(E-Kitap – 149 sayfa – PDF/EPUB)
Kitabı Türkiye’den almak için tıklayınız.
(Alım güvenilir Shopier ödeme sisteminden olup sizin ödeme bilgileriniz bize gelmiyor.)
Şu ana kadar ilişkilerde hep başarısız mı oldunuz?
İlişkileriniz hep aynı noktada mı tıkanıyor?
Başlangıçta her şey iyiyken, bir süre sonra neden bozuluyor?
Neden hep yanlış insanları seçtiğinizi hissediyorsunuz? Ya da bu sefer farklı deyip hep aynı tip insanları?
İlişkiler sizin için neden bu kadar yorucu ve karmaşık?
Ya da,
Kadınlarla tanışıyorsunuz ama bir türlü ilerlemiyor mu?
Flört aşamasında her şey varken, bağ bir noktada kopuyor mu?
Yakınlaşma ihtimali ortaya çıktığında içinizde bir şey mi geri çekiliyor?
“Bir şeyler eksik ama ne?” duygusuyla mı yaşıyorsunuz?
Peki ya,
-
Mesajlara geç cevap gelince içinizi bir huzursuzluk mu kaplıyor?
Sevilmek için fazla mı çabaladığınızı hissediyorsunuz?
İlişkide daha çok seven, daha çok isteyen taraf hep siz misiniz?
Terk edilme ihtimali zihninizi ele mi geçiriyor?
“Ya giderse?” korkusu yüzünden kendinizden mi ödün veriyorsunuz?Ya da,
Yakınlaşma arttıkça geri çekilme isteği mi duyuyorsunuz?
“Henüz hazır değilim” cümlesi size tanıdık mı geliyor?
Ciddi ilişki fikri ortaya çıktığında boğulmuş gibi mi hissediyorsunuz?Bağımsızlık adına duygusal mesafe mi koyuyorsunuz?
İlişkiler size özgürlüğünüzü elinizden alacakmış gibi mi geliyor?
Her türlü ilişki probleminizin altında, yıllar önce öğrendiğiniz ve sizi sürekli olarak tetikte tutan güvensiz bir bağlanma stilinin olabileceğini biliyor muydunuz?
Bu kitapta, bu bağlanma stillerini yalnızca tanımlamakla yetinmeyip, onların nasıl oluştuğunu, yetişkin ilişkilerinde nasıl tezahür ettiğini ve nasıl dönüştürülebileceğini ele aldım. Güvenli, kaygılı, kaçıngan ve korkulu bağlanma stillerini; soyut kişilik etiketleri olarak değil, erken dönem deneyimlerin sinir sistemi üzerinde bıraktığı izlerin doğal sonuçları olarak inceledim.
Bağlanma teorisinin temelleri, John Bowlby’nin klinik gözlemleri ve Mary Ainsworth’un deneysel çalışmalarıyla atılmıştır. Daha sonraki yıllarda nörobilim alanında yapılan araştırmalar, bu teorik çerçevenin biyolojik karşılıklarını da ortaya koymuştur. Beyin görüntüleme çalışmaları, hormon ölçümleri ve sinir sistemi regülasyonu üzerine yapılan araştırmalar, bağlanmanın yalnızca psikolojik bir kavram olmadığını; fizyolojik ve nörokimyasal bir temele sahip olduğunu göstermektedir.
Bu kitap, söz konusu bilimsel birikimi merkeze alırken, onu gündelik ilişki deneyimleriyle ilişkilendirmeyi amaçlıyor. Romantik ilişkilerde yaşanan tekrar eden döngüleri, yoğun kaygıyı, yakınlıktan kaçınmayı, terk edilme korkusunu, mesafe ihtiyacını ve duygusal kopukluğu; bu çerçevede ele aldım. Amacım, okuyucuya kendisine bir etiket yapıştırması için yeni kavramlar sunmak değil, yaşadığı deneyimleri daha net bir şekilde anlamasını sağlamak.
Özellikle vurgulanması gereken noktalardan biri şu: Bağlanma stili, karakter kusuru değil. Güçsüzlük, irade eksikliği ya da bilinçli tercih sonucu oluşan bir şey değil. Bağlanma stilleri, erken dönem bakım ilişkilerinde öğrenilen ve zamanla otomatikleşen sinir sistemi tepkileri. Bu nedenle, “neden böyleyim?” sorusu yerine “bu nasıl öğrenildi?” sorusu çok daha işlevsel.
Kitabın önemli bir bölümünü, bağlanma stillerinin romantik ilişkilerde nasıl etkileşime girdiğine ayırdım. Aynı zamanda bağlanma problemlerinin nasıl çalışıldığını da ele aldım.
Güvensiz bağlanma stillerinden güvenli bağlanmaya geçişin mümkün olduğu, hem klinik hem de nörobilimsel verilerle desteklenmekte. Nöroplastisite kavramı, bu noktada merkezi bir rol oynuyor. Beynin, tekrarlanan deneyimler yoluyla kendini yeniden düzenleme kapasitesi, bağlanma örüntülerinin değişebilir olduğunu gösteriyor.
Bilgilendirme amaçlı olan bu kitap, terapi yerine geçmez. Amacım, kendi bağlanma dinamiklerinizi fark edebilmeniz, otomatik tepkileri ayırt edebilmeniz ve daha güvenli ilişki örüntüleri geliştirebilmeniz için gerekli kavramsal altyapıyı sunmak. Aynı zamanda da bu amaçla kullanabileceğiniz pratik teknikleri öğretmek.
