Sitede en çok tavsiye edilen duruşlardan biri olan iletişimi kes kuralını (no contact rule), gerektiği durumlarda neden uygulamanız gerektiğiyle ilgili yazacağım bugün. Özellikle şu an iletişimi kes kuralı uyguluyorsanız okumaya devam edin.
İletişimi kes kuralının tek amacı, eski sevgilide özlem ve pişmanlık yaratmak değil. Evet, iletişimi kes kuralı, eski sevgilinizin sizi özlemesini ve pişmanlık duymasını sağlayabilir ya da en azından bunları kolaylaştıracaktır. Ama iletişimi kes kuralının bunlar kadar önemli bir işlevleri de var. Bunlardan birincisi, eski sevgilinizin size karşı duvar örmesini, size karşı savunmaya geçmesini önlemek.
Eğer ayrılık sonrası eski sevgilinize ulaşarak onunla yeniden birlikte olmaya çalışırsanız, daha da kötüsü bunu sözel olarak ikna etme ya da yalvarma şeklinde yaparsanız, bunun başarılı olma ihtimali çok düşüktür. Zira bir insan bir şeyi istemiyorsa, onu konuşarak o şeyi ister hale getirmeniz çok zordur. Bu pozisyon aynı zamanda sizin için çok zayıf bir pozisyondur zira terk edildiğinizde bu pozisyona düşerseniz, eski sevgiliniz ile aranızdaki durumda, elinizde hiçbir kart, avantaj yoktur. Gerçekten bir avantajınız, bir kartınız olması için, iletişimi kesmeniz ve eski sevgilinizi sizin de terk etmeniz gereklidir. Ona size verdiği gibi ayrılığı vermeniz, ona sizi özleme imkanı sağlayacak zamanı ve boşluğu hediye etmeniz gereklidir.
Ama aynı zamanda ayrılık sonrası, eski sevgilinizin size karşı oldukça hazırlıklı, güçlü ve kararından emin olduğu zamandır. Tamam, eğer aldatma, şiddet gibi ağır problemler yoksa, ayrılık hiçbir zaman bir insanın %100 emin olduğu bir karar değildir. Genellikle eski sevgilinizin %60’ı ayrılığa emin ve %40’ı emin değil gibi bir durum söz konusudur. Fakat ayrılık zor bir karar olduğundan, terk eden bir süredir düşündüğü bu anı atlatmış olması nedeniyle, ayrılık sonrası rahatlamıştır da.
Tam bu aşamada eski sevgilinizle iletişimde bulunmanız ve onu tekrar bir araya gelmeye ikna etmeye çalışmanız, onun size kararını savunmak zorunda kalmasına neden olur. Bu şekilde de siz onu yanlışlıkla kendi kararını defalarca savunmaya itersiniz ve böylece kararının kafasında güçlenmesine neden olursunuz. Onu resmen sizi defalarca reddetmeye itersiniz ve o da buna alışır ve sizi reddetmek onun için daha kolay olmaya başlar. Bu güçlenmeye tabii ki sadece tekrarlama katkıda bulunmaz. Sizin eski sevgilinizin peşinde koşarak onu sizden daha değerli hissetmeye itmeniz de katkıda bulunur.
Bu şekilde davranırsanız, eski sevgilinizin size karşı gelişen savunmasını güçlendirip durursunuz. No contact ile iletişimi tamamen kesip kendi hayatınıza odaklandığınızda, onun bu tür bir savunma geliştirmesine neden olmazsınız.
No contact kuralının diğer bir işlevi de, eski sevgiliniz pişmeden ona ulaşarak, pişmemiş ilgiyi de yok etmeniz. İlişki Koçu Corey Wayne bunu, alarm çalmadan acaba pişti mi diye sürekli olarak fırının kapağını açıp bakmaya benzetiyor.
