Abi selam. Kız arkadaşım ile 3 aydır görüşüyoruz ve ilk cinsel ilişkimi onunla yaşadım.
Kız arkadaşım haftanın iki günü amatör olarak yaptığı sporun eğitimi ile uğraşıyor. Haftasonunun ise ailesi ile geçiriyor. Spora gittiği akşamlar çok yorgun oluyor ve eve geçer geçmez uyuklamaya başlıyor. Bu günlerde onunla buluşmuyorum zira bir anlamı olmuyor.
Doğru. Spora gittiği 2 gün buluşmanız için uygun günler değiller. Buluşmalarınızı diğer haftaiçi günlere ayarla (bazen de haftasonu ailesinden ayrılsın gelsin).
Fakat kalan günlerde de sıklıkla arkadaşları ile çıkıyor. Bu da açıkçası benim hoşuma gitmiyor.
Haftada 2 kere buluşmanız yeterli. Arada da biraz mesajlaşır ya da görüntülü konuşursunuz. Geri kalan zamanda da kızı unutup işine gücüne bakarsın.
Bu aralıklarda birçok erkeğin yaptığı hata, “şimdi ne yapıyor acaba?”, “beni düşünüyor mu?”, “benim onunla olmamı ne kadar istiyor?” vs. gibi feminen sorulara kapılmaktır, özellikle de kızdan saatlerce ses soluk çıkmazsa. Bunlar adama oturduğu yerde, ilişkide kendi ayağına sıkmasına neden olacak duygusal yatırım yaptırır. Sen bu hatayı yapıyorsun.
Bu sıklıkla oluyor ve ben de “bugün görüşmek istiyordum, bana ayıracak zamanın yok sanki” gibi çıkışlar yapıyorum.
Kız arkadaşları ile dışarı çıkıyorsa “tamam bebeğim, Perşembe’ye, gelecek haftaya vs. görüşelim, seni görmek istiyorum” dersiniz, buluşmayı ayarlarsınız ve kendi hayatınıza odaklanırsınız.
Sen ise hayatını yaşayan erkeğin kendisini sevip sevmediğinden emin olamayan kadın gibi davranıyorsun. Umarım üstüne bir de trip atmıyorsun. İlişkide kadın beraber zaman geçirmek için erkeğin ilgisini daha çok kovalamalı, erkek bunu yaparsa ilişkinin kadını olur.
Benim kendi yoğun iş tempomu da eklersek, haftada sadece 2 kere görüşebiliyoruz.
Normali ve yeteri o birader? Daha ne istiyorsun. Kız arkadaşın var ve haftanın 5 günü özgürsün de.
İlişkimizin ciddiyeti konusunda endişeliyim.
Zihin yapın gerçekten de erkeğinin daha fazla ilgisini ve zamanını isteyen kadın modunda. İkinizin de bir ilişkiye kapanması, ilişkinin ciddiyeti konusunda kafa yormak bir erkeğin işi veya yapacağı şey değil. Kadının işi bu.
Onunla daha fazla vakit geçirmek istiyorum zira onunla gerçekten uzun süreli ve ciddi düşünüyorum. Bunu nasıl sağlarım?
Tamamen feminen zihin yapısına geçmişsin. Bağlanma, daha fazla ciddi ilişki, ilişki etiketleri, vs. düşünüyorsun. Partnerini ilişkiye kafesleme ile uğraşıyorsun.
Normalde bir erkek ilişki istese bile ciddileşme konusunda yavaş ve dirençlidir, kadın ise bunu hızlandırmak için çabalar. Sizin ilişkinizde sen kadın rolünü oynamaya çalışıyorsun ama şunu unutma ki heteroseksüel kadınlar erkeklerden hoşlanırlar, kadınlardan değil. Erkek adam sitesine gelmiş, kadın gibi davranmakta daha da ustalaşmak istiyorum, nasıl daha fazla kadın gibi olabilirim diyorsun?” 😀
Ona bunu söylemiyorum tabii ki. Bunun muhtaç ve kadınsı olduğunu biliyorum.
Söylesen dha kötü tabii ki ama kadınlaşıp kadınlaştığını saklamaya çalışmak yerine erkek zihin yapısına geri dönsen? Zira bir süre rol yapabilirsin ama yeterince içselleştirmeyi beceremezsen bir yerde patlarsın.