Son olarak şunu belirtmek gerekir: Bazı bölümler, kendinizle ilgili hoşunuza gitmeyen yönlerle yüzleşmenizi gerektirebilir. Fakat bağlanma ile ilgili gerçek dönüşüm, ancak bu tür bir açıklık ve dürüstlükle mümkün.
İyi okumalar.
Mahmut Abi
İçindekiler
Bağlanma Stilleri 9
Giriş 9
Klasik bağlanma teorisi deneyi 10
Bağlanma teorisi ve yakın / samimi ilişkiler 11
Bağlanma stilleri 14
Kaçınma / kaçınganlık ekseni 16
Kaygı ekseni 16
Güvenli bağlanma stili 18
Kaygılı bağlanma stili 18
Kayıtsız kaçıngan bağlanma stili 19
Korkulu kaçıngan bağlanma stili 20
Bağlanma stilleri ve ilişki problemleri 20
Bağlanma stilleri ve romantik ilişkiler 22
Giriş 22
Bağlanma stillerinin temelleri 23
Kaçıngan Bağlanma ve ilişkiler 26
Kaçıngan bağlanan kişinin aradığı hayali idealizasyon 29
Kaçıngan bağlanma ve anlaşmazlıklar 31
Kaçıngan Bağlanan insanın çocukluğu 32
Kaçıngan bağlanma, seks ve oyuncu aşk (ludus) 33
Kaygılı bağlanma ve ilişkiler 35
Kaygılı bağlanma ve duygu durumu bozuklukları 37
Zihin Kuramı (Theory of Mind) 39
Güvenli Bağlanma Stili 42
Bağlanma stilinizi nasıl düzeltirsiniz? 46
Kaygılı bağlanan – kaçıngan bağlanan ilişkisi 47
Güvensiz bağlanma stilinden güvenli bağlanma stiline nasıl geçersiniz? 51
Kaygılı bağlanma stilini iyileştirmek 51
Protesto Davranışı 54
Kaygılı bağlanma ve maskülenitenin çelişmesi 56
Kaçıngan bağlanma ve ilişkiler 57
Kaçıngan bağlanma stilini iyileştirmek 59
Sağlıklı bağlanan insanlardan alınacak dersler 60
Mentalizasyon 60
Öznelerarasılık 61
Kaygılı bağlanma stili ve hiç ilişkinizin olmaması 62
Kaygılı bağlanan insanlar bukalemun gibidir. 64
İçsel algınızı değiştirmek 66
Erkekler için Kaygılı Bağlanma Stilini Düzeltme Rehberi 69
Kaygılı bağlanmanın özündeki düşünce / inanç 69
Kaygılı bağlanmanın çocukluktaki temelleri 69
Kaygılı bağlanmaya neden olan deneyimler 70
Tutarsız anne – baba tepkileri 71
Aşırı müdahaleci ya da korumacı ebeveyn 72
Duygusal bağımlılığı teşvik eden anne – baba 73
İhmalkar ya da ulaşılmaz ebeveynler 74
İstismarcı, travma ve travma sonrası stres bozukluğu yaratan ebeveynler 75
Kaygılı Bağlanmadan Güvenli Bağlanmaya Geçiş 75
Kaygıyı düzenlemek için kullanabileceğiniz nefes teknikleri 77
Fizyolojik iç çekiş: Kaygıyı azaltmanın en hızlı yolu 77
Kaygı zincirinden çıkmak için 60 saniyede 3 + 3 nefes tekniği 78
Kaygıyı azaltmak için kan şekerini yakmak 79
Maruz Kalma Terapisi 80
Dürtü sörfü (urge surfing) ile duygusal güç kazanma 81
Mesafe ve ilişki dışı duygusal düzenleme ile kaygılı bağlanmadan kurtulma 85
Birinci adım: Negatif hislerinizi kabul edin ama kaynağını bulmaya çalışmayın. 87
İkinci adım: Partnerinize yapışmak yerine, ondan bir iki adım uzağa çıkın. 89
Üçüncü adım: Sağlıklı bir ilişkinin sürekli yakın olmak değil, uzaklaşmak da olduğunu kabul edin. 91
Dördüncü adım: Duygularınızı dolambaçsız bir şekilde konuşun. 92
Beşinci adım: Sizi sakin bir duruma getirecek anlaşmaları bulun. 93
Efendi Adamın Toksik Kırılganlığı olarak kaygılı bağlanma 96
Giriş 96
Kaygılı bağlanan erkek, cinsel/duygusal çekimi nasıl sabote eder? 99
Gizli Sözleşmeler 101
Gizli sözleşmeler 101
Geleneksel terapinin kaygılı bağlanan erkeği daha kötü yapması 107
Terapi ve olumlama işe yaramıyorsa ne işe yarar? 109
Erkek depresyonu kadın depresyonundan çok farklı 111
4 Adımlık Güvenli Bağlanma Planı 112
Birinci adım, ihtiyaçlarınızı direkt olarak dile getirin. 112
İkinci adımda, maskülenitenizi terk edip durmayı bırakın. 113
Üçüncü adım, bir alanda yetkinlik inşa edin. 114
Dördüncü adımda, sizi korkutan şeyleri yapın. 114
Erkeklerde Anne Sorunları (Mommy Issues) 116
Anne sorunları (mommy issues) ve bağlanmanın bilimi 118
Anne sorunları yaratan 4 anne tipi 120
#1 Duygusal ihtiyaçlarını oğlu üzerinden karşılayan anne 121
#2 Soğuk, duygusal olarak mesafeli anne 123
#3 Sürekli eleştiren, mükemmeliyetçi anne 125
#4 Bir sıcak bir soğuk, istikrarsız anne 127
Anne sorunları neden baba sorunlarından (daddy issues) daha derin 128
Anne sorunlarını çözmek ve güvenli bağlanmak için 4 adımlık program 130
Özet ve sonuç 136
Erkekler için Kaçıngan Bağlanma Stili Rehberi 138
Kaçıngan Bağlanma Çeşitleri 139
Kaçıngan bağlanmanın sebepleri 140
Kaçıngan bağlanan biriyseniz ne yapabilirsiniz? 144
Sıkılma, isteksizlik sandığınız şeyin korku olduğunun farkına varmak 144
Kaçmayın, maruz kalın 145
24 Saat Kuralı 146
Maruz Kalma Terapisi
Mahmut abi yıllardır sizi takip eder ve makalelerinizi okurum. Sürekli sahadayım ve yeni ilişkiler deniyorum. Burdaki bağlanma stillerini ve kendimdeki sorunları çözsem bile karşıma sürekli kişilik bozukluğu yaşayan, ne istediğini bilmeyen sorunlu kadınlar çıkıyor. Artık hiçbir kadına güvenemez hale geldim ve sağlıklı ilişki kuramıyorum. Bu zinciri nasıl kıracağım?
