Bu hikaye muhtemelen, bugün okuyacağınız en önemli at hikayesi ya da en azından ilk üçe girecektir.
Çocukken sık sık İskoçya’yı ziyaret eden birini tanıyorum. Adamın İskoçya’daki akrabaları, at arabaları ile evlere süt dağıtma işiyle uğraşıyorlardı. Ellerindeki atlardan bir tanesi, adamın şu an adını hatırlayamadığı, beyaz bir at, ailenin en değer verdiği attı.
Bu zeki at tüm süt dağıtım rotasını ezbere biliyordu. Öyle ki neredeyse hiç yönlendirilmeden hangi yolu gideceğini ve hangi evlere uğrayacağını öğrenmişti (her evin ne kadar süt aldığını da öğrenmişmiydi? Bilmiyorum, adam bundan bahsetmedi.)
Beyaz at aynı zamanda çok iyi huyluydu. Diğer atlardan farklı olarak, hiçbir zaman inatçı davranıp sahibine karşı gelmiyordu. Ve hiçbir zaman da mola istemiyordu. Hergün neredeyse hiç durmadan kendisinden isteneni yapıyordu.
Beyaz at aile için hayatı oldukça kolaylaştırıyordu ve aile de onu çok seviyordu – ya da daha doğrusu sözde çok seviyorlardı. Söyledikleri ile yaptıkları birbirini tutmuyordu. En çok yükü beyaz ata taşıtıyorlardı. En çok beyaz atın sağlığını ihmal ediyorlardı. Onu sürekli çalıştırmalarına rağmen ona çok az özen gösteriyorlardı.
İhmal edilen yük beygirlerinin çok acı veren kemik hastalıklarına yakalandıklarını duymuştum. Sonuçta nedeni ne olursa olsun, adamın anlattığına göre beyaz at genç yaşta öldü. Aile onu ölümüne çalıştırmıştı.
Soru: insanlar mı atları eğitirler, atlar mı insanları? Her iyi davranışçı size bunun iki yönlü bir etkileşim olduğunu söyleyecektir. Daha az uyumlu atlar, beyaz attan daha uzun ömürlüydüler ve bunun nedeni kısmen sahiplerinden daha çok şey talep etmeleriydi.
Bu hikayeyi bana anlatan adam, beyaz attan üzüntü ve yakınlık ile bahsetmişti. “Ben de bütün hayatım boyunca bu beyaz at oldum” demişti. Çevresindeki birçok kişi onun çalışkanlığını ve uyumlu doğasını süistimal etmişti. (Adam artık yeter demişti ve değişim sürecindeydi).
Çok sayıda erkek, beyaz at rolünü oynar. Bu döngüyü kırmak demek, insanları eğitmek demektir ve bu da roket bilimi değil. Bir at süt dağıtım rotasını ezberleyebiliyorsa, bir erkek de “evet lütfen”, “hayır teşekkür ederim” veya “siktir git” demeyi öğrenebilir. Bunlar basitlerdir, ama kolay olmayabilirler.
Beyaz at kendi doğasına göre davranıyordu ama beyaz at gibi davranan erkeklerin iki doğası vardır: birisi, başkalarına vermek için ısrar ederken diğeri bu verdiklerini kabul eden insanlardan nefret eder. Bu erkeklerin kişiliğinin yarısı “izin ver ödeyeyim” derken diğer yarısı da “bu üç oldu, bir kere de ben ödeyeyim de, bencil o.ç.” der. Bu erkek, kendi aleyhine olacak şekilde, ikiye bölünmüş biridir.
Bu çatışmayı çözmek zordur ama beyaz at olacak kadar gücü ve dayanıklılığı olan herkes, bir kez artık yeter dedi mi, bu alışkanlığından kurtulacak donanıma da sahiptir.
“İlişkilerin uzun ömürlü olması konusunda, 1970’lerde yapılmış harika bir araştırma var. Dr. Robert Levenson ve Dr. John Gottman çiftlerden 15 dakika boyunca bir problem üzerinde tartışmalarını istemişler ve daha sonra kaydettikleri bu tartışmadaki etkileşimlerin kaçının pozitif, kaçının negatif olduğunu saymışlar. 9 sene sonra da çiftleri kontrol ederek hangilerinin beraberliğe devam ettiklerine ve hangilerinin boşanmış olduklarına bakmışlar ve bu şekilde ilişkilerin bitip bitmeyeceğini %90 oranında doğru tahmin eden bir sonuç bulmuşlar.
Soru şu: “İlişkinin istikrarlı kalması için partnerinizle aranızdaki etkileşimde her bir negatif etkileşime karşı kaç pozitif etkileşim olmalı?”
Bu oran bire bir de olabilir, bir negatife karşı yüz pozitif etkileşimde olabilir. Ve bu oranı kullanarak ilişkinin tatminkar ve uzun süreli olup olmadığını tahmin etmeye çalışabilirsiniz.
Aklınızdan ilk geçen şey oranın bir negatife yüz pozitif gibi bir şey olması gerektiği ve bu tür neredeyse sadece iltifat ve saadet dolu ilişkilerin daha uzun ömürlü olacağıdır. Ama gerçek bu değil. Araştırma sonucu ortaya çıkan şu ki optimal bir oran var.
İlişki, üç pozitife bir negatif oranının altına düşerse darmadağın oluyor. Bu çok negatif zira insanlar negatif duyguları pozitif duygulara göre çok daha yoğun hissederler ve bir hareketinizle vereceğiniz acı, mutluluktan çok daha fazladır. Yani 3’e bir ilişki oldukça yorucudur ve insanlar bu ilişkiler içinde kalmazlar.
Altın oran 5’e 1. Ama eğer on bir pozitife bir negatif oranının üstüne çıkarsanız, ilişki yeterince yorucu değildir.
Yeterince yorucu değil ne demek? Şöyle soralım, bir ilişkiden beklentiniz nedir?