Çoğu insan Hollywood aşk masallarının ve onun parçası olduğu popüler kültür hayal dünyasının etkisi ile, biriyle birliktelikte ilgiyi / sevgiyi ya da popüler deyişle aşkı, var – yok şeklinde bir şey sanıyor. Sıklıkla duyduğum, “sevgilim geçen hafta çocuklarımız olsun istiyorum diyordu ama dün terk etti” gibi şaşkınlıkların sebebi bu. Bunu diyen, eski sevgilisi geçen hafta onu seviyordu (100 üzerinden 100 seviyordu), şimdi sevmiyor (100 üzerinden 0) sanıyor. Oysa sevgi 0 – 100 arasında bir skalada sürekli iner çıkar. Geçen hafta sevgilin muhtemelen 55 – 60 idi, şimdi ise 40-45. Belki daha düşük ama ayrılık anında sıfır değil. Bu iş, aç kapa düğmesi şeklinde çalışmıyor. Daha çok ısının düşüp çıkması gibi çalışıyor.
Eski sevgilim beni ne zaman arayacak diye kendini yiyip bitiren biri, kendi kafasına ve çok yüksek olmayan sabır / kaygı toleransına göre ona ulaştığında, asıl amacı eski sevgilisinin kendisini hala sevip sevmediğini anlamak, sevmiyorsa sevmesini sağlamaya çalışmak. Oysa eski sevgilinin 30’a düşen ilgisi 50 ve üzerine çıkmışsa, online engel de yoksa, eski sevgili %90 büyük ihtimalle ona ulaşacaktır.
Fakat sorun şu ki siz onu aradığınızda bu ilgi henüz 45 ise, reddedilirsiniz. Reddedilmeniz, onun sizi reddetme sebebini tekrarlamasına ve genellikle ilginin yeniden 30’a düşmesine neden olur.
Merak etmeyin. Karşınızdaki manipülatif, aşırı inatçı veya psikopat değilse, sizi yeterince özlediğinde size ulaşacaktır. Manipülatif, inatçı ve psikopat ise? Bu kişiyle birlikte olmamanız lazım.
Peki 3 ay geçtiyse, 6 ay geçti ise? Şimdi burada gri bir alan var. Ben yine de ulaşmamanız gerektiğini ve iletişimi kes kuralının o size ulaşana ya da sonsuza kadar olduğunu söylüyorum. 30 gün, 60 gün iletişimi les kuralı çeşitlerinin kötü fikirler olduğunu düşünüyorum. Ama 3-4 ay geçtiyse? Ulaşsanız ne kaybedersiniz?
Siz bu soruyu sorarken şunu kastediyorsunuz. Zaten 4 ay ulaşmamışım. Görünen o ki onun da özlediği ya da pişman olduğu yok. Ulaşsam, bir denesem orada pişen bir yemeği erkenden fırından çekmek gibi bir şey olma ihtimali düşük. İş soğuduğu için kalkanlarının kalkma ihtimali de düşük. Ama belki buluşsak, yeni bir şeyler olur.
Şimdi şunu kabul ediyorum. 4 ay iletişimi kesip sonra ulaşmanız tabii ki bir ay boyunca dön diye yalvarmadığınız için fazla kalkan kaldırmayacaktır. Ayrıca 4 ay, karşınızdakinin sizin de onu terk ettiğinizi anlaması için yeter de artar. Siz hem kendinize hem de ona çoktan ona ihtiyaç duymadığınızı, onsuz da yaşayabileceğinizi gösterdiniz. Sizi yedekte görmesi mümkün değil. Size istediğinde dönebileceğini düşünmesi de artık mümkün değil. Yani siz 3-4 ay sonra aradığınızda, sizin de onu bıraktığınız fikrine, sizi özlemesinin ön koşuluna pek zarar gelmez.
Ayrıca eğer iletişimi kes kuralını uyguladıysanız, 3-4 ay sonra aradığınızda eğer buluşma olursa, daha rahat ve güçlü olursunuz. Ayrılığın şoku ve acısı, onunla yeniden bir arada olmak için bir şeyler yapmanız gerektiğini düşünmenizin kaygısı ile eğer ayrılıktan sonraki haftalarda ya da ilk aylarda buluşursanız, o kaygı ve duygusal durum ile, o buluşmada çok itici şeyler yapma ve itici olma riskiniz çok yüksek. Eğer ayrılıktan iyileşirseniz, böyle bir probleminiz yok.
