Not: Yazı ilişkileri kız arkadaşları tarafından bitirilmiş erkekler düşünülerek yazılmıştır. Erkek tarafı terk etmişse bu yazıyı üstünüze alınmayın.
Erkeğin ayrılık / aşk acısını atlatması beceri isteyen bir süreçtir. Her ilişki bir gün biter, bitmeyen ilişki yok gibidir. Ve o gün geldiğinde erkekler alışkanlıklar, aradaki bağ, güzel anılar, partnerine yüklediği anlamlar yüzünden hayat kalitesini altüst eden acılılar yaşayabiliyorlar. Daha kötüsü bu acılı süreç uzun olabiliyor. Bu uzun, acı çekilen dönemde erkeklerin hayattaki motivasyonları azalıyor ve tamamen atıl-verimsiz bir dönem geçirmelerine neden oluyor.
Gençlik yıllarda en boş geçirilen, insanın kendisine bile faydasının olmadığı zamanlar karşılıksız aşk beslenildiği ya da ayrılık acısı yaşanıldığı zamanlardır. Sadece gençlikte de değil, bir erkek ne kadar tecrübeli olursa olsun aşağıdaki şeyleri uygulamazsa kendini ayrılık acısı çekerken bulabilir.
Burada erkeklerin ayrılık acısı çekmelerine neden olan hatalarından bahsedeceğim. Bu hataları yapmaktan kaçınırsanız istenmeyen ayrılıkları az hasarla atlatabilirsiniz.
İşte erkeğin uzun, acılı bir ayrılık / aşk acısı yaşamasına neden olan hatalar:
1-Pratiği bırakıp kendini silahsızlaştırmak:
Bence ayrılık acısını en hızlı atlatmanın yolu kendini pratikten mahrum etmemek. Yazımın başında belirtmiş olduğum “her ilişki bir gün bitmeye mahkumdur” sözünü hatırlamalısın.
Erkek ve kadınların partner bulma süreçleri birbirinden çok farklıdır. Kızlar partner bulma sürecinde pasif kalabilme lüksüne ve rahatlığına sahiptir. Erkekler ise aktif ve çabalama hali içinde olmak zorundadırlar.
Yani senin ilişki sırasında kızlarla iletişim pratiğini kesmemen lazım (kadınlar da erkeklerle olan iletişimlerini kesmiyorlar). Bu pratiği azaltabilirsin ama kendini diğer, normal kızlardan izole etme. Bu durum iyi çocukların (efendi erkeklerin) hemen “ilişkiye saygısızlık” diyerek itiraz edebilecekleri bir durumdur. Ancak dikkat edersen aldatın, gidip diğer kızlara yazın demiyorum. Bunu yapmayın. Ancak kendinizi aktif tutun. 2 çocuk babası, işten eve gelip tüm gün Tv izleyen bir erkek gibi davranmayın. Çünkü oyunun bu kısmında kadın ve erkek eşit değil ! Bu durumda aynı davranmak eşitliğe değil, dengenin kadın tarafına ezici bir şekilde kaymasına neden oluyor. Senin kızla burada eşit olabilmen için, onun pasif kalarak sevgili bulamabilmesiyle mücadele edebilmen için aktif olman gerekiyor.
İlişkiye saygı göstermek adı altında başka kızlarla iletişimi kesen, hatta var olan normal (flört amaçlı değil) kız arkadaşlarıyla bile ilişkisini kesmiş erkek Atatürk’ün Gençliğe hitabesindeki “Tüm tersanelerine girilmiş, ordusu dağıtılmış” devlete benzer. Ordun silahsızlandırılmış ve dağıtılmıştır. Ve ortada savunmasız kalakalırsınız. Ayrılık olasılığında kızla duygusal noktada pazarlık gücünüzü kaybedersiniz ! Pazarlık gücünden kastım şu: İlişki sonrası size lazım olacak alternatiflerinizi yok ettiğiniz için başta ayrılık / aşk acısı olmak üzere her türlü darbeye açık hale gelirsiniz. Acı çekeceğinizi bildiğiniz için de kızdan ayrılmaya cesaret edemezsiniz, kızın anlamsız taleplerine daha fazla evet demek zorunda kalırsınız.