Tamamen saadet beklediğinizi düşünebilirsiniz. Ama görünen o ki gerçekten istediğiniz şey bu değil. Daha çok uğraşabileceğiniz, çekişebileceğiniz birini istiyorsunuz. İstediğinizi yaptırabileceğiniz bir ayak paspası istemiyorsunuz. Her şeyin çok kolay olmasını istemiyorsunuz.
Bu, filozof Kierkegaard şeyleri insanlar için daha zor yapmak gerektiğinden ve insanların buna ihtiyaç duyduğundan bahsederken anlattığı fenomene benziyor. Bunu siz de çok iyi biliyorsunuz. Eğer size tapan, her dediğinizi onaylayan, size sadece pozitif geri bildirim veren biriyle birlikteyseniz, bu kişiye olan saygınızı neredeyse anında kaybedersiniz ve daha ilginç birini bulmak üzere bu kişiden kaçarsınız. Bunun nedeni bence kısmen şu:
Beraber olduğunuz insanın sizi zorlamasını istersiniz. Böylece görece iyi bir gündelik hayata ve beraberce yeterince barışçıl bir ortama sahip olmakla kalmazsınız, aynı zamanda da karşılıklı dönüşüm sürecinden kopmamak için yeterince gerilime de sahip olursunuz.
Bu aynı zamanda insanların negatif ilişkilerde kalmaya devam etmesini de açıklıyor. İki sene önce “zamanın yarısında acınası durumda olacağım biriyle olmak istiyorum” demezdiniz yani bunu asla böyle söylemezdiniz ama aslına bakarsanız gerçekten istediğiniz şey bu olabilir.”
Ekşi sözlük entrisindeki adama gelelim: Tek numarası kendini feda etmek olan, hep iyi olalım diye her çatışmada teslim olan, karşısındaki ne yaparsa yapsın iyi olmazsam onu kaybederim kaygısıyla yaşayan korkak, zayıf ve omurgasız biriyle olacaktı. Aklı varmış sevmemiş. Kimse de sevmez. Kendisine biri böyle davransaydı, kendisi de onu sevmeyecekti.
Bu yazıyı, bir dediğini iki etmedim, hep sevdim, hiç kavga etmedim, hep kendimden verdim ama neden bitti diye düşünenlere armağan ediyorum.
Her şeyden önce bakmanız gereken şey, kadınlara güvenme ihtiyacınızın yaşınıza, ilişki durumunuza ve aslında gerçek dünyaya uygun olup olmadığı. Çoğu erkeğin maalesef kadına güven ihtiyacı, yetişkin bir erkeğin olması gereken ihtiyacının çok üstünde. Bir yatırım tavsiyesi olarak kırmızı hap yazısında bu işlere biraz yatırım gibi bakmanızı ve böyle bakarak kırmızı hapın ne olduğunu daha iyi anlayacağınızı söylemiştik:
Toplumda erkeklere pompalanan yaygın yatırım danışmanlığı şu. Senin yatırımını yapacağın tek bir şirket var ve bu şirketi buldun mu tüm paranı ona yatıracaksın. Böyle yaparsan zengin ve mutlu olacaksın. Eğer 20lerinde şirketler yüzüne bakmıyorsa ve senin yatırımlarını kabul etmiyorsa üzülme. Sabredersen kötü yatırımcılarla iş yapmaya hevesli şirketler sonra senin değerini anlayacak ve senin değerini anlayarak senin ona yatırım yapmanı isteyen o özel şirkete tüm yatımını yapacaksın.
Birçok erkeğin bir kadınla birlikteliği, varını yoğunu satıp borca girip tek bir şirkete gömen yatırımcı ile o şirket arasındaki ilişki gibi. Siz bir kadına sağlıklı bir ilişkide olması gerekenden çok daha fazla duygusal yatırım yaparsanız, onu hayatınızın merkezi yaparsanız, her şeyiniz o olursa, büyük bir güven ihtiyacı hissedersiniz. Sonra o kadın bu güveninizi sarsarsa, büyük bir travma geçirirsiniz.
Kadınlara güvenme ihtiyacı mı muhtaçlığı mı?
Kadınlara nasıl güveneceğim diyen adamın altta yatan motivasyonunu kontrol etmesini şiddetle tavsiye ederim. Bu soruyu güveneceğim bir kadın bulayım ve tüm duygusal yatırımımı ona boca edeyim hayaliyle mi soruyorlar analiz etmeliler.
Bana bu soruyu 20 yaşında çocuklar soruyor. Ben de soruyla cevap veriyorum. Bu yaşta bir kadına neden güvenmen gerekiyor? Boşayıp nafaka mı takacak, başkasının çocuğunu sana mı kakalayacak, 20 yıllık evlilikten sonra onu manav Mahmut’la mı yakalayacaksın? Yavaş!
O yaşta bir hatunun size yapabileceği en kötü şey … başkasından size hastalık taşımak olur. Tamam sizi aldatabilir, birden terk edebilir ama bunlar çok can sıkıcı olsa da size siz istemezseniz zarar veremez.
Daha 20 yaşındayken hayatını %90’ına masallara dalmak dışında ihtiyacın olmayan güvene neden bu kadar önem verirsin. Bakın boşverin kız arkadaşınız içerde uydusuyla vuruşurken siz takmayın televizyon izleyin gibi bir genişlikten bahsetmiyorum. Siz erkek olun, biraz uyanık olun ama sonra elinizde bir şey yokken arkamdan iş mi çeviriyor diye kendinize işkence etmeyin. Çevirse size ne yapabilir ki?
Tamam, bundan başka yapmanız gereken şeyler de var:
(1) Erkek adam olmalısınız ki kadının hipergamisini azdırıp başınıza bir iş gelme ihtimalini azaltasınız.
(2) Uzun süreli ilişkiye gireceğiniz kadınla ilgili kriterleriniz olmalı ve kadını bu konuda 120 gün gözlemlemeli ve sonra tamam mı devam mı diyebilmelisiniz. 120 gün hiç yatırım yapmayın demiyorum ama onsuz yaşayamam moduna da girmeyin.