Peki o zaman no contact neden süresiz olmalı?
Ama burada asıl problem sizin ruhen başa dönme riskiniz. 4 aylık iletişimi kes, gerçekten üç ayağıyla da yapılırsa (asla ulaşma, ondan asla bilgi alma ve kendine odaklan) oldukça iyileştirici bir süreç ve 4 aylık iyileşmenizi, eski sevgilinizle belki olur ihtimali için riske atmanıza değmez. Bunu söyleme nedenim, şahit olduğum durumlar. Adam 5 ay sonra artık gayet rahatım diye kadını arıyor, buluşuyorlar ama buluşmada kızın erkek arkadaşı olduğunu öğreniyor. Orada yaşadığı şok ve acı önemli değil ama 5 aylık iyileşmesinde en az 2-3 ay geriye düşüyor.
Ya da kız yalnız bile olsa yeniden birlikte olmak istemiyor. Ama bu iletişim birden fazla buluşmaya yayılıyor ve eğer bir sonuç olmazsa erkek yine 2-3 ay geriye düşüyor.
Ama dediğim gibi burada farklı düşünceler de var. Bazı danışmanlar, bunun her zaman uygun olduğunu düşünmüyor. Bazen karşınızdakinin sizi özlemesine rağmen sizin nasıl tepki vereceğinizi bilemeyeceklerinden, aramaya korkabileceğini söylüyorlar. Ben tavsiye etmem ama illa ben tamamen aştım, iyileştim diyorsanız, kaybedecek bir şeyiniz gerçekten yok. Ama aştıysanız, iyileştiyseniz neden 4-6 ay önce ayrıldığınız insana kaldınız, neden onunla zorlayacaksınız diye sorarım ve aynı zamanda da insanın kendini kandırma kapasitesini küçümsememenizi tavsiye ederim. Ama eğer buluşmaya parmağında yüzükle gelse umrumda değil diyorsanız, bir şey diyemeyeceğim.
Neyse, yukarıda ufak da olsa değindim ama iletişimi kes kuralının en önemli işlevlerinden birisi ki bence en önemlisi, sizin ayrılıktan iyileşmenizi sağlar.
İletişimi kes kuralı uyguladığınız her gün, biraz daha iyileşirsiniz.
Sizin ayrılıktan iyileşmeniz, sizin ayrılık sonrası yeni bir ilişkiye başlayabilmenizin ve bu ilişkinin sağlıklı olabilmesinin en önemli ön koşullarından birisidir. Bu yeni ilişki, sizin şu an istediğiniz gibi eski sevgilinizle yeniden başlamak da olabilir, yeni biriyle başlamak da. İki durumda da, ayrılıktan iyileşmeniz gereklidir.
Eski sevgilinizle ayrılıktan iyileşmeden buluşursanız, ayrılık acısının kaygı, depresyon, kendini aşağı hissetme, vs. gibi tüm negatif yönleri ile o buluşmaya gideceksiniz. Bu negatif duyguların hepsi sizi itici yapacak. Bunu istemezsiniz. Daha da kötüsü, siz iletişimi kesmeden eski sevgiliniz ile görüştüğünüz hergün, iyileşmeniz gecikecek ya da daha kötü olacaksınız. Bu nedenle iletişimi kes kuralı sizin hem daha kötüye gitmemenizi, hem de iyileşmenizi sağlayacak. İletişimi kes kuralı, sizin iyileşene kadar ayrı kalmanız için gerekli süreyi size sağlayacak ya da en azından sağlama ihtimalinizi arttıracak.
Aslına bakarsanız sıklıkla dediğim bir şey var: Eski sevgiliniz sizi arayacaksa, 4 hafta sonra araması, 4 gün sonra aramasından çok daha iyi. Eğer ayrılık size yoğun bir acı getirdiyse, onun sizi 1 hafta sonra aramasını istemezsiniz. Siz de iyileşip güçlendiğinizde aramasını istersiniz.
İlişkilerin temel kuralını unutmayın:
Bir ilişkide daha güçlü olan taraf, diğerine daha az ihtiyaç duyan taraftır.
