Seni karın beta yapmadı : Sen KENDIN YAPTIN

“Her erkeğin doğası, onu lider olmaya çağırır. Diğer erkeklerin reisi anlamında lider olamasa bile, her erkek evinin reisidir. Evinin koruyucusudur. Karısının ve çocuklarının yanlış yola sapmasını engeller, onlara yol gösterir ve doğanın meyvelerini çekirgelere ve kasırgalara karşı korur.” – Pook

İnsanların, genellikle dile getirdiklerinden farklı olan, kırmızı çizgilerini test ederek onların gerçek sınırlarını ve beklentilerini anlamaya çalışmak, evrensel bir insanlık özelliğidir.

  • Oyuncaklarını toplamayı ya da yatağa gitmeyi reddeden bir çocuk.
  • Hız sınırını aşan bir sürücü
  • İşine geç gelen bir çalışan ya da çalışanına ekstra para ödemeden ondan gece geç saatlere kadar çalışmasını isteyen bir patron.
  • Kendisi daha kolay alabilecek iken kocasından kendisi için bir şeyi getirmesini isteyen, ya da aylık harcama bütçesini aşan, ya da aylarca seks yapmayı reddeden kadın.
  • Kız arkadaşının cinsel kırmızı çizgilerini sürekli zorlayan bir erkek arkadaş.
  • Sofradan yemek çalan bir köpek.

Test edilenler eğer makul sınırlar ve sonuçları bastırırlarsa, ki yetkin bir erişkinden beklenen budur, karşılıklı olarak kabul edilebilir kurallar konulur ve doyurucu ilişkiler kurulabilir. Ama insan sürekli olarak bu sorumluluğundan feragat ederse, kötü sonuçlar ortaya çıkar :

  • Çocuklar, ebeveynlerine saygı duymayan şımarık veletlere dönüşürler.
  • Herkes hız sınırlarını aşmaya başlar ve bazıları öyle aşar ki ölümlü kazalar artar.
  • Çalışanlar işe geç gelmeyi alışkanlık haline getirirler. İşverenler işçilerini sömürmeye başlarlar.
  • Kadın kocasına olan tüm saygısını ve arzusunu kaybeder ve seks hayatı ölür. Bbazı durumlarda kadınlar kocalarına kötü davranır ve onlara duygusal şiddet uygular.
  • Kız arkadaş cinsel istismara uğrar.
  • Cesar Milan gelip de onlara alfa davranışları öğretene kadar, köpek sahiplerine dünyayı dar eder.

Makul sınırlar ve beklentiler dayatmak, tüm yetişkinlerin tüm ilişkilerde temel görevidir, özellikle de evlilikte. Birçok nedenle (çatışma korkusu, safsalak romantik aşk kavramı, iyi çocukların “gizli anlaşmaları” ile (*) istediklerini alma çabası, oneitis tek boynuzlu atının kendisini terk edeceği korkusu ya da kendisini sekssiz bırakacak korkusu, vs …) bazı kocalar, hayatlarının başka alanında gayet sınırlar koyabilen adamlar iken, yetişkin ve evli bir erkeğin ödevi olan bu “makul” sınırlar koyma işini evlilik içinde yapmaktan çekinirler. Bu adamların karıları, bu zayıflığı, insan ilişkilerinin normal akışı içinde cereyan eden bu bilinçaltı sınır test etme süreci sayesinde fark ederler. Bilinçsiz olsa da bu testlerin çok az dirençle karşılaşması onları ilişki yıpratıcı bir yere götürür.

Kendi bağımsız iradeleri olmadığından ve sürekli başkalarının çerçevesine girerek onların ihtiyaç duydukları onaylarını arayan, bildiğimiz çerçevesiz ve alıngan betalar yanlışlıkla tüm iradeyi ve sorumlulukları başkalarına yansıtırlar. Bu adamlar özellikle karılarının kazara ya da fırsatçı bir şekilde sınırlarını test etmelerini, ya da onların kendine güvensiz ve kaygılı davranışlarını, kendilerini betalaştırmak için bilinçli bir şekilde açılmış bir savaş sanarlar. Gerçekte ise sebep – sonuç ilişkisi tam tersidir; erkeği betalaştıran süreç, kendi gizli anlaşmalarına uymaya kendilerini adamaları ve oneitis karılarını sinirlendirmekten ya da kaybetmekten korkmalarıdır.

Bu standart beta davranışı, örneğin bir kocanın, kendine güveni olmayan, sürekli endişeli ve bağımlı karısının sınır testlerini asla sınırlarını dayatmakla karşılamamasına ve bu nedenle de kadını bu ultra efendi salağın bir açıklık / bir yön göstermesine muhtaç bırakarak kadının  gittikçe daha fazla sınırda kişilik bozukluğu davranışları göstermesine neden olur.

Bizim bahtsız (kırmızı hap) militanları ise kadının çerçevesinden bakmaya devam ederek ve temel iradeyi ve kötülüğü kocaya değil de kadına atarak (böylece de erkeğin egosunu okşayarak) buldukları çözümler, kadını değiştirmeye odaklıdır, erkeği değil. Bu militanların bulduğu çözümler kadının egosunu kırmak üzerinedir. Bu hem faydasızdır hem de zaten erkeğin kontrolü dışındadır. Üretken olmayan ve kendi egonuzu sıvazlamaya yönelik bu düşünce tarzına karşı koyun.