Karşıma sürekli kişilik bozukluğu yaşayan, ne istediğini bilmeyen sorunlu kadınlar çıkıyor. Bu kadınlar karşına çıkmıyor, sen onları çekiyorsun, onlar seni çekiyor. Aynı zamanda çok muhtemelen ki senin kendi özelliklerin yüzünden normal kadınları itiyorsun, normal kadınlar seni istemiyorlar. Artık hiçbir kadına güvenemez hale geldim ve sağlıklı ilişki kuramıyorum. Bu zinciri nasıl kıracağım? Sorunun sende olduğunun farkında değilsin, ben bu kafa ile devam ettiğin sürece bu zinciri kırman mümkün de değil. Doğru soruları sormuyorsun. Bende ne problem var ki en fazla böyle kadınlara rastlayabiliyorum. Benim neyim eksik. Olayı kadınlara güvenemez hale geldim diye dışarı atan bir narsizm ile sorunlarınızı bulup çözemezsiniz. Sürekli… Read more »
“Çok fazla kadına yürüyorsan, kendin zaten düzgün kadınların burun kıvıracağı bir adama dönüşürsün.”
Ne zararı var ki bunun? Niye burun kıvırsınlar?
Erkekler de bir süre sonra hal hareket olarak dejenere oluyorlar.
mahmut abi selam kız arkadaşımın bi bağlanma problemi var sanırım. daha önce bi kere benden ayrıldı kendisi ve pişmanlığını çok kısa süre içinde yaşayarak geldi. bunun üzerinden 4-5 ay geçti sanırım ve şu an bana söylediği şey ‘seni bazen çekici buluyorum bazen bulmuyorum. bazen çok seviyorum bazen duygularım yok gibi’ diyor ve ilişkiye biraz uzaklaştım demişti. daha önce hiç böyle bi ciddi ilişki yaşamadığım için bunlar normal mi değil mi hiç bilmiyorum bana söyleyebileceğin bi şey var mı falan dedi. ben de bunu ben bilemem bu daha çok bir uzmanla konuşarak çözülecek bişi bence dedim ve bi terapi seansına başlamaya… Read more »
Şu an bana söylediği şey ‘seni bazen çekici buluyorum bazen bulmuyorum. bazen çok seviyorum bazen duygularım yok gibi’ diyor. Bu, senin bazen itici veya bazen çekici davranmandan kaynaklanıyor da olabilir. Ama bir kız size “bazen duygularım yok gibi” derse, o kızla ilişkiyi bitirmeyi (blöf değil gerçekten bitirmeyi) siz düşünün. Yoksa sizi ne zaman seveceği belli olmayan bir kızın iki dudağı arasında olursunuz. AMA daha da tehlikelisi, aralıklı pekiştirme bağımlılık yaratır. Böyle bir ilişkiyi bitirmeniz en iyisi. Daha önce hiç böyle bi ciddi ilişki yaşamadığım için bunlar normal mi değil mi hiç bilmiyorum. Kız arkadaşının hormonal değişimlerinin gazını da eklersek bazen… Read more »
teşekkürler abi yorumların için cevaplarım var. “Bu, senin bazen itici veya bazen çekici davranmandan kaynaklanıyor da olabilir. Ama bir kız size “bazen duygularım yok gibi” derse, o kızla ilişkiyi bitirmeyi (blöf değil gerçekten bitirmeyi) siz düşünün.” evet benimle ilgili olabilir ama tam bilmiyorum bunun için göz gezdiriyorum. ilişkiyi bitirmeyi düşünüyorum kendimi ayrılığa doğru hazırlıyorum. “Gerçi kızı “bana net ol” kafasıyla (kadın davranışı bu) sen sıkıştırmış da olabilirsin. Senin durumun anormal.” Ben hiç sıkıştırmadım o soğuk davranınca bi süre ben de ilgimi azalttım ve kendimi yavaş yavaş geriye çektim. Sosyal medyamda post paylaşımımı görünce seninle konuşacaktım ama patladım artık diye açıldı… Read more »
Terapi ile sana bir sevgi duyup bir duymaması geçmeyecek.
