Sosyalleşme, özellikle son yıllarda birçok erkeğin sandığından daha büyük bir problem haline geldi. İş, okul, ev, internet, oyunlar ve sosyal medya arasında gerçek dünyadaki insan etkileşimi azalırken; sosyal kaygı, yalnızlık ve insanlarla nasıl tanışacağını bilememe problemleri giderek daha sık karşımıza çıkıyor.
Üstelik sosyal hayat eksikliği sadece arkadaşlıkları etkilemiyor. Kadınlarla tanışma, ilişki kurma, özgüven, sosyal beceriler ve genel yaşam kalitesi de bundan doğrudan etkileniyor.
ErkekAdam.org’da yıllar içinde bu konuda çok sayıda yazı yayınladık. Bu sayfada, sosyalleşmeye sıfırdan başlamak isteyen biri için en faydalı olduğunu düşündüğümüz yazıları belirli bir sıraya koyduk.
Amaç, yalnızca daha fazla insanla tanışmanız değil. Kendi sosyal hayatınızı kurmanız, sosyal kaygınızı azaltmanız, çevrenizi genişletmeniz ve insanlarla daha doğal ilişkiler geliştirebilmeniz.
Bölüm 1 – Yalnızlıktan ve Asosyallikten Çıkmak
Yalnızlıktan nasıl kurtulursunuz?
Yalnızlık problemini yalnızca “dışarı çıkıp insanlarla tanışmak” seviyesinde ele almak çoğu zaman yeterli değildir. Bu yazı, yalnızlık ile sosyal kaygı arasında oluşan döngüyü ve insanlarla yeniden bağlantı kurmanın farklı bir yolunu ele alıyor.
Erkekliğe geçiş ritüeli
Erkekliğe geçiş ritüelleri üzerinden korkularla yüzleşmenin dönüştürücü gücünü anlatan bu yazı, sosyalleşmek ve yalnızlıktan çıkmak isteyenler için önemli bir noktaya işaret ediyor: Kaçındığınız sosyal deneyimler, aynı zamanda gelişmeniz gereken alanları gösterir. İnsanların sizi yargılayacağı ya da yetersiz bulacağı düşüncesiyle bir buluşmaya katılmıyorsanız, bu korkunun hayatınızı yönetmesine izin veriyorsunuz. Yazının önerisi, kendinizi tamamen hazır hissedene kadar beklemek yerine, sizi zorlayan deneyimlere gönüllü olarak adım atmanız ve eksik becerilerinizi yaşayarak geliştirmeniz. Böylece daha önce kaçındığınız durumlarla başa çıkabileceğinizi keşfeder, kendinize güven kazanır ve hayata daha fazla katılabilirsiniz.
Eğer asosyal ve yalnız biriyseniz… bunları yapın
Bazı insanlar yalnız olmaktan şikâyet ederken aynı zamanda diğer insanlarla vakit geçirmekten de kaçınıyorlar. Bu yazıda, hem yalnızlık hisseden hem de sosyalleşmeyi yorucu veya anlamsız bulan birinin bu kısır döngüden nasıl çıkabileceği anlatılıyor.
Dışarı çık ve sosyalleş, gerisi gelir bro
“Dışarı çık ve sosyalleş” söylemesi kolay bir tavsiye. Fakat sosyal kaygısı veya düşük stres toleransı olan biri için asıl mesele dışarı çıkmak değil, rahatsızlık hissetmesine rağmen dışarıda kalabilmek ve etkileşime devam edebilmek.
Bölüm 2 – Sosyal Kaygıyı ve Utangaçlığı Aşmak
Sosyal kaygıyı, sosyal ortamda garip ve uyumsuz olmayı nasıl engellersiniz?
Sosyal ortamlarda sürekli “nasıl görünüyorum, ne söylemeliyim, garip mi davranıyorum?” diye düşünmek insanı daha da kasabilir. Bu yazıda dikkati sürekli kendinize vermek yerine dış dünyaya ve konuştuğunuz insana yöneltmenin önemi anlatılıyor.
