(E-Kitap – 149 sayfa – PDF/EPUB)
Kitabı Türkiye’den almak için tıklayınız.
(Alım güvenilir Shopier ödeme sisteminden olup sizin ödeme bilgileriniz bize gelmiyor.)
Şu ana kadar ilişkilerde hep başarısız mı oldunuz?
İlişkileriniz hep aynı noktada mı tıkanıyor?
Başlangıçta her şey iyiyken, bir süre sonra neden bozuluyor?
Neden hep yanlış insanları seçtiğinizi hissediyorsunuz? Ya da bu sefer farklı deyip hep aynı tip insanları?
İlişkiler sizin için neden bu kadar yorucu ve karmaşık?
Ya da,
Kadınlarla tanışıyorsunuz ama bir türlü ilerlemiyor mu?
Flört aşamasında her şey varken, bağ bir noktada kopuyor mu?
Yakınlaşma ihtimali ortaya çıktığında içinizde bir şey mi geri çekiliyor?
“Bir şeyler eksik ama ne?” duygusuyla mı yaşıyorsunuz?
Peki ya,
-
Mesajlara geç cevap gelince içinizi bir huzursuzluk mu kaplıyor?
Sevilmek için fazla mı çabaladığınızı hissediyorsunuz?
İlişkide daha çok seven, daha çok isteyen taraf hep siz misiniz?
Terk edilme ihtimali zihninizi ele mi geçiriyor?
“Ya giderse?” korkusu yüzünden kendinizden mi ödün veriyorsunuz?Ya da,
Yakınlaşma arttıkça geri çekilme isteği mi duyuyorsunuz?
“Henüz hazır değilim” cümlesi size tanıdık mı geliyor?
Ciddi ilişki fikri ortaya çıktığında boğulmuş gibi mi hissediyorsunuz?Bağımsızlık adına duygusal mesafe mi koyuyorsunuz?
İlişkiler size özgürlüğünüzü elinizden alacakmış gibi mi geliyor?
Her türlü ilişki probleminizin altında, yıllar önce öğrendiğiniz ve sizi sürekli olarak tetikte tutan güvensiz bir bağlanma stilinin olabileceğini biliyor muydunuz?
Bu kitapta, bu bağlanma stillerini yalnızca tanımlamakla yetinmeyip, onların nasıl oluştuğunu, yetişkin ilişkilerinde nasıl tezahür ettiğini ve nasıl dönüştürülebileceğini ele aldım. Güvenli, kaygılı, kaçıngan ve korkulu bağlanma stillerini; soyut kişilik etiketleri olarak değil, erken dönem deneyimlerin sinir sistemi üzerinde bıraktığı izlerin doğal sonuçları olarak inceledim.
Bağlanma teorisinin temelleri, John Bowlby’nin klinik gözlemleri ve Mary Ainsworth’un deneysel çalışmalarıyla atılmıştır. Daha sonraki yıllarda nörobilim alanında yapılan araştırmalar, bu teorik çerçevenin biyolojik karşılıklarını da ortaya koymuştur. Beyin görüntüleme çalışmaları, hormon ölçümleri ve sinir sistemi regülasyonu üzerine yapılan araştırmalar, bağlanmanın yalnızca psikolojik bir kavram olmadığını; fizyolojik ve nörokimyasal bir temele sahip olduğunu göstermektedir.
Bu kitap, söz konusu bilimsel birikimi merkeze alırken, onu gündelik ilişki deneyimleriyle ilişkilendirmeyi amaçlıyor. Romantik ilişkilerde yaşanan tekrar eden döngüleri, yoğun kaygıyı, yakınlıktan kaçınmayı, terk edilme korkusunu, mesafe ihtiyacını ve duygusal kopukluğu; bu çerçevede ele aldım. Amacım, okuyucuya kendisine bir etiket yapıştırması için yeni kavramlar sunmak değil, yaşadığı deneyimleri daha net bir şekilde anlamasını sağlamak.
Özellikle vurgulanması gereken noktalardan biri şu: Bağlanma stili, karakter kusuru değil. Güçsüzlük, irade eksikliği ya da bilinçli tercih sonucu oluşan bir şey değil. Bağlanma stilleri, erken dönem bakım ilişkilerinde öğrenilen ve zamanla otomatikleşen sinir sistemi tepkileri. Bu nedenle, “neden böyleyim?” sorusu yerine “bu nasıl öğrenildi?” sorusu çok daha işlevsel.
