Bir süre önce Kırmızı Hap ve empati konusunda bir tartışmaya girdim. Empati konusunu tartışması sorunlu bir konu olarak görüyorum çünkü çoğu insanın empatinin ne olduğuna dair kişisel bir fikri var ve eğer bu fikirleri birer venn şeması olarak çizersek bu kümeler büyük oranda sempati ve merhamet üzerinde kesişeceklerdir. Fakat kesişimde aynı zamanda daha az cazip olan acıma duygusu da olacaktır. Bu bile tek başına tartışmaya sorunlu bir şekilde başlama nedeni ama bu tartışmaları daha da karmaşıklaştıran bir şey daha var : duyguları tartışırken insanlar kendilerini referans almaya meyilliler ve bu kadar ego-yatırım içinde verimli bir tartışma yapmak çok zor.
Empati çoğunlukla iki alt gruba ayrılır : bilişsel empati ve duygusal empati. Biz empati denilince ikincisini düşünmeye meyilliyiz. Bilişsel empati zihin teorisinin bir parçası ve birini illa onun duygularından etkilenmeden onun yerine koyup onu anlayabilme yeteneğine denir. Duygusal empati ise diğer bir insanın duygularını hissedebilmektir. Bu, başkasının ya da sürünün duygularına kapılıp boğulmak anlamına gelen duygusal salgın hastalıktan farklıdır.
Empati konusunda bu ayrımı yapma nedenim, Kırmızı Hap ve Oyun Teorilerini kavramlaştırmamda, bilişsel empatinin merkezi rol oynamasıdır. Sağlam bir oyun için etkileşim içinde olduğunuz kadını anlayabilmeniz şarttır. Kurgulanmış, ezberden yapılan oyunun bu kadar popüler olmasının nedeni, zihin teorisi konusunda cahil erkeklere destek olması ve onların kadınların neye neden ve nasıl tepki vereceğini anlamadan, sadece neye bakıp ona göre ne yapacaklarını ezberleyerek yürümelerine olanak vermesidir.
Bilişsel – Duygusal Empati Farkı
Birçok erkeğin ilişkilerinde karşılaştığı problem, yeterince duygusal empatilerinin olmaması değil. Tam tersi çoğu kadın – erkek ilişkisi tamamen kadının duygusal çerçevesi ve erkeğin bu çerçeveye reaksiyonu tarafından yönetiliyor. Kadın üzgün hissediyor ve erkek bunu düzeltmek için koşturuyor. Kadın mutlu ise erkeğin gülleri yarılıyor. Kadın kızgınsa, erkek onu yeniden mutlu etmek için elinden geleni yapıyor, vs. Bu, mavi hapın ilişkilerin nasıl yürütüleceğine dair teşvik ve tavsiye ettiği klasik ilişki şekli. Kadınla duygusal seviyede bağlantı kur, duygusal olarak kendini ifade et ve açık ol. Onun duygularını kendin yaşıyormuş gibi hisset. Bu ilişki şeklinde erkek kadının güçlü rüzgarlar ve fırtınalar zamanında tutunabileceği sağlam bir kaya değil, onunla beraber fırtınada savrulan ve fırtına hasarından aslan payını alan bir yelkendir.
Erkekler için shit test listelerini hazırlama sebebimiz, çoğu erkeğin kadının çerçevesine nasıl adım atacağını bilmemesi, neyin test olduğunu ve niye yapıldığını anlamamasıdır.Bağlamı anlamak yerine kendine söylenenleri kelime anlamıyla alan erkek, durumun alakasız bir analizini yapar. Size çerçeveyi kontrol edin dediğimizde bu, onun çerçevesini anlama zorunluluğunuz ortadan kalkmıyor. İşte tam bu noktada “ALFACI” tayfa devreye giriyor. Bu erkekler, bu ilişki olayının gerçekten çalışması için, onun çerçevesine girmemenin ve onun çerçeveyi kontrol etmesine engel olmanın yetmeyeceğini ve onun çerçevesini bilişsel empati seviyesinde anlamaları gerektiğini de anlamıyorlar.
