Bir takipçi, sosyal hayatınızı geliştirin yazısının altında sormuş:
Merhaba, 27 yaşında bir bilgisayar mühendisiyim. 4 yıldır çalışıyorum ve işe giriş zamanım pandeminin başlarına denk geldiği için şirketimizde o zamandan beri home office olarak çalışılıyor. Rahatlık olarak çok güzel olmasına rağmen sosyalleşmek açısından da bi o kadar kötü denilebilir.
Beni arayanlar arasında bu şekilde çalışan çok sayıda insan oluyor. Bu takipçilere tavsiyem, mümkün olduğunca ofise gitmeleri. Mesela haftada 2-3 gün. Eğer bu mümkün değilse, paralarına kıyıp, evlerine yakın bir yerde coworking (beraber çalışma) ofislerinden birisinde sıcak sandalye (hot seat) tutsunlar. Buralarda boş bulduğunuz yere oturuyorsunuz ve birçok çalışan insanla tanışabileceğiniz bir ortam oluyor. Bu da mümkün değilse, çalışmanın en az dörtte birini, alışveriş merkezinde bir kafede yapın.
İş yerinden tanıştığım 1.5 yıllık bir ilişkim vardı, geçen sene Nisan’da ayrıldık. Yani 1 seneden fazladır ilişkim yok. Geçen seneden beri olan bu süreçte sosyal medyadan ve dating applerden tanıştığım 6-7 kişiyle buluştum. 2 kişiyle cinsel birliktelik yaşadım.
Evden çalışan ve büyük şehirde yaşayan birinin iş dışı sosyal hayatı olmalı ve buradan da insanlarla karşılaşmalı. Online tanışma buluşma sayın da çok az. Bekar bir erkek, çalışıyor olsa bile 6-7 kızla 2 ayda buluşur, 1 senede değil.
Ama ben düzenli olarak sosyal ortama girip yüz yüze yeni kişilerle tanışmak istiyorum. Kafamın uyuşacağı uygun bir kadını o şekilde tanımak istiyorum.
Yap o zaman. Görünen o ki şimdiye kadar hiç yapmamışsın.
Bir kadının sosyal medyada profilimi görüp etkileneceği bir fiziksel görüntüye sahip değilim, tamamen ortalama bir tipim var diyebilirim.
Ben de dahil buradaki çoğu erkek öyle zaten. Online uygulamalarda erkeğin çekiciliğinin en önemli göstergeleri olan kişiliği kısmen sergilenebiliyor ki ilk bakışta hiç sergilenemiyor. Erkeğin duruşu, vücut dili zaten buluşmaya kadar sergilenemiyor. Tip öne çıkıyor. Zaten sosyal özürlü, tanışmak için sosyal medyaya bağımlı erkeklerin, tip en önemli, ultra önemli şey sanmalarının sebebi de bu. O çöplükte tip daha önemli.
Statüm iyi, kültürlü bir insanım. Sosyal becerilerimin genel olarak iyi olduğunu düşünüyorum. Muhabbet açıp yönlendirebiliyorum, bulunduğum her arkadaş ortamında mizahımın iyi olduğu hakkında övgü aldım.
Ama görünen o ki, yeni insanlarla tanışacak şekilde sosyal bir şeyler yaptığın falan yok. O zaman bunları kullanıma sokamıyorsun.
Benim sorunum üşengeçlik. Son birkaç yılda gelen bir durum bu aslında. Üniversite yıllarımda böyle bir durumum yoktu. Şimdi evime yarım saat uzaklıkta bi yerde arkadaşlar buluşmaya çağırdığında hiç gidesim gelmiyor, o çekeceğim git-gel yol gözümde büyüyor ve külfet geliyor.
Bu üşengeçlik değil korkaklık. Arkadaşımla buluşmanın neresinden korkayım diyorsun ama o ilk adım. Senin o adımdan sonrasını atıp yeni insanlarla ve kadınlarla tanışacağın sosyal ortamlara girmen, sosyal paslanmanı aşana kadar, negatif ve nahoş duygulara maruz kalman gerekiyor. Yüksek değerli erkek ol, kadınlar sana gelecekler yazısında bundan bahsetmiştim:
İnsanlarla nasıl sosyalleşmeniz gerektiğini bilmenize gerek yok. Sosyal kaygıya sahip, sosyal yetenekleri kullanılmadığı için körelmiş ya da hiç gelişmemiş insanların en büyük hatası da bu düşünce şekli. Sosyalleşmek için önce sosyalleşmeyi öğrenmeye ihtiyacınız yok zaten bu mümkün de değil. İhtiyacınız olan tek şey, sosyal beceriksizliğiniz yüzünden hissedeceğiniz negatif duygularla başa çıkabilmek! Başarmanız gereken tek şey bu. Sosyal beceriksizliğiniz ortadan kalkana kadar yaşayacağınız negatif duygularla başa çıkabilecek güç. Gerisini beyniniz halleder zira insan beyni sosyalleşmeye programlı zaten. Çocuklara sosyalleşme matematik gibi derslerde öğretilmiyor. Çocuklar bir araya konuluyorlar ve sosyalleşmeyi kendiliklerinden öğreniyorlar.
