Abi selam, benim sorunum biraz farklı. 28 yaşındayım ve İstanbul’da iyi bir maaş ile çalışıyorum. Fiziğim iyi, sosyal bir insanım ve işimde başarılıyım. Benim kısa ya da uzun süreli ilişki bulmakta bir sorunum yok. Fakat uzun süreli ilişkiye girdikten sonra, başlangıçta çok heyecanlı olsam da, 2-3 ay içerisinde ilişkiden sıkılıyorum, kızın düzenli olarak hayatımda olması bana batmaya başlıyor ve kızdan ayrılıyorum. Bir iki kere değil, bugüne kadar bu yüzden 5 ayı geçen ilişkim olmadı, hep kısa süreli ilişkiler ya da uzun süreli situationship denilen ilişkilerden yaşadım. Eskiden bu durumu takmazdım hatta kariyerime odaklanıyorum, uzun süreli ilişkiye vaktim yok derdim. Ama bu durum artık canımı sıkmaya başladı. Kendimi sürekli bir arayışta hissediyorum ve bu durum beni yoruyor. Ne yapmamı önerirsin?
Sen muhtemelen “sıkılmıyorsun” ama korkuyorsun. İlişkilerde ilk 2-3 ay balayı aylarıdır, hafiftir, çok ciddi değildir ama sonrasında yakınlaşma artık iyice artar. Sen yakınlaşma belli bir seviyeye geldiğinde korkmaya başlıyorsun muhtemelen. Neyden korkuyorsun?
Popüler kültürde senin gibi bir ıssız adamın (bu tip erkeğin filmidir) sorumluluk almaktan, karşısındakine söz verip tutamamaktan, büyümekten, olgunlaşmaktan korktuğu söylenir. Benim literatürde ve kendi konuşmalarımda gördüğüm şey, korkunun temeli, yakınlaşınca acı çekmek, duygusal olarak yaralanmak.
Literatürde buna kaçıngan bağlanma diyorlar ve burada birkaç yerde bahsi geçiyor. Ben zamanında kırmızı hapın temel probleminin, kaygılı bağlanan ve bu nedenle büyük bir ilişki travması yaşayan efendi erkekleri, başka bir sağlıksız bağlanma stili olan kaçıngan bağlanmaya çekmek olduğunu yazmıştım ama kaygılı bağlanma genellikle çocukluktaki olaylardan gelir.
Kaçıngan bağlanan bir insan, uzun süreli ve duygusal olarak yakın bir ilişki ister ve hatta buna açtır. Ama girdiği ilişkide yakınlaşma arttığında, geçmişte çok yakın ilişkilerde ya da bir ilişkide acı çektiği için (dediğim gibi ilişki travması değil de anne ve baba ile ilişki de olabilir), korkar ve ilişkiden kaçar.
Eskiden bu durumu takmazdım hatta kariyerime odaklanıyorum, uzun süreli ilişkiye vaktim yok derdim.
Çok fazla iş odaklı yaşamak, bildiğim kadarıyla bu bağlanma stiline sahip insanlarda sık rastlanan bir durum. Dr. K. bağlanma stilleri yayınında şunu diyordu:
Örneğin 20’lerinde, “şu an kariyerime odaklanıyorum, ilişkiler benim için öncelik değil” derler. Aslında bu, 20’lerinde bir insan için oldukça makul bir zihin yapısı olabilir. Zaten bağlanma stilleri ile ilgili zorluk da budur. Birçok sağlıksız bağlanma davranışı kulağa mantıklı ve makul gelir ama geri planda, sağlıksız bir bağlanma stili vardır. “20’lerimde kariyerime odaklanacağım, ilişkiler öncelik değil” diyen insanların %20’si, bunu karşı cinsle yakın ilişki kurmaktan kaçmak için bir bahane olarak kullanırlar.
Sende muhtemelen bu durum var ama her kariyere odaklı adam tabii ki sağlıksız bağlanma stili nedeniyle kariyerine odaklanmıyor. Dr. K. şöyle devam ediyor:
İnsanlar kariyer odaklı olamazlar demeye çalışmıyorum, insanlar tabii ki kariyer odaklı olabilirler. Bazı insanlar bu oldukça geçerli nedeni, bilinçsiz bir şekilde de olsa romantik, yakın bir bağ kurmamak için bahane olarak kullanıyorlar diyorum. Yani kariyer odaklı biri olmanız ve kariyer için ilişkilere öncelik vermemeniz, sizi otomatik olarak kaçıngan bağlanan biri yapmaz. Bir insan kaçıngan bağlanan biriyse, bu gibi özelliklerden daha fazlasına sahip olur ve tek bir özelliğe bakarak değil de, sergiledikleri tüm bu özelliklere bakarak kaçıngan bağlanma var diyebiliriz.
Kendimi sürekli bir arayışta hissediyorum ve bu durum beni yoruyor.
Bu da bildiğim kadarıyla ıssız adamların ortak özelliklerinden birisi. Bilinçaltında bir mükemmel, ideal partner var. Bunu mesela dolaylı olarak kırmızı hap camiasında çok görüyorum. Bu insanlar söylemlerinde, uzun süreli ilişkiye ve evliliğe ancak her sözlerini dinleyecek, %100 feminen, %100 itaatkar, %100 boşamayacak kadın bulurlarsa girebileceklerini ama böyle bir kadını henüz bulmadıkları için giremediklerini ima ediyorlar. Kadınlarla ilgili bir sürü kötü şeyi sıraladıktan sonra, tabii ki tüm kadınlar böyle değil (bunu kadınların %0.1’i böyle değil anlamına gelecek şekilde) diyorlar. Ya da sürekli bir en iyisini arama, bekleme var.
Oysa burada da temel problem, bu bağlanma stiline sahip insanın, gerçek kadınlarla yakınlaşmada acı çekmekten korkması ve bu yakınlaşmadan kaçmak için ideal kadın fantezisine sarılması.
Bu arada genellikle kaygılı bağlanan adamların içine düştüğü oneitis ile kaçıngan bağlanan adamların içine düştüğü idealitis mi desek ideal kadın fantezisi aynı şey değiller. Oneitis, beta / kaygılı bağlanan erkeğin ruh ikizidir, kimse onun gibi değildir ama kusurları olan bir kadındır, erkek genellikle onun idealden uzak olduğunu bilir. İdealitis durumunda ise gerçekte olmayan kusursuz bir kadındır. Kısa bir süre önce bir yorumda bunu söylemiştim:
Kaçıngan bağlanan mükemmel eşi, gerçek insan partnerlerden kaçmak için bahane olarak kullanır. Kaygılı bağlanan oneitisi gerçek insan partnere sülük gibi yapışmak için.
Kaçıngan bağlanan insan, geçmişinde kurmaya çalıştığı yakın insani bağlardan ve hüsrandan gelen büyük bir hayal kırıklığına sahip. Bu bağlar geçmişte canını yaktığı için, bir insanla yakınlaştığında kendisini korumak için, hissiz olmaya, dikkatini dağıtmaya ve duygularından kaçmaya çalışır. Bunun en kestirme yolu ise, insanlarla hiç yakınlaşmamaktır.