Mahmut abi 2,5 yıldır ara ara uğrarım buraya,ilk defa bi sorunumu dile getiriyorum.kız arkadaşım ile aynı üniversitede aynı sınıftayız her gün görüşüyoruz ve kız bana inanılmaz düzeyde bağlı ara ara yalnız kalmak istiyorum,bu durum her gün buluşunca sıkıcı olmaya sıradanlaşmaya başladı,buluşmadığımız günlerde her 1,5 saatte bir konuşmazsak sevmediğimi düşünüyor veya neden aramadığımı sormadığımı söylüyor.sence günde 1,5 2 saat aralıklarla konuşmak fazla mı uzun kendimi bu konuda bunalmış ve sürekli haberleşmeye mecbur hissediyorum.
Çok fazla uzun. Kızda oldukça rahatsız edici, bunaltıcı bir kaygılı bağlanma var. Sıkılman, bunalman ve hatta soğuman çok doğal.
korkulu-kaçınmacı bağlanma ne demek ve bu kitapda yer alıyor mu? Chatgbt ye jungcu bir şekilde yorumla dedim ve bağlanma stilini sordum bunu söyledi. Kız arkadaşımla belli bir şeyden dolayı uzak mesafede 5 ay durmamız gerekecek, tabi ki ayda 1-2 defa görüşebileceğiz. Beni rahatsız eden şey buluştuğumuzda kendimi geri çekersem üstüme çok geliyor. İlişkide sadece yiyişme var (sevişmeye hiç gidemedim çünkü o ara hastalığım vardı ama kıza bunu söylemedim, şuan turp gibi sağlamım. Kızla yiyiştik ve üstüne daha fazla gitmedim. Neyse soracağım şey sanaldan görüntülü konuşuyoruz, dekolteli bir kıyafet giymiş ve dekolte fazla, kendisine bebeğim çok çekici görünüyorsun kalk bi dön… Read more »
korkulu-kaçınmacı bağlanma ne demek ve bu kitapda yer alıyor mu? Bu kitapta çok az yer alıyor. %5 kadar rastlanan ve çözülmesi en zor bağlanma tipi. Kaçıngan bağlanma deyince genellikle kayıtsız kaçıngan bağlanma denmek istiyor, korkulu kaçıngan, bazen kaygılı – bazen kaçıngan bir kişilik.
Beni rahatsız eden şey buluştuğumuzda kendimi geri çekersem üstüme çok geliyor. Bir insan durduk yere kendini neden geri çeker?
Yani görünür kılıyor ama istediğimde bunu yapmıyor bu ne demek? Bu konuda bildiğini okuyacak demek.
Bir insan durduk yere kendini neden geri çeker?. Şöyle bir örnek vereyim Mahmut abi, biz ilk tanıştığımızda sanaldık sonradan real olduk. Real olduğumuzda şehirde sadece 3 gün kalabildim. Kaldığım 1.gün ve 2 .gün bana yemekler-tatlılar-hediyeler verdi ama öpüşme olmadı. 3.Gün ise ben kendimi geri çektim, daha az sarılma- daha az hitap vs ve öpüşme geldi. öpüştükten yarım saat sonra yiyişmeye başladık tabi ki o dönem sevişemezdim ki belli sınırlar var demişti dışarıda ilerlettiğimde. Son güne kadar bilerek beklettiğini düşünüyorum. Daha sonra düzenli buluştuğumuz 1 ay gibi bir süre vardı. Şimdi tekrar uzak mesafedeyiz, ayda 1-2 buluşabiliyoruz. ”Bu konuda bildiğini okuyacak… Read more »
Bu kız bana bir defa bile sevgi sözcüğü söylemedi, bitanem-hayatım-aşkım vs bir defa bile. Aksiyon varsa bunlara gerek yok. Yahu bunu kızlar sorar size ne bitanem-hayatım-aşkım demediyse. Söylemesini istediğimde … Başımıza taş yağacak yaş. Yiyiştiğim 6 aylık beraber olduğum, hediyeler-yemekler tatlılar yapan bir insan neden söylemez ki? Bağlanma biçimiyle mi alakalı? Senin kaygılı bağlanma stilinle ve sonucunda ilişkinin kadını olup aşk meşk sözleri beklemenle ilgili olabilir. Örneğin vücudunda platinler var ve bir kaza geçirmiş bu anıyı anlatmıyor, daha sonra kırmızı rengini ne kadar sevdiğinden bahsediyor ama neden sevdiğini anlatmıyor konuyla bağlantılıymış. Daha ne istiyorsun? Hemen anlatandan kork. Bu travma zımbırtısını… Read more »
Harbiden başınıza taş yağacak taş. Bir kadın yazıyor sandım bunu.
Dostum, sen hayatına neden odaklanmıyorsun da bi kadından duyacağın 1-2 sözcüğe bu kadar takılıyorsun?
Senin gerçekten bi bağlanma problemin var.
Bir kadından sevgi sözcüğü duymayı istemek kadınsılık mı?
Kadın sadece Bey, diye hitap ediyor.
Aksiyon var evet, ama uzaktayız bu yüzden sınırlı. Ve hiç olmayan bir meseleden bahsediyorum. 6 Ay boyunca söylenmemesinin bir anormalliği yok mu?
Nasıl bir bağlanma problemim var?
Bahsettiğin kelimeleri talep etmek kadınsılık tabii ki. Erkek bu kadının ilgisi bu kadar diye veri alır, kadın “bana sevgi sözcükleri söylemiyorsun Rıfkı” diye telep eder.
Bey de ilginç, Mahmut Bey şeklinde Bey mi, beyim şeklinde bey mi?
Genelde Fukuuru4 Bey veya Bey, Nadiren Beyim.