Deli kadınlarla ilgili yazımda, psikopatların çoğu durumda inanılmaz seviyede bilişsel empatiye sahip olduklarını, yani kimin kolay bir av olacağını, ne yapacağını, kimin nasıl kandırılacağını anlamayı bırakın tahmin etmek konusunda çok yetenekli olduklarını yazmıştım. Bunun nedeni, tüm sinyali gürültü olmadan apaçık görebilmelerini sağlayan özel durumları. Sinyal ve gürültü ile anlatmak istediğim şu : çoğumuz hem bilişsel hem de duygusal empati kurabilme kapasitesine sahibiz. Burada bilişsel empati sinyal, duygusal empati ise gürültü. Kendimizi başkaları yerine koyabilme yeteneğimiz, onların perpektifini, davranışlarını ve potansiyel olarak gelecekte yapacaklarını anlamamızı sağlıyor ama kendimizi onların çerçevesine koyarken duyduğumuz duygusal bağ bunun etkisini azaltıyor.
Psikopat ise bir insanla tamamen bilişsel seviyede empati kurabiliyor yani onların hissettiğini hissetmiyorlar. Yani onların ne hissettiklerini ve neden hissettiklerini bilişsel seviyede anlıyorlar ve neler yapacaklarını tahmin ediyorlar. Asperger ya da otizm spektrumunda biri ise onlarla duygusal seviyede bağ kurabilir belki ama bilişsel olarak neden öyle hissedip davrandıklarını, hareketlerinin başkalarını nasıl etkileyeceğini anlayamazlar.
Shit testlere gelirsek : erkek, shit testi eğlenen ustalık, onayla abart veya aldırmama ile geçebilir. Bu başarı, kadının shit test ile erkeği bir reaksiyon vermesi için provoke ettiğini ve erkeğin bu reaksiyonuna göre erkeğin aslında ne olduğunu anlamaya çalıştığını bilmesinden kaynaklanır. Bu, kafesteki fareler “yemek” düğmesine her bastıklarında onlara elektrik verip, “kaç şoka kadar düğmeye basmaya devam edecekler”, “bireyler arasında bir fark var mı?”, “ortalama bir fare düğmeye basmamayı ne kadar zamanda öğrenir?” gibi sorulara cevap aramaya benzer. Bu, bilişsel empatinin pratik halidir. Kadının gerçek niyetini ve beklediği sonucu anlamak ve bu bilgiyi kendi niyetinin çıkarına kullanmak. Satranç oyunu gibi.
Eğer erkek shit teste duygusal reaksiyon verirse, onun duygusal çerçevesine girerse ya da davranışlarını ona göre değiştirirse, shit testi kaybeder zira artık kadın, istediği tepkiyi almak için hangi düğmeye basması gerektiğini biliyordur. Örneğin kadın bir öfke nöbetine girerse, erkek de onun suyuna giderse, onu konuşarak ikna etmeye çalışırsa bu kadının, erkeğin davranışlarını kontrol edip onu çerçevesine sokabildiğini gösterir.
Kırmızı hap ise kadınla bilişsel empati kurmanız gerektiğini yani onun duygusal durumlarını anlayıp bunlarla ilgili işaretleri okumanız gerektiğini söyler. Kırmızı hap bunu şu önermesinde dile getirir : “Dediklerine değil yaptıklarına bak – Mesaj (dediklerinde değil) yaptıklarında / Medium is the message”. Kadının davranışlarının verdiği mesajı okumayı öğrenmelisiniz ve bunu yapmak için de onunla bilişsel empati kurmalısınız. Yani onun çerçevesine adım atıp onun dünyayı ne perspektiften gördüğüne anlamalı ama onun çerçevesine kapılıp, çerçevesi tarafından yutulmamalısınız.
Empati ve Kırmızı Hap
Kırmızı hapın empati konusunda söylediklerine bakarsak, empati kurmamayı ya da erkeklere birer sosyopat olmak için çabalamalarını öğütlemediğini görürüz. Kırmızı hap daha çok stoizm benzeri bir felsefe ve kendini aşamalı olarak maruz bırakma terapisi gibi bir yol ve bunun sonunda kadının hareketlerinden duygusal olarak etkilenmeyeceğiniz bir seviyeye gelmenizi öğütler.
Örneğin bir erkek kadınlara 100 kere yürüdüğünde, bunun amacı mükemmel bir oyuna sahip olmak değildir. 1,000 kere yürüyüp de berbat bir oyuna sahip olabilirsiniz. Burada amaç yürüme korkusunu azaltmaktır.Geçmişte arkadaşlarımla en olağanüstü kötü şekilde reddedilenimizin içtikleri bizden oyunu oynadığımda, amaç reddedileye karşı bu kalın zırhı geliştirmekti. Bir hatun 200 kişi önünde suratınıza içki fırlattıktan sonra, reddedilme korkusunu takmamaya başlarsınız.