Kaçıngan bağlanan biri eninde sonunda gerçek bir insanla ilişkiye girer ve gerçek bir insanla ilişkinin hem pozitif, hem de negatif tarafları vardır. Bu negatif taraflar nedeniyle, kaçıngan bağlanan biri, gerçek insanlarla gerçek ilişkilerden korkarlar. “Bu insanın kusurları var ama kusursuz bir insan bulursam, duygusal olarak mükemmel hissedebilirim” derler. Fakat kimi bulurlarsa bulsun, kendi içsel sağlıksız bağlanması değişmediği için, mükemmel hissedemez. Bunun sonucunda ise, mükemmeli arar durur, bir partnerden diğerine atlar.
Ne yapmamı önerirsin?
Şimdi ben ne psikoloğum ne de seninle konuştum. Bunları bilgi amaçlı paylaşıyorum. İlk yapman gereken şey eğer imkanın varsa bu alanda uzman bir terapistle çalışmaya başlamak. Sağlıksız bağlanma stilini, sağlıklı bağlanma stiline çevirmek. Bu zor ama gayet mümkün.
Kendi başına yapabileceğin en önemli şey, bu işin de üçte biri, öncelikle sorunun buysa bunu anlamak zira kaçıngan bağlanan biriysen bunu bilmek, işin önemli bir kısmını kendiliğinden hallediyor.
Örneğin “sıkılıyorum” dediğin şeyin “korku” olduğunu anlamak ve kabul etmek çok önemli. Sıkılıyorum dediğinde olayı narsist bir bakıştan tanımlıyorsun, güç sende gibi hissediyorsun. Sen partnerinden sıkıldığında, gücü daha fazla elinde tutan taraf gibi hissediyorsun. Egon rahat hissediyor ama egon kırılmayacak diye problemi doğru tanımlamadığın için, problemini çözemiyorsun.
Ayrıca insan sıkıldım dedi mi, çözüm ne olabilir? Oysa korktuğunu görürsen onun çözümü hemen akla geliyor, korkuna meydan oku, korkundan güçlü ol, vs. Neden kaçıyorsun, neden korkuyorsun? Korkunun işlevi ne? Bunları düşünmen lazım.
Benim gördüğüm, bireysel olarak yapabileceğin en önemli şey, cesaret gösterip, duygusal acı çekmeyi göze alıp yakınlaşmaya devam etmen ve “sıkıntı” dediğin şeyin geçtiği yere kadar gitmeye çalışman. Belki 3-4 ayda kaçmasan, 5-6 ay beklesen, 1 sene beklesen, bu korku geçecek.
Bunu söyleme sebebim, sen yazmamışsın ama, senin durumundaki birçok erkeğin beni “ayrıldım ama sonra onu özlemeye başladım ve onu düşünüyorum” diye araması. Kaçıngan bağlanmada en acı şey, hiç istemesen, hiç umrunda olmasa neyse ama kaçtığın şeye aç oluyorsun. Sürekli olarak açsın, yemek masasına büyük bir heyecan ile oturuyorsun, ilk birkaç lokmada büyük tad alıyorsun ama sonra birden miden bulanıyor ve kusuyorsun, masadan kalkıyorsun gibi. Aç olmasan neyse ama hala açsın.
Bu sorunlarını doğru teşhis edip hızlıca çözsen iyi olur. Dünya seni beklemiyor.
Bana sorularınızı uygun yazı altında sorabilirsiniz, benimle görüşme ayarlayabilirsiniz ya da ilişkiler setimize özellikle de İlişkilerde Bağlanma Stilleri kitabımıza bakabilirsiniz.
Ayni dertten muzdarip sayiliriz ama en buyuk problem (gerci benim baglanma stili daha cok kaygili-kacingan) karsi cinste kendimiz gibi insanlari daha cazip (cekici) buluyoruz ve bizim gibi insanlarla iliski cok yordugu icin devam da edemiyoruz.
Ben o tür insanlara OE diyorum ?. Canım cicim ayları yani 3,4 ay bittikten sonra Durduk yere kendi özgüvensizliğinden, korkusundan kızdan ayrılır .Çok temiz ve kafa yapısı sağlıklı kadınların psikolojisini bozabilicek erkek türü . Ümit verip ıssız adamdaki Alper gibi ortada hiçbir sebep yok iken ayrılmak OE’liktir . Bu konuda cinsel disiplinde bana göre çok önemli dürtülerimizi yönetmeyi ve sahip olmayı öğrenmeliyiz
Terapi alın arkadaşlar geçen zamanınıza yazık.
“uzun süreli ilişkiye ve evliliğe ancak her sözlerini dinleyecek, %100 feminen, %100 itaatkar, %100 boşamayacak kadın bulurlarsa girebileceklerini ama böyle bir kadını henüz bulmadıkları için giremediklerini”
Bu tipteki insanlar %60-70 bulursanız kaçırmayın, çok ağlarsınız.
%100 itaatkar ve %100 boşamayacak kadın aramak insanın kaybetme anksiyetesiyle ilgili bir durum. İnsanlar nerden itaatkar biriyle birlikte olmak ister ki? Yani uyumlu olsun, sürekli çıkıntılık yapan biri olmasın tarzı istekler makul de direkt itaatkar olsun beni bırakamasın tarzı istekler, o tarz kadınlardan hoşlanıyor olmaktan daha ziyade erkeğin kaybetme anksiyetesini çok fazla yaşayıp bununla başa çıkamıyor durumda olmasıyla alakalı bir durum.
Aksi gibi erkekler de hafif kaybetme korkusu yaşadığı ve bazen hareketlerini tahmin edemediği kadınlara duygusal ve cinsel olarak daha çok bağlanıyorlar.
1) Burada kaçıngan bağlanan erkeklerden bahsediyoruz, genel olarak erkeklerden değil. 2) Burada bahsedilen kadın gerçekte var olmadığı için bunun pratik bir örneği yok, bu adamlar bu ideali gerçek kadınlardan kopmak için bahane olarak kullanıyorlar. 3) Kaçıngan bağlanan adamı kadın, nasıl davranırsa davransın bağlayamaz. Ama kaçıngan bağlanan adamların bir özelliği de, kadını bir kol boyu uzakta tutma isteği nedeniyle, kadın uzaklaştı mı kadını geri çekmeye çalışmak. Ama kadın yeniden yaklaşırsa yine iter. Zira kadının bir kol boyu uzakta olması gerekiyor, ne daha yakın, ne daha uzak. Bu tür adamların genellikle gidenin arkasından koşma gibi bir huyu yok. O genelde kaygılı bağlananlara… Read more »
Bu tip adamlar neden gidenin arkasından koşmuyor pek?
