Erkek Adam Patreon hesabındaki muhabbet (chat) bölümünde Ahmet sormuş:
“Erkek Adam sitesinde beta özelliklere sahip kadınlarla ilgili bir yazı var mı?”
Bunun üzerine Second Life rumuzlu kullanıcı “kadınlarda alfa – beta olayı yok, ilişki materyali olan/olmayan olarak ayırıyoruz genelde” demiş.
Ahmet, beta özelliklere sahip kadınlar demiş ki beta erkek dediğimiz adam da genellikle beta özelliklere sahip erkektir. Kadınlar da beta davranışlar sergilerler ama buna alfa – beta demek yerine kaygılı davranışlar da diyebiliriz.
Bu arada devam etmeden belirteyim, Second Life bunu söylemiyor olabilir ama birçok erkek ilişki materyali olan/olmayan ayrımını sadece sadakat, geçmişinde (çok) erkek olmaması veya çok sevmesi kriterlerine göre yapıyor. Ama sadık ve geçmişinde çok erkek olmayan bir kadın, aynı zamanda toksik ve karın ağrısı olabilir ve bunun da onu bir erkek için ilişki materyali olmayan kadın kategorisine sokması lazım. Fakat bilinç altında sevilmeye değer biri olmadığına dair temel bir inanç olan erkek, kendisini çok seven kız ne kadar toksik olursa olsun onu bırakamayabiliyor. Ya da “piyasada sadık kız kalmadı” sanan adam, kız adamı duygusal şiddet manyağı yapsa bile kızı ilişki materyali sanabiliyor.
Benim “beta erkeğin kadın versiyonu” dediğim bir kadın tipi var. Bu kadınlar, narsizm ya da borderline gibi duygu durumu bozuklukları olmasa bile kaygılı bağlanma stiline sahipler (gerçi çoğu beta kadın ve erkekte sürekli olarak kırılgan narsizm kokusu alıyorum):
“Düşük özsaygı, şiddetli reddedilme veya terk edilme korkusu ve ilişkilerde yapışkanlık, bu bağlanma şeklinin yaygın belirtileridir … kaygılı bir kişi ilişkide hangi konumda durduğu ve partnerinin onu kendisi kadar sevip sevmediği konusunda güvensiz olabilir. Sonuç olarak, partnerin en ufak bir hayal kırıklığı ya da reddedilme belirtisi, zaten düşük olan özgüvenine zarar verebilir.”
Genel olarak beta özellikler gösteren (kaygılı bağlanan) erkek, sıklıkla tetiklenen bir “acaba beni sevmiyor mu / gerçekten istemiyor mu?” kaygısı ile karşı koyamadığı ya da (kaygısını silecek bir rahatlamanın getirdiği hazza bağımlılık nedeniyle) karşı koymadığı şekilde fazlaca ilgi gösterme, kaynak harcama ve arama dürtüsü hisseder. Burada amaç, partnere ulaşarak ya da fazlaca ilgi, kaynak ve arama ile, partnerinin onayını görmek ve kaygısını rahatlatmaktır. Biz erkeklere burada, kaygılarını, flört ya da partnerlerinin üzerine kusmadan yönetmelerini öğretiyoruz. Zira birinin sırtına çocukluğunuzdan ve daha önceki ilişki başarısızlıklarınızdan gelen kaygıyı yükleyemezsiniz, çoğu kişi bunu görünce kaçar. Daha da kötüsü, insanlar genellikle empatik yaratıklar olduklarından, sizin kaygı kusmanız, “ben sevilmeye layık değilim sanırım” gibi bir sinyal verir ki bunu birkaç kez tekrarlarsanız, karşınızdakinin sizinle aynı fikirde olmasını sağlayabilirsiniz.
Ek olarak, kaygı nedenli davranışları yapmanız, kaygınızı geçici olarak rahatlatırken, toplam olarak kaygınızı arttırır. Bunun tersine kaygının sizi ittiği şeyleri yapmazsanız, geçici olarak daha kötü hissetseniz bile, toplam kaygınız azalır ve daha sonra bir miktar daha güçsüz bir kaygı dalgasına maruz kalırsınız. Örneğin, 1 saat mesaj atmadı diye rahatlamak için bir önceki mesajınıza ek bir mesaj atma itkisine karşı koymazsanız, ikinci mesaja aldığınız cevap ile geçici rahatlarsınız ama biraz daha kaygılı biri olursunuz. Bu isteğe karşı koymanız, sizi geçici rahatlamadan mahrum bırakırken, toplam kaygınız bir miktar azalır. Bu mekanizmadan retroaktif kıskançlık yazısında bahsetmiştik.
