Başlangıçta mükemmel olduğunu hissettiğiniz, ama daha sonra duygusal olarak tüketici ve kaotik olduğunu anladığınız bir ilişkinin içine çekildiğiniz oldu mu? Bunu yaşadıysanız, bunu yaşayan tek kişi siz değilsiniz. Birçok merhametli, mantıklı ve dengeli insan, belli karakter özelliklerinden dolayı, kendilerine sınırda kişilik bozukluğu (borderline personality disorder), SKB, olan partner çekiyorlar.
Bu bölümde, sınırda kişilik bozukluğu olan kadınları mıknatıs gibi kendinize çekmenize neden olan 7 kişisel özellikten bahsedeceğiz. Bölümün sonunda ise, bu özellikleri kendinizde görüyorsanız, yapabileceğiniz en güçlü şeyi konuşacağız.
Bu yazı bilgilendirme amaçlı olup, profesyonel yardım yerine geçmez. Eğer bu yazıdaki durumu yaşıyorsanız, yardım için bir ruh sağlığı uzmanına başvurmanızı tavsiye ederim.
Sınırda kişilik bozukluğu olan bir kadını çeken en ilk özellik, duygusal olarak hassas ve duyarlı, yani gerçekten dinleyen ve karşısındakinin duygularına dikkat eden, onları önemseyen ya da en azından önemsiyor gibi görünen biri olmaktır.
Herkes duyulmak ve önemsenmek ister ama SKB’li bir insan için, duygusal olarak duyarlı ve ulaşılır biri, anında güvenli bir liman olarak hissedilir. SKB’li kadın, bu tür bir duygusal onaylanma, istikrar ve güvenliğe açtır.
Siz sınırda kişilik bozukluğu olan kadının duygularına ve ihtiyaçlarına merhametli ve önemseyen bir şekilde yaklaştığınızda, onu rahatlatan şeyler söylediğinizde, onu önemsediğinizi gösterdiğinizde, her zaman yanında olacağınız gibi sözler verdiğinizde, SKB’lide hızlı bir şekilde güven ve bağ hissi yaratır. SKB’li, kendisini gerçekten anlayan, ne olursa olsun yanında olacak birini bulmuş gibi hisseder.
Sınırda kişilik bozukluğu olan kadınları çeken ikinci özellik ise, sınırlar koyma ve uygulama güçlüğü çekmektir. İnsanın ayaklarını yerden kesen, sınırsız bir aşk hissi size büyük zevk verebilir ve belki ilk başlarda tüm enerjinizi ve dikkatinizi ilişkiye verebilirsiniz ama bu, sürdürülebilir bir durum değildir.
Sınırda kişilik bozukluğu olan kadın, tüm idealizasyonu sorgusuz sualsiz yutacak, göklere çıkarılmaya açık, hayır demeyen ya da direnmeyen bir erkek arar. Bu dirençsizlik ve sınır koyamama durumu, sınırda kişilik bozukluğu olan kadın tarafından, koşulsuz sevgi gibi hissedilir. SKB’li kadın sınırlar koyamayan veya hayır diyemeyen erkeğin, kendisini tamamen kabul ettiğini ve o erkekle güvende olduğunu hisseder. Bu da, ebeveynlerimizden alma ihtiyacı duyduğumuz ama çoğumuzun alamadığı koşulsuz sevgiyi ve kabul görmeyi, sonunda bulmuş gibi hissettirir.
Sorun şu ki, ilişki ilerledikçe, sınırda kişilik bozukluğu olan kadın, aynı seviyede dikkat, enerji, yoğunluk ve teminat bekler. Ama erkeğin geri kalan hayatı, erkek ilişkide diye sonsuza kadar duracak değildir. Erkeğin işi vardır, ailesi vardır, arkadaşları vardır ve birçok başka sorumluluğu vardır.
Erkeğin hayatın normal akışındaki sorumluluklarına dikkat ve enerji vermesi, SKB’li tarafından terk edilme gibi hissedilir. Erkek ilişkinin başındaki sürekli ilgi ve dikkati veremediğinde, SKB’li reddedilmiş, hatta ihanete uğramış gibi hisseder. Büyülü bir rüya gibi başlayan ilişki, maalesef duygusal bir lunapark trenine döner, kişi duygular zirvelere çıkar ve çok hızlı bir şekilde duygusal diplere çakılır. Erkek 5 dakika önce kadının her şeyi iken, 5 dakika sonra iliklerine kadar nefret ettiği, hayatında kesinlikle istemediği birine döner.