Mükemmeli bulana kadar yalnız kalırım saçmalığı da bu zaten. Korkusundan ilişki yaşayamıyor ama sözde en mükemmeli bekliyor. Zaten insanda azıcık da kaybetme korkusu olmalı. Özellikle erkeklerin avcunun içine düşmek çok çok kötü. Cebinde gördüğü ve kendisini terk etmeyeceğinden emin olan kadına hiçbir erkek iyi davranmaz. Doğal bi durum bu kadınlarda da genelde aynı mekanizma çalışıyor ama kadınların muhtaç erkekten iğrenme olasılığı daha yüksek o yüzden erkekler daha rahat kurtuluyor. Gerektiğinde çekip gidebileceğini gösterecek kadar omurga sahibi olmak lazım ki karşı taraf da kendini kontrol edebilsin.
peki ya sürekli kısa süreli ilişki yapan ve tabak çeviren biriysek ve yanlışlıkla birisine fazla değer verip bağlanırsak ne olur hocam ? oneitis gibi bir bağlanma kesinlikle değil. sadece oksitosini yönetememeden kaynaklı.. kafa meşgul edecek derecede bir bağlanma. bunu kıza kesinlikle göstermedim. hatta fark ettiğim gibi kızdan uzaklaştım. daha doğrusu ayrıldım. kaçıngan bağlanmaya sahibim, ayrılmamda bunun da etkisi oldu. ancak ben kızdan uzaklaşınca kız bana daha çok bağlandı. spor salonuma yazıldı. benim geldiğim saatte gelmeye başladı. aramaya başladı (her yerden engelledim.) spor salonundaki çevremle etkileşime girmeye başladı.. vs… haliyle kafa dağıtmak için gittiğim salonda bile eski oksitosini istemsizce uyarıyorum. bazen… Read more »
peki ya sürekli kısa süreli ilişki yapan ve tabak çeviren biriysek ve yanlışlıkla birisine fazla değer verip bağlanırsak ne olur hocam? Kısa süreli ilişkileri abartan adam aç kalır, duygusal olarak açlıktan kıvranır. Böyle biri bu açlığı yüzünden zayıf kalır, eninde sonunda ya oneitis yapar ya bunalım.
kendimi nasıl kontrol edeceğim, bu tarz bir durumu nasıl yönetirim ? Sağlıksız bağlanmanla ilgili tedaviye başla, bu kızı da pas geç. Bu kız muhtemelen senin gibi adamlara uzun süreli düşmeye yatkın tek kız tipi olan kaygılı bağlanan kız tipinden.
Cevabınız için çok teşekkürler Mahmut hocam.
Aşırı isabetli bir atış yaptınız. Kız kaygılı bağlanmaya sahip. Bu konuda beni aydınlattınız.
Spor salonumu önümdeki hafta değiştirme kararı aldım. Ancak aldığım habere göre bir sonraki hafta benim mahalleme taşınacakmış. Beni kovalıyor. Ben de kaçıyorum. “Bu kızı da pas geç.” dediniz. Yapmak istiyorum. Deniyorum. Bu konuda bana yardımcı olacak bir yazınız var mı ? Hangi anahtar kelimelerle ulaşabilirim..
Bu kızla sen, yabancıların “match made in hell” (cehennemde yapılan eşleşme) dediği şeydensiniz. Senin daha normal bir kızla uzun süreli ilişkiye girmen lazım ama işte sorun şu ki, sen sadece kızlardan uzak durmuyorsun, daha sağlıklı bağlanan kızlar da seni beğenmeyip eliyorlar. Böyle bağlanan bir kız için senin gibi bir adam elde edip de tüm özdeğerini kazanma hedefinin (hastalıklı bir takıntının) merkezi olur. Senin gibi bir adam için böyle bir kız, ilişkilerin nasıl da yük, boğucu bir şey olduğunun kanıtı olur. Yapmak istiyorum. Deniyorum. Yeterince kaç, eğer hala devam ediyorsa avukatla konuş, kıza uyarı çeksin. Bir daha telini melini açma, her… Read more »
Kız sana takıntı geliştirip egonu okşamasa şimdi aklına bile gelmeyecekti. Kızın kendini değil ilgisini değerli görüyorsun anca. Bağlı olduğun tek şey egon gibi duruyor senin, dert edeceğin bir şey yok.
Evet haklısın. Kızın bana verdiği bağlılık, feminenlik aşırı hoşuma gidiyor. Ben böyle demezdim ama evet egomu okşadığı için seviyorum sanırım.
Yerimde olsan ne yapardın? Bu kızdan uzaklaşır mıydın? Nasıl uzaklaşırdın?
Kızın verdiği şey bağlılık değil muhtaçlık maalesef.
Kızın da senin peşinden gelmesi sadece drama tutkusundan. Kendi ancak böyle sevdiğini hissediyor, kendi filminin başrolünde şu an, aşk acısı çekiyor falan. Sizin profildeki insanların aranızdaki bu şeyin bitmesinin en kolay yolu kavuşmanız. Hasret sizde romantizm üretiyor, vuslat olsa 2 güne ayrılırsınız. Sen kıza yüz versen o peşinden koşmaz, o peşinden koşmayınca sen ondan soğursun.
Benim şöyle bir sorunum vardı: Fiziksel olarak hoşlandığım bir kıza teklif yapardım, tavlamak için emek harcardim ve çok heyecanlı oluyordu. Ama kız bana evet deyince ve bir süre görüşünce , kızın sevmediğim özellikleri ortaya çıkarsa tüm heyecanım biterdi. Bu arkadaşın da böyle bir durumu olabilir, belki karşı tarafta aklına yatmayacak davranış veya özellikler görüyorsa soğuyordur.
Senin de böyle bir durumun olabilir.
28 yaşındayım hayatıma çok kadın girdi çıktı ama uzun ilişkim sadece 20 yaşındaki ilk ilişkimdi, bir de geçen yıl 5-6 ay süren bir ilişkim oldu o kadar. Onun dışında max 1-2 ayı geçmemiştir. Kısa süreli ilişkiler o kadar aç hissettirdi ki artık uzun ilişkim olsun istedim. Kırmızı bayrakları olmayan kendi eğitim seviyemdeki bir kız ile 2 aylık bir ilişkideyim. Her şey güzel gidiyordu ki kızın bana söylediği bir şeyi büyütüp ilişkimizi çıkmaza sürükledim. Şuan ne yapacağımı bilmiyorum, ilişkiye devam etmek istiyorum ama yaşadığımız bu çıkmazda kızın geçmiş ilişkisini dinlemek zorunda kaldım ve aklıma geliyor kızdan soğuyorum. Normalde bu konuları hiç… Read more »
Ne yapman gerektiği konusunda hiçbir fikrim yok. Kızı bırakmak için bahane mi arıyorsun yoksa kızın söylediği gerçekten yenilir yutulur bir şey değil mi?