Beta özellikler gösteren kız dedik, bu konuya neden girdik? Öncelikle birçok erkeğin problemini bir tekrar etmek istedim ve ayrıca beni arayan birçok kadının temel problemi bu olduğu için onlara da konuyu özet geçmek istedim. Fakat kadınların kaygı yönetimi sorunu erkeklerden farklı ortaya çıkar.
Genel olarak beta özellikler gösteren (kaygılı bağlanan) kadın, sıklıkla tetiklenen bir “acaba beni sevmiyor mu / gerçekten istemiyor mu?” kaygısı ile karşı koyamadığı ya da (kaygısını silecek bir rahatlamanın getirdiği hazza bağımlılık nedeniyle) karşı koymadığı şekilde fazlaca ilgi isteme, kaynak talep etme ve aranma dürtüsü hisseder. Burada amaç, partnerin kendisine ulaşması ya da fazlaca ilgi, kaynak vermesi ile onay görmek ve kaygısını rahatlatmaktır.
Biz bu tip kızlara burada genellikle karın ağrısı kızlar diyoruz. Yeterince ilgi ve alaka göstermenize rağmen, sürekli olarak yeterince aranmamaktan, ilgi görmemekten şikayet eden bu kızlar, eğer siz yeterince ilgi gösteren biriyseniz, muhtemelen karın ağrısı insanlardır.
Beta özellikler gösteren kadın da erkek gibi, kendi ilişkisini baltalamaya programlıdır ve ilişkisini mahvetmesine partneri de dahil kimse engel olamaz. Böyle bir kadının özgüven ve özdeğer eksikliği sürekli ilgi talep eder ve bu aşırı ilgi gelmezse çok büyük sorunlar çıkarır. Bu aşırı ilgi gelirse de, bu sefer içgüdüsel kadın tarafı erkeğin boyun eğmesinden dolayı erkeğe çekim duymayı bırakır ve kadın yine sorun çıkarır. Ve hayır, yeterince alfa erkek, yüksek değerli erkek vs. olmanız bir şeyi değiştirmez. Böyle bir karın ağrısını, hiyerarşide zirvede bir erkek olarak normal bir kadına çeviremezsiniz. Zaten bu kadını normal bir kadına çevirme, kurtarma, vs. fantezisini, kadın erkek ilişkilerinde rütbesi düşük erkekler kurarlar, yüksek erkekler ise bu kadınları hayatlarından çıkarırlar.
Beta özellikler gösteren kadınlar, erkekler için daha büyük bir sorun zira erkeklerde kadınlara yönelik bir arketip kurtarıcı rolü var. Yani beta erkek çok erken aşamalarda kadını itebilirken, beta kadın tam tersi muhtaçlıkları ile bir erkekte kurtarıcı içgüdüsünü tetikleyebilir. Bu kadın zaten bir de narsist ise, bunu özellikle yapar.
Ahmet bununla ilgili bir yazımız olup olmadığını sormuş, bu konuya değinen bir yazımız var aslında: Vaka Çalışması – Sevgilim ilgisiz oldugumu söylüyor:
“Bakın tekrar ediyorum. İlgisizseniz ayrı konu. Ama günde 3-4 saat iletişimde olduğun kız ilgisizlikten şikayet ediyor ve fazlasını vermiyorsunuz diye soğuyorsa, bu karakterde bir kadının kendi ilişkisini baltalamasına engel olamazsınız. İlgiyi arttırmazsınız soğur, arttırırsınız daha fazlasını talep eder ve/veya yine soğur. Beta erkekler de böyle, kendi ilişkilerini baltalamaya programlılar (özgüven ve özdeğer krizine girdikleri için) ve karşılarındaki kadın bu konuda pek bir şey yapamaz.”
Şimdi tabii bir de bazı kadınlar normalde bu kadar kaygılı bağlanmasalar bile, erkek çok omurgasız, efendi adam olarak davranınca, bu hale gelebiliyorlar. Fakat çoğu normal kadın erkeği terk eder, kalıp da daha fazlasını talep etmez. Yine de yeterince sayıda görece normal kadın, yalnızlık korkusu ile hem gidemeyip hem de eksik olan çekimi zaman – ilgi – para ödeme olarak talep edebilir.
Burada eğer kadın karın ağrısı ise o kadını bırakmanızı tavsiye edeceğim. Zira dediğim gibi, böyle bir kadın ilişkisini baltalamaya programlı. Bir kadın sizin davranışlarınızdan mı böyle yoksa içsel olarak mı karın ağrısı nereden anlayacaksınız? Karın ağrısı kadın gerçekten manasız bir ilgi ve ulaşım talep eder. Öyle gri çizgi falan değil. Örneğin iş yerindesiniz, mesajına 15 dakika dönmediniz diye problem çıkarır. Adam çalışıyor, 15 dakika dönememesi normal diye düşünmez, kaygıya kapıldığı için düşünceleri değil duyguları yönetimdedir. Sabah işiniz gücünüz yok gibi gece saatlerine kadar konuşmak ister, kendine hediyeler aldırmaya çalışır, başkalarına ayırdığınız zamanı sabote etmek için uğraşır.