Amaç empatisiz biri olmak değildir. Amaç duygusal empatinizin sizin üzerinizdeki etkisini azaltmaktır. Açık olmak gerekirse, kadınlara yürüyen bir erkeğin sinirlerinin zayıf olması gibi bir lüksü yok. Son 6 haftada, günde 1 – 2 kadın tarafından reddedildim ve bunlardan bazıları beni 2. veya 3. buluşmada reddetti. Ben yürürken eski erkek arkadaşına dönen,bağırıp çağıran, duygusal olarak beni manipule etmeye çalışan ve her şekilde beni duygusal olarak etkilemeye çalışan kızlar oldu. Eğer bu kızların hepsi ile, artı olarak çıktıklarımla duygusal seviyede empati kurmaya kalksa idim, kendi duygusal çalkantılarımla uğraşmam gerekir ve bunun yarısı bile bir erkeği delirtmeye yeter.
Bir doktoru düşünün. Bu doktor hergün 5 – 10 odaya girip, bir hastanın ailesine hastanın ölmek üzere olduğunu ya da öldüğünü söylemek zorunda kalıyor. Bu haberi aldıktan sonra o aile o gün çalışmayacak ama bu doktor çalışmak zorunda. Bu nedenle de bir duygusal zırh edinmek zorunda. Bu, doktoru psikopat yapmaz. Adamın kendine verilen görevi yapmak için yapması gereken bir şey bu.
Aynı şekilde bir kadınla çıkıyorken, özellikle uzun süreli ilişki içindeyseniz, görevlerinizden biri de onun “sağlam kayası” olmaktır. Yani o duygusal olarak fırtınaya kapılsa bile, siz de onunla beraber fırtınaya kapılmamalısınız ve onun denize kapılıp gitmesini engelleyecek çıpa olmalısınız. Sizi duygusal olarak manipüle etmek için yatak odasında saatlerce ağladığında, sizin yapmanız gereken içeriye girip onunla beraber ağlamak değil, ona sizi duygusal şantaja maruz bırakamayacağını göstermektir.
Özet ve Sonuçlar
Borderline Personality Disorder (Sınırda Kişilik Bozukluğu) hastası kadınlarla ilgili deneyimlerini daha önce paylaşmıştım. Bu kadınların sizi manipüle etmek için kullandığı anahtar empatidir. Empati sahibi biri, empati sahibi olmayan birinden daha zayıf bir konumda olacaktır. Bilişsel empatisi daha güçlü olan bir kişi ise, olmayan kişiye göre daha güçlü bir durumda olacaktır.
Bu açıdan ilişkileri karşılıklı pazarlığa benzetebilirsiniz. İki taraf da aynı sonuca ulaşmak istiyorsa sorun yoktur. Ama gerçekte iki tarafta birçok konuda fikir ayrılığına düşecektir. Bu ayrılıklar hangi sonuçların arzu edilir olduğu, bu sonuçlara yürümek için en uygun yol, bu sonuçlara ne sürede erişilmesi gerektiği, vs … hakkında olabilir
Ama sonuçta birçok erkeğin bir kıza empati duymak sandıkları, aslında korku, görev algısı ve suçluluk duygusu. Yalnız kalma korkusu, reddedilme korkusu, sosyal pozisyonunu kaybetme korkusu, başkalarının gözündeki yerini kaybetme korkusu, vs. Geleneksel kadın – erkek rollerine göre görev aşkı, kendi ödev ve onur anlayışları. Ve son olarak da, sonunda kendilerini ve kendi isteklerini öne koymanın verdiği suçluluk duygusu. Bunları kabul edip kendilerine karşı dürüst olmak yerine, bunu kıza yüklüyorlar ve kendilerini duyarlı, empatik, nazik, kız için en iyisini yapmaya çalışan erkekler olarak satmaya çalışıyorlar.