İkinci sorum şu: Ben haftada 2-3 kere mesajlaşma başlatıyorum. Geri kalan günlerde de onun bana mesaj atmasını bekliyorum. Doğru mu yapıyorum? Bu şekilde benden daha fazla hoşlanır değil mi?
Fazla robotlaşmadan onun sana daha fazla ulaştığı bir tempoyu koruman yeterli. Ama zihin yapın çok fena. Daha çok nasıl hoşlanır, daha çok nasıl sever diye manipülasyon yapma modundasın.
Mesajlaşmamızı çok kısa tutup buluşma ayarlıyorum. Şu ana kadar buluşma tekliflerini çoğunlukla kabul etti.
Kız arkadaşın, genelde buluşma ayarlayabilmen normal değil mi? Ayrıca bu devirde günde toplam 20 – 30 dk mesajlaşmak norm oldu, sadece buluş, hemen hiç mesajlaşma devri geçti.
Beni kaybetmekten korktuğunu birkaç kere dile getirdi.
Bu normal ama bunu duyunca hemen sadakatını ispatlamaya çalışan efendi erkeğe dönüşmeye kalkma.
Sorun ne diyeceksin? İlişkimizin başında bana çok daha fazla ilgiliydi. Ne zaman görüşeceğiz diye sorup duruyordu. Son zamanlarda ise bunu çok fazla yapmıyor.
Bunu ara ara duyuyorum. Abi eskisi kadar mesaj atmıyor, ne zaman için görüşmek istemiyor, vs. Sen eskisinden fazla mesaj atıp, buluşmak istediğin için olmasın? Yani kız her ulaştığında buluşma ayarlamaya başladıysan, neden ne zaman görüşeceğiz diye yakınsın? Seni aradı mı otomatik olarak görüşebileceğini biliyor.
Aslında her ulaştığında buluşma ayarlamam, onun ilgisinin azalmasına tepki olarak ortaya çıktı. Ne zaman görüşeceğiz dememesi beni kaygılandırdığı için sanırım.
Ama eğer ilgi azalması olduğundan şüpheleniyorsan, çok fazla ulaşılır olduğundan olabilir. Her ulaştığında buluşma ayarlama. Ayrıca çok fazla feminen düşünceye, onay ihtiyacına dalmışsın. Bunları da ister istemez yansıtıyor olabilirsin.
Ama temel problem, kaygıya kapılıp sürekli görüşmek istiyor olman. Bir daha sana ulaştığında buluşma teklif etme. Bak bakalım ne zaman görüşeceğiz diyor mu?
Gördüğün gibi muhtaç ve kendine güvensiz hissediyorum. İlişkiyi düşünüp duruyorum. Buraları okumasam muhtemelen bunu onun üstüne kusardım ve terk edilirdim. Ama okumama rağmen içte aynı eski benim. Dışta rol yapmaya devam ediyorum.
İçsel değişimin, davranışsal yol ayrımlarındaki tercihlerinin daha özgüvenli, daha az muhtaç ve rahat yönde olmasıyla zaman içinde gerçekleşecek. Örneğin zayıflıklarını kıza kusmak ile kusmamak ayrımında kusmamayı tercih etmen, seni bu yönde değiştiriyor. Ama yetmez. Örneğin sana ulaştığında kaygın nedeniyle buluşma ayarlama ya da kaygısı olmayan biri gibi aramama yol ayrımında, her ulaştığında buluşma ayarlamamayı seçmen, o gün meşgul olduğunu söylediğinde buluşmakta ısrar etme – etmeme ayrımında ısrar etmemeyi seçmen, oturup ciddi ilişkiyi ilerletmek için ne yapmalıyım, beni daha çok sevmesi için ne yapmalıyım düşüncelerine boğulduğunda “oğlum kadınlaşma, işine bak” diye kendini yaptığın şeye odaklanmaya zorlaman, vs. Bunlar seni içsel olarak da değiştirecekler. Ama bu zaman alacak ve aslına bakarsan belki bir iki ilişkiyi eline yüzüne bulaştırmanı da gerektirecek.
İçselleştirme, yapmaman gerektiğini bildiğin halde kaygı ve korkuya kapılıp yaptığın, yapman gerektiğini bildiğin halde kaygı ve korku nedeniyle yapamadığın şeyleri düzenli olarak yapmamaya veya yapmaya başladıktan sonra, zaman içinde olacak.