Bu site yorumlarında bu şekilde düzinelerce vaka var aslında. Bir ara onlardan örnekler bulup buradan linklemek lazım.
Çok sık gördüğüm ve kadının ilgi talebinin, erkeğin kadını istemediğini hissetmesinden kaynaklandığı şu duruma da bir bakın derim: İlgisizlik ve ters davranışlar yüzünden terk edilmek – Vaka Çalışması
Sorularınızı bana uygun yazı altında sorabilirsiniz, benimle görüşme ayarlayabilirsiniz ya da ilişkiler setimize bakabilirsiniz. Youtube, Spotify ve Patreon kanallarımızı da takip etmeyi unutmayın.
İyi oldu bu başlık. Bu kadınların sorun spektrumu içerisinde eğer narsisizm de varsa, şu davranışlarla kendini açıkça gösterecektir: Lovebombing: Kaygılı olduğu için sizi sürekli aşk bombardımanına tutar ve ona bağlı olmanızı ister. Sexbombing: Aşk bombardımanı ile aynı mantık geçerlidir. Kıskançlık ve Stalk: “Stalk ne alaka?” diye düşünebilirsiniz, ancak bu kıskançlığın bir parçasıdır. Sizi takip ederek “Bu kim?”, “Bu kız kim?”, “Nereden geldi bu kız?” gibi tepkiler verir. Çünkü kaygılıdır; bilinçaltı sürekli terk edileceğini düşünür. Bu, özgüven problemidir. Manipülatif cümleler: “Beni sevmiyorsun, ilgi göstermiyorsun, şöyle mi, böyle mi?” gibi imalı manipülasyonlar yapar. Suçlamalar: “Bunu yapmadığın için bunu yaptım.” ya da “Sen… Read more »
Bence narsistleri pek karıştırmayalım zira herhangi bir narsizm veya BPD problemi olmadan sırf kaygılı bağlanmadan bu problem ortaya çıkabilir.
Doğru. Çok geçirgen bir de bu belirtiler.
o kadar doğru yazmışsın ki, benim hayatımdaki kadın değil beni stalklamak arkadaşlarımı dahi stalklayıp benim bilmediğim şeyleri bana yetiştiriyordu. çalışmadığı günlere lanet ediyordum sürekli üst üste mesaj atıyor, bir şeyler gönderiyor ve bir süre cevap alamadı mı direkt arıyordu. instagram’da biri hesabını dondurup açtı diyelim, hemen diyordu ki “kimi takip ettin?”. bunlar başta çok basit ve masum görünüyordu, fakat erkek olarak bu kıskançlığın yarısını göstermediğimi fark ettim. zamanla en ufak bir imasında dahi tiksinti noktasına geliniyor. ve sonunda dediğin gibi, “sen soğuk olduğun için bunaltıcıyım, ilgisizsin, hayatının merkezinde işin var, benim olmam lazım” gibi manipülasyonlarla boşuna geçen zaman. hele sana… Read more »
‘Fakat çoğu normal kadın erkeği terk eder, kalıp da daha fazlasını talep etmez. Yine de yeterince sayıda görece normal kadın, yalnızlık korkusu ile hem gidemeyip hem de eksik olan çekimi zaman – ilgi – para ödeme olarak talep edebilir.’ Burayı okuyunca bağımlı kişilik bozukluğu aklıma geldi. Karın ağrısı diyebileceğimiz birçok kadın hem bağımlı kişilik bozukluğuna hem de kaygılı bağlanmaya sahip olabilir. Bunların üçü farklı kombinasyonlar da bulunabilir. Karın ağrısı ve kaygılıyı anlamak kolay fakat bağımlıyı fark edebilmek zor. Çünkü burada onun kişiliği sizi aldatır. Bağlımlı kişiliği nasıl tanırız? -Genelde çok iyi insanlardır. Seveni çoktur. Kibar düşünceli, empati becerisi yüksek. -Ötekine… Read more »
mahmut bu kadar hatun çeşidini sen nereden biliyorsun? anladığım kadarıyla çok fazla vur geç adamı değilsin. iki evliliğin var, uzun süredir piyasada olmadığını da söylediğini hatırlıyorum. ilişkilerle ilgili genel tüm bu tespitler yaşadığın tecrübelere mi yoksa görüp duyduğun gözlemlere mi dayanıyor?
