İlişkinize ya da flörtünüze, potansiyel olarak geri dönüşsüz zarar vermenizin en kolay yollarından birisi, partnerinizi aslında herhangi bir suçu ya da kusuru yokken suçlamaktır. Bunu partnerinize öfkeli bir şekilde çıkışarak da yapabilirsiniz, ya da olmayan bir şeyi kafanızda büyütüp davranışlarınızı buna göre ayarlayarak da. Her iki durumda da, duygusal olarak kontrolsüz ve güçsüz olursunuz ve görünürsünüz. Duygusal olarak kontrolsüz olmak da, bir erkeği son derece itici yapar.
Bu bölümde bu hataya düşmemek için kullanabileceğiniz üç prensipten bahsedeceğim. 24 saat kuralı, sabahı bekle kuralı ve 3 defa kuralı.
24 saat kuralından başlayalım. Ben bu kuralı, beni ilişkiler konusunda gerçeklere uyandıran İlişki Sihirbazı Kitabından öğrendim ki o kitabın bölümlerinden biri bu kurala ayrılıyor. Bölümün ismi “Güvensizlik: İlişki Parazitleri”.
Burada kural şu: ilişkinizde herhangi bir konuda güvensizlik hissederseniz, bu şey sizi kaygıya, korkuya veya öfkeye itiyorsa, 24 saat beklemeden bu konuda hiçbir şey yapmayın. “Tamam, bunu görüyorum, sinirliyim ama tepki vermeden, hesap sormadan ve hatta soru sormadan önce 24 saat bekleyeceğim. Tepki vereceğim ama önce soğuyup sonra tepki vereceğim.”
Burada konu, size karşı açıkça yapılan bir yanlış değil. Örneğin size açıkça küfür eden ya da önünüzde biriyle flört eden kız arkadaşa tepki vermeden 24 saat bekleyin demiyorum. Kendi güvensizlikleriniz yüzünden ortaya çıkan negatif duygulara kapılmadan önce 24 saat bekleyin diyorum. Neden?
Çünkü 24 saat kuralını uygulamaya başladığınızda, çoğu durumda, 24 saat içerisinde aslında rasyonel düşünmediğinizi ya da bir şeyi yanlış anladığınızı anlıyorsunuz ve negatif düşünceleri kendinize sakladığınıza şükrediyorsunuz. Peki haklıysanız? Haklıysanız da sadece 24 saat beklemiş oluyorsunuz, yani yine tepki verebiliyorsunuz. Jordan Peterson’un birazdan daha geniş şekilde alıntılayacağım Kişilik ve Dönüşümleri dersinde söylediği gibi, bu şekilde aşırı tepkisel olmak ile dik durmak arasındaki dengeyi tutturursunuz. Her şeye tepki gösteren biri de olmak istemezsiniz, itilip kakılabilen biri de”.
Bu kuralın en önemli yanı, insanı duygusal olarak daha dengeli ve güçlü yapan bir egzersiz olması.
Duygusal olarak güçlenmek, kaslarınızı güçlendirmeye benzer. Duygusal ağırlık altına girip bu ağırlığı kaldırdığınızda, duygusal olarak güçlenirsiniz. Güvensizlikleriniz yüzünden rasyonel düşünemediğinizde ve duygularınız sizi ele geçirmeye başladığında, duygularınıza sadece 24 saat gem vurmanız bile, başarılı bir şekilde ağırlık kaldırmanıza neden olur. Duygularınıza kapılmanız ise, elinize aldığınız ağırlığı hiç kaldırmadan yere bırakmanız gibi bir şey.
Güvensizliklerinize hemen kapılmak yerine 24 saat beklemeyi alışkanlık haline getirdiğinizde, duygularınız üzerinde kontrolünüzün arttığını ve güvensizliklerinizin azaldığını hissedeceksiniz.