Kızlar özellikle ilişki sırasında ilişkiye saygı adı altında sizi silahsızlandırmak isterler, böylece onların taleplerine daha fazla cevap verecek psikolojide olursunuz, elinizin güçlü olmasını istemezler. Ama bir yandan kızların çoğu aynı şeye kendi hayatlarında dikkat etmezler. Sadece dikkat ediyormuş gibi görünürler. Sizin arkanızdan işler çevirdiklerini söylemiyorum. Kızın çevresinde normal arkadaşı sıfatında birçok kişi vardır, arkadaş sıfatında olmasa bile tanıdığı olarak çevresinde birçok erkek vardır. Bu erkeklerin arasında mutlaka kızdan işaret bekleyen, pasif konumda bekletilen partner adayları vardır. Bu erkekler pasif konumda beklerler ve izin verildiğinde oyuna girerler. Ama sorarsanız “hayır sadece arkadaşım” derler ki bu bir yalan da değildir. Pek çok erkek için zaten arkadaş gibi olup kızın çevresinde bir süre takılmak, uygun şartlar altında onunla sevgili olmanın, sevişmenin ilk adımıdır. Kızlarda bu oyunu bilirler.
İlişkide silahsızlandırılmış bir erkek, ilişki bittiğinde doğal olarak acı çekeceğinden korktuğu için ayrılmaya cesaret edemez. Ve o noktaya gelip ayrılma yaşandığında ise olması gerekenden çok daha uzun acılı bir süreç onu bekliyor olacaktır.
Normalde o erkek için yeni kızlarla tanışmak, flört etmek kolay bir şey olsa bile buna tekrar alışana kadar acı çekmesi uzayacaktır. Çünkü biz erkekler ayrılık acısını en çok farklı güzel kızlar görünce unuturuz.
Tüm tersanelerine girilmiş, ordusu silahsızlandırılmış erkek kızdan ayrılır ayrılmaz oyuna tekrar dahil olmaz. Çünkü erkeğin etkili şekilde partner bulma süreci bir alışkanlık ve ivme kazanma meselesidir. Burada demek istediğim erkek flört ve kızlara yazma işine bir süre ara verdiğinde bu becerisi sandığınızdan çok daha hızlı şekilde geriler. Çünkü erkeğin bu tanışma, flört konusunu alışkanlık haline getirmesi gereken ve arkasına rüzgarı alıp bir ivme kazanarak başarılı olacağı bir süreçtir. (İvmeden kastım şu: Mesela 1-2 ay boyunca bol bol kızlara yazdınız ve elinizdeki sonuç 0’dı diyelim, ancak 3.aydan sonra sadece tek bir sonuç gelmez, birbiri ardına sonuçlar gelmeye başlar gibi. Çünkü ivme kazanılmıştır. Arkaya alınan rüzgarla hareket edilir. Hızlandıkça daha hızlı gidilir.)
Bu yüzden flört yeteneklerini evcilleştirme, kızı aldatma ancak performanstan da düşme. Bu adil bir durum. Sonuçta partnerini aldatmıyorsun. O da muhtemelen seni aldatmıyordur ama şundan eminim ki senden ayrılınca onay vereceği olası partnerleri çevresinde tutmaya devam ediyor.
2-İlişkinin rahatlığına alışmak:
Ortalama bir erkek olmayı vasatlık kabul eden bir erkek için yeni partnerler bulmak, flört oyununda aktif olmak mesai isteyen bir süreçtir. Belli bir mesai harcayıp kendi kalite standartlarını karşılayan bir partner bulunduğunda ise dinlenme moduna geçip kendimizi güvenli limana atarız. Bir süre sonra ilişkinin rahatlığına iyice alışırız.
Mesela erkeklerin terk edildikleri ilişkilerine üzülmeleri de aslında kendilerini güçsüz hissedip güvenli limana dönme çabası değil midir ? Çünkü kendilerini flörtün ve yaşamın dalgalı denizleri için yeterince güçlü, çalışkan hissetmiyorlardır. Üstelik araştırmalara gösteriyor ki uzun ilişki ve evlilik testosteronu düşürüyor. Düşen testosteron erkeğin mücadele ruhundaki azalma demektir. Bu da erkeğin gömülerek oturduğu rahat bir koltukta atalet hissetmesi gibi ilişkiye yapışmasını sağlayacaktır.