Bunun yanında, bir erkek olarak ilişkide istediğin şeyleri, ilişkinin kadını olarak alamayacağını, tam tersine elindekileri ve daha fazlasını da bu şekilde kaybedeceğini öğren. İlişkide feminenleşmek sana her zaman kaybettirecek, kazandırmayacak. Ortada bir problem yoksa bile problem yaratacak ve kaygı yüzünden yaptığın bu hareketler, kaygı duyduğun şeyin gerçekleşme sebebi olacaklar.
Ben bu işlere başladığımda en azından şunu diyebiliyordum: “Bu şekilde kaygı ile davrandın mı hep kaybettin. Şimdi bir de kaygına meydan okuyarak davran. Sırf denemek için. En kötü zaten diğer şekilde kaybedeceğin gibi kaybedeceksin? Yani bir şey kaybetmeyeceksin.”
Kızın daha az ilgili olma nedeni muhtemelen senin zihin yapının, feminenleşmenin, kadından daha fazla ciddi ilişki peşinde koşmanın sonucu.
Beni seviyor mu, beni seçecek mi, beni terk mi edecek, beni ne kadar seviyor düşüncelerine odaklandığın sürece de kaybedeceksin. Kadınlar bu tür düşüncelerin sinyallerini sezdiklerinde, dürtüsel olarak kendilerini geri çekerler. Bu maalesef kaygılarına odaklanmış ya da boğulmuş erkeğin kaygılarını daha da güçlendirir ve bunun üzerine zayıf kaygı sinyalleri de güçlenir.
Bütün bu kaygı sinyallerinin kadına söylediği şey “ben sana layık değilim, seni hak ettiğimi hissetmiyorum, sen benden daha iyisin, vs.” Bunu yeterince yaparsanız kadını bu sinyallerin işaret ettiği şeye ikna edersiniz.
Oysa odaklanmanız gereken şey, iyi vakit geçirmek, geçirtmek ve fiziksel – duygusal ilişki yanında, bu kız bana uygun mu, bakalım normal mi deli mi, benim ilgimi hak ediyor mu, vs. gibi sorular. Bunlara odaklanırsanız bunları da sinyallersiniz ve kadının bilinçaltı da buna göre kendini size layık hale getirmeye çalışır, size yanlış yaparsa, yeterince çaba harcamazsa, sizi kaybedebileceği fikrine ikna olur.
Bazen uzun süre mesaj alamadığımda içim içimi yiyor.
Zihin yapın, o ödül ben de onu kazanması gereken zavallıyım modunda. Ben de ödülüm ve o da beni kazanmalı moduna geçmeli.
Evet, kendimi tutuyorum ve ona bunu belli etmemeye çalışıyorum. Umursamaz biri gibi davranmaya çalışıyorum ama bu savaş beni hem yoruyor hem de canımı acıtıyor.
Buna halk arasında büyümek diyoruz ve büyümek can acıtıcıdır. Erkek, demir gibi ateşte yanmadan eğilip şekil almaz. Hangisini tercih edersin? Bunları kızın üzerine kusup hızlıca terk edilmeyi mi, kendini tutmayı mı? Hangisi daha acılı.
Cevap tabii ki ikisi de değil. Cevap, gerçekten o kadar umursamayı, gerçekten kendimi ödül olarak görmeyi tercih ederim olacak. Doğru olanı yaparken bu kadar acı çekmemek olacak.
Ama acı, zayıf tarafının ölüp yerine güçlü bir taraf ortaya çıkmasının hem yolu, hem de işaretidir. Davranışlarının zihin yapısına, duygusal güce, vs. dönüşmesi çok fazla sayıda tekrar gerektirebilir ve maalesef bunu tek bir ilişki içinde de başaramayabilirsin.
Fakat kafanda da kendini “onun beni sevmesi için ne yapabilirim” odağından çıkarmaya bak. Bu odağa giren erkek, zavallılığı ve muhtaçlığı ile en toleranslı kızı bile boğar, kendinden soğutur.
Bu ilişkiyi bir başarı hikayesine çevirmek, onun daha ciddi bir ilişki istemesini sağlamak için ne yapmalıyım? Abi lütfen yardım et.
Birader bana “abi daha iyi bir kadın olmak için ne yapmalıyım?” diye sorup durma, çok utanç verici.