Sosyalleşmeyi önceden okuyarak, bilgilenerek öğrenmeniz gerekmiyor ve böyle öğrenemezsiniz. Nasıl sosyalleşeceğinizi Mamut Abi’nin size söylemesi gerekmiyor ve söyleyemez. Sizin probleminiz sosyalleşmeyi bilmemek değil, sosyalleşmenin başında, sosyal güdüklüğünüz nedeniyle yaşayacağınız stresi kaldıramayıp erkenden pes etmek.
Şimdi sen bundan da kötü durumdasın. İlk adımları atıp pes etmeyi bırak, ilk adımları atmıyorsun. Neden? Üşendiğinden değil. “Üşenmek”, “içinden gelmemek” veya işleri ertelemek, bir başa çıkma mekanizması, daha spesifik olarak söylersek duygusal başa çıkma mekanizması. Kısa vadede nahoş duygulardan kaçmanı ve iyi hissetmeni sağlıyor ama çoğu duygusal başa çıkma mekanizması gibi uzun vadede kendini daha da kötü hissetmene neden oluyor.
Yani o ortamda olmak istiyorum, oraya direkt ışınlansam, keyifli zamanımı geçirsem sonra da tekrar eve ışınlansam ben muhtemelen her gün bir sosyal ortama girmek isterdim. Mesela arkadaşım bana “sizin evin oraya geleyim orda kafede takılalım” dediğinde keyifleniyorum.
Bu arada 1.5 sene önce kendime araba aldım. Toplu taşıma ile vs de uğraşmama gerek yok ama bu üşengeçlik hissi nerden geliyor tam çözemedim. Kendimi 40 yaşındaki bezmiş bi adamın ruh halindeymiş gibi hissediyorum. Ama tabii ki hayat böyle bir şey değil, oraya buraya gitmek gerekecek elbet. Ara ara gittiğim bir psikoloğum var, bana bazen çık arabayla tek başına random bi cafeye git tek başına otur kahve iç sonra da dön eve dedi. Sanırım zamanımın çok büyük kısmı evde geçtiği için ev konforuna alışmaktan dolayı bir yerlere gitmek bana yük gibi geliyor olabilir.
Psikoloğun daha iyi bilir ama senin “üşengeçlik” sandığın şey, duygusal başa çıkma mekanizması. Çok uzun süredir sosyal ortama çıkamamış ve çıkması gereken birinin, ilk acemilik aylarında yaşayacağı nahoş duygulardan kaçma bahanesi. Zira sen sosyalleşmeye çalıştığında bir sürü şeyi çözmen gerekecek. “Hangi aktiviteler, nereye gideyim? İnsanlarla nasıl tanışayım? Kızlara gerçek hayatta nasıl yaklaşayım?” Aynı zamanda bir espri yapacaksın kimse gülmeyecek, kıza yürüyeceksin tersleyip gidecek, bir ortama gireceksin kimse seni ortama katmayacak, vs. gibi bir sürü nahoş durumu aşman gerekecek.
Ama dediğim gibi aslında asosyal bir insan değilim, sosyal ortamda bulunmaktan, sohbet etmekten, insanları güldürmekten ve yeni insanlarla tanışmaktan zevk alıyorum.
Ama yapmıyorsun. Uzun süredir yapmıyorsun. Nasıl yapacağını da bilmiyorsun. Bunlar katlanman gereken negatif duygular üretiyor ve senin refleks tepkin “üşeniyorum bro” diye mağarana kapanmak oluyor.
Tabii sosyal enerji için gerekli enerjiyi iş ve online boş işlerle de yiyor olabilirsin. Geceleri çok geç yatmak, porno, vs. Depresif olma ihtimalin de yüksek.
Senden bu durumdan sıyrılıp tekrar 20lerimde gibi hareket etmek için tavsiyeler istiyorum.