Sınırda kişilik bozukluğu olan kadınla ilişkide idealizasyondan, değersizleştirmeye, yoğun bağ uzaklığa, ayakların yerden kesilmesi ise yoğun kaygı ve öfkeye dönüşür. Erkek partnerinin duygusal güvensizliklerini yatıştırmaya, genellikle erke[‘ hedef alan duygusal dalgalanmalarını dengelemeye her geçen gün daha fazla zaman ve enerji harcarken, duygusal olarak bitik ve dengesiz bir hale evrilir.
Bu arada sınırda kişilik bozukluğu nedir bilmiyorsanız, SKB, bir insanın duygularını nasıl hissettiğini, nasıl düşündüklerini ve başka insanlarla nasıl ilişki kurduklarını etkileyen ciddi bir ruhsal durum. SKB aynı zamanda bu insanların kendilerini nasıl gördüklerini de ciddi ölçüde etkileyen bir durum.
SKB’li bir insan duygularını çok ama çok yoğun hisseder. Duygusal durumu çok hızlı değişir, özellikle de tehdit altında hissettiğinde ya da duygusal olarak tetiklendiğinde. Çok yoğun bir terk edilme korkusuna sahiptir ve bu da SKB’linin sürekli olarak teminat aramasına neden olur. SKB’li, duygusal hassasiyetinden dolayı, reddedilme ya da terk edilme işaretlerine karşı aşırı duyarlıdır.
SKB’li, karşılaştığı durumlara çok güçlü tepkiler verir ve bazen tamamen dürtüsel olarak ya da kendisine zarar verecek şekilde tepki verir. Ama narsist ya da sosyopatların aksine, SKB’linin davranışları kontrol ya da kişisel çıkar arzusundan kaynaklanmaz, duygusal acı, güvensizlik ve yoğun duyguları düzenleme kabiliyetine sahip olmamaktan kaynaklanır. Yine de eğer SKB’li narsist ya da antisosyal özellikler gösteriyorsa, davranışları bazen çok fazla manipülatif, zararlı ve hatta planlı olabilir.
SKB’liyi mıknatıs gibi çeken üçüncü özellik, parnerinin SKB’linin duygusal ihtiyaçlarını her şeyden yukarı koyma istekliliğidir. SKB’li biri duygusal olarak çok masraflıdır çünkü kendisi çok yoğun duygular hisseder ve diğer insanlar ise bu duygu yoğunluğunu anlayamazlar. Bu yoğun duygular sonucunda, SKB’linin duygu durumu çok hızlı ve radikal bir şekilde değişir ve SKB’li güvende ve stabil hissedebilmek için, sıklıkla ilgi ve onaya ihtiyaç duyar.
Bütün bunların sonucu olarak SKB’li biri, kendisine duygusal destek vermek için her şeyi bir kenara bırakabilecek, sürekli ulaşılır olan, özellikle duygusal fırtına sırasında kesintisiz ilgi vermeye istekli ve partnerinin dünyasında merkezi konumda kalmak için bilinçsiz bir şekilde çıkardıkları yangınları söndürmeye koşa koşa gelmeye meyilli insanlara çekilirler.
SKB’li, partnerini sürekli olarak test eder. Partnerinin ilgisinde en ufak bir kayma hissetse, terk edilmiş, sevilmiyor hisseder. Böyle hissettiğinde de yeni bir kriz çıkarır ya da tam tersine soğuk ve sessiz davranır, partnerinden uzaklaşarak onun kendisinin peşinde koşup koşmadığına, her şeyi onun için bırakıp bırakmadığına bakar. Hem kendisi hem de partneri için duygusal acı ve gerilim yaratsa bile, partneri için önemli olduğunun kanıtlarını arar durur.