Sen benden ne istiyorsun biliyor musun? Ben kaygısını, korkusunu, duygusal stresini yönetemeyen bir adamım, duygusal olarak zayıfım. Ben güçleneceğime bana kaygı, korku, stres vermeyen, erkek olmamı, güçlü olmamı gerektirmeyen bir ilişki vermesi için kızı ikna etmeliyim! Bana yardım et diyorsun.
Bir ilişkiyi, kadınlaşarak istediğiniz seviyeye çekemezsiniz. Ama kadınlaşarak bitmesinden korktuğunuz ilişkinin bitmeyecekse bile bitmesini sağlayabilirsiniz. Senin masal dünyandaki “ben yeterince güçlenmeyeyim, büyümeyeyim, olgunlaşmayayım, dünya daha kolay olsun” hayalin çocukluk döneminde belki belki mümkündü ama dünya öyle bir yer değil.
Bir erkek olarak köksüz bir ağaç olayım ama dünya rüzgarsız, fırtınasız bir yer olsun hayalinden vazgeçmen lazım. Köklerini güçlendirmeye bak. Bugün sana ağır gelen rüzgar ve fırtınanın şiddeti azalmayacak ama sen bunlara göre çok daha güçlü olacağından bunları umursamayacaksın bile.
Güçlü erkek rolü yapmaktan yoruldum. Pek de işime yarıyor gibi görünmüyor.
Bir kere ilişkide güçlü erkek rolü yapmıyorsun, normal erkek rolü yapıyorsun 😀 Yani istersen bırak kadınlığını tüm “cazibesi” ile ortaya çıkar. Bak bakalım o işine yarayacak mı?
Ama kadınlaşınca eline ne geçecek? Yanmadan, acı çekmeden nasıl güçleneceksin? Zayıf kalmak ne işine yarayacak? Daha mı az acı çekeceksin sanıyorsun?
Bu konuda içsel oyunun evrimi yazısını da tavsiye ederim.
Bana sorularınızı uygun yazı altında sorabilirsiniz, benimle görüşme ayarlayabilirsiniz ya da ilişkiler setimize bakabilirsiniz.
Yazıyla alakasız veya 500 kelimeyi geçen yorumlar cevaplanmıyorlar. "Yazıyla alakasız ama ..." ya da "en son yazı bu olduğundan buraya yazdım" diye başlamanız kurtarmıyor. Mahmut Abi ile özel görüşme yapmak isterseniz Erkek Adam Sanal Görüşme sayfasından sanal görüşme ayarlayabilirsiniz.
Bu tarz durumların ortasında kendimizi bulmamak için “Maskülen Benliği” geliştirmeye gayret edeceğiz. Yabancılar “Fake it till you make it” demiş: Yani “Başarana kadar taklit et.”
Başarana kadar taklit et doğru ama başarmaya da gayret et, hayat boyu taklitte kalma.
Gayret ediyorum abi, mücahedeye devam
Mücahede derken cihat mı ediyoruz kardeşim 🙂
Bizimkisi de hayata karşı bir cihat.
Bence bu yorum, am uğruna şekilden şekile girmeye gayret edeceğim anlamına geliyor ama yine de siz bilirsiniz efendim. Artık ortalıkta oyuncu piç görmekten gına geldi ta amına sen koyasın ya!? 🤣
Büyük konuşmayı sevmem ama amdan çok daha önemli işlerim varken am peşinde koşmam.
Yine çok şey katan bir Vaka çalışması oldu Mahmut Abi teşekkürler.