Sağlıklı bir ilişkide iki tarafın birbirine ihtiyacı hemen hemen aynı orandadır. Bir taraf diğer tarafa daha fazla ihtiyaç duyar hale geldiğinde, ilişki bozulmaya başlar. Ayrılık sonrası genellikle terk edilen, terk edene daha fazla ihtiyaç duyduğundan, bu iki kişinin sağlıklı bir ilişki kurması çok zordur. Bu iki kişinin sağlıklı bir ilişki kurabilme ihtimalinin olması için, terk edilen yeterince iyileşmelidir ve terk eden de bir miktar özleme, pişmanlık ve kaybetme korkusu ile daha az güçlü bir pozisyona gelmelidir.
Sonuç olarak iletişimi kes kuralı, opsiyonları olan, kendi ayakları üzerinde durabilen, özdeğerleri ve saygıları yüksek insanların duruşudur. Siz bu duruşu, ilk başlarda zerre öyle hissetmeseniz de, uygulamayı başarırsanız, böyle bir insan olma yönünde önemli bir sıçrama yaparsınız. O nedenle ayrılıklar aslında insanın duygusal olarak gelişmesi için büyük sıçrama şansıdır.
Bitirmeden şunu da ekleyeyim: Birçok insan bu kuralı keşke daha önce görseydim, bilseydim, geç olmadan uygulasaydım diyor. Onlara aslında şu an bir sonraki ilişkilerinden önce kuralı biliyor olduklarını hatırlatsam da, bu konu ile ilgili kitabı, ilişki içinde olanların okumasını tavsiye ediyorum. İlişkilerde daha başarılı olmak istiyorsanız, kriz hallerine de hakim olmanız gerekli.
Bana sorularınızı uygun yazı altında sorabilirsiniz, benimle görüşme ayarlayabilirsiniz ya da ilişkiler setimize bakabilirsiniz.
8 aylık ilişkimde ben 28 yaşındayım ve İngilizce öğretmeniyim. KPSS’ye hazırlandığım için aylardır çalışmıyorum. Kız 25 yaşında ve diş hekimi. İyi giden bir ilişkimiz vardı ama kızla bir konuda ters düştük. İkimiz de Latin dansçısıyız ve dans gecelerine gidiyoruz. Giydiği kıyafetleri genelde normal görürdüm ama bir gün aksi gerçekleşti. Tartıştık ve “Böyle çok açık giyinmeni saygısızlık görürüm” dedim. Bana “Saygısızlık mı yapmak istiyorsun” dediğimde “Evet” dedi. “Bunu tolere etmem” dedim ve uzatmadım. Ertesi gün bu bana battı ve öfkelendim. Bende duran evinin yedek anahtarını cebime koydum ve ültimatom vermeye evine gittim. Fazla düşünmeden hareket ettiğimin farkındayım. Yüzüm cenaze gibiydi. Konuyu… Read more »
Dün buluştuk ve benim onda yarattığım güven kırıklığından dolayı yapamadığını söyledi. Benim düzeltmek için elimden geleni yaptığımı söyledi. Beni üzmek istemediğini, benim onun yaşadığı en iyi ilişki olduğunu söyledi. Fevri bir şekilde terk etmen çok yanlış ve ilişkiye darbe vuran bir şey olsa da, benim tahminim bu tartışmanın çıkma nedeni zaten sana bir süredir biten ilgisinin ortaya çıkardığı takmama olabilir. Belki zaman içinde kendi içinde bunu çözebileceğini söyledi. Hayır, boş laf bu. Böyle sert, dönüşü olmayan şekilde terk etmem çok kırıcı olur gibi saçma bir düşünce. İki ihtimal: Alfa başlayıp beta bitirdim. Belki. Çalışan kadın – işsiz erkek (KPSS’ye hazırlanıyor… Read more »
Teşekkür ederim, Mahmut Abi. Ben bu kızın bana geri dönmesini istemiyorum. Beni ararsa nazik bir şekilde başımdan savacağım. 28 yaşındayım ve artık öğretmen olarak atanıp hayatımı kurmam gerekiyor. Aileden harçlık alarak ilişki yönetmek utanç verici. Bundan sonrası için şöyle düşünüyorum:
Atanana kadar yani 1,5 yıl boyunca rahip moduna gireceğim. Bu süreçte sınava çalışıyor olacağım için dış dünyaya vaktim ve param olmayacak. Sosyal medya kullanmayacağım, kızlara yürümeyeceğim. Arada bir agalarımla etkinlik yaparım. Bu çok uzun bir rahip modu olsa da bunu yapmam gerekir. Doğru düşünüyor muyum, Mahmut Abi?