Ama güven ihtiyacınızın güvene muhtaçlık seviyesinde olup olmadığını bilmeniz ve eğer muhtaçlık seviyesinde ise bu konuya eğilmeniz çok önemli. Çoğu erkeğin ilişkideki güven ihtiyacı onun ölümsüzlük gibi bir beklentiye girmesine neden oluyor. Riski hiçbir zaman sıfıra indiremezsiniz. Yapabileceğiniz tek şey riski en aza indirmek ve bu en aza inmiş riske hayatınızı bağlamamak. Dar bir tahtanın üstünde yürürken düşme ihtimalini %5’e indirmeniz yetmeyebilir zira o %5 ihtimal tahta yerden 2 metre yukarıdayken çok mühim değildir ama yerden 200 metre yüksekteyse çoğu insan o tehlikeyi göze alamaz. Tahtayı aşırı yükseltmemek de lazım.
İstediğiniz kadar alfa erkek olun, erkek adam olun, ihtimali çok daha az olsa da aldatılabilirsiniz veya terk edilebilirsiniz. Erkek adam terk edilmeyen bir süpermen değil terk edilirse yıkılmayan ve hayatına devam eden yetişkin bir erkektir.
Kadınlara güven ihtiyacı abartı olan erkek, terk edilirse veya aldatılırsa yıkılıp yıllarca kendine gelemeyeceği için güvene ihtiyaç duyuyor. Hayatta hiçbir şey risksiz veya sonsuz değil. İlişkinizi bırakın siz kendiniz, çocuklarınız, onların çocukları ve onların da çocukları bile birgün ölecek iken ilişkiler nasıl “sonsuza kadar mutlu yaşadılar” şeklinde olsun!
Eskilerin kadınlara güven olmaz lafının içinde kadınlara güvenmeye ihtiyacın olmayacak uyarısı da olduğunu düşünüyorum.
Kendi kendini gerçekleştiren kehanet
İşin kötü tarafı, aşırı güven ihtiyacına neden olan zihin yapısı, bir ilişkinin kısa süreli olmasının ya da aslında başlayamamasının da en önemli sebeplerinden birisi. Aşırı duygusal yatırım yapan, kadını hayatının merkezine alan, kadını kafaslemeye çalışan adam dışarıya muhtaçlık, zayıflık ve korkaklık sinyalleri yaydığı için, kadını erkeğe bağlayan en sağlam tutkal olan “muhtaç olmayan, güçlü ve cesur bir erkeğe duyulan arzu” uçup gidiyor ve en çok güvene ihtiyaç duyan, ayrılmaktan en çok korkan adam en çok terk edilen adam oluyor.
Anima Projeksiyonu
Burada fonksiyonel olan bir mekanizmadan daha bahsetmek istiyorum. Güven ihtiyacının sağlıksız seviyelerde olmasının sebeplerinden biri.
“Çünkü öncelikle karşılarında hoşlandıkları kadını görmüyorlar. Zaten onun hakkında ne biliyorlar ki? Kadını bir kişi olarak görmüyorlar … Gördükleri, ideallerindeki kadının tezahüratı.
Ancak kadınla iletişime geçtikten sonra karşılarındaki kadın ile kafalarındaki ideal kadın arasındaki ayrımı kavramaya başlıyorlar. Bu da fedakarlık gerektiren bir iş. Fedakarlık şu : hiçbir zaman ideal bir kadın bulamazsınız.
Yani gerçek bir kadınla ilişki yaşamak için kafanızdaki ideal kadını feda etmeniz lazım.
Etten kemikten kadını görmen lazım ve onu kafandaki ideal kadından ayırman gerekli.”
Jordan Peterson burada açık açık söylemese de, Carl Jung’un anima yansıtmasından bahsediyor. Erkeğin içindeki ideal kadın arketipini (anima) karşısındaki kadına yansıtması. Bana göre birçok erkeğin masalsı derecede güvene ihtiyaç duymasının nedeni, bu anima yansıtması.
Jung’a göre başlangıçta anima kişinin annesinden ayırt edilemez zira erkek çocuk, annesiyle çok sıkı bir bağlantı içinde olmadan fonksiyonel olamaz. (Havva aşaması) İkinci aşama ise, anima kollektif ve ideal cinsel imgedir. Truvalı Helen. Erkeklerde bu geçişin başarılamamasının nasıl bir problem yarattığına aşk hiyerarşisi yazısında değinmiştik.
Bir erkeğin hayatının ilk yarısındaki psikolojik önceliği, anneye olan anima hayranlığından kendisini kurtarmasıdır.
Birlikte olduğunuz partnerinizin bir peri / melek / prenses (anima) değil bir insan kadını olduğunu kabul etmeniz, bu tür bir aşırı güven ihtiyacını olması gereken boyutlara çekecektir.
Ama 6 aylık ilişkinin sonunda ayrıldık. Ayrılık nedenimiz şu: Birgün bana Instagram fotoğraflarıma yorum bırakan kadınların kim olduğunu sordu. Ben mimari fotoğrafçıyım ve hesabımda benim ve yüzümün tek bir fotoğrafı bile yok. Hesabımdaki fotoğrafların %100’ü profesyonel mimari fotoğraflar. Ona bunların geçmişte tanıştığım arkadaşlarım olduğunu söyledim ve hiçbirinin geçmişte bir flört ya da eski kız arkadaş olmadığını da belirttim. Gerçekten de hepsi ya arkadaş ya da iş arkadaşı. Hesabıma erkek iş arkadaşlarım ve arkadaşlarım da geliyorlar tabii ki.
Bana bu kadınları sessize almamı ve onların fotoğraflarına kesinlikle beğeni bırakmamamı söyledi. Bunların kendisini kötü hissettirdiğini söyledi.
Mimari fotoğraflar yüzünden güveni sarsılıyorsa kızın kendine güven problemi var. Hesabında etkileşime giren tüm kadınları sessize almanı beklemesi mantıklı değil.