Abi iliskiler gercekten insani cok fazla yoruyor. Yaza girmeden bir 6 yillik iliskimden bir terk edilme yasadim mahvoldum gercekten. Ayrilik sonrasi ilk ay surekli ona buna yurudum ya surekli ‘bakariz’ ‘su ara yogunum’ ‘birlikteligim var (hayir yok arastirdik heralde)’ gibi cevaplar aliyorum 6 sene icinde ne oldu bu piyasaya. Saydim 13 kisiyi denedim sonra pes ettim simdi surekli eskort cagiriyorum evime komsular gormesin diye hep ekstra para verip abidik gubidik saatlerde cagiriyorum gece 3-4 gibi. Seks bir ihtiyac ama fuhus yoluyla karsiladigimiz zaman cok kotu hissettiriyor yani aslinda bu yaptigim hicbir seyi cozmuyor. Yasim 34 bu umitsizlik normal midir ayrilik… Read more »
Abi iliskiler gercekten insani cok fazla yoruyor. Sizi yoruyor, yoksa ilişkiler yorucu olmak zorunda değil. Yaza girmeden bir 6 yillik iliskimden bir terk edilme yasadim mahvoldum gercekten. Sen terk edilmekten bahsediyorsun. Ayrilik sonrasi ilk ay surekli ona buna yurudum ya surekli ‘bakariz’ ‘su ara yogunum’ ‘birlikteligim var (hayir yok arastirdik heralde)’ gibi cevaplar aliyorum Ayrılık sonrası 3-4 ay kimswye yürümeyecektin, hata etmişsin. 6 sene kızlasın, insan 3-4 ay kendine gelir. simdi surekli eskort cagiriyorum evime komsular gormesin diye hep ekstra para verip abidik gubidik saatlerde cagiriyorum 6 sene ilişkiden sonra neden bu kadar abaznsın? Yasim 34 bu umitsizlik normal midir… Read more »
Hocam eski sevgilim alttan hazirlik yapmis zaten ayriliktan 1 hafta sonra baskalariyla gorusmeye basladi, belki biz beraberken de gorusuyordu bilemem.
Ben 3 -4 ay kendime gelirken onun sosis festivali yasamasini yediremedim. Kimseyi dusuremeyince ben de parasiyla yapiyorum.
Eski sevgilin ile sidik yarıştırmana gerek yok. Kimseyi düşüremedim ben de parasıyla yapayım kısmı da seni kendi kafanda küçük düşürür. 3-4 ay yalnız kal, ayrılık acını işle ve kendi kendine duygularını regule etmeyi başar. Sonra piyasaya çık. Daldan dala atlayan bir kadın için hastalık kapmaya, kadınların seks onayı olmadan duramayan biri haline gelmeye gerek yok.
Kardeşim bu sitedeki yazıları okuyorsan zaten bilmen gereken bir çok şeyi biliyorsun. Artık uygulamaya başlamak için daha neyi bekliyorsun ? 28 yaşında başladığın bir ilişkiyi evliliğe götürmeden 34 yaşına kadar yani terk edilene kadar sürdürmen kendine saygın kalmadığı anlamına geliyor. Ne batılılar gibi tabak çeviriyorsun ne de doğulular gibi aile kuruyorsun. Naçizane ihtiyacın olan şey önce kimliğini bulmalı ve de o kimliğe uygun kendini geliştirmiş nispeten bilge arkadaş ortamı kurmalısın. “Doğulular” Fuhuş olarak nitelendiriyorsan yapma. “Batılılar” gibi ihtiyacımı özgürce gideriyorum diyorsan utanma. 👍🏻
Bunları okumak çok üzücü. Eskiden tv programlarında böyle hikayeleri kadınlar anlatırdı. Teyzeler de ekran başında izler üzülürdü. Aynı duruma düşen erkeğe ancak annesi ağlar. Elimde olsa bu günleri görmemeyi tercih ederdim. Biz ne ara bu hâle geldik ? Teşekkürler Mahmud Abi.
Bu tarz vaka çalışmaları çok faydalı oluyor. Direkt yaşanmış bir olay ve Mahmut Abinin yorumlarıyla çok şey katıyor. Youtube ve spotifyda soru cevap ilişkiler videoları da oldukça faydalı. Mahmut abinin diksiyonu ve ses tonu da harika. Bu tarz serilerin devamını bekliyoruz Mahmut Abi 🙂
Yanlış başlangıç yapmak toparlanabilir mi ? Nasıl?
İnsanla ilk sohbetlerinde az buçuk onların ne olduğunu puanını veriyorlar.
Bir kız ile ilk 1-2 görüşmede nasıl olduysa oldu beta izlenimi verildi. Bu beta izlenimini nasıl kırabiliriz. Mesela zaman aşımı yaşadıktan sonra (3-4 ay sonra) ki olası bir görüşmede nasıl toparlayabiliriz.
Bir kıza betalık yaptım şimdi o prensesin gözüne nasıl girerim diye sorup uğraşmak betalıktır. Nasıl betalık yapayım ki beta görünmeyeyim gibi saçmasapan bir soru soruyorsun. Bir de 3-4 ay bekleyeceksin 😀 Bir kızla bir daha buluşursan hiçbir şey olmamış gibi oyununu oynarsın, olursa olur, olmazsa olmaz. Genelde olmaz, bir şey yapılamaz ve dersini alıp yeni kızlarda o hataları yapmazsın.