Bu kural ilişkinin başından sonuna kadar uygulanmalı ama en çok ilişkinin başlarında, karşılıklı güven tesis edilirken ve bir de ilişkinin o kadar da iyi gitmediği durumlarda çok işe yarar. Eğer ilişkinin başlarında sürekli olarak soğukkanlılığınızı kaybederseniz, karşınızdaki insana duygusal olarak zayıf biri olduğunuzu gösterirsiniz. Duygusal olarak zayıf olmak da özellikle bir erkeği, işi, tipi ve statüsü ne olursa olsun, düşük değerli bir erkek yapar. İtici yapar.
Güçlü negatif duygular, güvensizlikler, siz onlara kapıldıkça daha da güçlenirler. Siz onlara kapılmadıkça güçsüzleşirler. Güçlü negatif duygular, beynin amigdala denilen ilkel ve rasyonel düşünmeyen bir bölgesinden gelir ve beynin yönetimini rasyonel düşüncenin, korteksin elinden alır. Tepki vermeden önce bu güçlü duyguların soğumasına izin verirseniz, beynin kontrolünü rasyonel düşüncenin ele almasına fırsat verirsiniz. Hayvani bir dürtüsellikten ziyade, insani bir rasyonellik ile tepkiler verirsiniz.
İkinci kural ise tepki vermeden önce sabahı bekle kuralı. 24 saat kuralına benzer kural ve hem nöroplastisite hem de daha iyi bir yaşam serilerini yazarken öğrendiğim bir kural. Burada mantık, insanın beyin korteksinin yani rasyonel düşünce ve dürtü kontrolünü sağlayan bölümünün, gün içinde yorulması ile gece saatlerinde zayıflaması üzerine kurulu. Birçok insan en dürtüsel ve sonradan pişman olacağı hareketleri, gece saatlerinde özellikle de uyuması gereken saat 11 ve sonrasında yapıyor. Eski sevgiliye mesajı genelde öğlen 2’de değil gece ikide atıyor. Ciddi miktarda para kaybettiği al-satı daha çok gece yapıyor.
Güvensizlik hissettiğinizde, tepkinizi ya da iletişiminizi gece saat 10’dan sonra yapmayın. Uyuyun, dürtü kontrolünüzü ve rasyonel düşüncenizi sağlayan beyin bölgelerini şarj edin ve gündüz ya da akşam saatlerinde yapın.
Son olarak da 3 defa kuralına değinelim. Bunu da Jordan Peterson’un üniversitede verdiği psikoloji derslerinden öğrendim ki Kişilik ve Dönüşümleri kitabında da yer alıyor. Direkt oradan alıntılayacağım:
“Partnerinizle dışarı çıktınız diyelim ve partneriniz oldukça gergin davranıyor. Yani diyelim ki şaka yapıyorsunuz veya gülümsüyorsunuz ama partneriniz buz gibi davranıyor ya da sinirli bir şekilde karşılık veriyor. Bu durumda siz de kendinizi buna göre ayarlarsınız. İşler bir miktar bozulur ve tüm gece mahvoldu diyeceğiniz bir hale gelir. Ama bu olduğunda tüm ilişki bitti demezsiniz. Gerçi bunlar sık oluyorsa o noktaya da gelebilirsiniz.
Bu durumda ona “tüm gece mahvoldu” diyebilirsiniz ve bu muhtemelen bir miktar aşırı reaksiyon göstermek anlamına gelir. Klinik psikolog olarak izlenimim, eğer insanlar katlanması zor bir şekilde davranıyorlarsa, siz bunu gözlemlerken üç kere bu şekilde davranmasına izin verin. Üçüncü kere aynı şekilde davrandığında “bak böyle davranıyorsun” deyin. Bunu söylediğinizde size “hayır öyle davranmıyorum” diyecektir. Siz de “Hayır böyle davranıyorsun. Bak şurada ve şurada böyle davrandın” dersiniz.
Bu durumda temelde kaybetmiş olur ve siz de direkt kazanan olursunuz. Ama sadece bir kerelik bir şeyse, dert etmemeniz daha iyi. Bir kere olduysa, bunun tek bir kez ve spesifik bir problem olmadığına dair elinizde bir delil yok. Ama üç kere olduysa artık elinizde güçlü bir delil var. Bu şekilde aşırı tepkisel olmak ile dik durmak arasındaki dengeyi tutturursunuz. Her şeye tepki gösteren biri de olmak istemezsiniz, itilip kakılabilen biri de. Yani fazla toleranslı olma ile tepkisel olup gereksiz kavgalar etme arasındaki denge için üç kere kuralı iyi işler.”