Erkek ilişkide kendini tembelliğe teslim eder “Şuan kollarımda güzel bir kız var, neden kendimi yorayım ki” diye düşünür. Artık o kızla ilişkisi tükenmiş olsa bile rahatlığını bozmaz ama bu rahatlık büyük bir bedelle gelir. İlişkinin rahatlığına fazla alışmak sonunda acıya neden olabilir.
3-Düşünülmemesi gereken şeyleri düşünmek:
İlişki bittiğinde kafanda o ilişkiye dair sana acı veren şeylerden kurtulmak istiyorsan şu 2 şeyi yapma (aramızda acıdan zevk alan kişiler varsa bu maddeleri dikkate almayabilir) :
- Kızın ne düşündüğü düşünme
- Kızın kimlerle görüşebileceği düşünme
Kızın o anki durumunuz hakkında ne düşündüğünü düşünmek sürekli olarak kafanda durum değerlendirmesi yapmana neden olur. Bunun yerine kendini dünyaya aç ve farklı şeyler yap.
Beynimiz her zaman en kötü ihtimali düşünmeye programlı olduğu için de diğer düşünmemen gereken şey kızın başka erkeklerle görüşme ihtimalidir. İlişki yaşadığı kızı başka bir erkekle görmek erkeğin canını çok yakan bir şeydir. Zamanında uzunca bir süre beraber yaşadığı kız arkadaşı evinden gitsin ve ilişki bitsin diye dua eden arkadaşımın çok şükür ilişkisi bittikten sonra kızı Beşiktaş’ta yeni sevgilisiyle beraber görünce 1 ay kadar berbat bir ruh halinde kaldığını biliyorum. Çünkü erkek ne kadar tecrübeli de olsa kendini pasifleştirdiği zaman böyle şeyler yaşayabiliyor. Bu tıpkı beraber anılar yaşadığın ve daha iyisini almak için sattığın araban başkasına geçince buruk hissetmek gibi bir şey. Yenisini alınca eskiyi unutuyorsun.
Kız arkadaşından ayrılan erkekler için belki de ayrılıktan daha büyük darbe kız arkadaşlarının başkasıyla beraber olduğunu bilmek, görmek oluyor. Bunu görmeye gerek yok. Acıdan zevk almıyorsan, bu riski en aza indirmek için senin de biran önce rahatlıktan pratiğe dönmen, çıkıp hayatına bakman gerekiyor. Gene bu riski azaltmak için sosyal medyadan kızı takipten çıkmayı unutma.
Yazar: Secret
Flört oyununda uzmanlaşmak ve sürekli olarak nasıl yeni, güzel kızlarla tanışacağını öğrenmek istiyorsan buradan eğitim setime ulaşabilirsin. Senin için aşağıya bana gelen yüzlerce okuyucu yorumundan bir tanesini bırakıyorum:
Yazıyla alakasız veya 500 kelimeyi geçen yorumlar cevaplanmıyorlar. "Yazıyla alakasız ama ..." ya da "en son yazı bu olduğundan buraya yazdım" diye başlamanız kurtarmıyor. Mahmut Abi ile özel görüşme yapmak isterseniz Erkek Adam Sanal Görüşme sayfasından sanal görüşme ayarlayabilirsiniz.
Not: Yazı ilişkileri kız arkadaşları tarafından bitirilmiş erkekler düşünülerek yazılmıştır. Erkek tarafı terk etmişse bu yazıyı üstünüze alınmayın.