SKB’linin partnerinde aradığı dördüncü özellik ise, derin ve hızlı bağlanmaya açık olmaktır. Düşünmeye, ilişkinin zaman içinde gelişmesine, nefes almaya zamanı yoktur. Partnerbunu başlangıçta, bağımlılık yapıcı bir aşk gibi hissedilebilir. Partner SKB’linin hızına, yoğunluğuna ve duygusal alevine ayak uydurmaya istekli ise, SKB’liye geçici bir süre olsa da rahatlık ve güven hissettirebilir. Ama maalesef bu güven ve rahatlık hissi kalıcı değildir çünkü bu kadar hızlı bağlanma, ilişkiyi gerçekten sağlam yapan ve daha yavaş ilerleyen, güven inşaa etme, iletişim, birbirini tanıma, anlaşmazlıkların çözümü, gerçekçi beklentiler gibi şeylerin atlanmasına neden olur.
Beşinci özellik, kurtarıcı ve bakıcı rolünü üstlenmek. SKB’li biri, ilişkinin başında duyarlı, inanılmaz derecede ilgili biri gibi görünür. İlişkinin başında başında sanki SKB’li partnerine çok iyi bakıyor gibi görünür. Ama bu roller çok hızlı bir şekilde değişir ve partner, SKB’linin duygusal bakıcısı ve kurtarıcısı olur. Sevgi ve ilgi gibi başlayan şey, kısa sürede duygusal köleliğe evrilir. Partner, bir yandan gündelik hayat ile uğraşırken bir yandan da SKB’linin duygularını yatıştırmak ve dengelemek için çok çalışmak zorunda kalır. SKB’li ile ilişki kısa süre içerisinde tek taraflı olmaya başlar. Partner, sevgiliden çok terapist ve kriz yöneticisi gibi hissetmeye başlar.
Altıncı özellik, sarsılmaz ve derin bir sadakat. SKB’linin güçlü terk edilme korkusu, bu özelliği zorunlu hale getirir. SKB’li, işler ne kadar kötüye giderse gitsin ilişkiye sadık kalacak, duygusal patlamalara rağmen gitmeyecek birine ihtiyaç duyar. SKB’li için bu tip bir bağlılık, güvenlik ve seviliyor hissetmek için şarttır.
Bu tip bir sadakat zaman içinde, iki ucu sivri kılıca döner. Sınırda kişilik bozukluğuna sahip kadın, partnerini test etmek ve ne olursa olsun gitmeyeceğini görmek için sürekli olarak onun sınırlarını zorlar. Sizi istismar etmesine, size kötü davranmasına rağmen ilişkide kalıyorsanız, SKB’linin “aşk ne olursa olsun katlanmak demek” inancı güçlenir.
Yedinci özellik, duygusal yoğunluğa yüksek tolerans. SKB’li ile ilişkinin en zor tarafı, ekstrem duygusal zirveler ve dipsiz duygusal çöküşlerdir. Her duygu en yüksek seviyesinde hissedilir. Bir dakika önce mutluluktan havaya uçarken, bir dakika sonra karanlık duyguların dipsiz kuyularına dalarsınız.
SKB’li, kendi yarattıkları duygusal lunapark treninden atlamayacak, duygusal olarak düzenli ve stabil birini arar.
Şunu açıkça belirteyim: bir insana duygusal olarak destek olayım diye, istismarı, manipülasyonu ve sürekli olarak diken üstünde olmayı asla kabul etmeyin.
Şimdi, bu özelliklerden bazılarını kendinizde görüyorsanız, kendinizi böyle bir insandan korumak için yapabileceğiniz en önemli şeye gelelim: ilişkinin en başından itibaren sınırlarınız konusunda çok açık olun ve bu sınırların ihlal edilmesine izin vermeyin.
Bunun teoride basit, ama sınırda kişilik bozukluğuna sahip biri ile ilişki içerisindeyken, uygulaması çok zor bir şey olduğunu biliyorum. Sınırda kişilik bozukluğu olan kadının duygusal fırtınalarının içindeyken, daha fazla kriz çıkarmamak için sınırlarınızı boş vermek daha kolay görünebilir ya da karşınızdakinin terk edilme korkusunu yatıştırmak için sınırlarınızı esnetmek isteyebilirsiniz. Ama bunu yaparsanız, zaman içinde sürekli olarak parmak uçlarınızda yürümek zorunda kaldığınızı, sürekli olarak karşınızdakini tetiklememeye çalıştığınızı görürsünüz.