Bu üç kural, sizin bazen kötü niyetli ya da en azından gerçekten hatalı birini az bir süre de olsa tolerans göstermenize, kısa bir süre de olsa bu kişinin sizi aptal yerine koymasına neden olabilir ama toplamda, sizi birçok haksız çıkışmadan, aptal durumuna düşmekten ve iyi gidebilecek bir ilişkiyi baltalamaktan korur. Daha önce de dediğim gibi benim bu üç kuralla ilgili en sevdiğim şey, ilişkinizi ve hatta ilişki yaşamınızı bile aşan bir duygusal güç kazanmanızı sağlaması. Aslında dikkat ederseniz bu üç kuralı, iş yaşamında, arkadaşlık ilişkilerinde ve aile ilişkilerinde, kısaca tüm insani ilişkilerde kullanabilirsiniz.
Bana sorularınızı uygun yazı altında sorabilirsiniz, benimle görüşme ayarlayabilirsiniz ya da ilişkiler setimize bakabilirsiniz. Sorularınıza Patreon chat alanında daha hızlı cevap verebiliyorum.
Yazıyla alakasız veya 500 kelimeyi geçen yorumlar cevaplanmıyorlar. "Yazıyla alakasız ama ..." ya da "en son yazı bu olduğundan buraya yazdım" diye başlamanız kurtarmıyor. Mahmut Abi ile özel görüşme yapmak isterseniz Erkek Adam Sanal Görüşme sayfasından sanal görüşme ayarlayabilirsiniz. Not: Burada soru sırası çok yüksek, Patreon destekçilerini, Patreon'da cevaplamaya öncelik veriyorum.
Mahmut abi 24 saat bekleme kuralına uyan 2-3 örnek verebilir misin?
Umursamayı bırakırsanız daha iyi sonuç alacaksınız yazısındaki dedesi ölen kız olayı mesela.
Mahmut abi ; ”partnerinizi aslında herhangi bir suçu ya da kusuru yokken suçlamaktır. ” şu cümleyi okuyunca kafamda direkt ampul yandı. Farkında olarak bunu çok yapıyorum , yaparken yapmamam gerektiğinide biliyorum kendimide yoruyorum çünkü. 6 aylık bir ilişkim var , eskiden aynı yerde çalışıyorduk ben ayrıldım şu an o hala orda. Çoğu kişiyi tanıyorum hatta kız alanında tek çalışıyor yanında kimsede yok ama işe yeni biri girdiğinde veya sigaraya çıktığında vs sürekli sanki yanına birileri geliyor , muhabbet ediyormuş iması yapıyorum. Geçen gün bundan dolayı artık piskolojik şiddet uyguladığımı hatta ağlayarak benden sıkıldığını sürekli imalar yaptığımı vs söyledi. İşin garibi… Read more »
bunları o anki psikolosine mi vermeliyim ? Çizmeyi, sınırı aşmışsın. Kendi hatana vermelisin.
Ayrıca Bir suçu ya da kusuru yokken suçlamak gerçekten psikolojik şiddet midir sence ? Girer. Özellikle senin gibi sürekli yapıyorsan.
Mahmut abi selamlar. Uzaktan bir ilişki sürdürmeye çalışıyorum ve kıza karşı geçmişte de yaptığı şeylerden dolayı güvenim çok az. Sevgisi hakkinda da şaibeler var. Güvenilmez birisi olduğum için veya gerçekten benimle olmak istemediği için kendini bana birakmaasi biraz uzun sürdü ve bu da gerçek arzu konusunda beni çok suphelendiriyor Bu sebeplerle ona “yeterince sevmediğini, sevgisinin bu ilişkiyi surdurmeye yetmeyecegini ve bir gün benden ayrilacagini dolayısıyla şuan bitirip bitirmemek konusunda sorgulamalarim olduğunu söyledim. Kısacası sevgi dilenmek moduna kadar düştüm kızın gözünde. Kendimden de utanmaya başladım. Onun benim bu hallerimi görmesi, ilişki devam ettiği süreç boyunca da kendimden utandiracak gibi görünüyor. Kafa… Read more »
Bence ortada toparlanmaya değercek bir ilişki yok.