İkisi birden. Biraz da yaşlıyım biliyorsun, tek eşli ilişki geçmişim çok uzun olsa da geriye yeterince “bekar” zaman kalıyor.
Mahmut abi suan iki farklı kadından çocugun var ilerde tekrar evlilik yapsan 3 farklı kadından cocugun olmuş olacak ?
Benim annemin 3 farklı adamdan çocuğu var amk. Gen karışımı için ajan falan dalgası geçiyorduk küçükken babalarımız da birbirlerinden çok farklı adamlar oldukları için. Gerçi ilk eşiyle çok erken yaşta evlenmiş boşanmış ikinci eşi ise vefat etmiş. Şimdi de benim babamla evli. Daha da gen havuzuna katkı sağlamaz diye düşünüyorum.
Bir çocuk daha yapmak için yaşlıyım.
40’lar yenilerin 30’ları 😀 yalnız bu ekonomik krizde hem önce ki ailene hem suan ki ailene nasıl para yettirebiliyorsun meraktan ölürüz mesela ayda yarım milyona yakın kazanıyordur bu adam abi
Bir aile geçindirmek için ayda 250 bin TL’ye mi ihtiyacınız var?
Konforlu yaşamak için var bence. O yüzden artık karı koca birlikte çalışıyor. Çocuklar büyüdükçe masraflar artıyor biraz. Dümdüz yaşamak için o kadar paraya gerek yok tabii ama oturduğum muhit güzel olsun, çocuklar iyi eğitim alsın, tatillere çıkalım tarzı bir hayat isteniyorsa iyi para kazanmak çok avantaj.
Bence o kadarına gerek yok.
Güzel yazı. Her ne kadar piyasa erkeklerin çoğunu seçeneksizliğe itmiş olsa da, kadınlara ulaşan erkekleri de eskiye nazaran bolluğa itti. Eskiden erkekler üzerinde de erken evlenmesi, kimsenin başını yakmaması gibi konularda toplumsal baskı vardı, takılmak davranışını paylaşabileceği kız profili çok daha nadirdi. Sevgililik desen zaten nişanlılığın öncesiydi, sadece zaman geçirmek için sevgili olmazdın, bir yere varması umulurdu. Kadınlar bu açıdan piyasada daha güvende hissedebiliyorlardı, terk edilmek gerçekten problemli biri değilsen günümüzdeki kadar olası değildi. Sevgili oluyordun, nişanlanıyordun ve evleniyordun. Evlilik yaşı ilerleyince kızlar terk etmeye başladılar ve terk edilmeye de başladılar, çünkü dediğim gibi artık çekici erkeklere bolluk var. Adam… Read more »
Kesinlikle.Redpilciler erkekler için abartı bir mağduriyetin içindeler.Kadinlarin durumu daha vahim bence.Hem erkeğin gözü daha dışarıda(aile odaklı değil), hem güzellik çıtası çok yükseldi,hemde karsi cins evlenmeden de istediği herşeyi yapabiliyor.Evlilik-sevgililik her türlü kadınlar için de zorlaştı.Özellikle pek de iyi görünmeyen kadınlar için işlerin hiç iyi olduğunu düşünmüyorum.Redpilciler bütün kadınların çiçek böcek hayatlar yaşadıklarını sanıyorlar.
Çoğu kadın ve erkek gençliklerini daha bekar hayatında yaşıyorlar artık ama benim gözlemlediğim evliliğe ve çocuğa eğilimin hala daha daha yüksek olduğu. Aklı başında duygusal yetkinliğe sahip insanlar daha iyisi daha fazlası diye değerlerini çöpe atmaz zaten. Kadınlar çiçek böcek hayat yaşamıyorlar tabii ki ama erkekler için de durum daha vahim. Özellikle günümüzde uyuşturuculara(madde dışında sigaradır,alkoldur,internettir,pornodur) erkekler daha çok yöneliyorlar. Bir de kadınların sosyal hayat içerisine girmesi erkeklerin ilişki işlerini daha zor hale getirdi. Onların da daha çok erkek görmesi, seçenekleri olması vs. Eskiden niteliksiz erkekleri daha kolay everiyormuş insanlar şimdi daha yalnızlar aynı güzellikten nasibini alamamış kadınlar gibi. Türkiyede… Read more »