Bir kadının ilişki içinde iken tabak çevirmiyorsa bu onun etik ve ahlâkî değerlerinin hipergamisinin önüne geçtiğini gösterir ama genel olarak kadınlar ilişki içinde dahi olsa çevrelerinde uydu bulundururlar arada bir yem atarak uydularını beslerler, ne zaman hayatımda ki tek kadın sensin moduna girdim her şey boka sardı çünkü kadının rekabet tutkusu kalmamıştı galiba kadınlar kendinizi ona adayınca sizin tercih edilmeyen biri olduğunuzu düşünüyor çarpık işleyen bir algıları var her zaman kadında rekabet duygusunu canlı tutmanız lazım biraz bencillik her zaman iyidir
O kadar haklısín ki kadınlar rekabeti sevmekten kasít erkeğinin begenilmesini ister o kadar kişi beğeniyor ama benim imajı vermek için ne zaman kadininiza odaklanıp gözünüz hiçbir şey görmezse flört işlerinde paslanmaya çevrenin azaldığına şahit oluyorsunuz
“…..senin ilişki sırasında bir şekilde flört, tanışma olaylarından pratiğini kesmemen lazım. Bu pratiği azaltabilirsin ama kesinlikle kesmemen lazım……” Yürümeyi bi kere öğrenen erkek için, arada 1 yıl yürümese bile, başladığında bisiklete binmek gibidir. Zaten, tek eşli bir ilişki meydana gelene kadar yürümeye devam ediyorsun.. Tanışma pratiği dediğin şey nedir hocam? Acemi bir adama red korkusunu aşırtmak için git tanış dediğin iş değil midir? Yürümede cinsel tansiyon olacak ki yürüme olsun.. Tek eşli ilişkideki adamın yapacağı tanışma pratiğinde zaten cinsel ima yok ki bunu yeteneklerim keskin kalsınlar diye niye yapsın, zaten gereksizdir; eğer yürürse, bunun anlamı da flört değil aldatma olur.… Read more »
Yürümeyi bi kere öğrenen erkek için, arada 1 yıl yürümese bile, başladığında bisiklete binmek gibidir. Öyle olmuyor. İnsan paslanıyor. Gerçi yeniden eski haline birkaç ayda dönebiliyorsun.
Tanışma pratiği dediğin şey nedir hocam? Şurada bir örneği var: Hapı yutmak
“…….Öyle olmuyor. İnsan paslanıyor. Gerçi yeniden eski haline birkaç ayda dönebiliyorsun…….” Hocam benim kendi deneyimlerim, çevremde gördüklerim böyle bir paslanma olmadığını gösteriyor. Akıl yürütsem bile, paslanmayı kafamda oturtamıyorum; – sohbet etmeyi mi unutuyor insan – dokunmayı mı unutuyor – dokunulduğunda nasıl tepki vereceğini mi unutuyor – buluşmaya çağırmayı mı unutuyor – yatak becerilerini mi unutuyor? Yani bunlar belli oranda otomatikleşen şeyler sonuçta.. Fakat sen burada, benden çok daha fazla sayıda insana ulaşıp gözlem yapabiliyorsun. Belki bana denk gelmemiştir. Bununla birlikte hadi senin deneyimine dayanarak, belli bir oranda insanda paslanma olsa bile, bu durum gözardı edilemeyecek kadar çok erkek için geçerli… Read more »
“Yürümeyi bi kere öğrenen erkek için, arada 1 yıl yürümese bile, başladığında bisiklete binmek gibidir” Yazıyı kendi tecrübelerime göre ve çevremdeki gözlemlerime göre yazdım. Bisiklete binmek gibi hemen alışamayabilirsin. Yazıda bu işin bir ivme işi olduğunu söylemiştim, o ivmeyi yakalayana kadar bir süre geçiyor. Tekrar aynı pratiğe dönmen zaman alıyor. Özellikle ilişki sonrasında acı duyup, mutsuzluk hissederken aynı pratiğe dönmen daha da zorlaşıyor. Fitness yapmaya 1 sene ara veren bir sporcudan örnek versem daha doğru olur. Toparlaması bir süre alır. Demek ki sen daha hızlı toparlıyorsun, bu iyi bir şey. “Bir de arada yürümemeyi efendi adamlıkla özdeşleştirmişsin” Her şeyi bağlam… Read more »
@Centilmen Kulübü
“……Sende olduğu gibi pek çok arkadaşta yanlış bir algı yaratıyorsa, istediğimi doğru anlatamamışım demektir, o zaman seve seve elden geçiririm tabi ki……”
Hocam, çok güzel söylemişsin, sen bu şekilde düşündükten sonra, işe yarar pratik bilgiler üretmek hem mümkün olur hem de keyifli olur.. ..
Verdiğin yanıtta katılmadığım argümanların var fakat yazını elden geçirdikten sonra, hoşgöründen yararlanarak son haline göre yorum yapmak isterim..
Ayırdığın zaman için teşekkürler..