Kitabın önemli bir bölümünü, bağlanma stillerinin romantik ilişkilerde nasıl etkileşime girdiğine ayırdım. Aynı zamanda bağlanma problemlerinin nasıl çalışıldığını da ele aldım.
Güvensiz bağlanma stillerinden güvenli bağlanmaya geçişin mümkün olduğu, hem klinik hem de nörobilimsel verilerle desteklenmekte. Nöroplastisite kavramı, bu noktada merkezi bir rol oynuyor. Beynin, tekrarlanan deneyimler yoluyla kendini yeniden düzenleme kapasitesi, bağlanma örüntülerinin değişebilir olduğunu gösteriyor.
Bilgilendirme amaçlı olan bu kitap, terapi yerine geçmez. Amacım, kendi bağlanma dinamiklerinizi fark edebilmeniz, otomatik tepkileri ayırt edebilmeniz ve daha güvenli ilişki örüntüleri geliştirebilmeniz için gerekli kavramsal altyapıyı sunmak. Aynı zamanda da bu amaçla kullanabileceğiniz pratik teknikleri öğretmek.
Son olarak şunu belirtmek gerekir: Bazı bölümler, kendinizle ilgili hoşunuza gitmeyen yönlerle yüzleşmenizi gerektirebilir. Fakat bağlanma ile ilgili gerçek dönüşüm, ancak bu tür bir açıklık ve dürüstlükle mümkün.
İyi okumalar.
Mahmut Abi
İçindekiler
Bağlanma Stilleri 9
Giriş 9
Klasik bağlanma teorisi deneyi 10
Bağlanma teorisi ve yakın / samimi ilişkiler 11
Bağlanma stilleri 14
Kaçınma / kaçınganlık ekseni 16
Kaygı ekseni 16
Güvenli bağlanma stili 18
Kaygılı bağlanma stili 18
Kayıtsız kaçıngan bağlanma stili 19
Korkulu kaçıngan bağlanma stili 20
Bağlanma stilleri ve ilişki problemleri 20
Bağlanma stilleri ve romantik ilişkiler 22
Giriş 22
Bağlanma stillerinin temelleri 23
Kaçıngan Bağlanma ve ilişkiler 26
Kaçıngan bağlanan kişinin aradığı hayali idealizasyon 29
Kaçıngan bağlanma ve anlaşmazlıklar 31
Kaçıngan Bağlanan insanın çocukluğu 32
Kaçıngan bağlanma, seks ve oyuncu aşk (ludus) 33
Kaygılı bağlanma ve ilişkiler 35
Kaygılı bağlanma ve duygu durumu bozuklukları 37
Zihin Kuramı (Theory of Mind) 39
Güvenli Bağlanma Stili 42
Bağlanma stilinizi nasıl düzeltirsiniz? 46
Kaygılı bağlanan – kaçıngan bağlanan ilişkisi 47
Güvensiz bağlanma stilinden güvenli bağlanma stiline nasıl geçersiniz? 51
Kaygılı bağlanma stilini iyileştirmek 51
Protesto Davranışı 54
Kaygılı bağlanma ve maskülenitenin çelişmesi 56
Kaçıngan bağlanma ve ilişkiler 57
Kaçıngan bağlanma stilini iyileştirmek 59
Sağlıklı bağlanan insanlardan alınacak dersler 60
Mentalizasyon 60
Öznelerarasılık 61
Kaygılı bağlanma stili ve hiç ilişkinizin olmaması 62
Kaygılı bağlanan insanlar bukalemun gibidir. 64
İçsel algınızı değiştirmek 66
Erkekler için Kaygılı Bağlanma Stilini Düzeltme Rehberi 69
Kaygılı bağlanmanın özündeki düşünce / inanç 69
Kaygılı bağlanmanın çocukluktaki temelleri 69
Kaygılı bağlanmaya neden olan deneyimler 70
Tutarsız anne – baba tepkileri 71
Aşırı müdahaleci ya da korumacı ebeveyn 72
Duygusal bağımlılığı teşvik eden anne – baba 73