“bana sevgi sözcükleri söylemiyorsun Rıfkı” Önceki ilişkilerim tam anlamıyla ciddi ilişki değildi mahmut abi, o yüzden onlardan duyduğum hitaplar umrumda değildi. Bu kadına diğerlerine kıyasla bir tık fazla bağlandım ve sevgi açlığım var sanırım.
Kadın sana bu şekilde Bey diyorsa seninle ilişkisi bitmiş ya da hiç olmamış ama senin daha bundan haberin yok gibi.
”Kadın sana bu şekilde Bey diyorsa seninle ilişkisi bitmiş ya da hiç olmamış ama senin daha bundan haberin yok gibi.” O Zaman niye tatlılar-yemekler-hediyeler yapıp veriyor. Yiyişmeyi ilerletiyor. Daha fazla arayan ve yazan o oluyor. Bir başkasının ilişkiye girme ihtimali olunca soğuyor ve soruyor.?
Takılmalık bakan insan bunu 3 ay devam ettirir mi?
Ettirir.
Bu durumda kadına sınır koyup gelmesini mi beklemeli ve gelmiyorsa bırakıp gitmeli mi? Yoksa yeteri kadar bağlanmadığını test edip eğlenilmeye mi geçinilmeli? Sonuçta ortada bir ”ilişki yok”
Bu kadını bırakıp istediğin gibi bir kadın bulma yoluna çıkmak mesela çok iyi ve güçlü bir çözüm.
Yani sevgilin olsa ne güzel devam diyeceğim ama aranızda pek de bir şey yok gibi duruyor. Bey demesi mesela. Sevgilin olsa neden bey desin? “Kızla yiyiştik ve üstüne daha fazla gitmedim” diyorsun, “yiyişiyoruz” değil. O da garip.
“Kızla yiyiştik ve üstüne daha fazla gitmedim” diyorsun, “yiyişiyoruz” değil. O da garip. , Uzak mesafeye geçtiğim için fazla fırsat bulamıyoruz ama öncesinde onunda başlattığı durumlar var. Bedensel olarak rahat ama duygusal olarak sıkıntıda bir kadın. Bana sürekli o ulaşıyor , arkadaşlarıyla arasına mesafe koyuyor, yiyişiyor, kıyafetine dikkat ediyor, hediyeler alıyor. Yemekler-tatlılar yapıyor. Stresli olduğu anda beni çocuklaştırarak veya mizahı kullanarak rahatlamaya çalışıyor. Aslında haklısın mahmut abi. Kadınla aramızda biz neyiz konuşması bile dönmedi, o öncesinde bu konu hakkında, ilk tanıştığımız zamanlar da senin üzerine fazla gelsem seni iterdim, seni soğuturdum gibi bir şey dedi. Sevgi sözcüklerini ”içimden gelmiyor” veya… Read more »
Kız seni avlıyor. Ters psikoloji falan çekiyor sana. Adımlarını dikkatli at ve çok güvenme. Saf gördüğü erkeği manipüle edip istediği gibi bir ilişki yaşamaya çalışan kurnaz birine benziyor.
Enigmatic kardeşim adam diyor ki böyle böyle bir durum yaşadım sen diyorsun hayatına odaklan. Mankafa mısın adam olayın ortasında telefon konuşmasında ben kendi hayatıma odaklanacağım diyip kapatıp gitsin mi ne alakası var
>>>Enigmatic kardeşim adam diyor ki böyle böyle bir durum yaşadım sen diyorsun hayatına odaklan
Yaşadığı bir şey yok. Konu o zaten.
>>>Mankafa mısın adam olayın ortasında telefon konuşmasında ben kendi hayatıma odaklanacağım diyip kapatıp gitsin mi
Öyle bir şey demedim. Hee, mankafayım.
”Yaşadığı bir şey yok. Konu o Zaten”
Kadının sevgi dili yok, aşırı derecede yakınlık duyduğunda ve özlem geldiğinde seni çok özledim-hayatım,bitanem- veya yakınlık isteği oldu mu söylemiyor. Bunu mizahla veya komikli videolar atarak çözmeye çalışıyor.
Sorun var mı? Sayılır da sayılmayabilirde.
Geri kalan hayatım idealinde iyi, arkadaşın yazdığına çok güldüm. Telefonu kapatıp hayatına mı odaklansın, hahahaha.
”Bana senin bağlanma problemin var gibi geldi” Nasıl bir bağlanma problemi mahmut abi? Bir de kız şuan üniversite sınavına hazırlanıyor ve bu sene sevgili yapmaması gerekiyormuş. Annesinden korktuğu için benimle beraber olduğunu annesine söyleyemedi. Ve Sınav sonrasına kadar söyleyemeyeceğini söyledi. (5 ay sonra öğrendim) Sorun şu: Annesine söyleyemediği için yanıma gelemiyor ve sadece ben gidebiliyorum. Kızı bırak diyeceksin, bırakmadan yapabileceğim bir şey var mı? ‘Senin kaygılı bağlanma stilinle ve sonucunda ilişkinin kadını olup aşk meşk sözleri beklemenle ilgili olabilir” Konuyu sadece bir defa açtım ve uzatmadım, olmasının imkanı yok. ”Daha ne istiyorsun? Hemen anlatandan kork.” Anlatmayıp sınır belirlemesinde sıkıntı yok,… Read more »
>>>meramım kızın bana ilgisi yüksekken, aksiyon varken, yarım yılı tamamlamışken niye bir tane bile ”bey” dışında bir sevgi sözcüğü kullanmamış olması.
Bey de ilginçmiş, nasıl yani bey?