Ona bu kadınların fotoğraflarına kesinlikle flört amaçlı beğeni atmadığımı, sadece destek amaçlı beğeni attığımı anlattım.
Bu kızın geçmişinde bu şekilde bir aldatma olabilir, bilemem. Ama yine de bu büyük bir sorun değil ve kolayca halledebilmen lazımdı.
Bu sorun birçok konuşmayı getirdi ve bir türlü ikna olmadı. Sonunda işi “ya o kadınları sessize alırsın ya da bu ilişki biter” noktasına getirdi. Sosyal medyanın umrumda olmadığını ama bu insanların benim arkadaşlarım olduğunu söyledim. Bu insanları sessize almak benim prensiplerime aykırı dedim. Kadın olmaları umrumda değil.
Sonunda ayrıldık.
Bu kadın seni çok seviyor falan değil. Bu belli. Temelleri anlamak yerine benim yazdıklarımdan sadece bir kızın donunun içine girebileceğin kadarını almışsın sanki.
Kadın senden ayrılmaya bahane olsun diye kavga çıkarıyor gibi. Zira şu ana kadar gördüğüm, kadının seni, senin onu sevdiğin kadar sevdiğine dair bir ipucu yok. Başta söylediğini hatırla:
Onu çok ama çok sevdim.
Sen onu çok ama çok sevdin ama o seni o kadar sevdi mi sence? Hayır. Zira onu çok ama çok sevdim, onu beni sevdiğinden çok ama çok daha fazla sevdim demek.
Prensiplerimden ödün vermediğim için onu kaybettim ve bu canımı sıktı. 1.5 ay ayrı kaldık ve bu hafta ona ulaştım. Bana daha yeni bir erkekle ilişkiye başladığını ve bu çocukla ilişki denemek istediğini söyledi.
😀 Ayrılık kızı gerçekten yıkmışa, uykusuz geceler geçirmesine neden olmuşa benziyor 🙂 Bu kızla 6 aydır beraberdiniz ve 1.5 ay geçmeden başkasıyla beraber. Bunu söylediğim için kusura bakma ama hislerim bana bu kızın zaten bu çocuğu sıraya koyduğunu söylüyor. Belki de ikiniz beraberken onunla konuşmaya başlamıştı.
Şimdi kız adamın instagramda başka kadınların fotoğraflarını beğenmesine kızıyor. Bunlar bikini fotoğrafları mı, bundan bahsedilmemiş. Ama kız kıskançlık yapıyor, adamın bu kadınlarla geçmiş bir ilişkisi olmamasına rağmen.
Kadın neden bu kadar kıskanç olabilir? Direkt yansıtmaya benziyor. Kendi zayıflığını elemana yansıtmış zira derinlerde bir yerde o kadar sadık değil. Bunu söyleme nedenim 6 aylık ilişkiden en fazla 6 hafta sonra (belki daha önce buldu ama henüz diyor) başka biriyle olması.
Kız bu adamı muhtemelen siz ilişkideyken sıraya koymuş ve bu instagram olayını bahane olarak kullanıyor. Kadınlar bunu yapabilirler. Bir erkekten ayrılmak istediklerinde bir kavga çıkarıp küçük bir şeyi büyük bir probleme çevirebilirler. Eski kız arkadaşının sana sadık kalmadığını varsayabilirsin. Onu çok ama çok sevdim diyorsun ve bu da seni olanlara tamamen kör yapmış. Onun seni, senin onu sevdiğin kadar sevmediği belli. Sen muhtemelen ilişki boyunca onun peşinde koşup durdun. 6 aylık ilişkiyi birden bitirmesi ve birkaç hafta sonra başkasıyla olması sana ne diyor? Senin eski sevgilinin sana ilgisi o kadar da yüksek değilmiş diyor.
Yazdıklarım rahatsız edici olabilir ama benden fikir belirtmemi istedin ben de eğip bükmeden gördüklerimi anlatıyorum. Benim işim kıçınıza gökkuşağı üflemek değil. Benim işi sizi sarsarak ve gerekirse tokat atarak kendinize getirmek.
Gerçek şu ki sen bu kızı premses yapıp tahta oturtmuşsun ve kız orada olmayı da hak etmiyor. Sonradan olanlara bakarsak kızın seni suçlamaları, kendisi aldatma eğiliminde olan ya da aldatan yalancının yansıtmaları gibi. Kız muhtemelen bu çocuğa yöneldi, belki senin daldan atlamadan onun dalı tuttu ve sonra bir bahaneyle senden ayrıldı. Ama kız tabii bunu itiraf etmeyecektir.
Kendisine güvenen ve kendisi ile barışık biri partnerinin sosyal medyasındaki karşı cins ile etkileşimini gözlemlemekle yetinir ve onun bu fırsatı aldatma için kullanıp kullanmadığına bakar. Yani karşısındakine kendi kendisini topuğundan vurmaya niyeti varsa o silahı verir. Zira bu tür şeyleri paranoyakça engellemeye çalışıp ileriye ötelemektense başından görmeyi ve bitirmeyi tercih ederler.
Durduk yere bu tür kıskançlıklar yapan kadının kendisinin bir halt yemekte ya da yemeye niyet etmekte olduğundan şüphelenmelisiniz.
Kız senden ihanet imasıyla ayrılmış, birkaç hafta sonra başkasının kucağında ve bu arada da tabii haftalarca sana ulaşmıyor. Üzülmüşe de benzemiyor. Umrunda değil ve muhtemelen hiçbir zaman da o kadar umrunda olmadı.
Başkasıyla olduğunu duyunca ona iyi şanslar diledim ve o iş olmazsa beni aramasını söyledim. Arkamı dönüp gitmeye ve o bana ulaşmadan asla ardıma bakmamaya karar verdim. Ama onu hala istiyorum.