İhmalkar ya da ulaşılmaz ebeveynler 74
İstismarcı, travma ve travma sonrası stres bozukluğu yaratan ebeveynler 75
Kaygılı Bağlanmadan Güvenli Bağlanmaya Geçiş 75
Kaygıyı düzenlemek için kullanabileceğiniz nefes teknikleri 77
Fizyolojik iç çekiş: Kaygıyı azaltmanın en hızlı yolu 77
Kaygı zincirinden çıkmak için 60 saniyede 3 + 3 nefes tekniği 78
Kaygıyı azaltmak için kan şekerini yakmak 79
Maruz Kalma Terapisi 80
Dürtü sörfü (urge surfing) ile duygusal güç kazanma 81
Mesafe ve ilişki dışı duygusal düzenleme ile kaygılı bağlanmadan kurtulma 85
Birinci adım: Negatif hislerinizi kabul edin ama kaynağını bulmaya çalışmayın. 87
İkinci adım: Partnerinize yapışmak yerine, ondan bir iki adım uzağa çıkın. 89
Üçüncü adım: Sağlıklı bir ilişkinin sürekli yakın olmak değil, uzaklaşmak da olduğunu kabul edin. 91
Dördüncü adım: Duygularınızı dolambaçsız bir şekilde konuşun. 92
Beşinci adım: Sizi sakin bir duruma getirecek anlaşmaları bulun. 93
Efendi Adamın Toksik Kırılganlığı olarak kaygılı bağlanma 96
Giriş 96
Kaygılı bağlanan erkek, cinsel/duygusal çekimi nasıl sabote eder? 99
Gizli Sözleşmeler 101
Gizli sözleşmeler 101
Geleneksel terapinin kaygılı bağlanan erkeği daha kötü yapması 107
Terapi ve olumlama işe yaramıyorsa ne işe yarar? 109
Erkek depresyonu kadın depresyonundan çok farklı 111
4 Adımlık Güvenli Bağlanma Planı 112
Birinci adım, ihtiyaçlarınızı direkt olarak dile getirin. 112
İkinci adımda, maskülenitenizi terk edip durmayı bırakın. 113
Üçüncü adım, bir alanda yetkinlik inşa edin. 114
Dördüncü adımda, sizi korkutan şeyleri yapın. 114
Erkeklerde Anne Sorunları (Mommy Issues) 116
Anne sorunları (mommy issues) ve bağlanmanın bilimi 118
Anne sorunları yaratan 4 anne tipi 120
#1 Duygusal ihtiyaçlarını oğlu üzerinden karşılayan anne 121
#2 Soğuk, duygusal olarak mesafeli anne 123
#3 Sürekli eleştiren, mükemmeliyetçi anne 125
#4 Bir sıcak bir soğuk, istikrarsız anne 127
Anne sorunları neden baba sorunlarından (daddy issues) daha derin 128
Anne sorunlarını çözmek ve güvenli bağlanmak için 4 adımlık program 130
Özet ve sonuç 136
Erkekler için Kaçıngan Bağlanma Stili Rehberi 138
Kaçıngan Bağlanma Çeşitleri 139
Kaçıngan bağlanmanın sebepleri 140
Kaçıngan bağlanan biriyseniz ne yapabilirsiniz? 144
Sıkılma, isteksizlik sandığınız şeyin korku olduğunun farkına varmak 144
Kaçmayın, maruz kalın 145
24 Saat Kuralı 146
Maruz Kalma Terapisi
Mahmut abi yıllardır sizi takip eder ve makalelerinizi okurum. Sürekli sahadayım ve yeni ilişkiler deniyorum. Burdaki bağlanma stillerini ve kendimdeki sorunları çözsem bile karşıma sürekli kişilik bozukluğu yaşayan, ne istediğini bilmeyen sorunlu kadınlar çıkıyor. Artık hiçbir kadına güvenemez hale geldim ve sağlıklı ilişki kuramıyorum. Bu zinciri nasıl kıracağım?