SKB’linin duygularının sorumluluğunu üzerinize almanız, ne yaparsanız yapın yeterli olmayacağı için kendinizi suçlu, sorumlu ya da başarısız hissetmenize neden olacak.
Eğer hayır demekte, kendi ihtiyaçlarınız için omurgalı durmakta ya da sınırlar koymakta zorlanan biriyseniz, SKB’li kadının duygusal lunapark trenine zorla zincirlenmiş bir hayat yaşarsınız. Onun duygusal dengesini sağlamayı, onun ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarınızın önüne koymayı kendi görevinizmiş gibi hissedebilirsiniz. Bunu yaparsanız, zaman içinde kendini kullanılmış hisseden öfke dolu birisine dönüşürsünüz.
SKB’li partnerinizin ihtiyaçlarını karşılamak ve duygusal düzenlemesini sağlamak için eğilip büküleceğinize, sınırlarınızı çizin ve aşılmasına izin vermeyin. Sınırlarınızı çizmek ve korumak sizi rahatsız, suçlu ya da kötü bir insan gibi hissettiriyorsa, bu negatif ve rahatsız edici duygularla başka şekilde başa çıkmayı öğrenin.
Sizin sınırlarınızın olması ve bu sınırlarınızı korumanız sizi suçlu yapmaz, kötü bir insan yapmaz ve ilişkiye ihanet değildir. Aslında tam tersine sizin sınırlarınızın olması ve bunları korumanız, aşkın bir çeşididir ve uzun vadede hem partneriniz için hem de sizin için iyi bir şeydir.
Kaynak: 7 Traits That Attract Borderline Partners to You
Mahmut Abi merhaba, kadınların yalanları hakkında bir yazı yazabilir misin? Bunları nasıl tespit ederiz, kullanılan genel yalanlar vs. Teşekkürler.
kullandıkları en genel yalanlardan birisini ben söyleyeyim: seni seviyorum 😀
bunun bir tık üstü ve kuyruklu yalan türü olanı da: seni çok seviyorum 😀
Yalan olmayanı nasıl anlarız peki
Manipülatif, toksik insanların akıl oyunları
Seni seviyorum diye bir yalan yok. Hayatınız boyunca kadınlar tarafından hiç sevilmeyeceğinize gerçekten inanıyor musunuz?
Seni seviyorum yalanını daha çok erkekler söylerler aslında.
Abi peki erkekleri nasıl anlıcaz? Bende hayatım boyunca bu tür çekincelerim yüzünden hiç ilişki yaşamadım öyle hoşlandığım da olmadı ama sanki beynim birisinden hoşlanmamı engelliyormuş gibi geliyor hoşuma gidecek erkek olsa bile hiç üstüne düşünmeden kapatıyorum konuyu başlamadan. Öyle babam da sorunlu bir adam değil ilişkimiz her zaman çok iyiydi annemle de iyiler kendi yakın çevremde çok sorunlu erkek yok ama bende böyle bi korku gelişti nasıl olduğunu anlamadan. Yani 2-3 günde seni seviyorum diyen erkeğe kancak kadar saf değilim de 2-3 sene sonra dese de inanmam gibi geliyor hissizleştim. Şu anda eksikliğini hissetmiyorum 24 yaşındayım ama 10 sene sonra… Read more »
Pat diye evlenmezseniz, kafanızı kuma gömmezseniz, 6-9 ay içerisinde yalansa bariz ortaya çıkar zaten.
Siz iyice paranoyaklaştınız gençler. Kadınlar kötü ve yalancı değiller. Sadece Kadınlar değil, hayatta sürekli herkese şüpheyle yaklaşırsanız doğru düzgün ilişkiler kuramazsınız insanlarla.
Bazı insanlarda o kadar aşırı bir risk korkaklığı var ki, bazı soruları okuyunca “bu adamlar evden çıkmaya nasıl cesaret ediyorlar?” diye merak ediyorum.