Tanımadığınız bir insanla karşılaştığınızda neden doğal bir şekilde konuşamıyorsunuz?
Arkadaşlarınızla rahatça konuşurken tanımadığınız biri geldiğinde bir anda kilitleniyorsanız bunun arkasında yalnızca “sosyal beceri eksikliği” olmayabilir. Yazı, yabancı insanlarla etkileşim sırasında devreye giren stres tepkisini ve bunun nasıl azaltılabileceğini ele alıyor.
Kendinizi sosyal ortamdaki en sosyal adamlarla karşılaştırmayın
Sosyalleşmeye yeni başlayan birinin kendisini ortamın en dışa dönük ve rahat insanlarıyla karşılaştırması kolayca moral bozabilir. Ama hedefiniz bir gecede sosyal kelebeğe dönüşmek değil, kendi başlangıç seviyenizden ilerlemektir.
Kadınların yanında çok utangaç olmaktan nasıl kurtulurum?
Utangaçlık, içe dönüklükle aynı şey değildir. Özellikle kadınların yanında normalde olduğundan çok daha çekingen davranıyorsanız, bu yazı utangaçlığın ne olduğunu ve davranışlarınızı nasıl etkilediğini anlamanıza yardımcı olabilir.
Bölüm 3 – Sosyal Bir Hayat ve Çevre Kurmak
Sosyal hayatınızı geliştirin
Sitedeki sosyalleşme yazılarının temel taşlarından biri. Birçok erkeğin kadınlarla tanışma probleminden önce aslında ciddi bir sosyal hayat problemi olduğu, izolasyonun sosyal becerileri nasıl körelttiği ve gerçek hayattaki etkileşim miktarının neden artırılması gerektiği anlatılıyor.
Sosyal oyunun üçüncü hali – ağ kurucu
Sadece başkalarının düzenlediği etkinliklere katılmak yerine zaman zaman insanları bir araya getiren kişi olmak sosyal hayatınızı tamamen değiştirebilir. Arkadaş gruplarını birbirine bağlamak, etkinlikler düzenlemek ve sosyal ağınızın merkezine doğru ilerlemek bu yazının ana konusu.
Arkadaş grubunun en önemsiz insanı olmaktan nasıl kurtulursunuz?
Arkadaşlarınız olabilir ama grubun kenarında kaldığınızı, siz gelmediğinizde kimsenin fark etmediğini veya insanlara verdiğiniz önemin karşılığını alamadığınızı hissedebilirsiniz. Yazı, sosyal gruplarda daha merkezi ve güçlü bağlantılara sahip biri olmanın yollarını ele alıyor.
İlişkilerde sosyal yaşamın sadece kız arkadaşa indirgenmesi
Bir ilişkiye başladığınızda bütün sosyal hayatınızı kız arkadaşınıza bağlamak uzun vadede ciddi problemlere yol açabilir. Sağlıklı bir sosyal yaşamda partnerinizle geçirdiğiniz zamanın yanında ortak sosyal çevreniz ve partnerinizden bağımsız kendi sosyal hayatınız da bulunmalıdır.
Bölüm 4 – Sosyal Ortamlarda Nasıl Davranılır?
Sosyalleşme ve sosyal ortamlarda nasıl davranmalı yayını
Sosyalleşmenin ne olduğundan başlayarak yeni insanlarla tanışmaya, sosyal kaygıya ve insanların sosyal ortamlarda yaptığı yaygın hatalara kadar konuyu genel hatlarıyla ele alan bir yayın. Özellikle sosyalleşmeye nereden başlayacağını bilmeyenler için iyi bir genel çerçeve sunuyor.