Burada ilk adım, gerçekten neden yapmadığının farkına varmak. Üşeniyorum, istemiyorum, içimden gelmiyor vs. gibi sahte bahaneler, korkuyorum demekten kolaylar ama seni çözümsüz bırakıyorlar. Psikoloğun dediği gibi en azından otur gel ama daha da iyisi yukarıda söylediğim şeyleri yap.
Mesela İngilizce seviyem gayet iyi olmasına rağmen acaba sırf sosyal ortam olması açısından (tabi ingilizcem daha da gelişirse de iyi olur) bir İngilizce kursuna mı yazılsam diye düşünmeye başladım.
Olabilir ama ben, ortak aktivitenin tahtaya bakıp diğerleri ile etkileşim olmadan sürdüğü resim, dil, vs. kurslarından çok, trekking, doğa sporları, tiyatro, dans, vs. gibi çoğu diğerleri ile etkileşim gerektiren kursları tavsiye ederim.
Senin konu hakkında düşüncelerini de merak ediyorum.
Aslında konu hakkındaki düşüncelerimi sosyal hayatınızı geliştirin ve yüksek değerli erkek ol onlar gelecekler yazılarında söyledim. Ayrıca asosyal ve yalnız biriyseniz bunları yapın yazısı var. Geçenlerde Patreon’da Daha fazla sosyalleşmeniz için tavsiyeler yayını yapıp, sosyal hayatı geliştirmek için daha fazla alternatif öneri verdim. Orada birkaç kadınlı erkekli organizasyon tavsiyesi de verdim ama ipini koparan da gitmesin, kadın çoğunluklu bu yerlerde erkek çoğunluk olmasın diye burada bahsetmiyorum, Patreon’a koydum.
Bana sorularınızı uygun yazı altında sorabilirsiniz, benimle görüşme ayarlayabilirsiniz ya da ilişkiler setimize bakabilirsiniz. Sorularınıza Patreon chat alanında daha hızlı cevap verebiliyorum.
Yazıyla alakasız veya 500 kelimeyi geçen yorumlar cevaplanmıyorlar. "Yazıyla alakasız ama ..." ya da "en son yazı bu olduğundan buraya yazdım" diye başlamanız kurtarmıyor. Mahmut Abi ile özel görüşme yapmak isterseniz Erkek Adam Sanal Görüşme sayfasından sanal görüşme ayarlayabilirsiniz. Not: Burada soru sırası çok yüksek, Patreon destekçilerini, Patreon'da cevaplamaya öncelik veriyorum.
Arkadaşla aynı durumdayım. 20’li yaşlarda arkadaş ortamımız yetiyordu, şimdi işe güce boğulduk. Birileriyle tanışmak için kurslara gidenler hakkında büyük konuşmuşum. Gideceğiz herhalde bizler de.
Tek alternatifiniz kurslar değil. Büyük şehirlerde bir sürü organizasyon oluyor. Hatta son zamanlarda bir ücret karşılığı organizasyon yapıp sizi çağıran uygulamalar da belirdi. Biraz google araması yaparsanız, bir iki haftaya 3-4 tane şey bulursunuz zaten.
Uygulama adı vermen mümkün mü abi
Selamlar. İstanbul’da koşu kulüpleri var ve bunları ufak bir araştırmayla öğrenebilirsin. Baştan yapmak zor gelecek lakin gittikten sonra hay kafama diyeceksin. Bol şans
Zaten vücut geliştirme yapıyordum. Bunu öğrendiğim iyi oldu bakıcam teşekkür ederim.
Çok güzel yazı. Kendini kandırma mekanizmasını fark etmek için mükemmel bir çalışma olmuş. Teşekküler.