Ben de bilmiyorum ne kadar takılmalı bu lafa. Yatakta sevişeceğimiz sırada bana neden zor sertleştiğimi onu mu beğenmediğimi sordu. Daha önce de zor sertleştiğim oldu. Ama zaten çok sık görüşüyoruz her akşam bende kalmak istiyor ve kalıyor. Ben de o böyle sorunca ağırıma gitti nedense ve içimden daha önceki ilişkisinde heralde hergün sevişiyordu diye düşündüm. Ten uyumumuz yok o yüzden dedim. Aslında nispeten böyle düşünüyorum ama canını yakmak isteyip böyle söyledim. Sonraki gün de karşılıklı çok şey konuşup tartıştık. Kızın 2 ilişkisi olmuş, biri 5 yıl sürmüş onda nerd yıkık bir elemanlaymış 4. Seneden sonra birlikte olmuşlar birkaç defa, sonra… Read more »
Yatakta sevişeceğimiz sırada bana neden zor sertleştiğimi onu mu beğenmediğimi sordu. Bu soruyu yurt dışında duyan var mı çok merak ediyorum. Türkiye’de duydum ama sadece Türkiye’de duydum. Bizim kadınlara özgü bir soru mu hep merak ederim. Ben de o böyle sorunca ağırıma gitti nedense ve içimden daha önceki ilişkisinde heralde hergün sevişiyordu diye düşündüm. Alakası yok ne alaka? Şu lafın kızın geçmisi ile alakası yok, olmasının mantığı nedir? İlişki içinde gibi değildik falan anlattı işte sadece insanların olmadığı yerlere gidiyorduk ya da evde görüşüyorduk vs vs. Dışarıdan fuckbuddy gibi gözüküyor olabilir ama benim için öyle değildi gibisinden bişeyler anlattı. Çocuk… Read more »
Ten uyumum yok dediğin kızla sonradan ten uyumu yaratmak gibi bir şey olmayacağı için bu iş biter. Yoksa yok bir kavram çünkü, kızın ilişkiye dair umudunu kesmişsin, bundan sonra arzulandığından hep şüphe edecek, başkalarıyla daha iyi olduğunuzu düşünecek. Bu laf unutulmaz.
Ten uyumu diye bir şey gerçekten var mı. Bence zamanla insan alışıyor dopamin kaynağın o kişi oluyor ve ten uyumu zannediyor insan. Evet bazı kadınlarla ilk geceden çok iyi bir uyum yakaladığım oldu ama başta normal başlayıp sonra seksten çok haz aldığım kız arkadaşım da oldu.
Ayrıca bu ten uyumu denen şey varsa çift taraflı olması gerekmiyor mu. Kız benim için vardı diyor. Benim için öyle major bir his olmadı. Belki yargılayacaksınız ama arada birkaç kere fuckbuddym diyebileceğim kızla da seviştim ilişki içindeyken. Bu yüzden de ilişkide olduğum kıza çok yükselememiş olabilirim.
>>>Belki yargılayacaksınız ama arada birkaç kere fuckbuddym diyebileceğim kızla da seviştim ilişki içindeyken.
Evet, yargılayacağız. İlişkilik bir adam değilsin. Aldatmışsın bas baya. Eh tabi, günün sonunda senin ne yaptığının bizim nazarımızda hiçbir önemi yok. Sadece okuyanlar senin yargılanacak bir eylem yaptığını görsün diye yazıyorum/z.
“Belki yargılayacaksınız ama arada birkaç kere fuckbuddym diyebileceğim kızla da seviştim ilişki içindeyken.” O kız sana fazla. Bu olayı kaldıramayıp kızı terk etmen, kız için iyi bir şey.
O lafın geçmişiyle nasıl alakası yok ve neden şeyimin kalkmasını kompleks yapmayayım. Her gün bu mereti kaldırabilmemiz mi gerekiyor. Ben yakın arkadaşıma sordum bunu o da benim de ara vermem gerekiyor canım istemiyor bazen dedi. Ben bu soruyu salı günü duyuyorum pazar gece 2 kere pazartesi sabah 1 kere sevişmişiz zaten, ve salı çok stresli bir gün geçirdim o da biliyor. He salı akşamı isteyen de bendim sadece sertleşemedim. Bu kadar sık görüşmeye bence normal, kızın bana bu hiç sormaması lazımdı. Kız beni çok sevdiğini ve birlikte olmamızı istediğini söylüyor, ben de kızı seviyorum ve uzun ilişki deneyimlemek istiyorum. Bu… Read more »
O lafın geçmişiyle nasıl alakası yok ve neden şeyimin kalkmasını kompleks yapmayayım. O lafın geçmişi ile hiçbir alakası yok.
Her gün bu mereti kaldırabilmemiz mi gerekiyor. Kız beni beğenmiyor musun demiş, ondan bile kendi kafanda kompleks yapmışsın da seninle tartışamayacağım, mantıksızlığına sürekli “ne alaka” diyecek vaktim yok.
>>>Yatakta sevişeceğimiz sırada bana neden zor sertleştiğimi onu mu beğenmediğimi sordu.
>>>Bu soruyu yurt dışında duyan var mı çok merak ediyorum. Türkiye’de duydum ama sadece Türkiye’de duydum. Bizim kadınlara özgü bir soru mu hep merak ederim.
Artı olarak bu soruyu hiç cinsel ilişki yaşamamış bir kadın da sorabilir. Düşünsenize kadınsınız karşınızdaki erkek sertleşemiyor. Haliyle akla gelen ilk şey “beni arzulamıyor musun” minvalinde soru olur. Doktor değil neticede. 😀
Kızın anlattığı şeylerden karmaşık şeyler yaratıp kızı yokuş aşağı itmişsin. Büyük kabalık.
Aga kız doktor 😀
Tamam onu beğenmediğimi düşünmesi normal ama ya siz her akşam sevişiyor musunuz abi ben de bunu anlamadım. Yani beğenmeyen insan bir gece önce 2 posta atar mı. 1 hafta ara verip görüşsek ve kalkmasa hadi onu beğenmediğimden dersin. 7-24 birlikteyiz zaten.
Geçmiş ilişkisini dinlemek kısmı ne demek ki, ne anlattı sana? Afedersin ama uç cinsel fanteziler yaptığını ve eski erkek arkadaşını öve öve bitiremeyen cümleler mi kurdu? Eğer bunlar değil basit şekilde “şöyle şöyle ilişkim oldu şöyle oldu ve bitti” diye anlattıysa bunun nesinden soğuyorsun?
Evet haklısınız aslında falso bir şey anlatmadı. Hatta bazen şu açıdan da bakıyorum saklayabileceği şeyleri kendisi anlattı. Bakire bir kız beklentim yok zaten 28 yaşında bi kızın daha önce ilişkisi olmasını kabul ediyorum. Beni rahatsız eden anlattığı şey şuydu. Önceki ilişkinden neden ayrıldın diye sorduğumda ilişkinin başından başlayarak anlatmasıydı. Ve ayrılık sebebinin kızın aslında bir sevgili gibi ilişki içinde olmadığını fark etmesi sonrası olmasıydı. Ama tabi bir süre git geller yaşanmış. Ben bu tarz çok ilişki yaşadığım için kızdan tiksindim. Klasik kıza lovebombing yapıp ghostlayıp tekrar çağırıp durmuş eleman bunu 1 yıl boyunca. Ben de şuan neden böyle bir kızla… Read more »
Ben de şuan neden böyle bir kızla birlikte olayım düşüncesi hakim. Kız aslında uzun ilişkiye çok uygun bir kız daha bugüne kadar bi falsosu olmadı,güven veren sevgi dolu birisi. Muhtemelen kız sorun çıkarmaz ama bu geçmişi bildikten sonra birinci soruyu sorman çok doğal.