Yarım yamalak bir yorum hatırlıyorum. Yapana kadar yapıyormuş gibi yap olayı için çok faydası olmuştu.
Erkek adam davranışını taklit ederken size yol gösteren birisinin sizi izlediğini ,bu davranışları o kişiye karşı yaptığınızı düşünmeyi tavsiye ediyordu sanırım. Kızın gözlerine bakıp Mahmut abiyi düşünmeyin tabi 😀. Mahmut abi yukarıda bir yerde sizi izliyor gibi daha çok:).
Rol yapmayı kızın onayı için yapmıyorsunuz en azından bu şekilde düşünerek.
Yazı çok güzel olmuş eline sağlık Mahmut Abi.
Allah yardımcısı olsun arkadaşın. o kaygı durumunu bilirim bende de biraz var ancak frenleme ve olayları kotarma konusunda bu arkadaştan çok daha iyiyim.
bende flortumle bu zihin yapısına benzer bi zihin setinde feminenlesmistim.Benim hatam tek hedefe odaklanıp ona duygusal yatirim yapmakti.Aslinda şunu fark ettim; Bizler normalde doğru zihin setine sahibiz ama bunun farkına geç varıyoruz.
Biz normalde doğru zihin setine sahibiz ama o kadar asimile ediliyoruz ki sosyal olarak gördüğümüz çoğu şey ilişki dinamiklerine ters ve bizi feminenleştirmeye yönelik.
Güçlü erkek olamıyorum sanırsam tam benimseyemedim bu durumu direkt betaya dönüyorum ciddi mevzuda mesela bugün yaşadığım sevgilim üniversiteye döndü bugün, sesli mesaj attım birazdan dinleyeceğim dedi 4 saat cevap vermedi bende yol yorgunudur işi vardır diye bir şey yazmadım. 4 saat sonra hiç beni merak etmedin mi pislik diye bir mesaj aldım. 4 saat başıma bir şey gelseydi ya nerede olduğumu da bilmiyordun gibisinden bir mesaj attı. Bende işi olabileceğini telefonunun şarjı olmayabileceğini gibi mantıklı açıklamalar sundum. Yurdun kapanacağı saat 11 de de zaten seni arayacaktım dedim. Hayır inanmiyorum sana çok kızgınım dedi. Kızgın bir şekilde uyudu iyi geceler diyip… Read more »
4 saat sonra hiç beni merak etmedin mi pislik diye bir mesaj aldım. (Eğer ciddiyse) karın ağrısından sevgili yapıp da sonra şikayet etmeyin. Bende işi olabileceğini telefonunun şarjı olmayabileceğini gibi mantıklı açıklamalar sundum. Mesaj atmışsın, dinleyip cevap vermemiş ama sana hesap soruyor. Neden? Zira senin haklı olduğun durumda bile kendini açıklamaya çalışıp yaltaklanacağını biliyor. Yurdun kapanacağı saat 11 de de zaten seni arayacaktım dedim. Yetmez, açıklarken hazır olda durman da lazım. Hayır inanmiyorum sana çok kızgınım dedi. Hahaha 😀 Kız ne yapsın, “kızım dinleyeceğim dedin mesaj atmadın ki işin gücün vardır, gelip bana hesap mı soruyorsun?” diyecek bir erkek adamla… Read more »
abi belli bir beğenme sınırım var bu sınırı kızlar geçmediği sürece asla yürüyemiyorum. hayatımda iki kıza yürüdüm onlar da son iki senede oldu ve tecrübesizlikten berbat bittiler. yılda iki üç kız oluyor hoşuma giden ama o sınır diyebileceğim (o iki kızda sınır geçiliyor) hoşlanma seviyesini geçmediklerinden yürümüyorum, yürümeye değer görmüyorum. bunu çözmezssm tecrübesizliğim devam edecek. benim sosyal fobim var belki bu yüzden yürümeye değer görmüyorum, yürüdüğüm kişiyi fazla beğenmediysem korkumu ve kendimi zorlamak bana kar/zarar durumunda zarar getirecek gibi hissediyor olabilirim
İki senede 2 kıza yürüyürek ne tecrübe kazanırsın ne de bir başarı. Hoşuna giden sınırının sayıyı bu kadar sınırlaması, senin en iyisi budalalığını başarısızlığına kılıf olarak kullanıp ego nastürbasyonu yaptığını gösteriyor. “Ya seçici olmasam var ya” diye kendini sıvazlamak, kadınlar konusunda çok başarısız bir herifim demekten daha kolay.