Birader ona asla ulaşmamalıydın. Çünkü en iyi pazarlık pozisyonu blöf yapmadan gerçekten arkanı dönüp gitmektir. Dik durmuş ve instagram isteklerine hayır demişsin ama bir buçuk ay sonra kızı aramışsın. Ayrıldıktan sonra no contact yapmalıydın ve no contact demek no contact demektir. Birkaç hafta ulaşmayım sonra artık ulaşabilirim demek değildir.
Kız sana iyilik yapmış ve sen kafanı kuma gömmene rağmen kendisi gibi sadakatsiz birini kız arkadaşın mertebesinden elemiş. Bu tür kadınlar genellikle ilgileri düşük iken başkasını sıraya koyarlar ve bir de karşılarındakini sadakatsizlik ile suçlarlar.
Fol yok yumurta yokken seni sadakatsizlik ile suçlayan hatuna yerini bildirmeliydin: “Beni sadakatsiz olduğumu ima etmen hiç hoşuma gitmedi.” demeli ve topu onun suratına atmalıydın. “Beni böyle basit bir şey yüzünden sadakatsizlikle suçluyorsan bence kendi içindekini bana yansıtıyorsun ve ben senin güvenilir biri olmayabileceğini düşünüyorum.”
“Onu yeniden istesem de no contact (iletişimi kes) tekniğine sadık kalacağım.”
No contact bir teknik değil. No contact kalıcı bir pazarlık pozisyonudur.
Ama olayların böyle gelişmesi çok canımı sıkıyor.
Uçurumun kenarından dönmüşsün bence iyi hissetmen lazım. Daha fazla birlikte kalıp aldatıldığını da öğrenebilirdin. Bu kadın iyi bir ilişki materyali olsaydı ve seni gerçekten sevseydi 6 aylık ilişkiden 6 hafta sonra başkasının kollarında olmazdı. Bu adamın siz beraberken ortaya çıkıp kızın hedefine girmiş olması çok büyük ihtimal. Düşünsene. Ayrılıyorsunuz, problem de çok büyük bir sorun değil. İşleri düzeltmeye çalışmıyor ve “kendine iyi bak ben de gideyim başkasının kollarına varayım” diyor.
Onu çok ama çok sevdin yani tüm gücü ona verdin. Bu nedenle de zaten ayrılmanız onu zerre etkilemedi ve kız hızlıca hayatına devam etti. Bunu yaparken de seni manipüle etti ve instagram bahanesi ile bir de seni suçlu çıkardı ve senin kendini kötü hissetmene neden oldu.
Bu kız muhtemelen yalancı ve sadakatsiz. Kurtulmuşsun. Kendi betalığın sayesinde olsa da kurtulmuşsun. Şimdi canın çok yanıyor eminim ama bu uzun vadede iyi bir şey. Senin için de güzel bir ders.
NOT: Corey Wayne’in videosundan özetleyerek çevirdim. Kendi danışmanlık konuşmalarımda çok karşılaştığım bir olay bu. Oradaki şeyleri burada paylaşmıyorum ama Corey Wayne’in bu videosunu görünce çevireyim dedim zira yaygın bir durum. “Abi burada öğrendiklerim yüzünden çok “iyi” bir kızı kaybettim” diye başlıyor ve biraz konuşunca anlıyorsunuz ki kaybettiği yok, iyi kız yok, o yok bu yok. Kırmızı hapı hanzoluk sanıp aptallıkla ilişkisine zarar veren adamlar olduğunu inkar etmiyorum ama çoğunun durumu böyle değil. Kırmızı hapı bir kızı “elde etmek” için teknikler olarak okuyan ve hedefi hala ne olursa olsun kiminle olursa olsun ilişki sahibi olmak şeklindeki adamların başına çok gelen bir şey.
Merhaba millet ben Mr Deer, daha önceki yazılarımdan ve videolarım dan beni birçoğunuz fazlası ile tanıyorsunuz. Bugün konumuz Göz Kontağı kurmak. Günümüzde bir çok erkek zararsız gözükeyim derken göz kontağı kurmaktan kaçıyor ve silik bir karaktere sahip izlenimi yaratıyor kendinde. Özellikle kızlarla flört konusunda göz teması çok önemli, flört gözlerle başlar. Göz Kontağı kuramayan erkek flört konularına geride başlar. Bu video da sorunun temel sebeplerinden, neden göz kontağı kurulmalı ve kuramayan dostlarıma önerilerde bulundum. Görevimiz göz teması.. İyi Seyirler!
Merhaba millet ben Mr Deer, daha önceki yazılarımdan ve videolarım dan beni birçoğunuz fazlası ile tanıyorsunuz. Bu sefer konumuz toplumun en büyük tabularından ”mastürbasyon”. Bir çok gelişim çağında bu konuda yeteri bilgiye ulaşamıyor ve ileriki yaşlarında cinsel hayatında sorunlar yaşayabiliyor. Özellikle nasıl yapılması gerektiği bilinmiyor, kaçamak bir şekilde tuvalette, banyo da gizli yapılıyor ve bu durumların zararı çoktur. NoFap isminde porno ve mastürbasyon bağımlılıklarına karşı çıkmış bir akım var ama bir çok kişi çok yanlış anlıyor. Cinsel hayatı olmayan insanların uzun zaman bu akımla uğraşmasını doğru bulmuyorum. Cinsellik ve mastürbasyon hakkındaki bilgilerimi iki video ile sizlere sundum dostlarım. İyi Seyirler!
Önemli Düzeltme; İlk video da penisin bir kas olduğundan söz etmişim, maalesef bu tanım doğru değil. Video öncesi hazırlıkta izlediğim bir videodan aklımda yanlış kalmış, tanım yanlış ama yine de ara ara çalışmazsa motor tekler düşüncemin arkasındayım.
Uzak mesafe ilişkisi (UMİ) adı altında, kırmızı hap felsefesini ve Erkek Adam sitesini keşfetmeme sebep olan geçmişten bir saha raporu paylaşmak istedim. Uzak mesafe ilişkisi bataklığına düşen bir sürü arkadaş görüyorum ve onların da bu kötü tecrübemi görüp, aynı bataklığa düşmemeleri adına bu saha raporunu buraya bırakıyorum.