Kız kötü bi şey yapmamış ki, manipülasyona uğramış eski sevgilisi tarafından. Farkedince de ayrılmış. Soğunacak bir şey var mı gerçekten? Bir de Retro isimli suser önceki yorumlarında bu kızla birlikteyken fuchbuddysiyle yattığını yazmış. Bu adamın asıl tiksindiğim şey kızın geçmişi değil kendi hayat tarzı muhtemelen. Kendi hayat tarzını hatırlatınca kızdan soğumuş olabilir. Bu adamın bu kızdan soğuması kız için bir kayıp değil bence. Çünkü önceki toksik ilişkisine benzer şeyler yaşayacak ilişkiye devam ederse. Zaten aldatılıyor hali hazırda.
Soğunacak bir şey var mı gerçekten? Var, mantık açısından olmayabilir ama erkeklerde içsel bir şey bu.
Eski sevgilisi kötü davrandığı için mi soğuyorsunuz? İnsanlar bazen yanlış insanlarda sevgi arayabiliyor. Değer görmediği bir ilişkide uzun süre kaldığı için mi rahatsız edici? Mesela kız yine aynı adamla yatmış olsa ama ilişkinin iyi bir yere gitmeyeceğini daha erken farkedip ayrılsa yine de soğur muydunuz?
İlişki içinde gibi değildik falan anlattı işte sadece insanların olmadığı yerlere gidiyorduk ya da evde görüşüyorduk vs vs. Dışarıdan fuckbuddy gibi gözüküyor olabilir ama benim için öyle değildi gibisinden bişeyler anlattı. Eski sevgilisi olmadığı için soğuyor, eski sevgili ne alaka? Kız “ilişki içinde gibi değildik” diyor, kendisi diyor bunu. Eski sevgili ile ilişkide olursun ya da “ilişkideydik sanıyordum” dersin, “ilişki içinde gibi değildik” diye sevgili olmadığınızı gayet iyi bildiğini söylemezsin. Kızın kendisi FB kelimesini kullanıyor, “FB gibiydik” diye. ama ilişkinin iyi bir yere gitmeyeceğini daha erken farkedip ayrılsa yine de soğur muydunuz? Hayır, bir insan 2-3 hafta bu yanılgıda olabilir… Read more »
“Bakın en önemli kısım da bu. Hiçbir erkek yarın bir yerde görüldüğünde “yahu şu Samet’in fuckbodisi Nalan değil mi” denilebilecek bir kadın istemez. Bazen kızın suçu olmasa bile dedikodusu çıktığı için bile birlikte olmak istemezsiniz.”
Bu konuda anlıyorum sizi. Sanırım kadınlar da istemez benzer bir şeyi. Yani sevgilisinin fuckboy olarak adının çıkmasını falan. Kızlar da aralarında bazen bunun dedikodusunu yapıyorlar. “Ayy o çocuk mu, o her gün başka biriyleydi, kesin aldatır seni.” tarzı dedikodular dönüyor bazı erkekler hakkında. Uzun ilişki isteyen kadınlar da o adamları kafadan eliyor. Ya da bir kadın için herkesin gözü önünde perişan olmuşsa da dedikodu dönüyor.
Ben erkekleri anlamıyorum. Hem diyorsun ki ben de kızlara lovebombing-ghosting yapıyordum, hem bunu diğer erkeğin kıza yaptığı bir şey olduğunu da biliyorsun, sonra kızı kötü görüyorsun. Ben kızı kötü değil olsa olsa mağdur görüyorum. Anlamamış ne yaşadığını, karşısı yanıltmış çünkü. Tekrar etmiş bir şey de değil, tek adamla yaşadığı bir durum. Buradan kız nasıl ve neden, hangi motivasyonla gözünüzden düşüyor? Bu madem kötü bir şey, siz neden kızlara bunu yapıyorsunuz? Şu kadar konuşmada görülüyor ki sen hiç sağlam pabuç biri değilsin, bundan daha iyi bir kızın seni isteyeceğini sanmıyorum. Kimseyi sen de yanıltamazsın da dengine denk gelirsin umarım. Bu kız… Read more »
Bir kadının bir adamın kendisini kullanmasına izin vermesi, erkek arkadaşını, kocasını soğutabilir. Bu içsel bir şey, kadınların pek anlayabileceği bir şey de değil.
Hee başkası emek vermemiş ben bu kadına niye emek veriyorum. Enayi miyim ben diye düşünüyorsunuz muhtemelen. Yatırım yanpasınız gelmiyor. Ya da yaptığınız yatırımlara üzülüyorsunuz “Yatırım yapmadan da s*ikiliyormuş bu tüh” diyerek.
Bazı erkeklerde beyaz şovalyelik de uyanabilir aslında. Erkekten erkeğe değişebileceğini düşünüyorum. Bu kıza kötü davranmışlar ben ona sevilmeyi öğreteceğim diye gaza gelen de olabilir. Çünkü tam fuckbuddy de değilmiş kızla çocuk. Çocuk kıza lovebombing yapıp öncesinde değerli hissettiriyormuş. tam manipülasyon.
Çünkü tam fuckbuddy de değilmiş kızla çocuk. Çocuk kıza lovebombing yapıp öncesinde değerli hissettiriyormuş. tam manipülasyon. Durum buysa kız bunu dünyanın en aptalca açıklanabilecek şekliyle açıklamış, farkında mısın?
başkası emek vermemiş ben bu kadına niye emek veriyorum. Enayi miyim ben diye düşünüyorsunuz muhtemelen. Daha çok dürtü kontrolsüz kadın işareti olduğu için problem. Geleceğe yönelik bir işaret olarak problem.
Aynısı erkek için de geçerli mi abi yoksa erkek oldukları için kadınlara göre biraz daha anlayış gösterilebilecek bir şey mi bu?
Yani bir erkeğin geçmişinde genelde uzun süreli normal ilişkileri varsa ama abartmadan 1-2 fuckbuddy’si de olduysa mesela..