Rahip moduna gerek yok ya da en azından mümkünse sosyal hayattan kopma.
Abi merhaba 6 yıl çalkantılı bir ilişki yaşadım üniversiteye beraber gittik hayatta hemen her şeyi beraber deneyimledik son zamanlarda iletişimsizlik o kadar çoktu ki hiç vaktim yok diyordu bende uzatıyordum ve ayrıldık ben kabullenemedim beş gün önce aşkıydım çok seviliyordum sonra tak diye bitti aradım yazdım mailden bile yazdım beş gün her yerden engelledi çok şaşkınım günden güne senden soğudum dedi ben buu soğukluğu farkettim farkettiğim de de sormuştum istemiyorsan ayrılalım diye yok öyle bir durum dedi iyi hissetmiyorum vs demişti yani hem aramıyordu hemde ben sorun edince kavga çıkaran sensin diyordu ağladım umrunda bile olmadı her zaman yanında oldum… Read more »
Evlilik olmadığı sürece ilişkiler genellikle 6-7 senede biterler ve bitti mi de tam biterler. Zaten sen de bittikten sonra geri dönüşü olmasın diye büyük emek harcamışsın. Gelme ihtimali çok düşük.
Abi taktik ver
Kitabı oku ya da yayınları dinle.
abi üstteki yazıyı 24 kasımda terk edildikten bir süre sonra yazmıştım ağlaya zırlaya. ben sanıyorum ki bir şeyler var hala ve dönecek daha üç beş gün önce atanırsak şehir kavgası yapıyorduk falan filan ama şimdi işin özünü anladım. meğer zaten birini ayarlamış soğukluğu başka birine ısınmasındanmış:) üniversite tercihlerimizi aynı şehir olarak aynı yer yaptık onla görüşme bunla görüşme diye diye son yıl yapayalnızdım, sonunda da hiç arkadaşım kalmadı .üniversite de bir liram varsa yarısı onundu yemek yerdik ortak öderdik çoğu zaman ben öderdim yani bunlar olması gereken şeylerdi onunla herhangi bir şeyi paylaşmak beni mutlu ediyordu. başka bir kızla konuştuğu… Read more »
Merhaba mahmut abi, 5 aylık bir ilişkim var. İlk adımı erkek arkadaşım attı. ilk zamanlar pek istememiştim ama sonradan bende istedim. Her şey çok güzel gidiyordu ancak erkek arkadaşım mesajlara geç bakmaya başladı ve bunun sebebini çok yoğun olduğuna bağladı. Evet çok yoğun ama yazamayacak kadar da değil. Yüzyüzeyken her şey çok güzel. Benimle beraber bir sürü gelecek hayali kuruyor, bana iltifat ediyor. Kısacası yüzyüzeyken harika bir ilişki ancak diğer zamanlarda mesajlarda soğuk yapıyor. En son mesajıma görüldü atıp uzun bir süre sonra soğuk bir cevap yazdı. Bende onun bu mesajına görüldü attım ve bu görüldüden 5 gün sonra beni… Read more »
Şimdi bu “geç cevap veriyor, soğuk yazıyor” kısmı bazen anlatanın gerçek dışı beklentilerinden kaynaklanan yorumlar oluyor. Senin dediğin gibi geç ve soğuk cevaplar veriyorsa, seni aşk bombardımanı ve sessizlik ile sopalayarak kontrol etmeye çalışan, bunda da oldukça başarılı olan biri var. Bir mesaja görüldü attın diye 5 gün sessiz kalıp sonra takipten çıkması bu senaryoyu güçlendiriyor.