Karşıma sürekli kişilik bozukluğu yaşayan, ne istediğini bilmeyen sorunlu kadınlar çıkıyor. Bu kadınlar karşına çıkmıyor, sen onları çekiyorsun, onlar seni çekiyor. Aynı zamanda çok muhtemelen ki senin kendi özelliklerin yüzünden normal kadınları itiyorsun, normal kadınlar seni istemiyorlar. Artık hiçbir kadına güvenemez hale geldim ve sağlıklı ilişki kuramıyorum. Bu zinciri nasıl kıracağım? Sorunun sende olduğunun farkında değilsin, ben bu kafa ile devam ettiğin sürece bu zinciri kırman mümkün de değil. Doğru soruları sormuyorsun. Bende ne problem var ki en fazla böyle kadınlara rastlayabiliyorum. Benim neyim eksik. Olayı kadınlara güvenemez hale geldim diye dışarı atan bir narsizm ile sorunlarınızı bulup çözemezsiniz. Sürekli… Read more »
“Çok fazla kadına yürüyorsan, kendin zaten düzgün kadınların burun kıvıracağı bir adama dönüşürsün.”
Ne zararı var ki bunun? Niye burun kıvırsınlar?
Erkekler de bir süre sonra hal hareket olarak dejenere oluyorlar.
mahmut abi selam kız arkadaşımın bi bağlanma problemi var sanırım. daha önce bi kere benden ayrıldı kendisi ve pişmanlığını çok kısa süre içinde yaşayarak geldi. bunun üzerinden 4-5 ay geçti sanırım ve şu an bana söylediği şey ‘seni bazen çekici buluyorum bazen bulmuyorum. bazen çok seviyorum bazen duygularım yok gibi’ diyor ve ilişkiye biraz uzaklaştım demişti. daha önce hiç böyle bi ciddi ilişki yaşamadığım için bunlar normal mi değil mi hiç bilmiyorum bana söyleyebileceğin bi şey var mı falan dedi. ben de bunu ben bilemem bu daha çok bir uzmanla konuşarak çözülecek bişi bence dedim ve bi terapi seansına başlamaya… Read more »
Şu an bana söylediği şey ‘seni bazen çekici buluyorum bazen bulmuyorum. bazen çok seviyorum bazen duygularım yok gibi’ diyor. Bu, senin bazen itici veya bazen çekici davranmandan kaynaklanıyor da olabilir. Ama bir kız size “bazen duygularım yok gibi” derse, o kızla ilişkiyi bitirmeyi (blöf değil gerçekten bitirmeyi) siz düşünün. Yoksa sizi ne zaman seveceği belli olmayan bir kızın iki dudağı arasında olursunuz. AMA daha da tehlikelisi, aralıklı pekiştirme bağımlılık yaratır. Böyle bir ilişkiyi bitirmeniz en iyisi. Daha önce hiç böyle bi ciddi ilişki yaşamadığım için bunlar normal mi değil mi hiç bilmiyorum. Kız arkadaşının hormonal değişimlerinin gazını da eklersek bazen… Read more »
teşekkürler abi yorumların için cevaplarım var. “Bu, senin bazen itici veya bazen çekici davranmandan kaynaklanıyor da olabilir. Ama bir kız size “bazen duygularım yok gibi” derse, o kızla ilişkiyi bitirmeyi (blöf değil gerçekten bitirmeyi) siz düşünün.” evet benimle ilgili olabilir ama tam bilmiyorum bunun için göz gezdiriyorum. ilişkiyi bitirmeyi düşünüyorum kendimi ayrılığa doğru hazırlıyorum. “Gerçi kızı “bana net ol” kafasıyla (kadın davranışı bu) sen sıkıştırmış da olabilirsin. Senin durumun anormal.” Ben hiç sıkıştırmadım o soğuk davranınca bi süre ben de ilgimi azalttım ve kendimi yavaş yavaş geriye çektim. Sosyal medyamda post paylaşımımı görünce seninle konuşacaktım ama patladım artık diye açıldı… Read more »
Terapi ile sana bir sevgi duyup bir duymaması geçmeyecek.
Mahmut abi 2,5 yıldır ara ara uğrarım buraya,ilk defa bi sorunumu dile getiriyorum.kız arkadaşım ile aynı üniversitede aynı sınıftayız her gün görüşüyoruz ve kız bana inanılmaz düzeyde bağlı ara ara yalnız kalmak istiyorum,bu durum her gün buluşunca sıkıcı olmaya sıradanlaşmaya başladı,buluşmadığımız günlerde her 1,5 saatte bir konuşmazsak sevmediğimi düşünüyor veya neden aramadığımı sormadığımı söylüyor.sence günde 1,5 2 saat aralıklarla konuşmak fazla mı uzun kendimi bu konuda bunalmış ve sürekli haberleşmeye mecbur hissediyorum.