Güzellikten nasibini almamış kadından hangimiz ne anlıyor o önemli ama benim gördüğüm en ortalama görünüşlü insanlar en çok uzun ilişkilenen ve evlilik kervanına daha makul bi zamanda katılanlar kadınlı erkekli. Benim çevremde önce en silik, en kendi halinde olanlar evlendi (muhafazakar olmayan insanları kastediyorum). Etrafımdaki çok daha güzel, popüler, havalı insanlar ise evlenmedi henüz. Hatta çoğunu uzun ilişkide de görmedim. Bunun dejenere yaşayan ve yaşamayan diye iki türlüsü var ama iki grupta da gidişat yalnızlık şeklinde. Ağlayan redpillciler bence ortalama kadına tenezzül etmeyen, tam erkek hissetmek için kendisi kaç yaşında ve ne durumda olursa olsun 7+/10 ve 23-28 yaş aralığında… Read more »
İlişki piyasasında şu anda böyle bir sıkıntı aslında hem erkekler hem de kadınlar için var ne yazık ki. Aman daha iyisini bulurum diyerek aslında gayet kaliteli olan erkek arkadaşını/kız arkadaşını terk eden insanları görüyor ve duyuyoruz. Özellikle çekici kadınlar ve erkekler için bir tık daha kolaylaştı işler diyebiliriz. Ama insanların şunu unutmaması gerek: HER ZAMAN daha iyisi olacak. Ben zamanında gayet çekici bulduğum erkek arkadaşım tarafından onun benden daha iyisini bulma motivasyonuyla (ki bende genel olarak fena bir kadın değilim, burada sizin çekici bir kadın/erkek olmanız sizi kurtarmıyor ne yazık ki) benden ayrılması ile ilişki sonlandırmıştık. Erkeğin yaptığı ayrılık konuşması… Read more »
Aslında geçmişte hem insanların daha erken yaşlarda evlenmesi hem de evliliğe daha hızlı gitmeleri bir yandan avantajdı ama o dönemde de çekici olan kadınlar/erkekler sonrasında eşlerini aldatma işlerine giriyorlarmıştır. Evli olan piyasadan silinmeyebiliyor bazen. Şu an “takılma” modlarında en azından birini çok da kötü etkilemeden bırakabilirsiniz ama 25-27 yaşlarından sonra da bu kafayı bırakmak en doğrusu olacaktır, çoğu yetişkin erkek/kadın da farkındadır diye düşünüyorum. kraliçe visenya’ya da katılıyorum:)
Aldatmanın daha çekici olmakla direkt bir alakası olmadığı gibi kaç yaşında evlendiğinle de alakası yok. Hatta evlenmeden çok partnerin olmasıyla evlenince aldatma olasılığının yüksekliği arasında korelasyon var. Bu eğilim meselesi. Şunu diyebiliriz, herkes evlendirilince kimin ne tıynette olduğu test edilmiyordu, şimdi en azından tek eşlilikte başarısız olanlar evlilikten dışlanabiliyor süreç içinde.
Katılıyorum. Ben açıkçası günümüzün birçok açıdan hem kadınlar hem de erkekler için daha avantajlı olduğunu düşünüyorum. Elenmesi gerekenler daha rahat eleniyor artık. İnsanların geneli de ilişkiyi çok uzun tutmadan gitmek istiyorsa gidiyor zaten genelde. Özellikle 25 yaş üzerindeki 2-3+ senelik ilişkiler genelde evliliğe gittiğinden kadın da erkek de öyle pek terk edilip ortada kalmıyor. Tabii yukarıda birisi normale yakın insanlar genelde daha sağlıklı şekilde yapıyorlar bunu demiş ki haklıdır da ama gerçekten çok ilgi alan erkek ve kadın sayısı az olduğundan ve çoğumuz da normale yakın olduğundan bunun en azından önemli bir kısmımız için sorun teşkil edeceğini düşünmüyorum.
insanlar genelde tam tersini düşünüyorlar ama ben günümüz ilişkilerin elemede daha başarılı olduğunu düşünüyorum. yüksek değerli denilebilecek erkek ve kadınlar için piyasa çok daha bol ve ulaşılır, bence artık daha fazla sınanıyorlar. ya kendilerini kaybedip erkekten erkeğe kadından kadına atlıyorlar ya da tüm bunları göz ardı edip düzgün ilişki kuruyorlar. eskiden millet öyle ya da böyle evleniyordu.