Abi merhaba seninle Skype üzerinden de iki kere konuşmuştuk, Ferhat ben bu tarz borderline bir kadınla birlikte olmuştum. Bana delil topla demiştin. Kızla mahkemelik olduk, ben verdim, bu tarz insanlarda mantıkta olmuyor kendisini mahkemeye vermeme rağmen hala beni ortalama çalışıyor ve rakipmisim gibi davranıyor, mahememden önce defalarca yalvardı, akademik hayatım var ne olur verme diye bir yandan bana yaşadıklarıma çok kızıyorum bir yandan da üzülüyorum, mahkemeyi geri çekip gitmelimiyim. Ayrılık 2 ay olacak 3-4 günde bir bu kızla uğraşmak zorunda kaldım. Ama okul hayatı bitecek diye de maalesef ki üzülüyorum. Her ulaştığında benim hatam olduğunu tedavi olmam gerektiğini söyleyip duruyor.… Read more »
Avukatla konuş, eğer bir daha sana ulaşmayacaksa ve ulaşırsa yeniden ve kesin mahkemeye verebileceksen belki çekebilirsin.
Her ulaştığında benim hatam olduğunu tedavi olmam gerektiğini söyleyip duruyor. Ben anlamıyorum, bir kız sana ulaştığında, sesini tanıdığın an suratına kapamak çok zor bir şey değil. Bunları dinleyecek kadar konuşmasına izin veriyorsan, yazdıklarını okuyorsan, kıza “beni hala kandırabilirsin ben bir salağım” diyorsun, kız da bunu ciddiye alıyor.
Git tedavi ol muhabbetini ben de çok duydum düpedüz yansıtma yaptıklarını düşünüyorum. Erkekle kıskandırma olayı da yine aynısı çünkü ben de ayrılalı 1 ay olmadı ama gelmiş bana hayatımda yeni biri var vs diyor bu hayali arkadaşın finansal olarak benden daha iyi durumda olduğunu ima eden şeyler söylüyor ama o arkadaşı göremiyoruz.
Bir de kendisi terketmesine rağmen hala bi yanıma yakınıma gelip rahatsız etmeye çalışmalar beni gözlemlemeler, hayatımın kötü gittiğini görme isteği vs var
Abi merhaba. Çok yakın bir arkadaşım yaklaşık 2 yıldır toksik bir kadınla ilişki içinde. Kadının narsist olduğu kesin gibi fakat önemli derecede de skb belirtileri gösteriyor. Çocuğun psikolojisi bozulmuş durumda. Kendisine daha önce bu kadından ayrılması konusunda telkinlerim oldu fakat işe yaramadı. Son bir kaç aydır kendisi ayrılmak istemeye başladı fakat bu kez de kız peşini bırakmıyor. Çocuğun iş yerini aramakla tehdit ediyor ki bunu da yaptı bir iki kez aradı şikayetçi olcam diyerek kapattı. Sorun şu ki kız haksız bile olsa arkadaşım olayın durumuna bakılmaksızın dagin başına sürgün edileceği bir kurumda çalışıyor. Maaş kesintisi de olcak muhtemelen. Kız acayip… Read more »
Benim tehdit edildiği için avukatla konuşması gerektiği hariç bir tavsiyem yok, olamaz.
Sanıyorum şu anda bu durumun lıte versiyonunu yaşıyorum. Dört ay geçti. Daha ilk aydan itibaren gelecek planlarımı sorgulaması ilk işaretti. Üçüncü aydan itibaren ise o soft sevgı ortamı, duygusal beklentilerini karşılayamadığınız için ortaya çıkan duygu dalgalanmalarını yönetmekle geçiyor. Lite versiyon diyorum çünkü ben geri çekilip konuyu kapattıktan sonra, hatayı objektif biçimde görüp davranış analiziyle ciddi şekilde özür diliyor. Bu kocaman br yanılgı çünkü özür dilenen durum kısa süre sonra tekrar ortaya çıkıyor. Sonrasında ağlama krizleriyle süreç devam ediyor. Yoğun bir ilgi gösterme ihtiyacı var her gün konuşmak, telefonda görüntülü görüşmek gibi . Böyle konularda sınır çizerken ne kadar nazik ve… Read more »