Mesaj konusunda fazla talepkar olduğunu düşünmüyorsan, şimdi ya da bir dahaki seferde bu adama ulaşma ve bu aranızdaki ilişkimsi şey bitsin.
Bu arada erkek beraberken gazı verip mesajda soğuk ise, birden fazla kadını idare ediyor olma ihtimali de var. En azından öyleymiş gibi davranıyor.
15 gün sonra konuştuk. İlişkinin eskisi gibi olmayacağını eğer onu gerçekten sevseydim onsuz yaşayamayıp ona ulaşacağımı ancak yapmadığımı söyledi. Bunları duyunca kalkıp gitmek istedim ama bana engel oldu. Sımsıkı sarıldı. Ağlayıp ağlamadığımı kontrol etti. Biraz süre geçtikten sonra beni kıskandırmaya çalışıp tepkilerime baktı. İstediği tepkileri vermeyince de bu sefer benle şakalaşmaya ve başladı. Yani hem ayrılmak istiyor hem gitmeme engel oluyor hem de kıskandırıp tepkilerimi ölçüyor. Tam bir prenses gibi davranıyor. Benim atmam gerek tribi o atıyor. Ona gerekli alanı veriyorum darlamıyorum kıskandırmak gibi ucuz numaralar yapmıyorum ama köşede ağlayan ben oluyorum
“Eğer onu gerçekten sevseydim onsuz yaşayamayıp ona ulaşacağımı ancak yapmadığımı söyledi.” Adam tek cümleyle kendini ele verdi. Arkanı dön ve arkana bakmadan kaç. Bu manipülasyonu yapan insandan hayır gelmez. Görüşmemeye kendisi neden olup da söyleyenden hiç hayır gelmez. Bu adamı hemen ghostla. Bunları duyunca kalkıp gitmek istedim ama bana engel oldu. Sımsıkı sarıldı. Ağlayıp ağlamadığımı kontrol etti. Biraz süre geçtikten sonra beni kıskandırmaya çalışıp tepkilerime baktı. Run Tuby Run. Tam bir prenses gibi davranıyor. Bu prenses lafının ne alakası var. Adam seni manipüle ediyor. Bir sürü manipülasyon yapıyor, hangisi çalışır diye bakıyor. Sen de bu arada manipülasyona düşüyorsun haberin olsun.… Read more »
Teşekkür ederim mahmut abi. Bende senin gibi düşünüyorum ama o kadar çok vaat verdi ki bana bir an gerçekten sevdiğine inanmıştım. Evlenmeyi düşünmeyen ben bir anda ceyiz bakmaya başladım. İyi ki bu yüzünü aramızdaki ciddiyet artmadan gösterdi
Mahmut Abi, terk edileli 5 hafta oldu. No contact uyguluyorum ama hâlâ kendimi toparlamaya başlayamadım. Daha doğrusu üçüncü ayağını uygulamaya başlamadım. Yoluma devam etmek istiyorum ama şu an başka kadınlara yönelirsem çiviyi çiviyle sökmeye çalışıyor olur muyum ? Ve ilk uzun süreli ilişkimdi, henüz böyle olmam normal mi ?
3. ayak kadınlarla ilgili değil. Genellikle sosyal hayatına ve bir süredir yapmak istediğin ama yapamadığın bir şeye odaklanmak ile ilgili.
Ayrıldıktan sonraki 2-3 ay kadınlar konusunda bir şey yapmaman normaldir (eğer ilişki 6-12 aydan fazla ise). Sonrasında kendini zorlaman gerekecek başka yolu yok.