Yürümeye değer görmüyor değilsin, reddedilmekten deli gibi korkuyorsun ve buna kılıf uyduruyorsun. Seçici olduğundna değil korkak olduğundan başarısızsın.
yok ya seçici olmasam var ya dediğim yok ego yok başarısızlığımı kabul edeli çok oldu ikinci paragraf doğru korkuyu yenmek gerek
Adım gibi biliyorum bu tripleri bir kış gecesi sabaha kadar bir paket sigara içmiştim bu ve benzeri saçma kaygılardan. Ama gerçekten bunu içinde yaşaman olması gerektiği gibi davranmaya kendini zorlaman içsel olarak değiştiriyor ve sonra kıvama geliyorsun. Bu siteyle tanıştıktan sonra yavaş yavaş piştim resmen. Yaşla ilgili falan da değil bir çok akranımın kızlarla ilgili bana anlattığı veya düşündüğü şeylere katlanamıyorum mesela. Kalemine sağlık Mahmut Abi
Yazıyla farkettim ki ben de arkadaşla benzer bir durum yaşamışım ve kız arkadaşım benden bu yüzden ayrılmış diye düşünüyorum. Neden ayrıldığı onu bağlar tabi ancak neden böyle olduğunu tahlil etmek için düşünüyorum. İlişkinin başında maskülen ve yöneten taraf ben iken; aradan geçen bir senenin sonunda kızla evlilik hayalleri kuran ona bunu söyleyen ve bir nevi ondan bu ilişkinin ilerleyen safhası için onay bekleyen ilişkinin geleceği hakkında şeyleri düşünüp yine bunları ona anlatmam vay be şuan yazdıkça diyorum harbiden düşündüğüm gibiymiş feminenleşmişim. İlk defa bu kadar uzun süre birisiyle birlikte oldum uzun süreli ilişkiler için tecrübem yoktu ancak kızında pek tecrübeli… Read more »
Neden ayrıldığı onu bağlar tabi ancak neden böyle olduğunu tahlil etmek için düşünüyorum. Bunları sadece 2-4 gün boyunca yaz ve sonra bir başka ciddi ilişki yoluna girmeden düşünme. Ufukta kız arkadaş yoksa düşünmenin anlamı yok, sadece senin piyasadan kaçma bahanen olarak işe yarar yani zararlıdır.
Ama ayrılığın bir iki ayı içinde bu kadar isteğe sahip olmam garip mi bilmiyorum. Garip değil ama bu aşamadan sonra hızlıca azalıyor olması lazım.
abi buradaki adam vasat durumda ama harbiden rol yapmak uzun süre sonra yoruyor adamı. bazen salmak istiyorum kendimi. devamlı güçlü durmak, ilgimi belli seviyede tutmak, dert anlatamamak falan böyle hayat mı geçer? erkeğin kendini açabileceği hiçbir kısım yok bu ciddi ilişkilerde. açtığında saçma sapan soğumalar geliyor.
Bahsettiğin şeyler çok fazla güç gerektirmiyor. Siz bu kadarcık da olsa güçlü olmak zorundasınız, sorununuz aşırı güçsüz olmanız, ilişkide erkek değil annesinin oğlu olmak istemeniz. Yoksa siz güç gerektiren şey görmemişsiniz.
İliskide gucten kasit nedir abi veya yazın var mı bu konu hakkında
Duygusal güç, kaygı ve korkularına kapılmama gücü.
Mahmut abi aslında iyi olduğunu düşündüğüm uzun süreli bir ilişkim var. Ancak kız arkadaşım benden daha fazla maaş alıyor arada fark var biraz. Ama 1 sene sonra aynı maaşa ulaşmış olucaz. Yine de ben bunu kafama takıp rahat olamıyorum. Ve kendimden biraz daha yukarıda görüyorum bu da beni çok etkiliyor. Bu konuyu umursamadan devam etsem devam edebilir miyiz. Yani ileride ciddi olacak gibi.
Bkz. karım benden çok kazanıyor