Savunduğunuz şey ahlaksızlık, artık iyice mide bulandırıyosunuz. İlişkiden çıktığınızda bile yaşananlara saygıdan bir beklemelisiniz yahu, bir de ilişki içinde flört etmeliymişsiniz. Benim anlamadığım şey bütün hayatınızı kadınlar üzerine mi kuruyosunuz, am olmadan yaşayamıyo musunuz? Karı kız peşinde koşacağınıza bir hayatınıza çekidüzen verseniz? Bu ilişki neden bitti bunu düşünüp tartıp kendi kişisel gelişiminize odaklansanız, kimse sizin reboundunuz olmak zorunda değil. Ya sizin hiç değer verdiğiniz bir ilişkiniz olmadı mı? Niye bir ilişkiden çıkınca hemen başkalarını sikmeliyim kafasındasınız, lütfen biri bana açıklasın bunu. Bir daha belki uzun süre birini sevemeyeceksiniz ve ayrıldığınız insan sizin bir süre için her şeyiniz oldu, niye saygı… Read more »
Yazıyı kötü niyetli bir şekilde yorumluyorsun. Benim dediğim şu: Kadınlar genelde bir dalı bırakmadan diğerine geçiş yapmıyorlar. Erkekler ise ilişki bitince alternatifsiz bir halde, acıyla kalıyorlar. Kız başka erkeklerle görüşmeye direkt olarak başlarken erkek neden oturup arabesk şarkılar açıp acısını yaşasın ki ? Sen burada utandırma kastın diye hiçbir erkek kendine bunu yapmamalı kusura bakma. Nitekim kızlarla konuşun, sosyalleşin tavsiyesinin neresi kötü ? İçinde aldatmayın diye üzerine basa basa belirtmişim. Ben yazdıklarımdan şüphe edeceğime, sen okumayı öğrensen.
Anlattığım şeylerin de am olmadan yaşayamamakla falan en ufak bir bağlantısı yok.
Eğer kadın da denildiği gibi bir dalı bırakmadan diğerine geçiş yapmamışsa o da ahlaksızın tekidir. Ben sadece erkek beklemelidir gibi bir cümle kurmadım. İki taraf da hayatın gerçeği olan ayrılık acısını çekmelidir bu sürece de başka insanları dahil etmemelidir. Sizin yazımınızdan asla yorumdaki şey çıkmıyor kusura bakmayın, gayet ilişkinizde pratiği elden bırakmayın diyorsunuz. Başkasıyla flörtleşmek de aldatmadır nokta. Kadın da yapsa erkek de. Utandırma kasma gibi bir niyetim yok bu site de sikimde değil sadece bazı insanların bu siteyi fazla ciddiye aldığını ve her şeyi bok edebildiğini biliyorum. Am olmadan yaşayamama şu şekilde çıkıyor; ilişki bitti anında başkasını bulmalıyım, hatta… Read more »
@ Centilmen Kulübü
Kötü niyet de var muhtemelen ama bence daha çok kadın açısından ve tek taraflı yorumluyor..
Fakat abim, bence yazıda da bir sıkıntı var diğer yandan.. Yukarıda yazdım, nüanslar, bağlamlar yani elden geçse iyi olacak..
Kesin kadın.
@ angrypotato
Muhtemelen kadınsın, Üslubundan hanım kızlarımızdan biri olmadığın belli..
Herkes adına konuşamam ama ben sadece sikmiyorum, eğleniyoruz, iyi vakit geçiriyoruz partnerlerimle.. Tek eşli olmak isteyen olunca, şartlar da uygunsa, tek eşliliğe geçiyorum.. Gitmek isteyen olursa, başkalarıyla iyi vakit geçiriyorum ve senin dediğin gibi sikiyorum.. Sen bunu beğenmiyor olabilirsin, o zaman benim gibilerle takılmazsın olur biter.. Bak aşklarından ölmeye hazır bir sürü aslan gibi adam var, onlarla takılabilirsin..
Sakin ol prenses, bu kadar gerilmene gerek yok..
Hanim kiz prenses… 3 yillik iliskisi bu site yuzunden bitmis bir insan olarak cok hakli bir uslupla konustugumu dusunuyorum. Ben alfa olucam artik mahmut abi oyle dedi diye diye guzelim iliskimiz cop oldu. Soylediklerimde yanlis bir sry oldugunu dusunmuyorum. Iki insan da kafasini dinlesin bir sure elini ayagini bu islerden crksin diyorum sadece. Siz iliski biteli iki gun olduktan sonra baskalariyla gorusmeye basladiginizda bu aci veriyo. Bunu kadin yapsa da aci verir. Biraz kendine zaman ayirmanin nesi kotu?
