İlişkinize ya da flörtünüze, potansiyel olarak geri dönüşsüz zarar vermenizin en kolay yollarından birisi, partnerinizi aslında herhangi bir suçu ya da kusuru yokken suçlamaktır. Bunu partnerinize öfkeli bir şekilde çıkışarak da yapabilirsiniz, ya da olmayan bir şeyi kafanızda büyütüp davranışlarınızı buna göre ayarlayarak da. Her iki durumda da, duygusal olarak kontrolsüz ve güçsüz olursunuz ve görünürsünüz. Duygusal olarak kontrolsüz olmak da, bir erkeği son derece itici yapar.
Bu bölümde bu hataya düşmemek için kullanabileceğiniz üç prensipten bahsedeceğim. 24 saat kuralı, sabahı bekle kuralı ve 3 defa kuralı.
24 saat kuralından başlayalım. Ben bu kuralı, beni ilişkiler konusunda gerçeklere uyandıran İlişki Sihirbazı Kitabından öğrendim ki o kitabın bölümlerinden biri bu kurala ayrılıyor. Bölümün ismi “Güvensizlik: İlişki Parazitleri”.
Burada kural şu: ilişkinizde herhangi bir konuda güvensizlik hissederseniz, bu şey sizi kaygıya, korkuya veya öfkeye itiyorsa, 24 saat beklemeden bu konuda hiçbir şey yapmayın. “Tamam, bunu görüyorum, sinirliyim ama tepki vermeden, hesap sormadan ve hatta soru sormadan önce 24 saat bekleyeceğim. Tepki vereceğim ama önce soğuyup sonra tepki vereceğim.”
Burada konu, size karşı açıkça yapılan bir yanlış değil. Örneğin size açıkça küfür eden ya da önünüzde biriyle flört eden kız arkadaşa tepki vermeden 24 saat bekleyin demiyorum. Kendi güvensizlikleriniz yüzünden ortaya çıkan negatif duygulara kapılmadan önce 24 saat bekleyin diyorum. Neden?
Çünkü 24 saat kuralını uygulamaya başladığınızda, çoğu durumda, 24 saat içerisinde aslında rasyonel düşünmediğinizi ya da bir şeyi yanlış anladığınızı anlıyorsunuz ve negatif düşünceleri kendinize sakladığınıza şükrediyorsunuz. Peki haklıysanız? Haklıysanız da sadece 24 saat beklemiş oluyorsunuz, yani yine tepki verebiliyorsunuz. Jordan Peterson’un birazdan daha geniş şekilde alıntılayacağım Kişilik ve Dönüşümleri dersinde söylediği gibi, bu şekilde aşırı tepkisel olmak ile dik durmak arasındaki dengeyi tutturursunuz. Her şeye tepki gösteren biri de olmak istemezsiniz, itilip kakılabilen biri de”.
Bu kuralın en önemli yanı, insanı duygusal olarak daha dengeli ve güçlü yapan bir egzersiz olması.
Duygusal olarak güçlenmek, kaslarınızı güçlendirmeye benzer. Duygusal ağırlık altına girip bu ağırlığı kaldırdığınızda, duygusal olarak güçlenirsiniz. Güvensizlikleriniz yüzünden rasyonel düşünemediğinizde ve duygularınız sizi ele geçirmeye başladığında, duygularınıza sadece 24 saat gem vurmanız bile, başarılı bir şekilde ağırlık kaldırmanıza neden olur. Duygularınıza kapılmanız ise, elinize aldığınız ağırlığı hiç kaldırmadan yere bırakmanız gibi bir şey.
Güvensizliklerinize hemen kapılmak yerine 24 saat beklemeyi alışkanlık haline getirdiğinizde, duygularınız üzerinde kontrolünüzün arttığını ve güvensizliklerinizin azaldığını hissedeceksiniz.
Bu kural ilişkinin başından sonuna kadar uygulanmalı ama en çok ilişkinin başlarında, karşılıklı güven tesis edilirken ve bir de ilişkinin o kadar da iyi gitmediği durumlarda çok işe yarar. Eğer ilişkinin başlarında sürekli olarak soğukkanlılığınızı kaybederseniz, karşınızdaki insana duygusal olarak zayıf biri olduğunuzu gösterirsiniz. Duygusal olarak zayıf olmak da özellikle bir erkeği, işi, tipi ve statüsü ne olursa olsun, düşük değerli bir erkek yapar. İtici yapar.
Güçlü negatif duygular, güvensizlikler, siz onlara kapıldıkça daha da güçlenirler. Siz onlara kapılmadıkça güçsüzleşirler. Güçlü negatif duygular, beynin amigdala denilen ilkel ve rasyonel düşünmeyen bir bölgesinden gelir ve beynin yönetimini rasyonel düşüncenin, korteksin elinden alır. Tepki vermeden önce bu güçlü duyguların soğumasına izin verirseniz, beynin kontrolünü rasyonel düşüncenin ele almasına fırsat verirsiniz. Hayvani bir dürtüsellikten ziyade, insani bir rasyonellik ile tepkiler verirsiniz.
İkinci kural ise tepki vermeden önce sabahı bekle kuralı. 24 saat kuralına benzer kural ve hem nöroplastisite hem de daha iyi bir yaşam serilerini yazarken öğrendiğim bir kural. Burada mantık, insanın beyin korteksinin yani rasyonel düşünce ve dürtü kontrolünü sağlayan bölümünün, gün içinde yorulması ile gece saatlerinde zayıflaması üzerine kurulu. Birçok insan en dürtüsel ve sonradan pişman olacağı hareketleri, gece saatlerinde özellikle de uyuması gereken saat 11 ve sonrasında yapıyor. Eski sevgiliye mesajı genelde öğlen 2’de değil gece ikide atıyor. Ciddi miktarda para kaybettiği al-satı daha çok gece yapıyor.
Güvensizlik hissettiğinizde, tepkinizi ya da iletişiminizi gece saat 10’dan sonra yapmayın. Uyuyun, dürtü kontrolünüzü ve rasyonel düşüncenizi sağlayan beyin bölgelerini şarj edin ve gündüz ya da akşam saatlerinde yapın.
Son olarak da 3 defa kuralına değinelim. Bunu da Jordan Peterson’un üniversitede verdiği psikoloji derslerinden öğrendim ki Kişilik ve Dönüşümleri kitabında da yer alıyor. Direkt oradan alıntılayacağım:
“Partnerinizle dışarı çıktınız diyelim ve partneriniz oldukça gergin davranıyor. Yani diyelim ki şaka yapıyorsunuz veya gülümsüyorsunuz ama partneriniz buz gibi davranıyor ya da sinirli bir şekilde karşılık veriyor. Bu durumda siz de kendinizi buna göre ayarlarsınız. İşler bir miktar bozulur ve tüm gece mahvoldu diyeceğiniz bir hale gelir. Ama bu olduğunda tüm ilişki bitti demezsiniz. Gerçi bunlar sık oluyorsa o noktaya da gelebilirsiniz.
Bu durumda ona “tüm gece mahvoldu” diyebilirsiniz ve bu muhtemelen bir miktar aşırı reaksiyon göstermek anlamına gelir. Klinik psikolog olarak izlenimim, eğer insanlar katlanması zor bir şekilde davranıyorlarsa, siz bunu gözlemlerken üç kere bu şekilde davranmasına izin verin. Üçüncü kere aynı şekilde davrandığında “bak böyle davranıyorsun” deyin. Bunu söylediğinizde size “hayır öyle davranmıyorum” diyecektir. Siz de “Hayır böyle davranıyorsun. Bak şurada ve şurada böyle davrandın” dersiniz.
Bu durumda temelde kaybetmiş olur ve siz de direkt kazanan olursunuz. Ama sadece bir kerelik bir şeyse, dert etmemeniz daha iyi. Bir kere olduysa, bunun tek bir kez ve spesifik bir problem olmadığına dair elinizde bir delil yok. Ama üç kere olduysa artık elinizde güçlü bir delil var. Bu şekilde aşırı tepkisel olmak ile dik durmak arasındaki dengeyi tutturursunuz. Her şeye tepki gösteren biri de olmak istemezsiniz, itilip kakılabilen biri de. Yani fazla toleranslı olma ile tepkisel olup gereksiz kavgalar etme arasındaki denge için üç kere kuralı iyi işler.”
Bu üç kural, sizin bazen kötü niyetli ya da en azından gerçekten hatalı birini az bir süre de olsa tolerans göstermenize, kısa bir süre de olsa bu kişinin sizi aptal yerine koymasına neden olabilir ama toplamda, sizi birçok haksız çıkışmadan, aptal durumuna düşmekten ve iyi gidebilecek bir ilişkiyi baltalamaktan korur. Daha önce de dediğim gibi benim bu üç kuralla ilgili en sevdiğim şey, ilişkinizi ve hatta ilişki yaşamınızı bile aşan bir duygusal güç kazanmanızı sağlaması. Aslında dikkat ederseniz bu üç kuralı, iş yaşamında, arkadaşlık ilişkilerinde ve aile ilişkilerinde, kısaca tüm insani ilişkilerde kullanabilirsiniz.
Bana sorularınızı uygun yazı altında sorabilirsiniz, benimle görüşme ayarlayabilirsiniz ya da ilişkiler setimize bakabilirsiniz. Sorularınıza Patreon chat alanında daha hızlı cevap verebiliyorum.
Mahmut abi 24 saat bekleme kuralına uyan 2-3 örnek verebilir misin?
Umursamayı bırakırsanız daha iyi sonuç alacaksınız yazısındaki dedesi ölen kız olayı mesela.
Mahmut abi ; ”partnerinizi aslında herhangi bir suçu ya da kusuru yokken suçlamaktır. ” şu cümleyi okuyunca kafamda direkt ampul yandı. Farkında olarak bunu çok yapıyorum , yaparken yapmamam gerektiğinide biliyorum kendimide yoruyorum çünkü. 6 aylık bir ilişkim var , eskiden aynı yerde çalışıyorduk ben ayrıldım şu an o hala orda. Çoğu kişiyi tanıyorum hatta kız alanında tek çalışıyor yanında kimsede yok ama işe yeni biri girdiğinde veya sigaraya çıktığında vs sürekli sanki yanına birileri geliyor , muhabbet ediyormuş iması yapıyorum. Geçen gün bundan dolayı artık piskolojik şiddet uyguladığımı hatta ağlayarak benden sıkıldığını sürekli imalar yaptığımı vs söyledi. İşin garibi… Read more »
bunları o anki psikolosine mi vermeliyim ? Çizmeyi, sınırı aşmışsın. Kendi hatana vermelisin.
Ayrıca Bir suçu ya da kusuru yokken suçlamak gerçekten psikolojik şiddet midir sence ? Girer. Özellikle senin gibi sürekli yapıyorsan.
Mahmut abi evet aslında biraz kendi hatama verdiğimden dolayı pek ses etmedim ancak ilişkide bulunduğum insanın iş hayatında olması tetikliyor biraz bu durumu. Mesela işi gereği farklı bir erkekle birlikte çalışması gibi durumlar yüzünden bir suçu kusuru yokken suçlama durumu çok oluyor , buna 24 saat falanda işlemiyor. Kimse yok mesela 2 kişi çalışıyorlar bulunduğu alanda. yavşıyor mu gevşek mi muhabbet açmaya mı çalışıyor falan filan diye kafada kurmanın sonucu genelde kusuru yokken suçlamayla sonuçlanıyor biraz paranoya durumuda var tabi bunda , kız ile alakalı bir tereddütüm yok ancak shiftte yanında biri ile beraber çalışma durumu denk geldiğinde her seferinde… Read more »
Bunu kaldıramıyorsan kızdan ayrıl, o da rahat etsin, sen de rahat et.
Abi yanlış anlama yıllardır seni takip ederim ama ayrılma seçeneği sende böyle durumlarda her zaman ilk seçenekmiş gibi duruyor genelde bu tavsiyeyi veriyorsun , bir yandan haklısın evet kaldıramıyorsan ayrılacaksın ama kaldıramıyorsan ayrılma seçeneği aldatma, kızın geçmişi vs gibi durumlarda geçerli olmaz mı ? Biraz klişe olucak ama sana değil çevreye güvenmiyorum lafı gerçekten doğru bir kalıp değil mi ? sırf bu nedenden dolayı bende 24 saat kuralı işlemiyor beklemeyi öğrenemedim bir türlü kafada kurmaktan çünkü karşıdaki erkeğin düşüncelerini az çok kestirebiliyorum yanındaki kıza karşı. Malum İstanbul gibi bir yerde güvensizlik durumu tavan yapmış kimin ne olduğu belli değil ,… Read more »
Bin kere sor, beğendiğin cevabı burada bulamayacaksın, zaten o kadar cevap da almazsın.
Yanlış anladın sanırım abi beğendiğim duymak istediğim bir cevap yok aslında ama neyse genel olarak söylediklerinden toplu bir anlam çıkardım , demek istediklerini anladım , yanıtların için sağol.
Sen bayağı hasta ve takıntılı gibi konuşuyorsun evlat. Kendinin farkında değilsin. Kadınlar erkekler gibi karşı cinsi rastgele beğenmezler, başkasının ona asılması kadının karşılık verme isteğini etkilemez, aksine itici bile olabilir. Sen kendi psikolojini kadına yansıtıyorsun.
Arkadaşın sorunu biraz da özgüven eksikliği. Ben aslında pek de arzu duyulan biri değilim kız arkadaşım ona ilgi gösteren biri olduğunda beni hemen bırakabilir gibi bir korkuya sahip. Bunu da çevreye güvenmiyorum diye dışarıya yansıtıyor. Bunlar varsa bunları düzeltmelisin. Onun dışında kız arkadaşın her yüzüne gülene ilişki vermese de mavi boncuk dağıtan biriyse kızdan ayrılmalısın.
Çocuk kendini diğer erkeklerden aşağıda görüyor. özgüvensiz.. Bu düşünceler doğru ise ve gerçeklikte kız şüphe uyandırıyorsa sonuç ayrılık oluyor. (Zaten bunu anlatınca düzelse bile kız güvensiz biri olarak çıkıyor sonradan tekrar yaşanacak) Yok kız normal ona güveniyorum diyorsan. Bu saçma düşünceleri kıza belli etmeden kendi içinde ağlaya zırlaya duygusal yükü sırtlanarak güçleneceksin. ”Duygusal olarak güçlenmek, kaslarınızı güçlendirmeye benzer. Duygusal ağırlık altına girip bu ağırlığı kaldırdığınızda, duygusal olarak güçlenirsiniz.” burada yazılanı uygulayacaksın. Yok yapamıyorsan kızın yapabileceği hiç bir şey yok. Sen kendini küçük görüyorsun ve kız daha güçlü erkek görecek ve gidecek korkusu ile bunu kıza yansıtarak onunda küçülmesini sağlamaya çalışıyorsun… Read more »
Mahmut abi selamlar. Uzaktan bir ilişki sürdürmeye çalışıyorum ve kıza karşı geçmişte de yaptığı şeylerden dolayı güvenim çok az. Sevgisi hakkinda da şaibeler var. Güvenilmez birisi olduğum için veya gerçekten benimle olmak istemediği için kendini bana birakmaasi biraz uzun sürdü ve bu da gerçek arzu konusunda beni çok suphelendiriyor Bu sebeplerle ona “yeterince sevmediğini, sevgisinin bu ilişkiyi surdurmeye yetmeyecegini ve bir gün benden ayrilacagini dolayısıyla şuan bitirip bitirmemek konusunda sorgulamalarim olduğunu söyledim. Kısacası sevgi dilenmek moduna kadar düştüm kızın gözünde. Kendimden de utanmaya başladım. Onun benim bu hallerimi görmesi, ilişki devam ettiği süreç boyunca da kendimden utandiracak gibi görünüyor. Kafa… Read more »
Bence ortada toparlanmaya değercek bir ilişki yok.
Abi fikirlerine değer veriyorum ama bu kadar net konuşturan şey nedir seni?
“Uzaktan bir ilişki sürdürmeye çalışıyorum”, “kıza karşı geçmişte de yaptığı şeylerden dolayı güvenim çok az”, “Sevgisi hakkinda da şaibeler var”.
“Uzaktan” kelimesi bile kızı bırakman için yeterli bir sebep.
Bir süreliğine uzaktan dersek daha doğru olur. 4-5 ay içinde aynı şehirde olacağız inşallah
Mahmut abi diyelim 24 saat bekledik ve halen aynı düşünüyoruz ertesi gün üzerinden 24 saat geçmiş bir konuyu açmak ve buna tepki vermek garip durmaz mı söylediğimde niye tepki vermedin der
24 saat içinde de aynı şeyi düşünüyorsan açıklama yapması gereken karşındakiyken, teori kasarken bile “ben kendimi matmazele nasıl açıklaeım?” diye sorabilmek de ayrı bir kabiliyet. Bu kafa çok ilginç, sürekli ama “şöyle der nasıl açıklarım” kafası. Sürekli bir korkudan geliyor sanırım, en kötüsünün senaryolarını üretip duruyor.
Mahmut abi geçtiğimiz haftalarda güzel sayılabilecek bir kızla tanıştım. İkinci buluşmadan yakınlaştık daha sonra bir anda ciddi ilişki moduna girdi kız arkadaşlarıma laf etmeye başladı ardından bana ilgi göstermiyorsun benim için çabalamıyorsun konulu tartışmalar yaşandı. Bende sakin kalıp ilişki dediğin şey zamanla oluşur bir anda oluşmaz dedim. O da kendimi b.k gibi hisettiriyorsun diyerek benden uzaklaştı güya depresyona girmiş. Ben blöf yaptığını geri döneceğini düşünerek bir şey yazmadım aramadım, mesaj atmadım o da atmadı. Kızdan başlangıçta hoşlanmıştım ancak bir anda ciddi ilişki durumuna geçmesi beni bocalattı. Tam olarak nerede hata yaptım ve geçen hafta benimle ilişki isteyen kız bir haftadır… Read more »
Tam olarak nerede hata yaptım ve geçen hafta benimle ilişki isteyen kız bir haftadır tamamen ortadan kayboldu. Özdeğer, özgüven yoksunu, karın ağrısı bir ilgi budalası ile tanışmışsın. Hatan bunu anlamamak.
Mesaj atarsan ya da ararsan, kızın bu yöndeki motivasyonunu desteklemekten başka hiçbir şey yapmazsın. Bu kızı test etme sırası sende, bırak o sana ulaşsın. Ulaştığında, sana uzlaşmacı bir şekilde yaklaşıyorsa buluşma ayarlar ve çerçeveni koruyarak devam edersin. Hala üste çıkmaya çalışıyorsa testi geçememiş demektir. Bu olduğunda, biz farklı dünyaların insanlarıymışız der geçersin.
Konuşanlar kanalı youtub trendlerde 151.bolum shot isimli videoda geçen ifade “Mahmut abi gibi takılıyorum maskülenim” diyor kadın. Yüzde 90 bu siteyi ve seni takip ediyor yazayım dedim abi daha da ünlendin.
Orada Mahmut Abi derken benden bahsetmiyor.
Mahmut abi sanal görüşmede kadınlarla da görüşüyor musun acaba?
Evet.
Mahmut abi yaklaşık 1 yıldır düzenli ilişkim var. Ancak okul mevzularindan dolayı ilişkimiz uzak mesafeye döndü ve bundan dolayı uzaktayken ara ara boş meselelerden kavga çıkıyor. Ve bana şöyle bir mesaj attı bir anda konuşurken. İkimizide birbirimizi sevdiğimiz biliyoruz, bana 2 gün gorusmeyelim kafami toplayayim. Dedi bu tam olarak ne anlama geliyor yani açıkçası kafamda uzak mesafede olduğumuz için güvensizlikden kaynaklanan şüpheler uyanıyor. Ne yapmalıyım?
Muhtemelen senden ayrılmayı planlıyor. Uzaktan yürütmeye çalışmayı bırak ve kızdan ayrıl.
Mahmut abi merhaba. Geçen haftalarda bir adamla arkadaşlar aracılığıyla tanıştık. En baştan anlatayım. Arkadaşım telefondan maç fotoğraflarına bakarken bana da kimin kim olduğunu söylüyordu bende birini gördüm bu kim dedim anlattı. Adam benden iki yaş büyük daha önce bir buçuk yıl evli kalmış neyse üç yıl önce boşanmış bu benim için sorun değil. Daha sonra arkadaşım beni söylemiş olur demiş ins.dan istek gönderdi. Her neyse istek gönderince bende bekledim mesaj atar diye çünkü o gün maçları vardı. Bende üç gün geçti ses yok ben merhaba dedim ben yazacaktım ama hastaydım falan dedi sonra biraz konuştuk falan sohbet ediyoruz ama gerçekten… Read more »
bazen bir gün sonra cevap veriyor bazen hemen yazıyor geçen gün sabah günaydın mesajı attım cevap verdi sonra biraz konuştuk en son bir şeyler yazdım görmüş cevap vermedi. Sana ilgisi olan adam ya da en azından denemek isteyen adam seninle buluşur, sana buluşma teklif eder. Ben daha çok konuşmak ve sohbet etmek istiyorum ne yapacağımı da bilemiyorum nasıl yaklaşacağımı düşünüp duruyorum. Kendini bir yere davet ettir, mesela bilardo oynuyorum derse aaa ben bilmiyorum de mesela (bilsen de çeneni kapa, bilmiyorsun işte :)). Bu da olmadı son çare sen bir yere çağıracaksın. Yanında olmak istiyorum. Yavaş. Daha bir buluşma bile olmadan… Read more »
Yani evet bana ilgisinin az olduğunu düşünmeye başladım açıkçası ins.da bir kaç tane fotoğrafım vardı belki beğeneceği birisi değilim zevkler ve renkler sonuçta anlayışla karşılarım sorun değil. Aslında tenis oynuyor bunla ilgili de konuştuk bende lise ve üniversite zamanında oynamıştım bunları anlattım ve “bir maç yaparız o zaman dedim” tabi ki – hemen başla dedi. Bende durur muyum ? rezil olmamak adına hemen kursa başladım. Ama söylemedim tabi ki bilmiyorum diye biliyor ? Yani bana konuştuğu ya da aklını karıştıran birisi var gibi geliyor bu kadar meşgul olmaz diye düşünüyorum. Yani erimemek elde değil yaa ? adam hem yakışıklı hemde… Read more »
Bir şey yapamayacaksın, adamın sana ilgisi yok. En fazla bir yere çağırabilirdin ama daha tanışmadan bu kadar düştüysen senin iş olmaz, olmasın diye her türlü iticiliği yaparsın.
Dört gündür bende yazmıyorum zaten. İlk zamanlarda bir umudum vardı ama şuan yok. Bir yere çağırmak isterdim ama bu saatten sonra da çağırmak olmaz değil mi? zaten araya mesafe de girdi ve attığım mesaja cevap bile vermedi. bence ilk başta kırmamak için mesaj attı ya da merak etti nasıl biri olduğumu ve görünce de vazgeçti. Yaa aşk meşk konularında iyi değilim ben neden böyleyim yaa Yani tanışmadan bu kadar düşmek değilde ben kendi içimde yaşıyorum bunları ona karşı herhangi bir şekilde belli etmediğimi düşünüyorum çünkü normal nerelisin napıyorsun falan muhabbeti geçti sadece aramızda birde boynum yanmıştı düzleştirici ile yardımcı olsun… Read more »
Emojiler delirtti
Terapiye git o zaman ?
>>rezil olmamak adına hemen kursa başladım. Ama söylemedim tabi ki bilmiyorum diye biliyor ?
Sonradan pişman olacağın şeyler yapma.
Bu arada site tarihinde bir mesajda bu kadar emoji kullanılmamıştır 😀
Öğreniyorum.
Abi merhabalar, üniversite son sınıf öğrencisiyim , genel olarak hayatımda işlek ve çalışkanım , okul bitmeden mesleğimin işini yaparak para kazanıyorum , haftasonları da garsonluk yapıyorum, haftanın 4 günü fix fitnessa gidiyor ara sıra da arkadaşlarla takılıyorum, okul , kariyer aile ve arkadaşlık ilişkilerim Harika. Fakat yaklaşık 3 ay önce bir ilişki bitirdim ve o günden beri bir kız bulamadım, bulamamayı kafaya taktıkça daha da sorun haline getirdim , yalnız olmayı istemiyorum bulamayışıma sinirlenip kendimi pmo bataklığına yeniden düşürdüm. Ruhsal olarak bu durumda oluşum çok keyfimi kaçırıyor, kendimde herhangi bir eksiklik göremiyorum tek sorun karşıma partner adayı çıkmaması , bu… Read more »
Baştan şöyle böyle harika diye giren hemen her zaman sonra çok zavallı şeyler anlatıyor 😀 Bir insan bir ilişkiden çıktıktan sonra, 3-6 ay yalnız kalamayacak kadar aşırı abazan nasıl olabiliyor hiçbir fikrim yok. Hayatınız kadın onayı, kadın bağımlılığı olmuş. Kendinizi maymuna çevirmek, hedonist saçmalıklar içinde debelenmek için bahane arıyorsunuz. bu lanet bataklıktan çıkmak için ne yapmam gerekiyor , zihinsel bir durum mu bilmiyorum Uzun süreli bir ilişki bittiğinde yola çıkınca 3-6 ay yalnız kalmak normaldir. Abazan, sabırsız, hemen hedonist zevklere düşmeye meyilli, kadın onayı bağımlısı adamlar, 3 ay yanlız kaldı mı ne yapmam gerekiyor diye zırlıyorlar. Çok enteresan. Böyle olabilmek… Read more »
Tek bildiğim çok çalışmak , maddi olarak ailemden destek almamak için bunu yapıyorum , kız konusunda zavallı bir durumda olduğumu bende biliyorum çözmek için buraya yazmıştım aslında , neler yapabilirim bilmiyorum , yardım edebilir misin
Ailenin gücü varsa işe başlayana kadar onlardan destek al. Bu kadar abazanlık zihinsel bir şey, belki sosyal hayat falan bırakmayacak, kendini geliştirme robotuna dönüştüğün için duygusal açlık falan var. Yine de normal biri bu kadar abazan olmaz. Senin ilk yapman gereken şey, uzun süreli ilişki bitiminden sonra en az 3, ortalama 4-5 ay, piyasaya yeniden giremeyebileceğin, bunun normal olduğu ve hatta en azından ilk 3 ayının gayet de hoş olduğu. Ben kendine kadınlarla başarısız biri diyemem ama hayatım boyunca kadın olmadan geçirdiğim 6-8 aylık birçok dönem oldu. Özellikle uzun süreli ilişkim bittiğinde, 6-8 ay elime kadın eli değmediği bile oldu.… Read more »
Ailemin durumu maalesef yok , hunharca çalışmaya bir müddet daha devam etmek zorundayım, zihinsel olarak açlığımın ne kadar acı bir durum olduğunun farkındayım ve sosyal bir hayat inşa etmek için de uğraşıyorum zaten fakat beceremiyorum , sitedeki sosyalleşme yazılarını okudum , uygulayabildiğim yerleri de uyguladım ama bilmiyorum
Hunharca çalışmaya devam ettiğin sürede, bir kız beklentin olmasın, olursa tesadüfen olur. Bu durumda sosyal hayat inşaa etmenin tek yolu, haftada 4 kere fitness’a gitmemek. Yoksa sosyal hayat inşaa edemezsin. Hepsini okul bitimine ertelemen lazım.
Normalde bu sitede terk eden sevgili için, yeni tanıştığın insanlara karşı davranışın için birçok yararlı bilgi var. Ancak terk eden bizsek, pişman olduysak nasıl davranmalıyız? Babamın vefatı ve maskülen eksiklik ile terk edilmeler hep benim için zor oldu. Ancak bu siteyle artık kendime karşı güvenim daha fazlaydı. Ancak çok fazla sınırları umursayan (örneğin erkek çevreme dahi 2 kere yazdıktan sonra onlar iletişim kurana kadar yazmaz veya Instagram’da reels atınca cevapsız bırakırlarsa onlar bana atana kadar atmam gibi en minimum detaylarda dahi kasardım.) biri haline geldim. Bu basit durumu bütün hayatıma adapte ettiğimi düşünün. Gerçek ve doğal samimiyeti sağlayamıyordum. 24 yaşındayım.… Read more »
Ancak terk eden bizsek, pişman olduysak nasıl davranmalıyız? Onun da cevabı var: Eski sevgiliyi döndürmenin 7 prensibi Gerçek ve doğal samimiyeti sağlayamıyordum. Senin kendine güvenin gelmemiş. Beni sevmezler, sevmeyen ezebilir diye ödün koptuğundan, öğrendiklerini savunma mekanizması olarak kullanıp korku içinde yaşamaya başlamışsın sadece. Yine birlikte olduk, çok geçmeden ben tekrar aynı duruma geldim ve tekrar bıraktım. Senin tipindeki adamlar, bıraktım geri geldim, bırakırım yine alır gibi bir havaya girerler ama bir noktada asla ama asla geri alınmayacaklarını akıl edemezler. benim kafamdaki değersizlik hissiyatı tavan yaptı. Bazılarınız yetişkin, maskülen bir erkek olmayı öğrenmekle uğraşmıyor. En kırılganından çocuk olarak kalıp, maskülen gibi… Read more »
Mahmut Abi, yorumun yayımlandığını hatta cevap dahi aldığımı bilmiyordum. Gerçekten içsel olarak beter bir haldeydim ve her zamanki gibi oturup kendimle ilgili yazdım. Dediğini yazarken fark ettim: Lise hayatım çok iyi geçmemişti ve sonuna doğru 4 yıl sürecek bir ilişkiye başlamıştım. Bu ilişki tamamıyla toksik bir ilişkiydi, detaylarında benim hatalarım çokça olabilir ancak sonuçta her şeyimi verdiğim kız gitmişti. Bende lise dönemi ve bu kızın etkisiyle Erkekadamorg’a gelişmek için değil bir daha aynı duruma kendimi asla sokmamak için sarılmışım. Sanki etrafımdaki herkes bana düşmanmış, herkes göt gibi davranıyormuş da bir tek ben iyiymişim gibi. İnsanlarla aramdaki samimiyeti her zaman yeni… Read more »
“4 yıl sürecek bir ilişkiye başlamıştım. Bu ilişki tamamıyla toksik bir ilişkiydi, detaylarında benim hatalarım çokça olabilir ancak sonuçta her şeyimi verdiğim kız gitmişti.” Travma yaşamışsın, bununla hesaplaşıp etkilerini üstünden atamamışsın. Bunu yapmadan da (bu 4 senelik toksik ilişkide yanmış olmanın %100 sorumlusu sensin ve bunu kabul etmen lazım) iyileşmen de zor. “Peki bu sağlıksız durumları düzeltmek için ne yapabilirim?” İnsanlar sana bir şey yapmadılar, sen kendine yaptın. Hepsini sen yaptın. Bunu kabul ettin mi, bir daha yapmamayı da öğrenirsin. Ayrıca yapsan bile ölmediğini görmek, korkuyu da almalı. İnsanlarla ilişkide biraz derinleşerek risk almayı öğren. Kimse seni zorlamadığı halde en… Read more »
Güven kaybediyorsun. Sorunların var ve karşındaki kişi ile bi ilişki içinde ilişkiyi de sorunlu hale getiriyor bunlar. Önce kendi sorunlarını çözmelisin. Ya terapi al ya da neyi neden yaptığını çözmeye çalış. Genelde terk edilen sorunlu olur, terk eden ona ulaşmaz ve ilişkiler biter. Karşındaki insan senin her hareketine uyum sağlamak zorunda değil istese de yapamaz. O da yıpranır yeter diyecektir eğer bi sorunu yoksa. Sevmek yetmez bu durumda hiçbi şey yetmez aslında. Sevdiği için kalan masalında ise o sevmek değil muhtaçlık oluyor zaten. Sorunlarını düşün çözüm bulmaya davranış değiştirmeye çalış, içselleştir. Neden böyle yapıyorum, neden böyle hissediyorum. Kıza yazık bu… Read more »
Ha yine ciddi biri olabilir 2 yılda bir çıkıyor diyor piyasadaysan Mahmut abi. 1.5 – 2 senede bir.
Bekar bir erkeğim. 4 aylık ilişkim var, kadın çocuklu ve boşanmış tek yaşıyor. Cinsellik haftada 2 şeklinde onun evindeki buluşmalarımızla devam etmekte. Dışardaki buluşmalarımızda göz önündeki mekanlarda buluşmayalım diyor, daha sakin yerleri tercih etmekte sorgulamadım:(? hayata dair konuşmalarımızda eski eşiyle alakalı yaşadıklarından doğru bir tercihte bulunamadığından bahsediyor, daha güzel şeyler hakediyorum ama olmadı işte tarzı iletiler bunlar…dikkatimi çeken şey; eski eşinin halen kadına çocuğu aracılığı ile hediyeler göndermesi önemli günlerde ve bu kadının bu hediyeleri kullanması, bunu sorduğumda çocuğumla gönderiyor mecbur alıyorum dedi bende almamalısın dediğimde bende ona alıyorum gibi bir cevap aldım:(( şaşırdım? eski eşi halen barışmak istiyormuş ama… Read more »
Birader, abla, artık her neysen. Bir senedir aynı hikayeyi değişik versiyonları ile yazıp durmaktan bıkmadın mı? Git başka sayfayı trolle …
6 ay önce 42 yaşında bir erkek olarak eski sevgilin böyleydi.
Bir sene önce 37 yaşında bir erkek olarak aynı hikaye.
ANlamadım inan ne alaka mahmut. bahsettiğin kişi ben değilim benzer hikayeler sende hezeyan yaratmış sanırım benim hikayem bana özel neyin seçiminde zorlanıyorsun anlamadım :)))
Bak şu tesadüfe ki hepsi aynı IP’den geliyorlar.
Hadi git başka yerleri trolle.
Baktım diğer yazılarına cevap vermişsiniz.
Halen aynı sorunu farklı biriymiş gibi yazmasının amacı ne acaba.
Mahmut abi bu konuyla alakalı bir başka redpill sitesinde şöyle bir şey okudum. ” A real man is a one-woman man. He’s not easily distracted by other women. He’s not the flirt-guy. His eyes don’t wander when he’s out with his wife because his eyes are fixed on her. He rejects pornography because he pursues his wife and wants her more than anyone else in the world. His wife trusts him and loves him and feels secure with him because she knows that she is his crown of honor.” Sence bu yorum doğru mu? Tabak çevirmeye biraz aykırı gibi duruyor… Read more »
Gerçek erkek tek kadın adamı değildir. Gerçek erkek tek eşli ilişkideyse tek kadın adamıdır, tek eşli ilişkide söz vermemişse olmak zorunda değil. His eyes don’t wander when he’s out with his wife Evet bence erkek adam karısını bırak flört ettiği kızla dışarıdayken bile başka kadına bakmaz. because his eyes are fixed on her Ne alaka? Sürekli karına bakmazsın, o nasıl bir saçmalık. He rejects pornography because he pursues his wife and wants her more than anyone else in the world. Arkadaş kadın merkezli olmuş. His wife trusts him and loves him and feels secure with him because she knows that… Read more »
Mahmut abi selamlar, kendimi birazcık umursamaz tanıttığım kızla başta güzel başlangıç yaptım fakat işler ciddileşmeye doğru gidince bi anda karşıma çıkan bi gönderiye yaptığı beğeniyi tesadüfen görmem sonucu(terör yanlısı bi gönderi) kıza akşam konuşalım tarzı bir mesaj attım ve kızı endişelendirdim, akşam oluncada uzun bir şekilde benim her görüşe saygım var ama buna yok tarzı ağır söylemlerde bulundum ama kızı aşağılamadım. Sonrasında yanlışıkla beğenmişimdir asla o görüşte birisi olmamam ama seni anlıyorum diyip geri dönülmez bir soğuk evreye girdi. Kendisinden özür diledim anlık sinirle yaptığımı söyledim(duygusal gücü olmayan birisi olduğumun sinyalini verdim), o da sıkıntı yok ama eskisi gibi değilim… Read more »
benim her görüşe saygım var ama buna yok tarzı ağır söylemlerde bulundum Bunun neresi ağır?
geri dönülmez bir soğuk evreye girdi Yanlışlıkla beğendiyse bu tepkini normal karşılaması gerekirdi. Yanlışlıkla beğendiyse neden soğuyormuş?
Kendisinden özür diledim anlık sinirle yaptığımı söyledim Neyin özrünü diliyorsun?
Burdan bu iş nası döner veya döner mi veyahut dönmeli mi? Burdan bu iş nasıl döner diye endişelenmesi gereken o iken, bu endişe ile sen kendini yiyorsan buradan bir şey döndüremezsin.
Duygusal güç açığı verdim ilgisi yüksek olan bir kıza, anlık sinirle biraz üzerine gittim ve sonra geri adım attım akabinde geri dönülmeyen soğuk bi evreye dönüştü, 2 gündür varla yok gibiyiz, bu durumu nasıl döndürebilirim kızı buluşmaya getirtmeden çözülecek gibi değil çünkü mesajlaşmıyoruz bile desem yeridir
Kızı buluşmaya çağır o zaman. Gelmezse de “ben görüşmek isterim, fikrin değişirse bana haber ver” de. Soğukluk senin hatan ise, onu da belirtip yanlış oldu kusura bakma de.