Lite versiyon diyorum çünkü ben geri çekilip konuyu kapattıktan sonra, hatayı objektif biçimde görüp davranış analiziyle ciddi şekilde özür diliyor. Bu kocaman br yanılgı çünkü özür dilenen durum kısa süre sonra tekrar ortaya çıkıyor. Bununla ilgili bir yazı var: Bu aşamada manipülatif partner, partnerinin kafasını oldukça karıştıran bir şey yapar. Partnerini kızdıracak ya da kıracak bir şey yapar ama sonra özür diler. Partnerini kırdıktan sonra sadece özür dileyerek bu yaptığının yanına kalıp kalmayacağına bakar. Sonrasında ağlama krizleriyle süreç devam ediyor. Bununla ilgili bir yazı var. Ayrıca bahsettiğin şey hafif falan değil, sen kendini kandırıyorsun. Mahmut abiye teşekkür etmek istedim çünkü… Read more »
Hayatında bir defa borderline kadınla beraber olmadım diyen adam ilişki yaşadım demesin. Sklmeyen bir kulak arkam kaldı orada da egzama çıktı ? hatunun ne yapmaya çalıştığını anlamaya çalışana kadar yemediğim manipülasyon kalmadı, bana tek faydası manipülasyon ustası oldum tren gibi geçti üstümden neyse önümüzdeki maçlara bakalım
Bir adam bir kadının manipülasyonu, yalandan ağlaması, tribi ile vaftiz olmadan gerçekten erkek adam olamaz. Adam istediği kadar yakışıklı olsun boyu uzun olsun zengin olsun doğuştan kırmızı haplı olsun ancak o ilk s…lişi yaşadıktan sonra çakralar makralar üçüncü göz falan açılıyor 😀
Hani bana sorsan kadınlarla sadece eğleniyordum duygusal bi bağlılığım yoktu istediğimden her an vazgeçebilirdim falan ama o ilk borderline öyle masum öyle mazlum bir şekilde hayatıma girdi ki o “zavallı hayatın tokadını yemiş narin çiçek” mutlu olsun diye bir tarafımı yırttım. Şimdi geçmişe dönüp bakınca kahkaha atıyorum gerçekten bunu yutmuş olmam utanç verici ama olsun ilkin günahı olmaz
Hani bana sorsan kadınlarla sadece eğleniyordum duygusal bi bağlılığım yoktu istediğimden her an vazgeçebilirdim falan ama o ilk borderline öyle masum öyle mazlum bir şekilde hayatıma girdi ki Borderline bir kıza düşmenin sebeplerinden biri de kendini böyle duygusal olarak aç bırakman zaten.
Doğru diyorsun abi duygusal olarak bir doyuma ulaştırmayan yüzeysel ilişkilerin kattığı tecrübesizliks veya yanlış tecrübe hayatımın kötü bir anında aşk ve seks bombardımanına tutulmamla birleşince bana hem zaman kaybettirdi hem de mental olarak yıpranıp eskisinden bile kötü olmama sebep oldu. İlişki bir iki sene daha sürseydi kim bilir ne halde olurdum o yüzden buna da şükür
En iyi ve en etkili yaptıkları şey de mağdur olmak, kendilerinin ne kadar hassas ve kırılgan birisi olduğunu ve o narin çiçeği ezen bir ayı olduğunuzu hissettirmek. Her seferinde bünyemin “yeter lan” tepkisi verip bu saçmalıklara katlanmayı bıraktığı noktada onu aşağılamış ve ağlatıp kırmışım gibi davranırdı ve ilişki o tonda biterdi. Ben kötü adam o iyi kadın. Sırf bu yüzden “hata bende miydi?” sorusu çok kez aklıma takıldı ve geri geldiğinde onu kabul ettim ve ikinci kez denedik ama yine bir şekilde bu saçmalıklara katlanamayıp fire verdi bünyem. Üçüncü sefer ben ulaştım ve her “hatamın” üstünden emin bir şekilde geçtim… Read more »
Kaderimiz ancak bu kadar benzer olabilir. Kelimesi kelimesine yaşadım ve düne kadar da yaşamaya devam ediyordum. Kadın Sinir sistemimi, sağlığımı bozdu. Zorda olsa Dün hayatımdan çikarmaya karar verdim. Bu karar bile beni psikolojik olarak rahatlatmaya yetti. Kadınlar enerji vampirleridir. Çekim alanlarına girmemek akkılıca bir davranıştır.