Sosyal Ortamda Yapmaman Gereken Yasaklı Hareketler
Sosyal ortama girdikten sonra yapılan bazı davranışlar, özellikle tecrübesiz erkeklerin kendi şanslarını baltalamalarına neden olabiliyor. Sosyal istikrar, kadın ilgisine verilen tepkiler, fazla hızlı hareket etmek ve acemi davranış kalıpları bu yazının temel konuları arasında.
Bölüm 5 – Sosyal Hayattan Kadınlarla Tanışmaya
Reddedilme korkusu ve kadınlarla tanışmayı küçümsemek
Kadınlarla tanışma konusundaki isteksizliğin altında bazen bunun “gereksiz” olduğuna dair düşüncelerden çok reddedilme korkusu bulunabilir. Yazı aynı zamanda günümüz erkeklerinin yabancı insanlarla daha az konuşması ve yüz yüze sosyal hayattan giderek uzaklaşması üzerinde duruyor.
Bonus – Sosyal Hayatı Kadınlarla Tanışmaya Taşımak
Aşağıdaki yazılar genel sosyalleşme rehberinin zorunlu parçaları değil. Fakat sosyal hayatınızı geliştirmeye başladıktan sonra, bu sosyal ortamları kadınlarla daha doğal şekilde tanışmak için nasıl kullanabileceğiniz konusunda faydalı olabilirler.
Kadınlarla tanışmada gülümsemenin önemi
Göz teması ve doğal bir gülümseme gibi son derece basit davranışlar, insanlarla ve özellikle hoşlandığınız kadınlarla iletişime girerken düşündüğünüzden daha fazla önem taşıyabilir. Yazı, bu küçük sosyal sinyallerin kadınlarla tanışmadaki rolünü ele alıyor.
Sosyal ortamlarda beğendiğimiz kıza nasıl yürüyebiliriz?
Kulüp, kurs, okul veya arkadaş çevresi gibi tekrar tekrar karşılaşacağınız insanların olduğu ortamlarda doğrudan ve hızlı hareket etmek her zaman doğru yaklaşım değildir. Bu yazı, sosyal ortamlarda tanışmayı zamana yaymanın ve karşılıklı ilgiyi gözlemlemenin nasıl yapılabileceğini anlatıyor.
Spor salonunda kızlarla nasıl tanışılır?
Spor salonu, bar veya gece kulübünden farklı sosyal kuralları olan, aynı insanları tekrar tekrar gördüğünüz bir ortamdır. Bu nedenle kadınlarla tanışırken hızlı bir yaklaşım yerine önce ortamın doğal bir parçası olmak ve normal sosyal etkileşim kurmak daha uygun olabilir.
Sonuç: Önce Sosyal Bir Hayat Kurun
Kadınlarla tanışmak için sosyal hayat kurmaya çalışmakla, zaten iyi bir sosyal hayata sahipken bu hayat içerisinde kadınlarla tanışmak arasında büyük fark vardır.
Amaç yalnızca daha fazla kadının bulunduğu ortamlara girmek olmamalı.
Arkadaşlarınız olsun. Yeni insanlar tanıyın. Birden fazla sosyal çevreniz olsun. İnsanları birbirleriyle tanıştırın. Etkinliklere katılın, zaman zaman etkinlikleri siz düzenleyin. Bir topluluğun yalnızca tüketicisi değil, parçası olun.
Başlangıçta bunların hiçbiri doğal gelmeyebilir. Özellikle uzun süre izole yaşadıysanız ilk sosyal ortamlarınızda gergin, sessiz veya beceriksiz hissedebilirsiniz.
Bu normal bir başlangıç noktasıdır.
Sosyal beceri, sosyal hayattan önce kazanmanız gereken bir özellik değil; sosyal bir hayat yaşamaya başladıkça geliştirdiğiniz bir beceridir.
Selamlar,
Yeni bir kitap tadinda guzel bir kaynak olmus. Tesekkurler.