“alfa olucam artik mahmut abi oyle dedi ” eğer gerçekten böyle dediyse ayrılmanız senin hayrına olmuş. hapı fitil olarak alan elemanlar sürekli oluyor buralarda. yeterince okursan olayın bu olmadığını görürsün. ama niyeyse olay tam olarak o şekilde olmamış gibi geldi bana.
Tabi ki mahmut abi boyle dedi demiyordu. Mesela dedigi seyi aninda yapmiyordum diyelim ki, artik ipler senin elinde degil senin cercevene girmicem gibi seyler diyodu. En ufak seyde ben beta degilim boyle birini istiyosan beta biriyle ol vs gibi cumleler kuruyodu. 3 ayda bir site okuyarak alfa olucagini dusunen bir insandan ne beklenebilir ki zaten. Sitedeki yazilari bana bile okutuyodu bak artik boyle olmaliyim diye.
demek ki ilişkiniz bu site yüzünden bitmemiş. bu site sayesinde kurtulmuşsun. bence yazıları okumaya devam et. bundan sonra partner seçerken daha dikkatli olursun.
Teşekkür ederim, erkek çocuğu ve adam arasındaki farkı görmeme yardımcı olacağı kesin.
O ne ya? Seni bu çocuktan kurtarmışız. Öyle sevgili mi olur? Bence seninkinin bir sıkıntısı varmış burayı okuyunca açığa çıkmış. Yoksa sonra başka şekilde yine çıkardı.
“Ben alfa olucam artik mahmut abi oyle dedi diye diye guzelim iliskimiz cop oldu.”
🙂
Ben bu yazıyı daha çok ilişkiyi bitirme talebi kız tarafından gelen ilişkileri düşünerek yazdım. Erkek ilişkiyi bitiyorsa bir süre beklemesi şık olur.
Hocam, erkek olarak ben bitirdiysem, ya ilişkiye uygun davranmamıştır ya duygusal-fiziksel bağa zarar vermiştir, e bu durumda, beklemek niye şık olsun ki, hayat zaten kısa, bir de saygı duruşuyla mı zaman kaybedelim?
İlişkiyi ancak karşındaki uygun davranmadığında ya da bağa zarar verdiğinde bitirirsin varsayımın yanlış. Bunlar uç bir şeyler olmazsa ilişki bitiremeyen erkek deneyimi maalesef.
@ Mahmut Abi
Hocam safça olacak belki ama ilişki başka neden bitirilir ki? Uç bişey olmadıktan sonra, çok eşliye geçebilirsin, görüşmelerini azaltabilirsin vs zaten, eldekini neden gönderesin ki?
Canın yalnız kalmak ister, artık beraber sıkıcı olmuştur, eskisine göre bireysel hayatınız değişmiştir, vs. Uç bir hata olmazsa ilişkiye yapışırım kafasını yokluk zihniyeti olarak görüyorum.
Uzun süre düzenli ilişkisi ve seks hayatı olan insanların neyden bahsettiğimi anlayacağını sanıyorum.