Bunlar karşı cinsin toleransına bağlı. Örneğin erkekler, kadınların muhtaçlığına, kadınların erkeklerin muhtaçlığına gösterdiğinden daha fazla tolerans gösterirler. Aynı şekilde kadınlar bu konuda daha toleranslı ama spesifik bir kadın bunu duyunca sizi bırakabilir bile. Burada temel sorun, önüne gelenle yatmayı, çok fazla insanla yatmayı, önseçilim (preselection) olarak kullanabileceğini sanan garip insanların türemesi. Önseçilim, bir erkeğin sosyal ve cinsel ilgi görmesi demek, ben bunu bildim bileli de böyle. Bir adamın üzerine çevrilen kadın gözleri mesela ama ona bile gerek yok. Bir adamın kadın karşısındaki duruşu, kendine güveni, alternatifleri olduğu hissi. Bir iki senedir kaç kadın düzdüğünü kadın gözünde önseçilim olarak kullanabileceğini sanan… Read more »
bende her şeyi neden illa onlar kabul eder mi etmez mi sorusuna bağlıyorlar onu anlamıyorum. fb kabul edecek kadın bulunur erkek bile bulunur bu arada ama önemli olan sizin çıkmak istediğiniz insanın kabul edip etmediği. benim gördüğüm çoğunlukla kadınlar tarafından kabul edilmediği, fb bana çok abes geliyor nedenini de bilmiyorum içsel herhalde. ayrıca bu tür ilişkiler hadi 1-2 yaptın geçtin diyelim belki seni pek etkilemez ama bir süre sonra aklını bulandırmaya başlar. ben yine sanmıyorum kimsenin çıkıp da fbm vardı kabul et diyeceğini ama bu tür insanlar ordan burdan bir şekilde belli ediyorlar kendilerini
Ben bu erkekleri farkında olmasalar da yokluk psikolojisini dibine kadar özümsemiş erkekler olarak görüyorum. O kadar yokluk psikolojisindeler ki bir erkek için kaçınılmaz olanın fırsat bulduğu her seferinde, her partnerle yatmak olduğunu içselleştirmişler. Bu adamlar için bir kadının seks talebini reddetmek gibi bir olasılık yok, kafalarındaki denklem “imkan gördüyse yapmıştır, yapmadıysa imkan bulamamıştır” şeklinde. Bu yüzden de önseçilimi yani erkeğin kadınlarca istenmesini o erkeğin bu istenmeye karşılık verip vermemesinden ayrı düşünemiyorlar, onlar için öyle bir senaryo yok. Oysa ki kadınlar bu ayrımı iyi bilirler. Bir kadın olarak çok fazla kişi seni cinsel olarak isteyebilir ama bu sende karşılık verme motivasyonu… Read more »
Mahmut Abi fena halde yanılıyorsun.Çoğu fb yapmış adamı kabul etmez,yarısıda ilişki içindeyken öğrenirse ayrılır.
Yanılmıyorum, çoğu FB yapmış adamı kabul etmez, erkeklerden daha toleranslılar. Bu ikisi aynı anda doğru olabilir farkında mısın?
Mahmut abi spesifik kadın öğrenirse ayrılır diyorsun buna inanmıyorum.
Net yarısı adamın geçmişinde böyle bir ilişki olduğunu öğrenirse ayrılacaktır.
Kızın burada suçu olayı çok yanlış anlatmış. 1.5 sene boyunca süren bir ilişkim oldu diyip geçmesi gereken yerde herhalde erkekteki acıma duygusunu öne çıkarırım kafasıyla hareket etmiş de bazı erkeklerde bu işe yarasa dahi bazılarında da işe yaramaz. Özellikle yaşı da büyük (28 gayet büyük) erkeklerde. Geçmiş ilişkileri nasıl bu kadar detaylı konuşuyorlar aklım almıyor hani 5 ilişkim oldu dersin mesela neden hepsini teker teker anlatıyorsun. Yoksa fuckbody denilen şey zaten çoğu insanın hoş karşıladığı bir durum değil bunu fb değil de +1 ilişki olarak saydığın takdirde sıkıntı yaratmaz. Ama 1-2 tane fuckbodym oldu dersen orada çoğu kadın da erkek… Read more »
Bu kız bile bu adama fazla bence :d Sevgilinin geçmişini bu kadar detaylı bilmek kimsenin hoşuna gitmez o yönden anlayabiliyorum. Hani kız da iki tane ilişkim oldu bi tanesi 5 senelikti biri 1.5 sene diyip bıraksa sorun yok ama kendini açıklamak zorunda hissetmiş herhalde. Detay bilmek insana iyi gelmiyor. Bir de kullanıldım detayı her ne kadar kadın için kötü olsa da erkekte daha da rahatsızlık oluşturabilir. Nasıl erkek arkadaşımızın geçmişte eski sevgilisini kullandığını/aldattığını vs öğrensek bizim de iğreneceğimiz gibi. O yönden anormal karşılamıyorum ama bu arkadaşta ahlaki sıkıntılar var ve bu kız fazla bile.
Bu kız bir ihtimal fuckbuddy’den sevgililiğe atlarım ihtimaliyle fb’yi iki üç sevgi sözcüğüyle süsleyerek kafasında normalleştirmiş. Erkeklerin belki bu kız benimle sevgili olur ihtimaliyle kıza yıllarca uydu erkek olmasıyla aynı şey. Bu durumu bile bile erkeğe kendini sunan kadını ben bırakırdım gelip buraya sormam bile. Ha 2 ay 3 ay belki anlaşılır ama 1.5 yıl boyunca kendini kullandıran kızın bilinç sorunu var. Bana öyle geliyor ki o kız terketmedi terk edildi çünkü bu kadar uzun süre durdun ne oldu da 1.5 yıl sonra pişman oldun ayrıldın yazıyı yazarken gülmemek elde değil. Kızların da burada kendi hemcinsini haklı çıkarmaya çalışmasını anlamıyorum.… Read more »
Evet kızda bilinç sorunu var, evet kendini kandırmayı seçmiş. Sevgili olmak istemeyebilirsiniz. Ama erkekte de ahlak sorunu var. Siz uydu erkeklerin bir sonraki ilişkisinde aldatılmalarını da oh müstehak size diye mi yorumluyorsunuz o zaman. Ben uydu erkekleri ve bu kadını değersiz görmüyorum. İnsanlarla empati yapıyorum. İnsanlar bazen yanlış insanlarda yanlış şeyleri arıyorlar. Geçmişte hatalar yapmış her insan aldatılmayı mı hakediyor. Aldatan bir insanla uydu erkekleri de aynı kefeye mi koyuyorsunuz.
Bir de şöyle düşün bu kızın sana anlattığı taraf. Yani söylediği şeyler kendi perspektifinden kendini aklamaya ve hatalarını örtmeye yönelik olabilir. Hoş kimse anlatmaz hatasını. Doğru kabul edip geçeceksin.
İki aylık bir ilişki için şu an erken. Altı ay sonra, 8 ay sonra tekrar bak.
Bence eski ilişkisi sekse dayalı seninki değil gibi bir durum yok. Senin sertleşme sorunun olabilir ya da yeni bir kız olduğundan heyecandan dolayı sertleşememişsindir. Asıl buna odaklan. Daha doğrusu bunu stres yapma. Belki de bu gerçekten kızı cinsel olarak arzulamadığındandır. Bunun üzerine iyi düşünmen lazım. Eğer öyleyse kızdan ayrıl.