Bu aynı zamanda onları kendilerini duygusal olarak kontrol etme ve kendi arzularını kabul etme yükünden de kurtarıyor. Örneğin siz “aldatabilirim ama karımı üzmek istemiyorum” ya da “boşanırdım ama karımı üzmek istemem” diyebilen bir adamsanız, sizin yaptığınız kendi yapmak istediğiniz şeyi yapamamanızın sorumluluğunu karınıza yükleyen birisiniz.Onunla açık ilişki konusunda ya da onunla beraber yaşamaktan tatmin olmadığınız konusunda konuşmak yerine, bunu ona yükleyip, kendinizi “iyi insan” ilan ediyorsunuz. Siz ve sizin kendinizle ilgili “iyi insan” imajınız en tepede. Bu empati değil, sinsi sözleşme.
Çeviri : The Empathy Key
Yazıyla alakasız veya 500 kelimeyi geçen yorumlar cevaplanmıyorlar. "Yazıyla alakasız ama ..." ya da "en son yazı bu olduğundan buraya yazdım" diye başlamanız kurtarmıyor. Mahmut Abi ile özel görüşme yapmak isterseniz Erkek Adam Sanal Görüşme sayfasından sanal görüşme ayarlayabilirsiniz. Not: Burada soru sırası çok yüksek, Patreon destekçilerini, Patreon'da cevaplamaya öncelik veriyorum.
1-)Bilişsel empati nasıl geliştirilir?
2-)Gereksiz dozda duygusal empatiden nasıl kurtulunur?
3-)500’üncü yürümemde korkum sıfıra yaklaştı diyelim, fakat oyunum gelişmedi. Bu ne işe yarar, bana hatun getirir mi?
special question – yirmili yaşlardan sonra (23üm) doğal alfa olunur mu?
Sonuncusu esmer doğdum, sarışın ve beyaz tenli olabilir miyim gibi olmuş.
İlk 2 sinin cevabı biraz genetik, ama bu götürdüğün kızların sayısını pekte değiştirmez.
İlk sorunun cevabı pratikle ve göt yaymamakla olur ama ikinci soruya çözüm arıyorsan yarrağın hiçbir amcığa girmez. Kendini değiştiremezsin, kendini geliştirirsin.
Üçüncü soru ise başlı başına yanlış, çünkü her yürümede oyunun içinde olursun ve o denli bir sayıda kendini geliştirmemen olanaksız gibi.
23 ten sonra ise alfa olabilirsin, doğalı kimin sikinde aq
Bilişsel empatini geliştirmek istiyorsan kitap okumanı öneririm. Bazı yazarlar karakterlerin iç dünyasini aktarma konusunda cok başarılılar.
bilişsel empatini geliştirmek istiyorsan analitik zekanı geliştirmelisin. duygusal zekanın baskın olmasının sebebi muhtemelen çocukluktan bu yana maruz kalınan çizgi filmler, dizi, filmler ve şarkılar.
doktor örneği çok yerinde olmuş. bilişsel ile duygusalı anlamak açısından. iş hayatında da bunu manipüle etmeye çalışan çalışanlar, iş arkadaşları vs olabiliyor.
Bknz:Sherlock Holmes
Mahmut Abi yazıyı okudum ama son paragrafta biraz takıldım ve tam olarak yazıyla bağlantıyı kuramadım. Bir erkek aldatmıyorsa bunun sebebi ilişkisine zarar vermemektir yani bir bakıma karısını üzmemektir. Aldatmamanın başka nasıl bir sebebi olabilir ki?
Partneri öğrenmeyecek olsa bile kişi aldatmayabilir. O zaman bu kişi neden aldatmıyordur?
Aldatmaya alternatif olarak da açık ilişki veya ilişkiden tatmin olmadığımızı konuşmaktan bahsedilmiş. Aldatmanın tek sebebi tatminsizlik değildir ki. Ya da aldatmış olmamak için açık ilişkiyi masaya koymak ne kadar sağlıklı bir çözümdür?
Niye bu kadar kadın merkezli bakıyorsun? :(( Çocuklar için içinde sağlıklı gelişebilecekleri bir aile ortamı yaratmak mesela? Birincil şey bu değilse siz kadının kocası olsun diye mi evleniyorsunuz? İkincil de kendi evlilik aklakınız olmalı. Karım üzülmesin falan boş laf bunlar. Sende çocuklara aile ortamını ya da kendi ahlakını öne koyma yoksa üzülse ne olur üzülmese.