Çok fazla uzun. Kızda oldukça rahatsız edici, bunaltıcı bir kaygılı bağlanma var. Sıkılman, bunalman ve hatta soğuman çok doğal.
korkulu-kaçınmacı bağlanma ne demek ve bu kitapda yer alıyor mu? Chatgbt ye jungcu bir şekilde yorumla dedim ve bağlanma stilini sordum bunu söyledi. Kız arkadaşımla belli bir şeyden dolayı uzak mesafede 5 ay durmamız gerekecek, tabi ki ayda 1-2 defa görüşebileceğiz. Beni rahatsız eden şey buluştuğumuzda kendimi geri çekersem üstüme çok geliyor. İlişkide sadece yiyişme var (sevişmeye hiç gidemedim çünkü o ara hastalığım vardı ama kıza bunu söylemedim, şuan turp gibi sağlamım. Kızla yiyiştik ve üstüne daha fazla gitmedim. Neyse soracağım şey sanaldan görüntülü konuşuyoruz, dekolteli bir kıyafet giymiş ve dekolte fazla, kendisine bebeğim çok çekici görünüyorsun kalk bi dön… Read more »
korkulu-kaçınmacı bağlanma ne demek ve bu kitapda yer alıyor mu? Bu kitapta çok az yer alıyor. %5 kadar rastlanan ve çözülmesi en zor bağlanma tipi. Kaçıngan bağlanma deyince genellikle kayıtsız kaçıngan bağlanma denmek istiyor, korkulu kaçıngan, bazen kaygılı – bazen kaçıngan bir kişilik.
Beni rahatsız eden şey buluştuğumuzda kendimi geri çekersem üstüme çok geliyor. Bir insan durduk yere kendini neden geri çeker?
Yani görünür kılıyor ama istediğimde bunu yapmıyor bu ne demek? Bu konuda bildiğini okuyacak demek.
Bir insan durduk yere kendini neden geri çeker?. Şöyle bir örnek vereyim Mahmut abi, biz ilk tanıştığımızda sanaldık sonradan real olduk. Real olduğumuzda şehirde sadece 3 gün kalabildim. Kaldığım 1.gün ve 2 .gün bana yemekler-tatlılar-hediyeler verdi ama öpüşme olmadı. 3.Gün ise ben kendimi geri çektim, daha az sarılma- daha az hitap vs ve öpüşme geldi. öpüştükten yarım saat sonra yiyişmeye başladık tabi ki o dönem sevişemezdim ki belli sınırlar var demişti dışarıda ilerlettiğimde. Son güne kadar bilerek beklettiğini düşünüyorum. Daha sonra düzenli buluştuğumuz 1 ay gibi bir süre vardı. Şimdi tekrar uzak mesafedeyiz, ayda 1-2 buluşabiliyoruz. ”Bu konuda bildiğini okuyacak… Read more »
Bu kız bana bir defa bile sevgi sözcüğü söylemedi, bitanem-hayatım-aşkım vs bir defa bile. Aksiyon varsa bunlara gerek yok. Yahu bunu kızlar sorar size ne bitanem-hayatım-aşkım demediyse. Söylemesini istediğimde … Başımıza taş yağacak yaş. Yiyiştiğim 6 aylık beraber olduğum, hediyeler-yemekler tatlılar yapan bir insan neden söylemez ki? Bağlanma biçimiyle mi alakalı? Senin kaygılı bağlanma stilinle ve sonucunda ilişkinin kadını olup aşk meşk sözleri beklemenle ilgili olabilir. Örneğin vücudunda platinler var ve bir kaza geçirmiş bu anıyı anlatmıyor, daha sonra kırmızı rengini ne kadar sevdiğinden bahsediyor ama neden sevdiğini anlatmıyor konuyla bağlantılıymış. Daha ne istiyorsun? Hemen anlatandan kork. Bu travma zımbırtısını… Read more »
Harbiden başınıza taş yağacak taş. Bir kadın yazıyor sandım bunu.
Dostum, sen hayatına neden odaklanmıyorsun da bi kadından duyacağın 1-2 sözcüğe bu kadar takılıyorsun?
Senin gerçekten bi bağlanma problemin var.
Bir kadından sevgi sözcüğü duymayı istemek kadınsılık mı?
Kadın sadece Bey, diye hitap ediyor.