merhaba. okudukca diagnosisten diagnosise atladim. tam bir sonuca varamadim ve bir olay yasadim sana danismak istiyorum. 19um tıp icin 2. mezuna kaldim. bir erkek arkadasim var 4.5aydir konusuyoruz(sevgilim degil cunku iliskimize sinav senesinden dolayi bir isim koymayalim dedik ortak karar ancak sevgili gibiyiz fiziksel duygusal birbirimizi cok iyi tatmin ediyoruz ((seks yok. ama bnmle duygusal yasadigi seyin seksi aratmadigini seks olmamasinin bu yuzden onu rahatsz etmedigini, aramizdakiyle cok memnun oldugnu)) ve her bulusmadan sonra bana ne kadar duskunlestigini soyluyor surekli. anahtar kilit uyumu var aramizda) kendisi 26sinda acil doktoru ayni zamanda TUSa hazirlaniyor ama hardcore degil. mevzu şu, ben hep… Read more »
“ama bnmle duygusal yasadigi seyin seksi aratmadigini seks olmamasinin bu yuzden onu rahatsz etmedigini, aramizdakiyle cok memnun oldugunu” Gerçeği söylemiyor olabilir. ben hep oldum olasi possessive biriyimdir (kiskanclik diye adlandirmayi dogru bulmuyorum sahiplenici daha dogru geliyor). Genelde kişinin özgüven yoksunluğu dolayısı ile kaygıya boğulmasından, kaygısını kendisi yönetemediği için karşısındakini kontrol altında tutarak kaygı tetiklememe çabasından kaynaklanır. bi daha boyle bir sey yasanirsa bana atmamasini soyledm. Bunu sana atması manipülatif bir hareket. İnsan bunu yakın “arkadaşı” ile paylaşır, seni arkadaş olarak görmediğinden emin miyiz? kendisi yozgatta ben izmitteyim Uzak mesafe, anlaşıldı. Uzak mesafe, ilişki yok. Başka kızlarla olmadığına emin miyiz? ”hayir.… Read more »
“Böyle kadınları bırakmanız lazım”
Bu konudaki veya bırakmamız gereken başka çeşit kadınları sadece kafada bırakmamızda sorun var mı? Bizi kötü etkiler mi? Ciddi olmayan tek eşli ilişkiden bahsediyorum. “Kırmızı alarmları abartmayın” yazınızda bahsi geçiyo.
Karın ağrısını ciddi ilişki olarak çekmeyip ciddi olmayan tek eşli ilişki olarak çektin mi, ne daha iyi olacak? Sen kızı ciddiye almayınca kız daha fazla karın ağrısı olacak.
Zaten ciddiye almayarak bir şeyin daha iyi olmasını beklemiyoruz ki. Yazıda bahsettiğiniz gibi vakit olmamasından vs. ötürü bunu yapıyoruz.
“Sen kızı ciddiye almayınca kız daha fazla karın ağrısı olacak.” Kendi kendine karın ağrısı olacak. Dediklerine çok önem vermeyerek biraz kendi haline bırakarak bunu yapıcaz. Gittiği yere kadar gitsin mantığında.
Seninkisi bırakamamaya bahane.
Dediğimde tam olarak sorun nerde? Açıklayabilir misiniz?
Yukarıda açıkladım.
Bana göre ciddi olmayan tek eş 2 durumda yapılabilir.
1- kızın sorunları vardır normalde ayrılmanız gereken kızdır ama o an iş güç yoğunluktan bu duruma geçersiniz ( Bu benim durumum)
2- ilişki iyi de olsa kızın bi yerde patlayacağını bilirsin hissedersin (Yazınızda bahsi geçen bu durum daha çok)
Yani size göre 1. Durumda ciddi olmayan tek eşli ilişki yapılmaz mı? Yapılmıyorsa tam olarak nedenini anlayamadım. Karın ağrısı kısımlarını çok takmazsın olur biter. Takmazsan ilişki biter. Bitsin. Gittiği yere kadar mentalitesi zaten. Tam sorun nerde onu anlamadım.
Sürekli kafana ekşiyen biri ciddiye almasan bile sinirini çok bozar bunun nesi anlaşılmıyor? 50 kere arayan, sürekli kavga çıkaran birini hayatında tutup takmazsın olur biter demek, evde bok bulundurup “koklamazsın olur biter” demek gibi saçmasapan bir şey. Suratınıza attığı tokat acıtmıyor diye size sürekli tokat atan biriyle olmak gibi saçmasapan bir şey.
Bu tür fantezileri de genelde alternatifsiz adamlar, bir yere gidemiyorum demek yerine “takmıyorum ki” diye kendini avutmak için kuruyorlar.
Bu kafa yapısında olan bu kırmızı hap camiasında şöyle şeyler duyuyorum: Kanka kız red flag de olsa höt dedikçe susuyo işte ve devam ediyoruz.
İyi de, sen niye sürekli hayatında höt deme ihtiyacı duyacağın bir kızı tutmak isteyesin? İstersin çünkü bağımlısın yani sen de sorunlusun. Bu tür adamlar zayıf kendini avutan adamlar.
Höt deyince susmuyor onlar, sizi susuyorlar diye kandırıyorlar sadece.