Serdar Ortaç’ın şarkısı var ya binlerce dansöz var diye. İşte yorumları okudukça aklıma o geliyor. Hepimizi aynı şeyleri yaşamışız hepimize bunları yaşattıranlar kendilerini eşsiz sanıyor ama onlar gibi yığınla var. Ben de senin gibi ne zaman bi dengesizliği farketsem artık yeter desem bana da mağdur edebiyatı yapılırdı travmalarım var beni kırdın üzdün denilip kendimi suçlu hissettirirdi. Bu yazıları okuyana kadar üzüntüm tazeydi ama şimdi görüyorum ki bunlar herkesin tecrübe ettiği bir şey. İlk kazığı yeyiş bu, önemli olan aynı hataya düşmemek
Mahmut Abi aynısının kadınlar için olanını yaparsan mükemmel olur
Abi merhabalar, Öncelikle, bu sabah SKB’li kız arkadaşımla ilişkimizi bitirdik. Diğer dostlara da tavsiye niteliğinde birkaç şey yazmak istedim. İlişkinin en başlarında, yukarıda da yazdığı gibi, adeta mutluluktan uçuyorsunuz. Ancak ilerleyen süreçte sürekli bir psikolojik sorun, sürekli bir kaos, sürekli bir kavga çıkmaya başlıyor. Daha sonra bunlarla baş edemez hâle geliyorsunuz ve bu durum bir süre sonra sizde kötü bir hissiyat bırakıyor. Sürekli kendinize, “Acaba ben mi sorumluyum, yoksa ben mi yanlış yapıyorum?” gibi sorular sormaya başlıyorsunuz. En ufak problemde yanına gitmeye, problemi çözmeye, konuşmaya çaba gösteriyorsunuz. Ve işin en kötüsü, ne yaparsanız yapın, hiçbir şekilde memnuniyet sağlayamıyorsunuz. Kısacası: Kaçın… Read more »
1.5 yıllık Böyle bir ilişkim var. İlk 8ayında durum böyle değildi daha sonrasında böyle olmaya başladı. Son paragrafta bahsettiğiniz şeyleri yapıyorum. Sınır koyuyorum taviz vermiyorum. Negatif duygularla da başa çıkabiliyorum beni etkilemiyor. Bu ilişkiye devam etmem de bir sakınca var mı bu durumda? Çünkü ben taviz vermiyorum fakat taviz vermem için diretiyor bazı durumlarda. İlk zamanlarda daha yoğun diretiyordu fakat artık vermeyeceğimi anladığından mıdır bilmiyorum. Eskisi kadar diretmiyor. Ortada bir gelişme var yani. Bu bir gelişme mi yoksa soğuma,bıkma mı onuda bilmiyorum.
İlişki böyle bir ilişki ise devam etmen çok sakıncalı. Her yumruğu savuşturabiliyor olman, sürekli yumruk atan biriyle yaşaman için bahane olamaz.
Mahmut abi, merhaba. Sana bu konuda danışmak istedim çünkü en iyi sen anlarsın diye düşündüm. 4 yıldır devam eden bir ilişkim var, siteni de yıllardır takip ederim, okurum. Ancak son 2 haftadır kız arkadaşım, iş yerinin oradaki lokantadan birisinin onu rahatsız ettiğini yani “Bana tip tip bakıyor, sana da çok benziyor” falan tarzında bir şey söyledi. Ben de “O kim?” falan derken, kız arkadaşım “Bana ne yapmaya çalışıyor?diye düşündüm hatta bu konu büyümeden sana soracaktım unuttum. Ne yapmaya çalıştığını pek anlamlandıramadım. Ardından bugün bana söylüyor ki: “Baktım orada var mı yok mu, yok görünüyordu onun dükkanına gittim; yemek aldım. Hiç,… Read more »
Bunu bir daha yaparsa o adamla seni sopalamaya çalıştığını, kıskandırmaya çalıştığını düşünebilirsin.
Mahmut abi ben yeni evliyim :/ Çok zor durumdayım Ben 25 kız 19 yaşında ve benim maddiyatım normal ama sınırlarım var sözde alfa karakterliyim ve kız benle aşırı evlenmek istedi ve sonra ben de kabul ettim. Ben hep bu duygu durumunu beni çok sevdiğinden arzusu sevgisi çok iyi olduğundan evlendim çok sadakatli benim için her şeyi yapan biri ama bu dedikleriniz tıpa tıp aynı ama koyduğum kurallara uymuyo istediği zaman kavga çıkartıp gününüzü hayatımızı mahvediyo boşanalım diyorum boşanmıyo sevgim her leyimi mahvetti ve gittikçe artıyo durmuyo dün hap içip intihar etti bana video attı sevgi arzu sadakat saygı iyise evlenmeliyim… Read more »
Bu kızdan sıkıntısız boşanamazsın, en az sıkıntıyla boşanabilirsin ki o da çok sıkıntılı olacak.