Aksiyon var evet, ama uzaktayız bu yüzden sınırlı. Ve hiç olmayan bir meseleden bahsediyorum. 6 Ay boyunca söylenmemesinin bir anormalliği yok mu?
Nasıl bir bağlanma problemim var?
Bahsettiğin kelimeleri talep etmek kadınsılık tabii ki. Erkek bu kadının ilgisi bu kadar diye veri alır, kadın “bana sevgi sözcükleri söylemiyorsun Rıfkı” diye telep eder.
Bey de ilginç, Mahmut Bey şeklinde Bey mi, beyim şeklinde bey mi?
Genelde Fukuuru4 Bey veya Bey, Nadiren Beyim.
“bana sevgi sözcükleri söylemiyorsun Rıfkı” Önceki ilişkilerim tam anlamıyla ciddi ilişki değildi mahmut abi, o yüzden onlardan duyduğum hitaplar umrumda değildi. Bu kadına diğerlerine kıyasla bir tık fazla bağlandım ve sevgi açlığım var sanırım.
Kadın sana bu şekilde Bey diyorsa seninle ilişkisi bitmiş ya da hiç olmamış ama senin daha bundan haberin yok gibi.
”Kadın sana bu şekilde Bey diyorsa seninle ilişkisi bitmiş ya da hiç olmamış ama senin daha bundan haberin yok gibi.” O Zaman niye tatlılar-yemekler-hediyeler yapıp veriyor. Yiyişmeyi ilerletiyor. Daha fazla arayan ve yazan o oluyor. Bir başkasının ilişkiye girme ihtimali olunca soğuyor ve soruyor.?
Takılmalık bakan insan bunu 3 ay devam ettirir mi?
Ettirir.
Bu durumda kadına sınır koyup gelmesini mi beklemeli ve gelmiyorsa bırakıp gitmeli mi? Yoksa yeteri kadar bağlanmadığını test edip eğlenilmeye mi geçinilmeli? Sonuçta ortada bir ”ilişki yok”
Bu kadını bırakıp istediğin gibi bir kadın bulma yoluna çıkmak mesela çok iyi ve güçlü bir çözüm.
Yani sevgilin olsa ne güzel devam diyeceğim ama aranızda pek de bir şey yok gibi duruyor. Bey demesi mesela. Sevgilin olsa neden bey desin? “Kızla yiyiştik ve üstüne daha fazla gitmedim” diyorsun, “yiyişiyoruz” değil. O da garip.
“Kızla yiyiştik ve üstüne daha fazla gitmedim” diyorsun, “yiyişiyoruz” değil. O da garip. , Uzak mesafeye geçtiğim için fazla fırsat bulamıyoruz ama öncesinde onunda başlattığı durumlar var. Bedensel olarak rahat ama duygusal olarak sıkıntıda bir kadın. Bana sürekli o ulaşıyor , arkadaşlarıyla arasına mesafe koyuyor, yiyişiyor, kıyafetine dikkat ediyor, hediyeler alıyor. Yemekler-tatlılar yapıyor. Stresli olduğu anda beni çocuklaştırarak veya mizahı kullanarak rahatlamaya çalışıyor. Aslında haklısın mahmut abi. Kadınla aramızda biz neyiz konuşması bile dönmedi, o öncesinde bu konu hakkında, ilk tanıştığımız zamanlar da senin üzerine fazla gelsem seni iterdim, seni soğuturdum gibi bir şey dedi. Sevgi sözcüklerini ”içimden gelmiyor” veya… Read more »
Kız seni avlıyor. Ters psikoloji falan çekiyor sana. Adımlarını dikkatli at ve çok güvenme. Saf gördüğü erkeği manipüle edip istediği gibi bir ilişki yaşamaya çalışan kurnaz birine benziyor.
Enigmatic kardeşim adam diyor ki böyle böyle bir durum yaşadım sen diyorsun hayatına odaklan. Mankafa mısın adam olayın ortasında telefon konuşmasında ben kendi hayatıma odaklanacağım diyip kapatıp gitsin mi ne alakası var
>>>Enigmatic kardeşim adam diyor ki böyle böyle bir durum yaşadım sen diyorsun hayatına odaklan
Yaşadığı bir şey yok. Konu o zaten.