Abi fikirlerine değer veriyorum ama bu kadar net konuşturan şey nedir seni?
“Uzaktan bir ilişki sürdürmeye çalışıyorum”, “kıza karşı geçmişte de yaptığı şeylerden dolayı güvenim çok az”, “Sevgisi hakkinda da şaibeler var”.
“Uzaktan” kelimesi bile kızı bırakman için yeterli bir sebep.
Bir süreliğine uzaktan dersek daha doğru olur. 4-5 ay içinde aynı şehirde olacağız inşallah
Mahmut abi diyelim 24 saat bekledik ve halen aynı düşünüyoruz ertesi gün üzerinden 24 saat geçmiş bir konuyu açmak ve buna tepki vermek garip durmaz mı söylediğimde niye tepki vermedin der
24 saat içinde de aynı şeyi düşünüyorsan açıklama yapması gereken karşındakiyken, teori kasarken bile “ben kendimi matmazele nasıl açıklaeım?” diye sorabilmek de ayrı bir kabiliyet. Bu kafa çok ilginç, sürekli ama “şöyle der nasıl açıklarım” kafası. Sürekli bir korkudan geliyor sanırım, en kötüsünün senaryolarını üretip duruyor.
Mahmut abi geçtiğimiz haftalarda güzel sayılabilecek bir kızla tanıştım. İkinci buluşmadan yakınlaştık daha sonra bir anda ciddi ilişki moduna girdi kız arkadaşlarıma laf etmeye başladı ardından bana ilgi göstermiyorsun benim için çabalamıyorsun konulu tartışmalar yaşandı. Bende sakin kalıp ilişki dediğin şey zamanla oluşur bir anda oluşmaz dedim. O da kendimi b.k gibi hisettiriyorsun diyerek benden uzaklaştı güya depresyona girmiş. Ben blöf yaptığını geri döneceğini düşünerek bir şey yazmadım aramadım, mesaj atmadım o da atmadı. Kızdan başlangıçta hoşlanmıştım ancak bir anda ciddi ilişki durumuna geçmesi beni bocalattı. Tam olarak nerede hata yaptım ve geçen hafta benimle ilişki isteyen kız bir haftadır… Read more »
Tam olarak nerede hata yaptım ve geçen hafta benimle ilişki isteyen kız bir haftadır tamamen ortadan kayboldu. Özdeğer, özgüven yoksunu, karın ağrısı bir ilgi budalası ile tanışmışsın. Hatan bunu anlamamak.
Konuşanlar kanalı youtub trendlerde 151.bolum shot isimli videoda geçen ifade “Mahmut abi gibi takılıyorum maskülenim” diyor kadın. Yüzde 90 bu siteyi ve seni takip ediyor yazayım dedim abi daha da ünlendin.
Orada Mahmut Abi derken benden bahsetmiyor.
Mahmut abi sanal görüşmede kadınlarla da görüşüyor musun acaba?
Evet.
Mahmut abi yaklaşık 1 yıldır düzenli ilişkim var. Ancak okul mevzularindan dolayı ilişkimiz uzak mesafeye döndü ve bundan dolayı uzaktayken ara ara boş meselelerden kavga çıkıyor. Ve bana şöyle bir mesaj attı bir anda konuşurken. İkimizide birbirimizi sevdiğimiz biliyoruz, bana 2 gün gorusmeyelim kafami toplayayim. Dedi bu tam olarak ne anlama geliyor yani açıkçası kafamda uzak mesafede olduğumuz için güvensizlikden kaynaklanan şüpheler uyanıyor. Ne yapmalıyım?
Muhtemelen senden ayrılmayı planlıyor. Uzaktan yürütmeye çalışmayı bırak ve kızdan ayrıl.