Kızla aramızdaki her şey iyi diyorsun ama birkaç sözcük kullanmamasına takılmışsın. Belki takılmakta haklısın ama kızla aran gayet iyiyken buna takılman direkt olarak kadınsı bir beklenti. Her neyse günün sonunda bu “biz ne bilelim”e denk geliyor.
Belki sevmiyordur, belki de ilgisi yok ama rol yapıyor.. Gibi gibi tonla şey.
“biz ne bilelim”e denk geliyor. Mahmut abinin bu konularda az çok bilgisi var, adamın kendisi bir kitap gibi. Belki bu tarz insanlara denk gelmiştir diye yazdım. Chatgbt’nin Jungcu Yorumu: Kadının Korkulu-Kaçıngan bir yapıda olduğu ve benimde Kaygılı-Güvenli bağlanma aşamasında olduğumu söylüyor.
Abi selamlar hemen anlatandan niye korkuyoruz?
Bkz. Kırılgan narsist kadınların kullandığı 10 toksik taktik
Bunu yapan herkes narsist demek saçma olur ama normal insanlar yeni ilişkiye başladıkları insanlara bu tür şeyleri hemen açmazlar. Bu arkadaş gibi “hemen bir olalım yapışalım ki terk edilmeyim” diye korkan insanlar ya da taktiksel narsistler hemen açılırlar, hemen açılma talep ederler. Kafası biraz çalışan her kadın ve erkek, 6-12 ay geçip de süreceği belli olmayan ilişkisine böyle açılmaz.
Mahmut abi bu kitapla seviyeyi arşa çıkarmışsın böyle bir şey yok yani inanılmaz kelimeler kifayetsiz kalıyor yaptığım davranışların nedenlerini anlamaya başladım yani böyle kafamda bi ampul değil bi güneş doğdu okudukça inanılmaz derecede rahatsız hissettiriyor bazen devamını okuyasım gelmiyor biraz bırakıyorum köşeye düşünüyorum sonra tekrar alıyorum elime
Mahmut abi kitabı satın aldım lakin email adresime kitap PDF’si ve satın aldığıma dair bildirim gelmedi. Bir kontrol edebilir misin?
Kitaplar otomatik gönderilmiyorlar, bazen de email yanlış giriliyor. Bunları erkekadambogu@gmail.com adresine yazmanız lazım.
Mahmut abi seni takıntı haline getirdim ama senin bundan haberin bile yok :/ benim sorunum sanırım yakın ilişki kurmakta çok zorlanıyorum muhafazakar biri değilim herhangi bi dini inancım da yok ama evlilik öncesi ilişki yaşamaya soğuk baktığım için genellikle ilişkilerim uzun süremiyor.
Mahmut abi selam. 2 ay sonra 21 oluyorum.Hayatıma 4 kadın girdi şimdiye kadar. İlki 16-17 yaşında arkadaştan ilişkiye dönen kötü bir deneyimdi ve bir şekilde ilişkinin adı konulamadan bitti, ikincisi hayatımda yaşadığım en toksik ama ” aşk” diyebileceğim duyguyu ilk tattığımı düşündüğüm ilişkiydi 3.ve en son 10 gün önce bitmiş olan 4.ilişkilerim ise birbirinden farklı ilişkilerdi.Ama ben artık bu son bitişten sonra net bir şekilde emin oldum ki kendini tekrar eden bir ilişki döngüm var. Kişiler değişiyor ama pattern aynı. Döngü ise şu: Başta kızın belki de bugüne kadar tanıdığı en alfa özellikler sergileyen adamlardan biriyim. Çekiciyim,coolum ve bunu bir… Read more »
İlki 16-17 yaşında arkadaştan ilişkiye dönen kötü bir deneyimdi ve bir şekilde ilişkinin adı konulamadan bitti Bu yaşlarda ilişki olmasa daha iyi. ikincisi hayatımda yaşadığım en toksik ama ” aşk” diyebileceğim duyguyu ilk tattığımı düşündüğüm ilişkiydi Toksik ilişkide tadacağın tek şey cinsel azgınlık ve bağımlılıktir. Başta kızın belki de bugüne kadar tanıdığı en alfa özellikler sergileyen adamlardan biriyim. Kızlar senin kırılgan (belki de narsist) tarafını iyi gazliyorlar demek ki. O yaşta öyle bir erkek olma ihtimalim çok düşük. Fazla uçarsan fazla yüksekten çakılırsin. Ama ne zamanki bu haftalar geçiyor ben bağ kurmaya başlıyorum ve devamında her şeyi yavaş yavaş bozuyorum.… Read more »
Abi kaygılı bağlanmaktan tamamen kurtulmak mı en az 2-3 sene sürer?
Evet, yılların bağlanmasını 3-5 ayda atabileceğinizi mi sanıyorsunuz?
Abi şöyle ki ben bu siteyle 17-18 yaşında falan tanıştım. Şuan bahsettiğim gibi yaş 20, 21’e 2 ay var. Aslında o zamandan beri farkındayım bu yaşadığımın kaygılı bağlanma olduğundan. Her ilişkiden sonra da daha da farkında oldum ama tam da dediğin gibi kaygılı bağlanma ilişki içindeyken bunu sana unutturup yaptığın şeyin doğruymuş gibi gelmesine sebep olduğundan, bittikten sonra farkında olunca da bi şey değiştirmeyen bi durum. Zaten kendi doğru olduğunu düşündüğüm yapmam gerekenler listem tarzı bi şeyim var, siteden konuyla ilgili ya da yakın içerikleri de ara ara okuyorum, kitabı da en kısa sürede alıp okuyacağım, bunlarla birlikte yeni kızlarla… Read more »
2-3 sene kısa vade zaten. Bunu uzun süre sanacak kadar sabırsız biriysen 5 seneden uzun sürebilir.
Yok abi 3-5 ayda kurtulabileceğinizi mi sanıyorsunuz? Yazmışsın ya ben kafada 3-5 ay değil ama en azından 8-10 ay gibi bi sürede sorunun büyük kısmını halledebileceğimi düşünüyordum. Sonra sen 2-3 sene diyince başta bi fazlaymış gibi geldi afalladım ama yılların bağını kısa sürede atamazsın sözünden sonra dank etti kafaya. 2 seneyse 2 3 seneyse 3 kararlıyım halledicem bu yanlış bağlanma biçimimi.
Öncelikle sorunu değil sorununu yanıtlayayim: kafası ve kalbi hala eski sevgilisinde olduğu bariz bi kadından doğal olarak soguyamamak ve onu terk edememek, çoğu erkeğin sahip olmadığı bir zayıflık. Sorun kıza özgü. Seviyorum falan traslarini bırak, buna senin bile inandığını şüpheli. İstanbul’da seni engellemiş, ghostlamis ve buna rağmen terk edememeni “seviyorum abi” vicikligi ile örtmeye çalışma. Bu kızı senin birakman lazım, illa boynuzu yiyip yara bandı ilişki olduğunu anlayana kadar beklersen, aylarca ya da yıllarca kendine gelemezsin. Her şey çok bariz. Bu karakterdeki kızdan kesin bir cevap almayı beklemen gülünç. Kızın stratejisi zaten senin kafanı karistirip yara bandı pozisyonunda birakmak. Bu… Read more »
Bu kız fazla manipülatif. Her yerden engelleyip ghostlamak şart.
Kızı bırak ghostla diyorum, kız manipülatif diyorum ve sen gelip bana hala amacı ne diye mi soruyorsun? Böyle böyle sorular seni akademik hayatını dümdüz edip geçecek kafa bulanıklığına götürür haberin olsun.
Aradan 1 gün sonra görüşmek istediğimi belirttim telefonda ve kendisi istemediğini söyledi daha sonrasında bende tamam o halde diyip telefonu kapattım. Ardından kız hemen whatsapptan ve gsm numarasından engelledi. Kız seni %1000 istemiyor, amacı ne diye sorup durmayı bırak. Amacı seninle devam etmek değil. %10000. Bu sayede hem kendi içimdeki keşkelerimi gidermiş hem de kızın manipülasyonu sürdürememesini sağlamış oldum direkt net biçimde istemediğini belirterek son noktayıda koydurtmuş olduk. Dayanamayıp kıza ulaşarak kendini küçülttükten sonra böyle avutabilirsin ama bu son ulaşman seni küçülttü, bunun cezasını da başka kızlarla daha zayıf ve itici bir adam olarak çekeceksin. Bir ilişkiyi bırakmaktan başka çareniz… Read more »
merhaba ben bir kadınım ve sizi tesadüfen keşfettim. Erkeklere tavsiyeler verdiğinizi gördüm, umarım bana da cevap verirsiniz. Annemle ilgili aşamadığım bir problemim var. Küçükken yaşadığım bir şey yüzünden sürekli ona iyi görünmeye çalışıyorum. Aksi bir durumda beni kötüleyecek ya da benden uzaklaşacak gibi hissediyorum. İlişkilerimde de bu durum çok etkili oluyor çünkü annem özellikle sevgililerimle ilgili onların maddiyatına yönelik yorum yapınca kafam karışıyor ve ilişkimi sağlıklı yönetemiyorum. Hatta son ilişkimi de belki bu yüzden bitirdim. Bir keresinde bu yüzden annemle tartıştık, bana kötü bir şey söyledi ve 1-2 hafta benimle mesafeli davrandı. O süreçte kendimi çok kötü hissettim. Sanırım bu… Read more »
Bunun annenle ilgili problemin, sadece bir şeyden ziyade annenin annelik stilinden kaynaklanıyor gibi. Bu seviyede bir durum, kötü hissetmene rağmen, annenin sana hayat boyu küsme tehlikesine rağmen, acı çeke çeke doğru şeyleri yaparak gider. Gitmezse uzman yardımı lazım.
Bu arada bkz Psikolog Hüseyin Parlakyıldız ile bağlanma stilleri üzerine söyleşi – Podcast
Merhaba kitap teslimatları ortalama kaç saate yapılıyor?
Gönderen admin haftasonu hemen bakamayabiliyor. Kendisine haber eyledim.
Merhaba ben de kaygılı bağlanma stili vardı sonrasında kız arkadaşımla toksik bi ilişkimiz vardı ayrıldıktan sonra kaçıngan olmaya başladım ama iş yerinde bi kaygım hem insanlardan uzak tutuyorum hem de bağ kurmak istiyorum ilişki shirbazı kitabınızı aldım orada efendi erkek sendromundan kurtulmak için ama bu ilk kitabı önerdiniz bu durumun ne olduğunu tam çözemedim fark etmeden insandan çekiniyorum öyle davranmamaya özgüvenli davranmaya çalışıyorum ama zor oluyor pasif bir babam ve beni hayatı boyunca baskılayan kontrolde tutmaya çalışan 16 yaş büyük abimle büyüdüm o da pasif agresif tavırlar sergiliyordu
Mahmut abi merhabalar, bir kız var ve ben kendisine açıldım tabi bu süreci profesyonel yönetemedim kendisi ise beni beğendiğini ancak mesafelerden dolayı olamayacağını düşündüğünü belirtti. Sohbetimiz hoşuma gidiyordu ondan kestirip atmadım devam ettik, bir gün ise yüzyüze buluştuk. Güzel bir gün geçirdik ve ilk buluşmaya göre aşırıya kaçmadan yakınlaştım, ters tepki vermedi de ancak sonrasında sohbet ve irtibatı aniden kesti açıkçası ben de neden diye sormadım peşinden koşmadım normal mesajıma da dönmemişti çünkü. Bir ay sonra hiçbir şey yokmuş gibi tekrar yazmaya başladı fakat bu sefer de ben çok yüz vermedim, trip de atmadım elbette ama yüz vermedikçe farklı farklı… Read more »
Bu kızın amacı nedir sorusu her zaman “beni seviyor mu abi?” demek. Tabii ki hayır. Uzaktasın, bir kere aranızda hiçbir şey olmadan buluşma hariç aranızda gerçek hiçbir şey yok, kızın olmasına da niyeti yok. Kızın değil senin ilgi açlığın var, kız ise seni maksimum friendzone elemanı olarak kullanıyor.
Kendi şehrinde gerçek bir şey bul.
Abi selam, lisede mavi haplı ama güvenli bağlanma stiline sahip bir erkektim. Kızlar o halimden hoşlanmamakta haklı olarak bir süre sonra benden uzaklaşıyorlardı. Bu 3 kere olunca kaçıngan bağlanma stiline sahip oldum bu süreçte kırmızı hap öğrendim hayatımı düzeltmeye çalıştım. Şimdi biraz daha maskülen erkeksi bir adam oldum ama Pmo bağımlılığı var en uzun uzak kaldığım süre 60 gün. Kızları beğenmekte zorlanıyorum. Beğendiğim kızlar zaten herkesin beğendiği kızlar oluyor güzel kızlar oluyor. Hb takıntılığını sözde yapmasam da davranış olarak galiba yapıyorum. Kendime giyim bakım kariyer olarak spor olarak çok dikkat eden bir adamım çalışıyorum okuyorum bekar evindeyim tipim de fena… Read more »
Bu 3 kere olunca kaçıngan bağlanma stiline sahip oldum bu süreçte kırmızı hap öğrendim hayatımı düzeltmeye çalıştım. Kırmızı hap seni daha kaçıngan yapar. Bkz. İyi çocuklar, kaygılı bağlanma, kırmızı hap ve kaçıngan bağlanma Pmo bağımlılığı var en uzun uzak kaldığım süre 60 gün. Sadece pornoyu bırakmanız lazım, masturbasyon ve orgazmı değil. Üçünü birbirinden ayıramayan adamlara bu konuda acı çekmek müstehak yahu! Kızları beğenmekte zorlanıyorum. Yetersizlik hissin aşağılık kompeksine dönmüş demek ki. Kızları beğenmekte zorlandığın falan da yok. Ezikliği böyle yüceltirsen, kırılgan ve zayıf egona otuzbir çeker durursun ama iyileşemezsin. Onun doğrusu, “kızlarla ilişki konusunda öyle ödleğim ki, kızlara yaklaşmamak için… Read more »
Abi cevap için teşekkürler, saldırganlık yapmaya gerek yok ben de durumun farkında olarak yazdım. Cevabını okuyunca da eksik yazdığımı anladım. 2-3 hafta önce okulda proje öğretmek için beğendiğim bir kızın yanına oturdum öğretme bahanesiyle ama olmadı diye buraya yazmıştım. Pztsi günü yine bir kızla tanışacağım aynı dersi aldığım beğendiğim bir kız olabilitesi daha yüksek diye düşünüyorum. Ayrıca mağazada çalışıyorum burada bir sürü güzel kız var ve biliyorum ki beğendiği erkekler benim gibi değil. Çevremde birkaç tane yeşil ışık yakan kız var yürümeye korkuyordum ama galiba buluşma ayarlamayı deneyeceğim pzt görüşeceğim kızla olmazsa. Abi şöyle düşün dindar bir kızla metal seven… Read more »
Abi şöyle düşün dindar bir kızla metal seven bir erkek birlikte nasıl olmuyor ben de öyle kendime uyumlu birisini istiyorum sadece olay bu. Beğenmemek değil. Yukarıda kullandığın kelimeler gayet açık. Benim yorumumu duyduktan sonra söylediklerinin bir anlamı yok.
Abi çok iyi tespit yapmışsın bu arada lisede güvenli değil kaygılı bağlanmaya sahiptim. Vaka çalışması olarak video atmışsın ama ben yazdım zaten yazacağımı. Teşekkürler. Eksik anlatmışım sadece beğendiğim kız çok, beni beğenen az ve onların arasından ilişkiye başlamak isteyeceğim birisi yok bu daha doğru oluyor tüm cevabın değişiyor. 1.5 senede denk geliyor diyorsun ya zaten nadir bir sürede denk geliyor ben o denk gelenleri değerlendiremiyorum.
Beğendiğiniz kız 1.5 senede bir gelmez, 2-3 ayda bir gelir. 1.5 senede bir sevgili yaparsınız.
Merhaba erkekler için ilişki rehberi kitap setini aldım. Mailime bildirim geldi ancak indirme linki ve s. Gibi bir şey gelmedi. Nerden indire bilirim kitapları? Yardımcl olursanız sevinirim
Spam klasörüne bakar mısınız? Yoksa erkekadamblogu@gmail.com adresine email atmak gerekir.