Üniversitenin ikinci senesinde İstanbul’da okurken, tatil zamanları evime yani İzmir’e döndüğümde görüştüğüm bir kız vardı. 3-4 ay uzak mesafe şeklinde devam ediyor ve İzmir’e döndüğüm zamanlarda 1 hafta ancak görüşebiliyorduk. Gel zaman git zaman böyle giderken mavi haplı kafasıyla kıza iyice bağlanmaya başladım. Buradaki çoğu arkadaşın örnek verdiği gibi, kız uzaktayken bana methiyeler düzüyor ve ilerleyen zamanlarda birlikte neler yapacağımızı hayal ediyorduk. İşin bokunu öyle çıkarmıştım ki kızın yanına her gittiğimde pahalı hediyelerle gidiyordum. Kızı okul çıkışlarında alayım diye sırf kendi ders çalışacağım zamanlardan yiyordum. İstanbul’a döndüğümde vizelerimde sıçmamın en büyük sebebi de budur. Ayrıca git gel yaptığım zamanlarda ekstra uçak bileti masrafları da cabası. Kıza olan muhtaçlığım ve ilgim had safhadaydı. İlişkinin mükemmel gittiğini düşündüğüm için aslında bunların hiçbiri bana koymuyordu ve aşırı mutluydum. Nasılsa beraber bir sürü pembe hayal kurup, hepsini gerçekleştirecektik!
Gel zaman git zaman herkesin yaşadığı klasik kıskançlıklar ve kavgalar devreye girdi. Kız bir süre sonra mesajlarıma geç dönmeye ve tatillerde geldiğim zamanlarda bile bana vakit ayırmamaya başladı. Ailesinden izin alamadığını söyleyip, derslerini bahane ediyordu. Ben neyse dedim ve tekrar İstanbul’a döndüm. Sömestr tatili için İzmir’e geri döneceğim vakit için gün sayıyordum. O sürede de ara ara kızla hala kavga ediyor ve bu kavgalar benim gözlerimin dolmasına ve kıza telefonda saatlerce kendimi anlatmama, onu ne kadar sevdiğimi belli etmemle devam ediyordu.
Bir şekilde bu sorunları atlatacağımızı düşündüm. Hatta ona güzel bir hediye alırsam ve ona döndüğümde bu hediyeyi verirsem çok mutlu olacağını ve tekrardan bana bağlanacağı gibi aptal bir fikre de kapılmıştım. Bana soğuk yapan kız, dönmeme az bir zaman kala bana tekrar samimi şekilde davranmaya başladı. Benim de umutlarım, aramızın düzeleceği yönünde iyice arttı.
İzmir’e döndüğüm zaman benimle konuşmak istediğini söyledi ve bir akşam sessiz sakin bir yerde buluştuk. Benim tabii aklımda kızın bir şeyleri düzeltmek için çağırdığı fikri var. Ne olsa beğenirsiniz, ben kızı öpmeye ve elini tutmaya çalışırken kız kendini defalarca geri çekti. Ben o anda bir boklar olduğunu anlamıştım. Tabii ki de çoğunuzun tahmin ettiği şey oldu ve kız artık bu ilişkiyi sürdüremediğini söyledi ve ayrılmak istedi. Benim tabii gözlerim yine doldu ve muhtaç şekilde hayatımdan çıkarsa mahvolacağımı falan anlatıyordum. Kızın tabii ki umrunda bile değildi. Beni hafiften teselli edip yanımdan ayrıldı.
Günler sonra öğrendim ki kız eski sevgilisine dönmüş. Arada eski sevgilisinin karşısına çıktığını ve arada lafladığını söylüyordu. Ayrıca sosyal medyadan hala eklilerdi. Ben bunları önemsememiştim. Halbuki ben uzak mesafe ilişkisi sürdürüyorum zannederken kız eski sevgilisiyle tekrardan yolları yapıyormuş. Benim tabii jetonun düşmesi biraz zaman aldı. Büyük ihtimalle o çocukla konuşamadığı görüşemediği zaman ilgisini benden karşılıyordu.
Uzak mesafe ilişkisi saçmalığı adı altında verdiğim bu saha raporunun içinde aslında birçok yapılmaması gereken hata olduğunu görüyor olmanız lazım.
1) Karşınızdaki kişinin ilgisini rüşvet verir gibi hediyelerle tekrar kazanmaya çalışmak. Çok büyük bir hata çünkü ARZUYU PAZARLIKLA SATIN ALAMAZSINIZ!
2) Sizden ayrılmak isteyen birine iyice muhtaç şekilde yalvararak hayatınıza tekrar katmaya çalışmak. Sizi engelleyen birine ulaşmaya çalışmak gibi bir şey. Sizi küçük düşürmekten başka bir şey yapmayacaktır.
3)Uzak mesafe ilişkisinin aslında ONEITIS e sebep olabileceğini keşfetmeniz gerekli. Uzaktayken göremediğiniz için kafanızda o kişiye karşı birçok hayal kurmanıza sebep olup, kafanızı ciddi anlamda o kişiyle dolduruyorsunuz.
4) Kendi işinizden, derslerinizden ve hobinizden feragat edip hayatınızı karşınızdaki kişiye göre planlamak tekrar çok büyük bir hata.
5) Kız arkadaşınızın eski sevgilisi ile ufakça bile haberleştiğini biliyorsanız buna çıkışınızı sert bir şekilde yapın. Ben hiçbir şey olmaz demiştim ve gördüğünüz gibi başını aldım. Uzakta olduğunuz için neyin ne olduğuna hakim olamadığınız için kız çok güzel şekilde sizi yalanlarıyla manipüle edebiliyor.