Pandemiye kadar bu durum bende de vardı. Ama ben bir az farklı düşünüyordum. Her ay en az 4 etkinliğe davet aldığım için, ya ne var istediğim zaman yaparım diyordum ve hiçbirine gitmiyordum. Pandemi zamanı bu etkinlikler olmadığından kıymetini bilememişim diye düşünmeye başladım. Şimdi en az ayda 2 sine gidiyorum. İyi oluyo bir az kafan dağılıyo. Yani davet filan alırsanız, kaçırmayın derim ben ) Kimseyi tanımıyorum, kenarda kalıyorum, kendimi etkinlikteki insanlardan ayrı hissediyorum filandı ilk başlarda ama şimdi davet aldığım zaman bir saatliğine bile olsa uğramaya çalışıyorum. Yeni tanıdığınız insanlar oluyo, tanıdıktan sonra beraber eğlendiğin ve ya yeni tanıdıkların vasıtasıyla başka… Read more »
Bu eleman aynı ben.. İşi, durumu, 4 senedir önce işe başlaması , 1.5 sene önce araba alması bile aynı bi de benim gibi polo aldıysa tamam… Resmen ben yazdım sandım ya böyle bişey olamaz. Her kimsen Telegramdan bana mesaj at tanışalım kullanıcı adım:entelmaganda123
Mahmut abi az önce çok saçma bir olay yaşadım , kötü içerikli şeyler paylaşan anonim hesaplı kızın biri yazdı bana çok fenasın bilmemne ( yüzüm gizli vücudum görünüyor) acayip cinsel şekilde vesaire baya ilgili yazdı 2-3 saat konuştuk yüzünü vs attı iş buluşmaya gelince bir anda kesildi kötü oldum daha yazma lütfen falan dedi ben ne yaşadım acaba ? 😀
İnternette sırf fantezine ya da karşısındaki ile taşak geçmek için konuşan bir sürü zavallı var. O hesabın kadın olmama ihtimali yüksek. Muhtemelen dayının biriyle sexting yaptın.
İlaç gibi bir yazı – 26 yaşındayım ve ne yazık ki aynı durumdayım. İşin fenası hem uzaktan çalışıyorum hem de ABD saatlerinde çalışıyorum; bu nedenle dating app’lerden fazlaca kızla konuşuyor ve kızlardan “hadi buluşalım” teklifini alıyor olsam da (evet bu teklifi almam yeterince atılgan olmadığımı gösteriyor sanırım) mesai saatlerim Türkiye’nin 15-23 arası olduğu için hafta içi çıkamıyorum… Haftasonu da “çok kalabalıktır” diye üşeniyorum. Bunun tamamen bir kaçış mekanizması olduğunun da farkındayım. Üstüne gide gide çözeceğim. Bugün akşam 20’de dışarı çıkıp 1 saat dışarıda çalışacağım. Bu işi düzeltmem lazım yoksa durum nanay.
Mahmut abi selam, depremden sonra istanbula taşındım yasadıgım şehirde sosyal ortamım da kız çevrem de iyiydi fakat burada depremden sonra anca kafamı toparlıyorum burada pek çevrem yok ancak artık sosyalleşmeye başlamak istiyorum geldigimden beri sadece 2 3 kızla buluştum onlarla da sosyal medya üzerinden tanıştım ve arkadaşa benzer sorunlardan dolayı devam edemedim karşı tarafın istekli olmasına rağmen. Bana vereceğin bir tavsiye var mı tipim boyum vs ortalama üstü. Yaşım 26 ortalama bir işe sahibim altımda araba da var bunların tek başına yetmeyecegini de biliyorum tavsiyelerini bekliyorum.
Sana özel vereceğim bir tavsiye yok. Herkese verdiğim tavsiyeler senin için de geçerli:
Bkz. Sosyal hayatınızı geliştirin.
Bkz. Daha fazla sosyalleşmeniz için tavsiyeler
Bkz. Eğer asosyal ve yalnız biriyseniz … bunları yapın.
Mahmut abi selam, bu yıl kayıt olacağım üniversitede her hafta kampüste konser vb gibi etkinlikler oluyor. Sıkıntı şu, diyelim ki ben daha yeniyim ve bir arkadaşım yok etkinliğe yalnız gidiyorum veya 1-2 arkadaşım var onlarla beraber gidiyorum, bu durumda orada herkes eğlenirken ben tek başıma ne yapacağım? Orada eğlenen insanların yanına gelip “Merhaba ben X memnun oldum” vb diye konuşmaya mı gireyim? Orası kampüs olduğundan bu tarz yaklaşımlar tuhaf olmaz mı?
Bir de ilk yıl sınıftakilerle nasıl tanışmalıyım? Mesela random sınıftan bir kişinin yanına gelip “Merhaba naber” diye muhabbete mi gireyim?
Önce arkadaş bul o zaman.
Abi galiba sorumu anlamadın. Mesela bir etkinliğe girdiğimde oradaki insanlarla nasıl tanışacağım diye soruyorum. Atıyorum kampüs festivali, konser vb. Konuşmak istediğim kişilerin yanına gidip direkt açılış mı yapayım?