Mehaba. Burada nasıl soru sorulduğunu test ediyorum
Cinsel ilişki konusunda problemleriniz olan bir ilişkiyi göz önünde bulunduralım.ilişkiyi gözden geçirmek derken Kadın ilişkiden istediklerini alıp erkeğin istediğini vermiyordur,Dışarda ise fırsat çıkarsa ya kadınla konuşulur yada fırsat değerlendirilir bilemiyorum artık paragrafta bu da vurgulanmış biraz. Sağlıklı bir ilişkiyi ele alıp bu cevabı vermişsin.Evet haklısın ama böyle bir ilişkiyi ele alıp düşünün
Yani diyorsun ki mahmutabi, mavi hap kafasıyla “empati yoksunu, vicdansız” olarak etiketlediğimiz karı aslında bilişsel empati yeteneğine sahip olabilir? Şayet ağzımıza sıçtıysa, bizi bir şekilde kullanmayı başardıysa 🙂
Mavi hap kafasının empati yoksunu vicdansız dediği kız, genelde adamın erkek olarak zayıflığından dolayı onu istemeyen kızdır. Kullandı dediği de ya kız ayıkana kadar geçen ilişkidir ya da mavilinin sinsice kurguladığı “onun için şunu yapayım beni sevsin” stratejisi ile kimse kendinden istemeden kendi kendine yaptığı şeylerdir.
Zayıf bir kaybedenle cinsel münasebete girmek istememek vicdansızlık değildir.
Peki kızın tamamen empati yoksunu olduğunu düşündüğün ve hareketleriyle bunu gösterdiği halde bile (atıyorum yanında başka bir kızın ağlamasına güldüğünü yakalaman veya moralinin bozuk olduğunu gördüğü halde seninle eğlenebilmesi vb durumlar) seninle ilgili olacakları tahmin edebilmesi ve seni manipüle etmeyi başarabilmesi bunu gösterir mi? Yani bilişsel empatisinin sağlam olduğunu?
Yazıda açık açık belirtilmesine rağmen duygusal empati ile bilişsel empati farkının farkında değilsin.
Okey tekrar okuyayım 🙂
Ben ağlarken neredeydin diyen kadının (veya benim) mealini yapabilir misin bana mahmutabi? 🙂
duygusal empati = sempati olarak tanımlanıyor sanırım. bu konu tanıdık geldi iletişim üzerine aldığım bir eğitimde sempati yerine empatiyi tercih etmeliyiz vs anlatılmıştı.
Bll den harika bir yazı son zamanlardaki bll’e ağırlık vermeni takdir ediyorum.
BLL’den bir duzine daha yazi var kuyrukta.
Gerçekten duygularıma tercüman oldunuz Mahmut Hocam, bir kaç gündür gerçekten kırmızı hapı yuttum zannederken bir anda eskilere gidip kendi çerçevemden ayrılıp, oneitis olduğum ve ayrıldığım kız arkadaşımla yaşadığım (bana karşı saygısızlık, gözünün dışarıda olduğunun sinyalleri, bir kaç tane daha rahatsız duyduğum davranışları düzeltmemesinden sonra siteyi keşfetmiş daha sonrada oneitis olduğumun farkında varıp, ne kadar üzülsem de bu ilişkiden bir fayda değil bana kişisel olarak daha fazla zarar sağlayacağını düşünüp ayrılmıştım.) olayların kesitleri ile birlikte bu düşünceler gece boyu kafamda dönerken gerçekten çok zor anlar yaşadım. Bu yazı benim için ilaç niteliğinde oldu. Bahsettiğiniz gibi Duygusal Empatinin gerçekten bir erkeği duygusal… Read more »
Sorman hata, yorum kısmına yaz okuyan okur okumayan kendi bilir. Ben okumak isterim.
Mahmut abi dert anlatma konusunda ne düşünüyorsun? Derdimizi insanlara açmalı mıyız? Sanki dert anlatırsam yüküm hafifleyecekmiş gibi geliyor ama düşünceniz nedir? Dert anlatıp insanları sıkan bir insan olmak da istemiyorum.
Sorum şu: “dert anlatmak” bu kavram hakkında ne düşünüyorsun.
Seçtiğin ve dışarı anlatmayacak birkaç kişiye mutlaka açmalısın ya da yazmalısın. İnsanlar sadece yazarak ve konuşarak düşünürler o nedenle yazman ya da konuşman önemli. Bu insanlar erkek olsunlar ama. Kadın olmasınlar.