O kıza tekrar ne oldu diye soranlar olabilir. Kız bana yaklaşık 6-7 ay sonra yazdı. Eski sevgilisi ile de sürdürememiş. Kırmızı hap ve Erkek Adam sitesi sağolsun, maymun gözünü geç te olsa açtığı için uzaktayken kızla sadece eğlenceli iki üç mesajlaşma yapıyor ve geldiğim zamanlarda da tabak gibi kullanıyordum. Sanal olarak kendinizi kandırmak ve daha sonradan başınıza geleceklerden üzülmek yerine, zamanınızı ve ilginizi hakeden ve gerçekten bir şeyler yaşayacağınız kişilere verin.
Mahmut abi selam, 28e-20k yaşlarımız. Kızla bir işyerinde tanıştık ben müşteriydim. Instagram’dan ekledim vs kız çok şaşırdı. Baya hevesli bir şekilde konuştuk 10 gün falan. iş sebebiyle şehirdışında olduğum için 10 gün sonra buluşabildik. İlişki isteyen taraf kız olmuştu. 2 günde fiziksel yakınlığımız oldu. Her şey gayet güzel gidiyordu fakat kızda enteresan bir soğukluk hissettim.. Eskisi gibi çok soru sormamaya başladı.
Sanırım bu kızla 2 bilemedin 3. haftada oldu. Burada eskisi gibi demen bile aslında senin nasıl kendini kaptırdığına işaret. Ne eskisi?
Yani wp’da sürekli benim sorularımla dönüyordu muhabbet. Bir problem mi var dediğimde kız neşeli bir şekilde hayır yok falan diyodu.
BAM. Burada yıkmışsın olayı. Şöyle davranman lazımdı. Sen ise problem yaratmışsın. Kız muhtemelen “yaşına başına baktık erkek adam sandık ama bu da 2 haftada kendini kaptıran opsiyonsuz oğlan çıktı” demiştir.
Benim iyice canım sıkıldı. Birde birkaç kez 1-2 erkekle baş başa arabaya bindiğini görünce iyice sinirlenip engelledim kızı.
İlişkiyi ilk soranın kız olması seni kurtarmıyor maalesef. Onun hemen ardından kız 90 – 120 gün değerlendirme altında olacak ve kız arkadaşı materyali mi yoksa takılmak modunda mı onu test edeceksin. Sen ise henüz 10 – 15 gün tanıdığın ve üstelik başka erkeklerle arabaya bindiğini gördüğün kızla hemen sevgili moduna girmişsin. Hatan bu. Kız seninle tam olarak sevgili modunda değil ve muhtemelen de senin hemen kendini kaptırmandan soğudu (soğuması konusunda tahminim, tam olarak bilemem tabii). Buradan yokuş aşağı gitmiş zaten. Kız 20 yaşında ve eğlencesine bakma yaşında. O yaşta her kız böyledir demiyorum ama sanırım bu kız hafif ilişki modunda.
Baya peşimde koştu. Daha sonra bir şekilde yine barıştık. Fakat davranışları hala garipti. Sevgiliydik fakat 2 sevgili gibi bir muhabbetimiz kesinlikle yoktu. Arkadaşıyla konuşur gibi konuşuyordu.
HAYIR siz henüz sevgili değildiniz, daha doğrusu kız için daha çok tabaktın sen ise onu sevgili olarak gördün gibi. Bu kızdan şahane tabak olurdu ama o başkaları ile arabaya binmeler yüzünden muhtemelen sevgili olmazdı. Sen kendini kaptırarak 28 yaşında 20 yaşında mis gibi tabağı da kaçırdın!
Sen ilişkiyi ilerletme işini maalesef ilişkinin kadını rolüne bürünerek üzerine almışsın. Kadınlar için ilişkiye değer bir erkek bu kadar ilişkiye dalayım modunda olmaz. Kadın onu ilişkiye çeker. Pook’un Kitabını hatırlayın:
“Bir kuş kadar özgür olmalısınız, oradan oraya kanat çırpıp, şakıyan ve hayatın tadını çıkaran bir kuş. Kadınlar bu kuş ile sikişmek ve onu kafese koymak isterler (kafes = bağlılık / ilişki).
Sen o kuş değilsin maalesef. 20lik bir kızla güzel güzel takılma şansın var ama aşk meşk masalına onu da harcıyorsun.
Tekrar ayrıldım bu sefer engellemeden.
Allahım sana geliyorum. Abi senin yaşın böyle duygusallıklar için çok büyük! Kız (1) ya sevgili materyali değil, (2) ya ciddi bir sevgililik istemiyor (3) ya da en azından 3 haftada 1 senelik ilişki moduna girmek istemiyor. Sen bir erkeğe göre çok hızlı gidiyorsun. Bir kadın gibi hızlı gidiyorsun. Gelmiş sana beni tabak yap (ya da yavaş gidelim) ama lütfen sünepe erkek gibi hemen aşk böcüğü olma diye kendisini gümüş tepside sunmuş, sen ise ağlak sevgili muhabbetindesin!
Biz yine bir şekilde barıştık.
Sanırım burada sen peşinden koştun.
Ama sorunlar aynı sorunlar değişen hiçbirşey yoktu.
Kızda bir sorun yok sorun sensin. Aynı aptallığı yapıp aynı sonuçları alan sensin. Kız belki kız arkadaşlık değil tabaklık (araba olayı) ve belki en azından kız arkadaş bulana kadar tabak kalmalık. Ya da en azından hızlıca kapılan biri değil. Erkeğin kadından hızlı ilişki manyağı olması kadar itici bir şey yok. Opsiyonsuz tercih edilmeyen erkeğim diye bağırıyorsun. Öyle misin bilmem ama öyle olup olmaman önemli de değil. Bunu bağırıyorsun. Sen aşk böcüklüğünü bıraksan bu kız sıklıkla birlikte olduğun bir tabak olurdu.