Bir benzerini 1 hafta önce bir kızla yaşadım. Kızla ilk aynı ünideyiz sınavlar vardı o süreçte 10gün mecburen sanaldan konuştuk. Kız beni okulda yanına çagırdı ama ders çalştığım için ilk buluşmada dandik olmasın diye gitmedim. İlk buluşmayı sınav bittikten sonra yaptık kız bana buluşma sonunda mesajlara geç baktığımı en erken 10 dkda yazdıgımı söyleyince işim vardı diyip konuyu kapattım. 2.Buluşmada aynı şeyi buluşma sonunda dedi ben seninle gece de olsa konuşmak istiyorum deyince bende bundan sonra daha dikkatli olurum dedim. İşim olduğunu ve buluşma yapıyoruz bak buluşma daha iyiye getirmeye çalışıyordum. Sanaldan konuşup ne yapacaktık kız ona geç yazıyorum diye… Read more »
Uyuyor gibi ama sen bunun üstüne “bırakma beni” diye dil dökmüşsün, kızın da sende pek gönlü kalmamış.
Abi kıza ben açıklama yaptım düzeltmek istedim ama olmadı. Ben bırakma beni diye dil dökmek kafasında değildim kızın böyle yapmasını çok saçma buldum. Davranışları olumlu sözleri olumsuzdu konuşurken. Kız bana reels izlemiyon mu o arada bari karşılıklı konuşalım dediydi. Kendimden şüphe ettim yani okadar mi geç yazıyorum diye konuşmalara baktım öyle bir şey de yok. Bu kıza tekrar mesaj atıp konuşmak mantıklı değil gibi no contact yapıyorum 8 gün oldu yazmadı. Başka kızlari bulacağım bu kıza buluşuyoruz güzel vakit geçiyoruz sorun mesajlasma mi dedim her şeyi dedim fakat nafile. Kız mesaj arkadaşı olmayı daha çok seviyor sanırım yüz yüze gorusmektense
Abi kıza ben açıklama yaptım düzeltmek istedim ama olmadı. Biz bunu konuştuk. İnsan bir iki kere açıklama yapar, fazlası dil dökmeye, daha fazlası yalvarmaya girer.
Peki ya bunun kaygılı bağlanan erkek versiyonu isek iliskimizde nasil davranarak kendimizi iyilestirebiliriz
Bkz. Erkek adam zihniyeti nasıl içselleştirilir?
Daha iyisi piyasada kaygılı bağlanmadan kurtulma bilgisini uygulamak.
ikinci söylediğini biraz açabilir misin abi
Kaygılı bağlanma stili diye ararsan cevabı bulursun.
Mahmut abi bir kızla tanıştık. Kuzenim ve sevgilisi tanıştırdı bizi. Sonra baş başa buluştuk güzel geçti başta okeydi de ya abi 2 buluşma oldu bebis askitom falan diyor bu bana. Çok erken. Bir sonraki buluşmada birlikte oluruz gibi hissediyorum çünkü cinsellik konuşmuyoruz ama cinsel gerilim oluyor. Ama çok ilgili. Günde çok defa yazıyor. Mantıken ne güzel demek gerekiyor ama başta öyle diyordum. Şu an diyemiyorum yavaş yavaş soğumaya başladım. Normal mi bu yoksa problem bende mi?
Aşırı ilgili insandan soğumuyorsan problem vardır.
Bu tarz kadınlar cidden ömür törpüsü ve hiçbir yere gitmeyecek zaman kaybı ilişkilerin başrolü oluyor. Böyle biriyle 3 kere ilişki deneyip her defasında daha dikkatli ve kontrollü davranmış olmama rağmen aynı sonucu elde eden birisi olarak tecrübelerimi paylaşayım. En başta patolojik ilgi dilencisi oluyorlar, sürekli onlarla mesajlaşacaksınız, saatlerinizi ona ayıracaksınız, vs. yoksa rahat edemezler, hatta sizi ilgisizlikle suçlarlar ve bu da enerjinizi sömüren bir durum haline döner. Gece konuşurken muhabbetin tıkandığı yerde bırakıp ertesi gün konuşmaya devam etmemi bile takan, uyuduğum için mi yazmayı kestiğimi soracak kadar abartılı bir ilgi dilenciliği. Sevilebileceklerine inanmadıkları için sürekli ilişkiye atom bombası atmaya çalışıyorlar.… Read more »
Bu kadınlar kendi duygu durumu bozuklukları, kaygılı bağlanma problemleri üzerinde çalışırlarsa yıllar içinde düzelebilirler ama sizin yapmanız gereken düzelmişini ya da hiç bozulmamışını bulmak. Burada tabii sağlıklı – sağlıksız diye iki değer yok. Yeterince sağlıklı olması yeterli yoksa hemen herkes bir miktar kaygılı, bir miktar kaçıngan bağlanır, bir miktar duygu durumu bozukluğu vardır.