Mahmut abi selamlar. Geçenlerde sana kız arkadaşımla yaşadığım sorundan bahsetmiştim. Akrabaları geldi ve araya bir soğukluk girdi vs diye. Anksiyete sorunum olduğundanda söz ettim. Uzatmayım fazla kızla bugün ayrıldık. Canım epey yanıyor. Bana beni hala sevdiğini, fakat bir gelecek göremediğini söyledi. Benim hedeflerimin olmadığını yeteri kadar çaba görmediğini. Kızla aynı yerde çalışıyoruz. O mühendis yani statü olarak benden yukarıda. Kendisine zaten hedeflerim olduğunu, seninle ilişkiye başlayınca bunları seni de kapsayacak şekilde değiştirmem gerektiğini ve bunun biraz zaman alacağını söyledim, bunu beraber inşa edebileceğimizi söyledim. Fakat o kararını çoktan vermiş. İletişim kurmak gibi bir niyetim yok o kesin. Fakat aynı yerde… Read more »
Akrabaları geldi ve araya bir soğukluk girdi vs diye. O yazdığın yerde devam etsen, hikayeni hatırlardım ya da okurdum.
Bana beni hala sevdiğini, fakat bir gelecek göremediğini söyledi. Bkz. Seni seviyorum ama sana aşık değilim – Vaka çalışması
Fakat aynı yerde çalışıyoruz. Birbirimizi illaki görüyoruz. Bkz. İş veya arkadaş çevresindeki eski sevgili – Vaka Çalışması ve Soru & Cevap
Ayrıca olurda benimle tekrar kontak kurar veya barışma talebi olursa ne tavsiye edersin. Bu tür fanteziler umut yaratır, umut da bu işlerde adamı maymun eder. Bkz. Terk edildikten sonraki doğru zihin yapısı
İlişkide benden soğuduğunu söylemişti eski kız arkadaşım kararsızım vs demişti ekstra bir şey yapmadım sonra ağlayıp pişman oldu gel git yaptı biraz ben sağlıklı düşün karşıma öyle çık bir dahakine dedim belli bir süre sonra gerçekten emin olup geldi sevdiğini vs söyledi 1.5 ay sonra yine soğuk soğuk konuştu aynısı oldu ben çektim kenara dedim böyle olmaz ittire kaktıra ilişki yaşanmaz bu sefer ben ayrıldım başka bir problem olsa oturup konuşur hallederdik ama konuşarak ederek duygularına müdahale edemem ikna ederek biriyle ilişki de yaşamak istemem dedim sorumluluktan çok kaçan bir insan ayrılalım bile diyemedi ben ona bırakmıştım söz hakkını düşüncesini… Read more »
Sana ulaşsa ne olacak? Ya da sen ona ulaşsan ne olacak? Böyle bir insan genellikle yalnız kalmaktansa, içine sinmeyen bir ilişkide takılmayı tercih eder. Bu durumda da karşısına içine sinen biri çıktığında, birdenbire o dala atlama ihtimali çok yüksektir. Yani ayrılık doğru karar. Alternatifi senin bu gelgitlerle bağımlı hale geldikten sonra kızın artık seni terk etmeye hazır hale gelmesi veya daha kötüsü başka birini bulması ile terk edilmen. Yani 2 alternatifin var. Ya şimdi sen terk edeceksin, ya da boktan bir ilişki sonrası terk edileceksin, üstüne bağımlılık ve gurur kırıklığı ile bir sene de kendine gelemeyeceksin. Bu kız birden düzelecek… Read more »
bu benim ilk uzun ilişkimdi 11 ay sürdü diğerleri 6-7 hafta o yüzden biraz ben de gereksiz uzattım her şeyden öte elim yüzüm düzgün ortalama bir erkeğim , mizahım konuşma yeteneğim iyidir kendim de farkındayım böyle bi ilişki haketmediğimin (ilişkimsi şey) zaten hep memnun olmadığım için hem de kızın zaten ilişki içinde benden ayrılmak için soğumayı beklediğini de farkettim dedim ki bu ilişkide tatmin olmayan taraf benim neden göz göre göre terk edilmeyi bekliyim o yüzden terk ettim ama kararımın doğru olduğunu ilk uzun süreli ilişki ayrılığımı yaşamama rağmen daha 6.günde sinir sistemimin rahatladığını hissederek bile anlayabiliyorum. Oneitis kafasında bi… Read more »
Ben de son kız arkadaşımdan bu yüzden ayrıldım. Kızın gel-git halleri direkt benimle ilgili olmasa da, artık ilişkiyi sürdürebilme noktasında hiç sağlıklı olmayacaktı.