>>>Mankafa mısın adam olayın ortasında telefon konuşmasında ben kendi hayatıma odaklanacağım diyip kapatıp gitsin mi
Öyle bir şey demedim. Hee, mankafayım.
”Yaşadığı bir şey yok. Konu o Zaten”
Kadının sevgi dili yok, aşırı derecede yakınlık duyduğunda ve özlem geldiğinde seni çok özledim-hayatım,bitanem- veya yakınlık isteği oldu mu söylemiyor. Bunu mizahla veya komikli videolar atarak çözmeye çalışıyor.
Sorun var mı? Sayılır da sayılmayabilirde.
Geri kalan hayatım idealinde iyi, arkadaşın yazdığına çok güldüm. Telefonu kapatıp hayatına mı odaklansın, hahahaha.
”Bana senin bağlanma problemin var gibi geldi” Nasıl bir bağlanma problemi mahmut abi? Bir de kız şuan üniversite sınavına hazırlanıyor ve bu sene sevgili yapmaması gerekiyormuş. Annesinden korktuğu için benimle beraber olduğunu annesine söyleyemedi. Ve Sınav sonrasına kadar söyleyemeyeceğini söyledi. (5 ay sonra öğrendim) Sorun şu: Annesine söyleyemediği için yanıma gelemiyor ve sadece ben gidebiliyorum. Kızı bırak diyeceksin, bırakmadan yapabileceğim bir şey var mı? ‘Senin kaygılı bağlanma stilinle ve sonucunda ilişkinin kadını olup aşk meşk sözleri beklemenle ilgili olabilir” Konuyu sadece bir defa açtım ve uzatmadım, olmasının imkanı yok. ”Daha ne istiyorsun? Hemen anlatandan kork.” Anlatmayıp sınır belirlemesinde sıkıntı yok,… Read more »
>>>meramım kızın bana ilgisi yüksekken, aksiyon varken, yarım yılı tamamlamışken niye bir tane bile ”bey” dışında bir sevgi sözcüğü kullanmamış olması.
Bey de ilginçmiş, nasıl yani bey?
Kızla aramızdaki her şey iyi diyorsun ama birkaç sözcük kullanmamasına takılmışsın. Belki takılmakta haklısın ama kızla aran gayet iyiyken buna takılman direkt olarak kadınsı bir beklenti. Her neyse günün sonunda bu “biz ne bilelim”e denk geliyor.
Belki sevmiyordur, belki de ilgisi yok ama rol yapıyor.. Gibi gibi tonla şey.
“biz ne bilelim”e denk geliyor. Mahmut abinin bu konularda az çok bilgisi var, adamın kendisi bir kitap gibi. Belki bu tarz insanlara denk gelmiştir diye yazdım. Chatgbt’nin Jungcu Yorumu: Kadının Korkulu-Kaçıngan bir yapıda olduğu ve benimde Kaygılı-Güvenli bağlanma aşamasında olduğumu söylüyor.
Abi selamlar hemen anlatandan niye korkuyoruz?
Bkz. Kırılgan narsist kadınların kullandığı 10 toksik taktik
Bunu yapan herkes narsist demek saçma olur ama normal insanlar yeni ilişkiye başladıkları insanlara bu tür şeyleri hemen açmazlar. Bu arkadaş gibi “hemen bir olalım yapışalım ki terk edilmeyim” diye korkan insanlar ya da taktiksel narsistler hemen açılırlar, hemen açılma talep ederler. Kafası biraz çalışan her kadın ve erkek, 6-12 ay geçip de süreceği belli olmayan ilişkisine böyle açılmaz.
Mahmut abi bu kitapla seviyeyi arşa çıkarmışsın böyle bir şey yok yani inanılmaz kelimeler kifayetsiz kalıyor yaptığım davranışların nedenlerini anlamaya başladım yani böyle kafamda bi ampul değil bi güneş doğdu okudukça inanılmaz derecede rahatsız hissettiriyor bazen devamını okuyasım gelmiyor biraz bırakıyorum köşeye düşünüyorum sonra tekrar alıyorum elime
Mahmut abi kitabı satın aldım lakin email adresime kitap PDF’si ve satın aldığıma dair bildirim gelmedi. Bir kontrol edebilir misin?
Kitaplar otomatik gönderilmiyorlar, bazen de email yanlış giriliyor. Bunları erkekadambogu@gmail.com adresine yazmanız lazım.