Merhabalar, kız arkadaşım 19 yaşında ben 23 yaşındayım, kız arkadaşımla güzel giden 5 aylık bir ilişkimiz var , daha önce geçmişte ilişkilerim oldu ve hiç biri bana şu anki kız arkadaşım kadar iyi ve düşünceli davranmadı, kız arkadaşım ne dersem yapmaya hazır ve yapma dediğim hiç bir şeyi yapmıyor, ailemle arası çok iyi bazenleri evimizde kalıyor, benim de onun ailesiyle aram çok iyi, şimdi gelelim asıl konuya; Kız arkadaşımla bundan 4 gün önce uyurken gece 3 sıralarında beni uykumdan uyandırdı ve bana yalan söylediğini ve vicdan azabından uyuyamadığını söylerek anlatmaya başladı, geçmişte 2 defa tek gecelik ilişki yaşadığını itiraf etti… Read more »
kız arkadaşım ne dersem yapmaya hazır ve yapma dediğim hiç bir şeyi yapmıyor Karşınızdaki insanın hiçbir şekilde kendi iradesi yokmuş gibi davranması size garip değil de iyi geliyor. İlginç. ailemle arası çok iyi bazenleri evimizde kalıyor, benim de onun ailesiyle aram çok iyi Bu kadar erkenden ailelerle tanışmak iyi fikir değil. fakat karşımda ki sevdiğim kadının benimle tanışmadan tam bir hafta önce birisiyle cinsel birliktelik yaşamış olması çok gücüme gidiyor, her aklıma geldiğinde kendimi berbat hissediyorum Bu kadar genç yaşta tek gecelik ilişki hiç de iyiye işaret değil. ben ona dokunmaya bile kıyamazken başkasının ona böyle yaptığını aklımda canlandırmak çok… Read more »
Bu bağlanmayla ilgisi var mı bilmiyorum ama kızlarla 1-2 buluşmadan sonra mutlaka bi hatası gözüme çarpıp devam ettirmiyorum veya 1 kez buluşmaya gelmediyse bi saygısızlık yaptıysa direkt hayatımdan çıkarıyorum. En son uzun ilişkim 4 sene önce oldu 24 yaşındayım, bunun bi korkuyla bağlantılı olduğunun bende farkındayım ama ne bileyim sigara içtiğini falan görünce mesela direkt bunla olmaz diyip bitiriyorum veya kaçıyorum diyelim. Bu arada bu kaçma durumundan dolayı kızlar daha çok kovalıyor ama ben taktik yapmadığım gerçekten bıraktığım için devam ettirmiyorum. Kariyerimde çok iyi gittiği için buna kafa yormuyorum ama artık hiç buluşma yapmama noktasına gelmeye başladım, yoğunum deyip reddediyorum… Read more »
Yazıda ne yapman gerektiği yazıyor.
Abi merhaba ben de ıssız adamlardan veya literatürdeki ismiyle kaçıngan bağlananlardanım. Fakat bende farklı durum var o da hiç bir kıza bağlanamamam. Ya kızı beğenmiyorum ya bi huyu hoşuma gitmiyor ya da geçmişi. Ama en ufak bir hoşlantı dahi hissetmiyorum. Tanıştığım kızlara neredeyse açık bir şekilde niyetimin sadece yatmak olduğunu söylüyorum. Kadınlardan tek beklentimin cinselliğe dönmesi gibi bir durum var hatta. Tanıştığım kadınlar melek değil veya istediğim ligde değiller çünkü temiz ve aklı başında kızlarla cinsel ilişkiyi kısa vadede yaşayamacağım için yanaşmıyorum. Kısacası Cinsellik yoksa ilgi vermiyorum cinsellik olduğu için ciddi düşünemiyorum. Sadece cinsellik yaşayabileceğim kişilere baktığım için de tanıştığım… Read more »
Fakat bende farklı durum var o da hiç bir kıza bağlanamamam. Ama en ufak bir hoşlantı dahi hissetmiyorum. Farklı ya da özel bir durumun yok. Daha ağır bir vakasın o kadar.
halimden memnunum ama anlattıklarından sanki ilerde pişman olacağımı vs anladım. Büyük ihtimalle 35 – 75 arası çok pişman olacaksın. O zaman da ne kadar istersen iste, kadınlarla uzun süreli ilişki yürütmeyi hiçbir şekilde öğrenemeyeceksin. Böyle insanlarla konuşuyorum. 1000 tane kadınla yatmış oluyorlar ve artık bir ilişki istiyorum dediklerinde hiçbir şekilde beceremiyorlar.
Bu yüzden bana tavsiyen varsa dinlemeyi çok isterim. Bu tür ağır vakalara tedavi lazım.
Abi selam, ıssız adam, alfa erkek, beta erkek falan derken, şimdi de prenses erkek türedi. bu prenses erkeğin tam tanımı nedir? bence duygusal ve aşırı tepkiler veren ve genel bir beceriksizliği olan erkekler ama ekşide ne zaman bir prenses erkek başlığı debeye girse , içerik hep, kızların içine düşmeyen cool, ehlileştirilmeyen, eğilip bükülmeyen alfa erkek tanımı.
Abi, kaçıngan bağlanma stiline sahiptim. İlişkinin ilk 7-8 ayı kıza kötü davrandım. Daha sonra güvenli bağlanmayı keşfettim ve uyguladım İlişkinin son 4-5 ay kadının ”sendeki bu değişime inanamıyorum, çok şaşkınım.” gibi ifadeleri de oldu. Fakat sonunda kadın ”artık geçmişin onda travma bıraktığını, ilişkinin o masumluğunu kaybettiğini, o kötü günler sürekli aklıma geliyor” diyerek terketti. No contactayız, ayırlmadan önce fikri değişirse ulaşmasını söyledik. İlgisiz tavırlarıdan sıkılan ve terkeden kadınların dönmesi zor diyorsunuz, 1 ayı geçti ayrılık, no contact yapsak da tam kapanmadı bazı şeyler. Umut verici davranışları, her ne kadar ayrılığı hafifletmek için söylemiş olsa da, zihnimizde yer etti. Kavga edip,… Read more »
Umut verici davranışları, her ne kadar ayrılığı hafifletmek için söylemiş olsa da, zihnimizde yer etti. Kavga edip, kötü ayrılmaya ihtiyacım var gibi hissediyorum. Çünkü çok aşırı medeni şekilde ayrıldık. Hissettiğin şey, kıza bir şekilde kavga ile bile olsa ulaşırsam, onda duygu yaratırsam, ikna ederim hissi. Genelde ters teper, yaptığına da pişman olursun. Ayrıca ilişki bitmiş, terk edilmişsin. Kapanmamış bir şey yok.
1 – Daha düşük ama ilişkiden ilişkiye değişir.
2 – Sen merakını gidermek değil ikna etmek için konuşacaksın. Genellikle ihtimaller daha da düşer.
Abi bu vaka kaygılı bağlanan kızın kaçıngan peşine düşüp, adam kaçıngan olmayı kesince motivasyonunu kaybetmesi vakası olmasın? Eskiler bahane bence. Kadın kaçıngan adama 8 ay katlandıysa muhtemelen zaten drama bağımlısı.
abi selamlar, ıssız adam sendromu yüzünden 3 senelik sevgilimden ayrıldım, ilişkide yaşadığımız diğer problemler ve maddi durumlarda tuzu biberi oldu tabiki. ayrılırken ve ayrılmayı düşünürken üzüleceğimi düşünmüyordum ancak ayrıları 1 sene oldu üzüntüm her geçen gün artıyor. dayanamaz oldum artık. kızın da sevgilisi var, kaçırdık eldeki manitayı anlayacağın… ne yapmalıyım, psikolojim alt üst. saygılar abi…
Issız adam sendromu olan birinin 3 sene ilişkisi olma ihtimali çok düşük. Sende kaçıngan bağlanma ya da ıssız adam sendromu yok muhtemelen. Tam tersi klasik kaygılı bağlanan efendi adam gibi konuşuyorsun. Sende kız hayatta ilerlerken ilişkinin bittiği yerden bir adım ileri gidememe sendromu var muhtemelen.