Sana ben yardım edemem, senin iyi bir boşanma avukatı ile hiç geri adım atmadan boşanma planlaman lazım. Bir daha şans verme düzelmez, düzelmeyecek.
Not: Kızla cinsel ilişkiye girmeyi bırak. Hamile kalırsa çok ağlarsın. Zira çocuk yoksa her türlü sıkıntıya rağmen görece kolay boşanırsın.
İletişime geçelim mi kardeşim bende aynı şeyleri yaşıyorum
Bu durumu yaşadım. İlişkinin başından beri gecenin bi vakti de olsa işim de olsa o aradığında onu teselli ederdim çünkü onu ağlarken üzgünken görünce kötü hissederdim. Ve o zamanlar gerçekten boğuştuğu sorunları vardı ancak zamanla ve benim desteğimle bu sorunlar atlatıldıktan sonra bile baştan ilgiye alıştırdığım için hep öyle beklendi ve ona değil de kendime zaman ayırdığımda naylondan dertleri abartarak bana geldi yine boş vaktimi onu teselli etmekle geçirdim. Zaman ilerledikçe ağzımdan çıkan en küçük eleştiri büyük bir olaya döndüğünden aynı burada dendiği gibi aşırı temkinli davranmaya başladım lakin bir insan böyle yaşayamaz ya zaman zaman bu duruma isyan edercesine… Read more »
Buradaki yorumları görünce yalnız olmadığımı bilmek içimi rahatlattı. Yazıda BPD’den bahsediliyor ve bu kadar çok insana teşhis koymak biraz muamma. Türkiye’de kadınların bir kesiminin kültürel olarak kafa yapısının onları BPD’li birinden ayırt etmeyi güçleştirdiğini düşünüyorum. Burada herkes hemen hemen benzer tecrübeler yaşamış Karşı tarafın kendini narin bir çiçek sizi onu ezen ayı gibi hissettirip mağdura yatması Size tedavi olmanızı söylemesi vs gibi. Peki sizin ağzınıza edilirken tepki vermenizin ayıp görülmesi ve “erkek adam böyle yapmaz erkek adam seven adam bağırmaz” laflar edilmesini yaşadınız mı? Karşı tarafa siz kusur işlediğinizde olayın büyütüldüğünü ama aynısını kendilerinin yaptığını söylediğinizde size “sen erkeksin” gibi… Read more »
Mahmut abi merhaba, benim hayatımı mahveden böyle bir kadın var..
Hayatımda değil aslında ama hiç çıkmıyor..
Küçük bir şehirde esnafım, sabahtan akşama kadar çevresini kullanarak bana kendisini hatırlatacak hareketler yapıyor, müşteri olarak gönderiyor, ne yapcağımı şaşırdım artık..
Çok varlıklı ve çevresi çok geniş, birçok kişiyi resmen bu saçma şey için memur etmiş, sabah dükkanı açıyorum akşam eve gidene kadar saçmalıklarla uğraşıyorum..
Yolda önüme araba çıkartmaya kadar, egzoz patlatmalarına kadar sürekli rahatsız ediyor..
Küçük bir şehir olduğu için diğer kızlarla iletişime de geçemiyorum..
Bunu da beğenmiyorum istemiyorum..
Bu manyağa görünmez olmam için ne yapmam lazım..? Lütfen yardım edermisin..
Paranoyak şizofreni gibi bir rahatsızlığının olmadığından emin ol önce.
Eğer öyle bir problemin yoksa, anlattığın şeyler gülünç. Kadın isterse her gün kapının karşısında bekleyip kendini göstersin, senin bu kadına karşı duygun kalmadığında bir önemi olmaz ki. Öyle bir anlatıyorsun ki sanki hergün adam gönderip seni dövdürtüyor. Muhtemelen umrunda bile değilsin, sana yönelik bir hareket yaptığı falan da yok. Sen kadının umrunda olmadığını kaldıramadığın için kafanda paranoyak şizofren şeyler yaratıyorsun.