Aslında sadece sosyallik değil, her türlü ana konu başlığı ve onunla ilgili yazıların (mesela ayrılık, disiplin, cinsellik) bu şekilde derli toplu bir yazıya entegre edilip sitenin en başına sabitlenmeni tavsiye ederim . İnsanlar bazen yolunu şaşırıp sitedeki eskilerden kalma , gerçek yaşamda doğruluk payı olmayan bazı çeviri yazılarını okuyup onlar üzerinden temel inançları oluşturabiliyor. Böyle okuma rehberleri navigasyon gibi güzel bir şekilde yol gösteriyor.
Hem de böyle üst üste koyarak ilerlemek, içselleştirmek için daha yararlı. Bu derlemelerin devamının gelmesi site için yararlı olur diye düşünüyorum.
Yaklaşık 20 makale var. En başından başlayıp uyguladıkça diğerine geçeceğim birden hepsini okumayacağım seviye atlayabilirsem atladıkça buraya güncellerim.
İnsanlarla tanışırken kaygı duymamın sebebini buldum. “Anlatacak ilginç bir şeyim yok monoton bir hayat yaşıyorum” düşüncesiyle çekingen davranıyorum. Bunu karşımdakinin hayatını merak edip sohbet başlatarak kırdım. Ancak bu sefer de hep karşı taraf konuşuyor ben dinliyorum. Bir zaman sonra sohbet tıkanıyor. Yeterince ilginç şeyler yaşamadan insanlarla tanışamayacak mıyım?
Kaygının sebebi o değil, en son bulduğun bahane o. Yeterince ilginç nedir bilmem ama ortalama insanlarla sosyalleşmek için ortalama bir insandan çok daha izole ve sıkıcı hayat yaşamayı bırakmanız yeterli. Atla deve bir olay değil.
Belli bir yaşı geçenlere faydası yok ama, 25 i geçmediyseniz, sosyalleşmeyi zorlaştıran şeyleri terkedebilirsiniz. Mastürbasyon, erkek bedeninin enerjisini drene ediyor, resmen fizik-metafizik yaşam enerjisini aşağı çekiyor. Hele sağlam beslenmiyorsanız bedeni de çökertir. Güçlü aile bağı yoksa bedeni ve kafayı sürekli şasilemekten, gerçek olmayan hayal dünyasına kaçmak yüzünden psikoloji de bozulabilir. Buna çözüm yapabilirseniz İslam’da pazartesi ve perşembe günü oruçtur. Namaz da aslında yavaş kılınırsa enerjiyi bedene yayıyor. Yada uzakdoğunun çok kadim çağlara ait sublimasyon teknikleri var, bu çin tibet hind kökenli tekniklerde nefes tamamen boşaltılır, karın içe çekilir, kalçalar sıkılır, çene göğüse bastılır ve bu halde nefes almadan güç yettiğince… Read more »
Valla ben 24 oldum ucube ucube geziyorum suratıma bakan tek kadın yok, benim için harbiden bitti gibi.
O yaş 25 değil.
Kaç peki?
30 civarı başlar. Kesin bir sınır çizgisi değildir.
Mahmut Abi burada neyi kast ediyorsun ? 30 yaşta ne başlar ?
O yaşa kadar sosyalleşmeyi ogrenmediysen kızlarla ilişkiyi öğrenmedin mi artık hiç öğrenememe ihtimalin astronomik olarak artmaya başlar.
31 yasinda bir takipcin olarak biraz uzdu bu yorum Mahmut abi. Ama yine de kesin bir cizgi degil demene katiliyorum, kisinin ozel sartlari dahilinde tabii ko degisebilir bence, 40a kadar bile cekebiliriz belki de uc durumlarda. Bu yazi cok manidar bir zamanda geldi benim icin. Uzun suredir sosyal cevrem azaldi azaldi ve sonunda nerdeyse bitme noktasina geldi isyerinden bir kac kisi haricinde. Tabii yurtdisina tasinmamin da bunda etkisi oldu. Artik dayanamadigim icin psikiyatriste gittim cok baya saglam bir AVPD- Kacingan kisilik bozuklugu ve sosyal fobi teshisi koydular. Nerdeyse 18 yasindan beri bu siteyi okuyup uygulamaya calisiyorum, cok fazla da faydasini… Read more »
23-25.