Bir daha bu forumda asla “karım beni betalaştırdı” demeyin. Bu erkek hamsteringi (rasyonalleştirme makinesi) ve sizin ilerlemenize engel olan bir bencillik (solipsizm). SİZ kendiniz BETALAŞMAYI seçtiniz, süreci SİZ, iyi çocuk gizli anlaşmaları stratejisi ve oneitis eşinizi kızdırıp kaybetme konusundaki hastalık seviyesindeki korkunuz ile bu noktaya sürdünüz .

İyi haber ise şu : kendinizi kendi ellerinizle betalaştırdığınız için, süreci tersi şekilde işletmek de yine sizin ellerinizde.

Çeviri : Your wife didn’t make you beta; YOU did

(*) İyi çocuk gizli anlaşmalar (nice guy covert contracts) – Dr. Robert Glover‘ın meşhur eseri “No More Mr. Nice Guy”, gizli anlaşmaları şöyle tanımlar : iyi çocuğun karşı taraftın farkında olmadan karşı tarafla yaptığı şu 3 anlaşmadır : eğer iyi / efendi / kibar davranırsam, insanlar beni severler (ve benimle seks yapmak isterler); eğer insanların ihtiyaçlarını karşılarsam onlar da benim ihtiyaçlarımı karşılar; eğer doğru şeyleri yaparsam, hayat kolay olur.

Share this...
Share on FacebookShare on Google+Tweet about this on TwitterShare on LinkedIn

Author: Mahmut Abi

Sitenin 30luk Mahmut Abisi ve admini. Kendisini şimdilik sadece buradan ve sitenin twitter hesabından takip edebilirsiniz.

13 thoughts on “Seni karın beta yapmadı : Sen KENDIN YAPTIN”

  1. Yazının altına konuyla alakasız yorumlar yazmayın, siliniyor.

    Bu yazıda karınız / evlilik kısmını kız arkadaşınız / uzun süreli ilişki olarak da okuyabilirsiniz.

    1. Mahmut bey tam da yeni boşanmak zorun da kalan yeğenimin psikolojisi için kendisini dinlediğim de konular ın özeti olmuş.

    2. Son paragraf taki seçilen kelimelere dikkat ! Tüm külliyat ın özeti olmuş . Harika! Bu arada Mahmut abi , bu son gelişmelerle ilgili bizim desteğimiz olur mu? Size?( Sayfanın kapatılması, ücretlendirme, çeviri v.s. )

    3. Hocam daha önce sordum ama kaldırmışsınız galiba sorumu konuyla ilgisi olmadığı için. Bu yazının konusu uzun ilişki olduğu için buraya yazıyorum. Ne yaparsam yapayım drama sorununu çözemediğim bir uzun ilişkim var artık bırak çözmeyi uğraşmak dahi istemiyorum. Ayrılmanın vicdani sorumluluğunu almadan kızın benden ayrılmasını istiyorum. Bu konuda ne yapabilirim?

      1. Ayrılmanın vicdani sorumluluğunu almadan kızın benden ayrılmasını istiyorum. Bu konuda ne yapabilirim?

        Yok öyle “ayrılmanın vicdani sorumluluğunu almadan” falan diye bir dünya. Eğer dramaya boğuluyorsan ayrılacaksın ve sen ayrılacaksın. Yoluna bakacaksın. Ve evet hatun belki yıkılacak belki peşinden koşacak ama ne yani, o yıkılmasın diye kendini mi feda edeceksin?

  2. Sevgilim ile uzun süredir ilişkimiz var sevişme haricinde ilişkiye yanaşmıyor ( evlilik olmadan olmadan olmaz diyor) bunları shit test sayıp eğlenen ustalıkla savuştursam da tavrı net. bu olayın betalıkla ilgisi var mı

    1. Her kızla sevişmeyin, tabii test edin ama, içinde bulunduğumuz toplumun değeryargılarını da göz önüne almakta fayda var, her önümüze geleni sikersek, ruhu da amı gibi deforme olmuş hatunlar bulmak zorlaşır, sevişebileceğin hatunlar mutlaka vardır.

      Shit test aslında gayet anlaşılabilir bir mesaj çoğu zaman, sebepleri de genellikle bu kadar ciddi değildir.

    2. bence esas problem kızın senle seks yapıp yapmamasından çok senin bu kızla neden hala birlikte olduğun?

      seviyor musun yoksa başka bir kızı etkileyemeyeceğini düşündüğün için mi devam ediyorsun?

      sevginin sıcak-kaygan deliğe girmekten fazlası olduğunu düşünüyorum.

  3. Hülasa: Sen eşek olursan semer vuran çok olur! Bırakın kadınları; en yakın arkadaşlarınız , hemcinsleriniz bile sürekli taviz veren olmanız durumunda size olan saygısını kaybeder. Sizi çantada kek ve kolay lokma görür. Bir Allah , iki sizin çerçeveniz olacak. Ben bunu negatif deneyimlerimle öğrendim. Her konuda bencil olan götün teki olmayın ama fedakarlık etmeye dünden hazır adam da olmayın. No more nice guy.

  4. Mahmut abi siteyi uzun süredir okuyorum fakat ilk ilişkiden (Red pill ile tanışma) ayrılık yaşadıktan sonra nasıl kendimizi o depresif durumdan vs kurtarmalıyız yazısını görmedim
    Eğer sende bu yollardan geçtiysen yaşadığın durumları yaptığın şeyleri anlatabilir misin
    Eğer böyle bir yazı varsa da okumadıysam kusura bakma görmemişim.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *