13 aylık bir ilişkim vardı, ilişkide ilgi de sevgi de yeterli olmasına rağmen kız arkadaşım daha fazlasını talep ediyordu. Hayatında genel olarak tatmin olma sorunu gözlemliyordum. Biraz popüler kültür romantizmi var üzerinde maalesef ilişkide yatırımımı sürekli artırmamı istiyordu ve ben de bunun sonucunun iyi olmadığını biliyorum o yüzden çizgiyi bozmadım.
Bu sadece popüler kültür romantizminden kaynaklanmıyor. Bununla ilgili, beta özelliği gösteren kadınlar yazısını yazmıştım. Beta özelliği gösteren erkek, ilişkide sürekli olarak ilgi, kaynak, hediye, vs. vermezse güvende hissedemez, sevilmeyeceğinden, bırakılacağından korkar. Beta özelliği gösteren kadın ise, ilişkide sürekli olarak ilgi, kaynak, hediye, vs. almazsa güvende hissedemez, sevilmediğinden, bırakılacağından korkar.
Aslına bakarsan bu, klasik kaygılı bağlanma stili özelliği olan yetersizlik hissi. Eski kız arkadaşın, kendisini yeterli hissedemediği için, bu yetersizlik hissini sürekli olarak dışarıdan – erkek arkadaşından (bazı kızlar erkeklerin ilgisinden) telafi etmeye çalışır. Fakat erkek bunu telafi etmek için ekstra çaba gösterdiğinde, yetersizlik içsel ve dışarıdan kapanamaz bir şey olduğundan, yetersizlik ve güvensizlik hissi geçmez.
Bu zihniyetteki çoğu kadın, bu güvensizlik hissinin kapanmamasını, “erkeğin yeterince çabalamamasına” bağlar ve siz verdikçe daha fazlasını talep eder. Siz verdikçe ve yetersizlik – güvensizlik hissi geçmedikçe, bir de “hala yeterince çabalamıyor” diye size öfkelenmeye başlar.
Çizgini bozmaman doğru karar ama maalesef böyle bir insanın, yetersizliğinin kaynağının ve çözümünün kendinde olduğunu kabul etmes zordur ve bu nedenle böyle biri kendi ilişkisini yok etmeye programlıdır.
Neyse, onu sevdiğimi bildiğini ama eksik hissettiğini ve benim değişmeyeceğimi anladığını (sözlerinden anladığıma göre daha beta yönlü birisi olmamı istiyor) ama çerçeveyi bırakmadım.
Bu nedenle ayrılmamızın doğru olduğunu söyledi, ben de ilişkide sorun yoktu sadece ilişki yaşama şeklini biraz fazla romantize ettiğini ve beklentilerinin doğal olmadığını söyleyip ayrılığı kabul ettim, kararın değişirse ulaşırsın dedim daha da ulaşmadım.
İlişkinde büyük bir sorun vardı. Karşında güvensiz – yetersiz hissedip bunun sürekli olarak senin tarafından giderilmesini talep eden bir partner var. Bu ilişkide senin çıkışa gitmen lazımdı.
Birkaç hafta içinde ulaştı telefonu açtım hiçbir şey olmamış gibi neşeli konuştum eski konuları açınca savuşturmaya çalıştım. Nasıl böyle mutlu olabilirsin? Hayatına böyle nasıl devam ediyorsun? Ben senin gibi yapamıyorum seni de anlamıyorum senin gibi birisini tanımadım çok umursamazsın dedi ve eski sorunları konuşmaya çalışıp, hiç değişmediğimi ayrılıktan sonra belki bazı şeyleri değiştirmek istersin diye ulaştım ama yok değişmemişsin dedi.
Birini terk edip sonra peşinden koşmuyor, ayrılığı iyi atlatıyor diye onu suçlamak, aşırı kalitesiz ve mide bulandırıcı bir davranış. Bu kızı geri almaman gerekiyor. Bu kız seni, peşimde koşar, ipleri tamamen elime alırım diye terk etmiş. Yani seni ayrılıkla sopalamaya çalışmış.
Ben de bunları yüz yüze konuşmanın doğru olduğunu söyleyip buluşma teklif ettim kabul etmedi gelsem bile aynı şeyler olacak tekrar kendimi üzemem bu sürece girip ayrılık fikri daha doğruymuş dedi.
Hayır, böyle biri ile ilişki, kendisini düzeltmediği sürece, kötü bir fikir. Bu kızdan aktif olarak kaçmalısın.
Ben de fikrin değişirse buluşmak istersen ulaşırsın dedim kapattım.
Hayır, böyle biri ile ilişki, kendisini düzeltmediği sürece, kötü bir fikir. Bu kızdan aktif olarak kaçmalısın.
Ayrılıktan pişman olmayıp benim değişip değişmediğimi sorgulayıp ona göre nabız yoklaması bana gözdağı vermek için ayrılığı yaşattığını düşündürmeye başladı ama yine de burda anlayamadığım bir terslik var.
Burada teşhisin doğru ve anlamayacak bir şey yok.
Hiç kendinde aşırılık görmüyor ona göre tek sorun benim davranışlarım. Senin fikrin nedir Mahmut abi?
Onun kendi dünyasında durum bu çünkü. Kendi yetersizlik – güvensizlik hislerini düzeltmesi gerekenin kendisi olduğunu kabul edemeyen bir insan, bir süre sonra yetersizlik – güvensizlik hissi ile baş edemeyip, bunu dışarı yansıtır. Tipik bir psikolojik yansıtma (projection).
Bana sorularınızı uygun yazı altında sorabilirsiniz, benimle görüşme ayarlayabilirsiniz ya da ilişkiler setimize bakabilirsiniz. Youtube, Spotify ve Patreon kanallarımızı da takip etmeyi unutmayın.
Kesinlikle böyle kadınların sayısında ciddi artış var. Eskiden yoktu bu kadar. Hatta Mahmut abi bile böyle kadınlar azınlıktadır diyordu ama o da şüphe etmeye başladı. Bence artık 5 kadından 2’si bu şekilde. Empati yoksunu.
Kadın şahsi hayatında çok mutlu ve başarılı olabilir, bu sizin ilginize ihtiyacı olmadığı anlamına gelmez. Ancak siz yeterli ilgiyi veriyor olmanıza rağmen hala arıza çıkarıyorsa orada içiniz rahat olmalı.
Kaygılı bağlanma artışta. Kadında böyle ortaya çıkıyor, erkekte sinsi bir ayak paspasi olmak şeklinde. Senin kendi algının süzgecine değil arastirmalara göre %50 güvenli bağlanma hala. Kalan %50nin de hepsi böyle ağır değil. Yani iyi kötü %80 normal veya normale yakın.
Abi hiçbir zaman lafını esirgemiyorsun bu konuda çok hayranım sana 😅
merhaba, arkadaşım benim istemem üzerine sevgilisinin kardeşine beni anlatmıştı. ilk açılışı instadan fotolarını beğenmem üzerine “beğenmek yerine yazabilirdin ama ben yazayım dedim ” diyerek kız yapmıştı.kısa bir flört sürecinden sonra 14 şubatta benim fikrimle instaya foto atmıştık Ertesi gün telefonda artık sevgiliyiz beni daha sık arayabilirsin diyerek gülmüştü .biz neyiz sorusu gelmemişti ama artık sevgiliyiz diyen ilk o olmuştu. ben de öyleyiz tabi demiştim.arkadaşım kıza daha önce hiç ciddi ilişkimin olmadığını söylemiş.Çünkü sevgilisi zamanında kendisinin geçmişte çok sevgilisi olduğu için ayrılmak falan sitemiş, kendince beni korumak için o da bunu söylemiş. Bunun hata olduğunu bir gün ayağıma dolanacağını biliyordum. Kız… Read more »
genelde iş çıkışı akşamları yazıyordum ve sabahları günaydın yazıyordum. Öyle ilişki olmaz. İşte tuvalete gitmeye vaktin varsa, kız arkadaşına yazmaya da vaktin var. Sabah, öğle ve akşam yaz demiyorum ama sadece sabah ve akşam mesaj absürt ve sıkıntı. 70 e 30 kuralı uygulamaya çalışırken kız az yazdığımı şikayet edip duruyordu. Öğlen yazmama ile 2-3 kuralı ne alaka? bunun doğru olmadığını ondan hoşlandığım için tanıştırmasını istediğimi ,geçmişte de sevgililerimin olduğunu ciddi olmadığı anlatmak istemediğimi söyledim.” sen beni aramak işin bile alarm kuruyodun bunu iş olarak görüyodun” dedi.işe derse oyuna dalmamak için daha önce gün içinde anlaştığımız saate alarm kuruyordum ne işim… Read more »
Benzer bir durumu ben de yaşadım.10 aylık İlişkimizin başlarında ona karşı çok düşkün değildim fakat 4-5 ay sonrasında; haftada 4-5 kez buluşuyor ve her görüşmemizde en az 6-7 saat vakit geçiriyorduk. Ancak zamanla ilişki monotonlaştı. O, sürekli aynı şeyleri yaptığımızdan ve ilgimi hissedemediğinden şikayet ediyor, sanki normal arkadaşmışız gibi vakit geçirdiğimizi söylüyordu. Oysa ben, tüm gün yoğun çalışmama rağmen fırsat bulduğum her an ona yazıyor; iş çıkışı yemek, spor ve duş gibi rutinlerimi tamamlar tamamlamaz soluğu onun yanında alıyordum. Her gün ya yemek yapıyor film izliyor, ya dışarda vakit geçiriyorduk fakat kış aylarına denk geldiği için genellikle evde olmak durumundaydık… Read more »
ben gecenin ilerleyen saatlerine kadar onunla vakit geçiriyor, bazen sabah 4’te eve dönüp sadece birkaç saat uykuyla işe gidiyordum. Bir iliskide beta öder olmanın, ayak paspasi olmanın kitabını yazmışsın. Tüm bu özverime rağmen, ‘ilgisiz olduğumu’ iddia etmesi ve bu yüzden üzüldüğünü söyleyip benden onu iyi hissettirmemi beklemesi akıl alır gibi değildi. Bkz. Beta özelliklere sahip kadınlar Tartışmalarımız giderek arttı. O, kendisini anlamadığımı ve empati kuramadığımı savunarak sürekli bağırıyordu Sen kaygılı falan değil, toksik bir hıyarin kölesi olmuşsun. O an, sevdiğim kadından bu sözleri duymanın ağırlığıyla hiçbir şey söylemeden yanından ayrıldım. İki saat sonra geri döndüğümde, yaptığımın saygısızca olduğunu ve beni… Read more »
Öncelikle cevap verdiğin için teşekkür ederim. Hayatımda, işimde ya da günlük aktivitelerimde herhangi bir problem yok. Ancak kendimi sevgi görmeye çok muhtaç hissediyorum. Yaklaşık iki yıldır seni takip ediyor, yazılarını okuyor ve kitaplarını alıp okuyorum. Kölelik durumumun farkındaydım ve bununla mücadele etmenin, buna tahammül etmenin ne kadar zor olduğunu sen de bilirsin. Bazen okuduklarımı ve öğrendiklerimi uygulamak yerine, duygusal olarak hissettiğim ihtiyaçlarla hareket ediyor, isteklerimi sorgulamadan davranıyorum. Bu benim ikinci ilişkimdi. Daha önce hiçbir kadınla bu kadar yakın bir bağ kurmamıştım. Sevgimi bolca vermeye çalışıyordum ve bunun doğru olduğuna inanıyordum. Fazla düşünmeden yaptığım sayısız fedakârlığı sevgi sanmışım. Seni çok okuyorum… Read more »
Azınlık ama önemli sayıdaki adamı Mahmut Abi, internet vs. kurtaramaz. Kendi başlarına da aşamazlar. Bu insanlara uzman lazım. Benim gördüğüm bunu bir ilişkide aşmak için acı adımı atmazsan sonraki ilişkinde de yaşayacağın garanti. Yani başka çaren kalmadıgi yani terk edildiğin noktaya kadar gidersen, o ilişkiden ders alarak ve güçlenerek çıkamazsın ve sonraki ilişkinde garantili şekilde yine ayak paspasi olursun. Bu işe acının ortasında dur demen lazım, iş bittikten sonra dersimi aldım desen de kendini kandırıyorsun. Kısacası sen terk edilip yalvarma noktasına kadar geldiğin için bir sonraki ilişkin de hemen hemen garantili bir şekilde böyle ya da daha kötü olacak. O… Read more »