Merhaba abi. Bunu sana sormam ne kadar doğrudur bilmiyorum ama ne yapmalıyım kafam karışık. Benim sosyal ortamlarda kafada bir şey kurma problemim var. Bu belki hiç doğru olmayan bir şeyi doğruymuş gibi inandırmak kendime. Acaba bunu demem doğru mu oldu? Onu derken ne kastetti? tarzı şeyler aklıma geliyor ve bu gerçekten çekilecek bir çile değil. Bu konuda ne yapmamı önerirsin? Teşekkürler
Bazılarıniz psikolojik problemlere sahip ve sorularının cevaplarını burada bulamayacak.
Terapi mi almamı önerirsin?
Ya terapi al ya da o çeşit içeriğe bak. Senin seviyende problem burayı aşar.
Gerçi burada linklenen yazilardan birinde bunun cevabı var. Okudun mu, aylarca uyguladın da çalışmadi mi belli değil.
Selam, Yaş 26. Yaklaşık 3 senedir kadın çevrem yok. İhtiyacı esc ve mutlu sonlu masajla karşılıyorum. Durumumu şu an ki perspektifimle değerlendirince yaptığım şey kulağa oldukça mantıklı ve zamanımı verimli kullanıyorum gibi geliyor. Elbette seks hayatım açıkladığım biçimde sonsuza kadar sürmeyecek, illa ki bir şekilde kız mevzularına girişim olacak ama zannediyorum ki mevcut durumumdaki döngüm konfor alanım haline geldi. İşim yoğun, yabancı dil öğreniyorum, spor yapıyorum vs. derken vaktim kısıtlı ve açıkçası eskisi gibi sosyalleşme çabam yok ve bence gerekte yok. “Yalnızım, Asosyalim, yalnız öleceğim!” triplerinde kesinlikle olmamakla birlikte çevremden fazlaca tepki almaya başladım. Özellikle dostlardan “Asosyal mi oldun sen?… Read more »
Paralı seks ile sadece seks ihtiyacınin bir kısmını karşılarsin. 26 yaşında sosyal hayat ve eş bağı olmamasını kendine keyfim yerinde diye yutturmak kolay, 36 yaşına kadar imkansız olacak ve o zamana kadar böyle yaşarsan istesen de degismeyeceksin.
Ya bazı insanlar da böyle. Mutluysa böyle devam etsin. 36 yaşında da böyle yaşarken mutlu olmayacağının garantisi yok sonuçta.
Kendinizi kandirmayin. O yaşta böyle yaşayıp mutlu olabilecek insan orani çok düşük. Resmen kumar oynarsınız.
Abi selam çocukluğumdan beri arkadaş edinme de hiçbir zaman sorun yaşamadım ama ne zaman bir erkek arkadaş grubu arkadaşım olsa 3 lü 4lü aga grubuna her zaman dışlanan ben olmuşumdur zamanla, başlarda gayet iyi giden merkezde olan kişiyken yavaş yavaş dışlanan artık çağrılmayan ve en sonunds hiç çağrılmayan kişi olmuşumdur kendi kendime hep düşünüyorum neyim var sevmeme sebepleri ne olabilir diye mahalle arkadaşları ilkokul arkadaşları ortaokul lise üni hepsinde güzel eğlendiğim gruplarken zamanla o kalan ekip nedense daha samimi olup beni çağırmamaya başlarlar işin garibi bir aradayken gayette eğleniliyor kesinlikle sıkıcı bir olmadığımı herkes söylüyor ağzım laf yapar komiğimdir şimdi… Read more »
Hiçbir fikrim yok. Eski gruplardan birkaç kişiye sorabilirsin belki.
Bunu görememen vahim. Normal birinin en azından birkaç teorisi olurdu.