Bu gel-git haller seni bağımlı yaparsa, Mahmut Abinin dediği gibi sağlam bir zoka yersin. Ayrılan sensin, no contact gibi bir şeye gerek yok ama hemen hemen aynı şeyler, hayatına devam et.
Hocam yorumun için teşekkür ederim genel olarak ruh halim düşünce yapım sağlıklı mahmut abinin de dediği gibi felaketi sezerek ayrıldım üstüne kendimin de ilişkide tatmin olmadığımı bildiğim için ayrılık kararının sağlıklı ve geri dönülmemesi gereken bi ilişki olduğunu biliyorum. Bir noktada 10 aylık ilişkide bana karşı arzu ve sevgisinin bu kadar dalgalı olmasından ötürü çok kendimi yargılar hale geldim arzu ve sevgi duymak için kendisini zorlayıp hala bir noktada tam duyamaması özgüvenimi kırdı sanırım geçmişteki ilişkilerimle bu durumla karşılaşmadım önceki kız arkadaşım dırdır türünde değil de küçük kız çocuğu gibi sürekli sesimi duymak ister ders çalışırken , spor salonundayken arardı… Read more »
Sende bi aşağılık kompleksi seziyorum. Kızın ruh hali gel gitliydi, arzusu sevgisi dalgalıydı diyorsun daha ne yapacaksın bu kıza? O kızın bağlanma problemiyle alakalı bir sorun yüksek ihtimalle. Bu senin sorunun değil ki? Numune değil, sadece yanlış bir insanla ilişki yaşamışsın. Önemi de yok. Next.
Ben de kendimde onaylanma ihtiyacı problemim var gibi seziyorum. Bunun sebebi şu olabilir ilişkilerde ve eğitim hayatımda bir sorunla bir problemle karşılaştığımda ilk önce dönüp hep kendime bi özeleştiri yapıp kendimde sorun aradım. Varsa zayıflıklarımı düzelttim bu son 3 senede kendime çok büyük bir fayda olarak yansıdı ama ilk uzun ilişki + git-gel durumunda bu düşünce ilgi sevgi hiç duymuyor ya da duyamayan biri değil demek ki ben itecek şeylerde bulunuyorum diye düşünsem de belli bir noktadan sonra bu düşünce sistemi aleyhime işledi. Mevcut durumda gerçekten kızın bağlanma ve duygusal kapasitesinden kaynaklı olduğu aşikar olsa da otomatik olarak arzu ve… Read more »
Çok büyük ihtimalle senlik bir durum yok. Kızın ya ilişkilerde karakteri böyle ya da sana yeterince bağlanamadı. Önemi de yok.
Mahmut abi merhaba, kız arkadaşımla ayrılalı 1 ay oldu. Kimin terk ettiği belirsiz arada biten 1 sene sürmüş bir ilişki. O zamandan beri no-contact uyguluyorum, gönderme falan yaptı sosyal medyada ama görmemek için sildim uygulamaları. Bugün spordan çıkarken iki arkadaşıyla onun benim olduğum spor salonuna kaydolduğunu gördüm, beni fark etmediler. Benim bu salonda olduğumu biliyor. Kasıtlı mı kaydoldu buraya bilmiyorum. Karşı yakada oturuyor normalde, arkadaşları da anadolu yakasında. Ortak bir nokta seçmek amacıyla bu salonu seçmiş olabilirler ama bu salona gittiğimi biliyor sonuçta, anlam veremedim. Nasıl davranmalıyım? Çekiniyorum açıkçası, göz göze gelirsek selam mı vereyim, görmezden mi geleyim, yanına mı… Read more »
Mümkünse başka salona geç.
Abi işte mümkün değil, üyeliğim senelik benim.
O zaman karşılaşmamaya bak. Üniversitede, is yerinde eski sevgilisi olan adamlardan farklı, özel bir durum değil.
Kimin terk ettiği belli değilse burada ya o sana ulaşacak ya da sen ona ulaşacaksın, eğer istiyorsan. Ancak başka bir kıza yönelmek her zaman daha iyi bir seçenek.