Kimseye açılış falan yapmayın. Nasıl izole adamlarsınız bilmiyorum ama bu tür etkinliklere yalnız gittiğinize illa ki seçmeli dersten, sınıftan, fakülteden, kantinden ara ara gördüğünüz ama henüz tanışmadığını insanlarla karşılaşır merabalaşırsınız ve tanışırsınız. Bu soruları sormadan iki üç kere gidip deneseniz sonra ne olmuyor diye sorsanız? Oturduğunuz yerden zihin mastürbasyonu yapıyorsunuz.
Selam Mahmut abi parası olan ama sosyal hayatı zayıf biri için tatil turlarına tek başına çıkmayı tavsiye eder misin? Çoğu kişi bu turlara çift halinde yada arkadaş grubu halinde katıldığı için biraz çekinceliyim bu konuda
Tavsiye ederim. Ben gençken kendim Cuma – Pazartesi tatil oldu mu atlardım şehir dışında bir yere giderdim (İstanbul’dan Olimpusa ya da kelebekler vadisine mesela). İnsanlarla tanışıyorsun. Bazen bir gezide hiç kimseyle tanışmıyorsun ama genel olarak insanlarla tanışıyorsun.
Mahmut abi selam. Kisa kesmeye calisicam. Elim yuzum boyum posum yerinde daha 20 lerinde bi gencoyum, ama nasil soylenir bilmiyorum garip bi adamim. Asagi yukari 1 bucuk sene oldu son iliskim biteli ne bi sevgili var, ne flort var ne birine yazilma var. Soruyo es dost akraba arkadas iste ee manita durumlari nasil falan muhabbeti klasik yok diyince insanlar bi sasiriyo garipsiyo. Son zamanlarda iyice artinca bu sorular ulan akranlarim hep manita mi yapiyo bende mi var gariplik demeye basladim. Ki goruyorum da kimseyi kucuk gormuyorum ama benden cirkinin bile yaninda bi hatun. E durum boyle olunca ve her gun… Read more »
Asagi yukari 1 bucuk sene oldu son iliskim biteli ne bi sevgili var, ne flort var ne birine yazilma var. Çok da anormal değil, 20’lerin ilk yarısında çoğu erkeğin öyle dönemleri olur. Benim de oldu. Bildiğim çoğu erkeğin de oldu. Şimdi sizin nesil bize göre daha asosyal o nedenle sizde olması da normal. Normal demek iyi bir şey demek değil tabii. Değiştirmeye çalış ama bu nedenle eksik hissetmeyin. Soruyo es dost akraba arkadas iste ee manita durumlari nasil falan muhabbeti klasik yok diyince insanlar bi sasiriyo garipsiyo. Bu da normal ama işte burası insana bağlı. Hassas biri değilsen güler geçersin… Read more »
Aslinda ben de kesinlikle az da olsa cokta olsa alinganlik var. Ama kafaya takacak kadar degil diye dusunuyorum. Insanlarin soyledikleri bi nevi uyanmam icin tokat gibi geliyo diyebilirim. Beni dusunduren bu zaten zamanimi bosa harcamam bi aksiyon almamam.
Ama yavas ve gecte olsa harekete gectim diyebilirim,yillardir asamadigim spora yazilma isini hallettim daha siftah yok ama yarin basliyorum. 3 4 tane kitabini almistim onlari da okumaya basliycam. Biraz karmasik geliyo ama yavas yavas halledicem. Son olarak verecegin tavsiye varsa dinlerim. Hani suradan basla sunu yap gibisinden yonlendirmeler.
Tesekkurler Mahmut Abi!:)
Bu seferki analizinin bir kısmına pek katılamadım. Yazıyı yazan arkadaşın sosyalleşmeden çekinmesinden ziyade motivasyon eksikliği var gibi. Vereceği emek karşısında alacağı ödülü yeterli görmüyor. Yıllardır tanıdığı bir arkadaşı ile mekanda buluşmak o kadar cezbedici gelmiyor. Bu yüzden belki 15 dakika trafikte bulunup uzak bir mekana gitmenin gerektirdiği emek karşısında yıllardır tanıdığı arkadaşıyla aynı muhabbeti yapmak, vereceği bu emeği karşılamıyor. O yüzden evine belki 5 dakika yürüme mesafesinde bulunan bir mekanda bu kişiyle buluşma fikrine ters bakmıyor. Çünkü şimdi ödül aynı ancak emek minimuma indi. Bu durum zaman zaman bende de oluyor. Sosyallikten çekinmemden olmadığını biliyorum çünkü her fırsatta tek başıma… Read more »