Kız arkadaşımın kiz olan kuzenimi kıskanıp dışarı çıkacağım zaman haber verdiğimde “kuzenin de olsa bir kızla dışarı çıkıyorsun nasıl izin istemeden sadece dışarı çıkıyorum diye haber verirsin cikamazsin, gitme” demesi normal mi bence normal değil ama hani üzülüyorum kendimi sorguluyorum ister istemez
“İzin istemeden” kelimeleri çok anormal. “Haber vermeden” demiyor, “izin istemeden” diyor.
“ama hani üzülüyorum kendimi sorguluyorum ister istemez” Senin bu zayıf kişiliğin yüzünden seni izin istemesi gereken astı olarak görüyor.
abi kız kendisi her yere çıkarken izin istiyor benden ama ben şuana kadar bir kere bile istemedim sadece haber veriyorum ve kuzenimle de dışarı çıktım hayır demesine rağmen şuan daha sıcak ama hep böyle küçük olaylardan sorun çıkarıyor bırakmayı düşünüyorum
Dışarı çıkarken annenizden izin alıyor musunuz ? İlişkinin erkeği olarak izin almana gerek yok. Haber vermen yeterli olur. Kadın için de aynısı geçerli sana haber vermesi gerekli. Gereken yerlerde de senden izin alacak. Doğal olan onun senden izin alıp senin ondan izin almaman zaten..
Racon mu kesiyorsun oğlum kadına bir yere gitmeni istemediğinde gayet karşı çıkabilir kadın izin almak iki taraf için de çok saçma doğal falan da değil ben şuraya gideceğim dersin ya tamam denir ya da gitmeni istemiyorum denir karar kişiye bırakılır. İlişkide olduğun kadına kızınmış gibi davranamazsın sonuçta yetişkin birisiyle birliktesin sen benden izin alacaksın dediğinde kadınların genelde negatif tepki verdiklerinin farkında değilsin sanırım 1850de yaşamıyoruz
Of ben bir beta kadınım maalesef ve asla da düzelemicem. Terapistlere gittim ve gerçekten de düzelmeye çalıştım ama içten güvensiz ve sıkıntı olduğu zaman olmuyor. 2 senelik erkek arkadaşım 2 aylığına Rusyaya gidiyor diye gittiği gibi ayrıldım sonra sorunlusun sen dediler diye terapistlere gittim ama yok olmuyor. Annemle babamın ilişkisi de sıkıntılı değildi aslında kaç senedir evli olmalarına rağmen hala çok iyiler birbirlerini de seviyorlar ama ben nedense böyle bir güvensizlik geliştirmişim. Temelsiz olduğunu düşünmüyorum sadece abarttığımı düşünüyorum. Bu saatten sonra da düzelmem ben hayatı hem kendime hem partnerime dar edeceğime hiç bulaşmam dedim durumumu kabullendim ve kendimi hedonizmin sularına… Read more »
Bu tür bağlanma stilleri düzeltilebilir aslında.
Ben yazdım sandım. Sadece erkek arkadaşım yurt dışına çıkınca değil yurt dışında beni aldattığı zaman ayrıldım aradaki tek fark bu. Benim de ailemin ilişkisi gayet yerinde öyle kötü aile örnekleri de çok görmüş birisi değilim ama insanın cidden içinden gelmiyor. Aldatılmayı da sonrasında kafama takmadım hep başından belliymiş de ben kabul etmiyormuşum gibi geldi. O mevzu da kapandı gitti yani. Bağlanma sorunu olduğunu düşünmüyorum direkt dümdüz bağlanmıyorsun o kadar. Bence sıkıntılı bir durum değil hatta daha rahat. İlişki evlilik çoluk çocuk isteyen bir insansan mecbur durumu düzeltmeye çalışcaksın ama yok ya iyiuim diyorsan da boşa zorlamaya gerek yok. Eminim benim… Read more »
abi selam, 500 kelimeyi geçmemeye dikkat ettim cevaplarsan çok sevinirim. benzer bir deneyimin içinden çıktım. en büyük hatam uzak mesafe olmasıydı -sözde çok görüşüyorduk-. yaklaşık 3 yıl sürdü yaşlar 28-25. eğer sizin de duygusal kontrol ve ilişki yönetimi gibi problemleriniz varsa rezil bir ilişkiniz oluyor. sizi çok seviyor, size çok bağlı tapıyor gibi görünebilir. cinsellik harika olabilir. gerçekten seviyor da olabilir ama böyle muhtaç sevgi ancak zarar veriyor. size çok hızlı bağlanırlar. sonra da birden bire vazgeçiyorlar. eğlenceli bir muhabbetin ortasında birden bire sizin onu yeterince sevmediğinizi, sadık olmadığınızı söylüyor. bunun şiddeti çok büyük bir trip gibi olmayabilir, ama neredeyse… Read more »