AMA benim bu sitede tecrübe ettiğim şey şu ki fiziksek yakınlık kelimesi yiyiştik ama seks yok demek. O zaman zaten ne işin var bu kızla? 28 yaşında yiyişmek seni tatmin mi edecek? Bırakacaksın giderdi. Seks varsa tabii şahane tabak oradan da uygunsa sevgili. Kızın belki zaten fazlası aklında yok. Ama düşünsene ilişkide A kişisi hovarda, daha gözü dışarda, daha hafif ve B kişisi ise daha bir ayda kendini salmış, pasif agresif terk edip barışmalar, bana neden yeterince ilgi göstermiyorsunlar, vs. A erkektir, B kadın. Maalesef sen kadın olmuşsun onu ise erkek olmaya zorluyorsun.
Hatta bi keresinde kıza “sokağa çıkma kısıtlamaları geldi biz nasıl görüşeceğiz yahu” gibi espirili bir dille birşey yazdım. Tek derdin bu mu(gülerek) gibi enteresan cevaplar veriyordu. Uyuyakaldığında 3-4 kez özür dileyen bir kız bu tavırlara evrildi. Bu şekilde ayrıl barış 3 ayı devirdik.
Bu zaten hemen ilişki olamazdı, olmamış da. Harika tabak olurdu. Benim o yaşlarında kendileri bu moddan fazlasını istemeyen arada kaybolup sonra bir iki ay yoğun bir şekilde birlikte olan kızlar vardı. Harika bir şey. Yazık etmişsin. Tabii yiyişmeden fazlası varsa.
Mesela kız akşamları yazıyor naber diye muhabbet başlıyor. 10 dakika sonra görüldü atıp gidiyor. Ertesi gün yine kendisi yazıyor vs.
Eee? Hocam sen gerçekten iyice kadınlaşmışsın bu ilişkide. Ben neredeyse 3 yıllık kız arkadaşımla sıklıkla böyleyim. Bir 10 dakika muhabbet sonra görüldü (o ya da ben). Sen bu sünepe aşık kafasını at bir an önce.
Çok enteresan bir hal alınca bende sürekli sinirleniyordum.
Gerçekliği olduğu gibi kabul edemediğin için öfkeleniyorsun. Kız çok ciddi değil ve sen ciddi ilişki istiyorsun. Ciddi ilişki istemen sorun değil ama ya bu kız o kız değil ya da sen çok hızlısın. Senin sinirlendiğin bu kızı o kalıba sokmaya çalışmak.
En son ben bu triplere gelemem bitsin falan dedi ve kendine iyi bak diyip gitti.
Çok haklı ve iyi dayanmış. 28 yaşındasın, kızdan 8 yaş büyüksün. Senden daha ağır ve duygu kontrolü olan bir erkek olman beklenir. “Aramıyorsun, sevmiyorsun, ilgilenmiyorsun diye trip atan, sinirlenen biri” olman değil.
1-2 gün uğraşmama rağmen kararının kesin olduğunu söyledi ve ayrıldı. Sosyal hesaplardan sildi. Neden sildin dediğimde “Seni unutmam gerekiyor çünkü sana bakarak olmaz” dedi. Fakat wp’dan birbirimiz hala kayıtlıyız.
Yani hem sevgilim olup hemde bu şekilde davranması gerçekten hayatımda yaşadığım en enteresan ilişkiydi.
Hep böyle daha 2 – 3 haftada kendini fazla kaptırıp kızdan fazla kız olup ilgi için kavga çıkarıyor musun? Yoksa bu ilk miydi?
Benim sorum şu, ayrılırken “fikrin değişirse beni ara gibi” birşey söylemedim. Fakat sevdiğimi biliyor.
Desen daha iyi olurdu ama demediğine göre pas geç o kadar önemli değil. Bunu demek için ona ulaşmana gerek yok.
Sorunları onunla birlikte çözebileceğimizi düşünüyorum.
Sorun sensin onun çözeceği bir şey yok. Şimdilik hayatını yaşamak ve hafif takılmak istiyor olabilir. Sen ondan hızlı olabilirsin. Senin sorunlarını bu kız eğer bir daha ararsa (arama ihtimali düşsün diye elinden geleni yapmışsın) diye o seni aramadan çözmen hayrına.
Ancak no contact uyguluyorum 10 gündür. En uzun iletişimsiz kaldığımız dönem bu. Senin bu konuda bir yorumun var mı ?
Teşekkürler.
Olmaz mı? Var gördüğün gibi.
1 – Bir daha 90 gün çıkmadığın kıza kafanda kızdan daha kız sevgili moduna girme.
2 – Kızın davranışları ve o arabalara binmeler kızın ciddi ilişki materyali olmama ihtimalini güçlendiriyor. Onların ne olduğuna emin olmadan sevgili moduna girme ya da en azından duygusal yatırım konusunda yavaş ol.
3 – No contact sonrası eğer birgün ararsa kitabına göre davran ama (2)yi unutma.
Kızın davranışları ve ilgi seviyesi seni daha çok tabak olarak gördüğü ya da o kadar hızlı şekilde derin bir ilişkiye girmek istemediği yönünde. Aksi ispatlanana kadar sen de onu öyle göreceksin ya da ondan hızlı olmayacaksın. Neden dersen doğal halinde bir erkek bir kadından hızlı ilişki modunda davranmaz. Seni ciddi anlamda bu duruma düşüren bir zayıflığın var. Bundan kurtulman lazım.
Merhaba millet ben Mr Deer, daha önceki yazılarımdan ve videolarım dan beni birçoğunuz fazlası ile tanıyorsunuz. Bu bu video, sıkça sorulan Ortamlarda nasıl alfa olabilirim? ve Ortamdaki insanları nasıl domine ederim? Sorularına ithafen hazırlanmıştır. Gerçek Alfanın (Lider) ne olduğunu ve ortamalar da insanları gereksiz domine etmeye çalışan insanlara karşı ne yapılmalı konularını tartışırken yeni girilen ortamda ezik gözükmemek için ne yapılmalı? Sorusuna da bir iki tüyo ekliyoruz. İyi Seyirler!