Abi ilişkinin neredeyse yarısı belki daha fazlası uzak mesafe ilişkisi olarak geçtiği için 3 yıl sürdü aslında. Evet, 1 adım bile ileri gidemedim, onu aklımdan atamadım, terk ettiğim içinde pişmanlığım ve üzüntüm çok büyük. Terkedilsem bu kadar üzülmezdim belki de, s. et der geçerdim. Anlayacağın çıkmazdayım abi…
Çıkmazdan çıkmak için bir şey yapmaya da niyetin yok.
Mahmut abi selamlar. Bu sitede çok fazla yazı okudum ama bu yazıda fazlaca kendimi buldum. Dediğin gibi bir psikolog teşhisi önemli ama kaçıngan bağlanma stili ilişkilerimdeki temel sorun olabilir. Fikrini almam gereken bir durum var. 3 yıllık bir ilişkim var ve bu ilişkide kaçıngan bağlanma özelliklerini çok fazlaca gösterdim. Kız arkadaşım şu an bitmiş tükenmiş durumda kendi özel hayatındaki problemleri de var yani iş aile vs ama hayatının en büyük probleminin ben ve benle yaşadığı verimsiz ilişki olduğunu düşünüyor. Terapiye başlamış psikoloğa gidiyor. Haliyle bana ilgisi azaldı yani şöyle bir durum var son birkaç aylık süreçte ben ona karşı duygularımın… Read more »
3 yıllık bir ilişkim var ve bu ilişkide kaçıngan bağlanma özelliklerini çok fazlaca gösterdim. Kaçıngan bağlanma ile 3 senelik ilişki pek bir arada olmayan şeyler. son birkaç aylık süreçte ben ona karşı duygularımın ve fikirlerimin belli bir aşamaya gelmesinden dolayı ciddi ve ileriye dönük planlar yapmaya başladım ama o da tam bu dönemde tükenmeye başladı. Bu daha çok beğenmediği bir kızla olan adamın, kızın artık bu yüzden kendisini bırakacağından korkup kıza yapışmaya başlaması olayı. Kaçıngan bağlanmadan çok ben yalnız kalırsam kimseyi bulamam kaygısından olur ve kaygılı bağlanan adamların başına gelir. Kızla zaten yalnız kalırım bir daha birini bulamam korkusu ile… Read more »
Bu durumla tıpatıp aynı olmasa da benzer bir durumum var ağabey. 5 aylık bir ilişkim var. Kız arkadaşımı aslinda beğeniyorum ama kilo problemi var ve eski hali (1,2 sene önce) su anki halinden daha guzel. Ilk beraber olduğumdaki heyecan içimde pek yok dışarı bakınca birçok kız ona nazaran gözüme daha güzel geliyor. Ama bu değerlendirmelerin bazılarının benim abartmam olduğunu da dusunuyorum. Benim yaşadığım durum da bu arkadaşın durumu gibi mi yoksa erkeklerdeki bir kadınla beraber olduktan sonra dışarıdaki kadınların daha ilgi çekici gelmesi, yeninin daha heyecan uyandırması gibi bir durum mu? Bu arada bu arkadaşın aksine kötü davranmıyorum ve iyi… Read more »
Kız arkadaşının çekicilik kaybı ile (yaşla gelen ve senin de yaşlanmanla pek de gözüne batmayan kayıp değil kilo gibi hızlı kayıp) ilgini çekmemesi, dışarda kızlara bakman normal.
Bu arkadaşla da yazıyla da alakasız bir durumdasın.
Peki kilo problemi yaşayan kız arkadaşa bunu nasıl söyleyebiliriz? Kadınların bayağı hassas olduğu bir konu çünkü.
Önce şaka yollu söylersin, sonra ciddi. Ama söylerken zayıflamazsan terk edeceğim ya da sana arzum kalmadı gibi kırıcı ve tehditkar şeyler söylemezsin.
Hepsine eyvallahta mahmut abi şu noktayı anlamadım; ortaya koyduğun argümanlarda “uzun ilişki içinde olunmalı” gibi bir durumu kabul ederek ilerlemişsin, arkadaş her ne kadar arayışta olduğunu belirtse, rahatsız olduğunu dile getirsede kimse şunu düşünmüyor ya gerçekten uzun ilişki ona göre değilse, kendisi dahi bunun farkında olmayabilir bu arada çünkü toplum genel olarak biriyle birlikte olma yaşama, çoluk çocuğa karışma, aile kurma gibi durumları norm olarak kabul ediyor, üstelik bu normlar sağlanamazsa gerçekten toplumdan soyutlanıyorsunuz bu arada ister istemez belli bir yaşa gelince. Bu çok açık bir gerçek diye düşünüyorum. Bu sebepten ötürü belki hazır değil, belki aile kurmaya, çocuk büyütmeye… Read more »
Bunu söyleme sebebim, sen yazmamışsın ama, senin durumundaki birçok erkeğin beni “ayrıldım ama sonra onu özlemeye başladım ve onu düşünüyorum” diye araması. Kaçıngan bağlanmada en acı şey, hiç istemesen, hiç umrunda olmasa neyse ama kaçtığın şeye aç oluyorsun. Okumadan eleştiri yazılınca pek cevap veresim gelmiyor. “Yalnızlığı sevemez mi yani” dediğin adamların çoğu kendini kandırıyor, kandırdığını da bir süre sonra az çok biliyor zaten. Olan bu, benim olmasını uygun gördüğüm şey değil, benim kendi argümanım değil. Keşke yalnız kalmayı istiyorum diyen adamların hepsi gerçekten öyle istiyor olsalar da hayatlarının ileri dönemlerinde acı çekmeseler, kaçıngan bağlanma diye bir bağlanma stili olmasa. İnsanın… Read more »
Abi ben birkac gün sonra kızlardan sıkılıyorum. Eşimden bile ayrıldım.
Sadece sex için buluşmak istiyorum. Bir süre ilişkilere ara verip paralı askerlere gidiyordum. Şimdi yine bir kızla başladım. Bunalmaya başladım bir hafta sonra. Kıza da acıyorum bırakamıyorum. Keşke hiç buluşmaya davet etmeseydim diyorum şu an. Gerçekten çok bunaldım şu an ve kaçmak istiyorum. Kız çok iyi ve vicdanım sızlıyor.
Bunu sıkılıyorum diye kendine yutturmaya devam ettiğin sürece aynen böyle devam edeceksin.
Muhtemelen işin içine duygular da girdiğinde incineceğinden korkuyorsun. Sıkılmak değil bu korkmak.