@ Mahmut Abi Hocam senin düşüncelerine değer veriyorum ve benden fersah fersah ileride olduğunu varsayıyorum, bu sebeple aşağıdaki yanıtı okuduktan sonra, gördüğün bir mantık hatası varsa, umarım vakit ayırıp paylaşırsın “….Canın yalnız kalmak ister, artık beraber sıkıcı olmuştur, eskisine göre bireysel hayatınız değişmiştir, vs……” Hocam yukarıda dediğim gibi; çok eşliye geçebilirsin, görüşmelerini azaltabilirsin vs zaten, eldekini neden gönderesin ki? . Mevcut durumdan ve şartlardan memnun olmazsa kız bırakıp gitmeyi tercih edebilir, kimseyi zorla tutmaya çalışmıyorsun ki, burada bahsettiğin ilişkiye yapışırım kafasını senin deyiminle sen öyle okuyorsun bence.. “…..Uzun süre düzenli ilişkisi ve seks hayatı olan insanların neyden bahsettiğimi anlayacağını sanıyorum……”… Read more »
Çok fazla oturduğun yerden teori kasıyorsun gibi geldi, deneyip kendin öğrensen olmaz mı ? Sorduğun soruların cevapları senin bir işine yarayacak şeyler değil. Neden mevcut kızları sebepsiz yere bıraktığıma birkaç örnek vereyim. 5-6 kere seviştikten sonra artık aynı kızdan sıkıldım, başka kızlarla tanışmama engel teşvik ediyordu. Ayrıldım. /”Ev arkadaşım erkek arkadaşıyla şileye denize gittiler, biz de gidelim” gibi şeyler söylüyordu, canım kızla böyle aktiviteler yapmak istemedi. Ayrıldım / Kız bakireydi, ciddi ilişki istiyordu, kızı ciddi ilişki yaşayacak kadar beğenmediğim için. Ayrıldım. / Kız evlilik istiyordu, ben evlenmek istemiyordum. Ayrıldım. / O an 2 tane kız vardı, daha az güzel olandan… Read more »
@ Centilmen Kulübü Hocam seninle zihinlerimiz epey farklı çalışıyorlar, ama iyi niyet olduktan sonra bu iyi bir şey bence.. “….Sorduğun soruların cevapları senin bir işine yarayacak şeyler değil……” olabilir ama senin işine yarayacak belki; bak ben bu yıl, yani ocaktan beri, yürüyüp bağladığım kızların yanısıra 7 farklı kadınla daha birlikte oldum, nasıl, bunlar 20 li yaşlarımdan beri çeşitli sebeplerle birlikte olup hayat şartlarından ya da sıkılmaktan ötürü ilişkinin gevşediği kızlarımızdı. Uç bir şeyler olmamıştı ya da en azından benim gözüme sokulmamıştı. Ben ayrılmadım, onlara ayırdığım zamanı azalttım, onlardan boşalan zamana bulabilirsem başka kızlar koydum bulamazsam farklı aktivitelere ağırlık verdim.. Onların… Read more »
Bu işlerde tek bir doğru yok. Herkesin tarzına, kişiliğine göre değişiyor biraz. Senin kızlardan tam ayrılmayarak yaptığın da mantıklı. Teşekkürler
@ Centilmen Kulübü
“…….Bu işlerde tek bir doğru yok. Herkesin tarzına, kişiliğine göre değişiyor biraz. Senin kızlardan tam ayrılmayarak yaptığın da mantıklı. Teşekkürler……..”
Hocam, üslubunu değiştirdiğin için asıl ben sana teşekkür etmek isterim.. Maksat Amerika yı sıfırdan keşfetmek yerine en mantıklı yöntemleri, karşılıklı fikir üreterek, deneyim paylaşarak bulmak. Her yolu bizzat denemeye ömür yetmez..
Yukarıda tartışılan konu (ya da kızgın patatesin ilişkisi bağlamında benim anladığım) “uzun süreli ilişki”. Senin bahsettiğin 7 kızın hiçbirisi uzun süreli ilişki ya da tırnak içinde ilişki değil.
@ Mahmut Abi
Hocam bağlamı yanlış almışsın, konu @angrypotato nun eski sevgilinin davranışını analiz etmek değildi.. O konuda herkes mutabık gibi görünüyor zaten.. Konu : uç bir şey yokken erkek neden ayrılsın ki.. ??
Uzun süreli ilişkide neden ayrılacağını yazdım. Sen resmi olmayan ilişkilerden konuşuyorsun. Senin bahsettiğin yazının (ayrılık acısı) ve yorum zincirinin konusu ile alakasız.
Ben ne dediğimi biliyorum maalesef. Canın yalnız kalmak ister, kızdan sıkılırsın diyorum sen kız sıkılırsa gider diyorsun. Bir erkeğin bir kadından sıkılabileceği, onunla vakit geçirmek istemeyebileceği çok uzaylı bir kavram mı? Buraya gelen erkeklerin çoğunun doğru dürüst bir kadın geçmişi olmadığı için böyle bir şeyin varlığını deneyimlememiş olmasını anlıyorum ama böyle bir şey var. Canın sıkıldı, artık beraber iyi vakit geçirmiyorsunuz diye ilişkiyi sen bitirmezsin. Azınlık olsalar da birçok erkek bitirebilir. Ayrıca onca emek verdiğim dediğin kızı tabak yapmaktan ve ihmal etmekten bahsediyorsun ki asıl bu emeğine saygısızlık. Burada alt metinde de şu sorun var: Hiç yalnız kalma isteği hissetmeyen,… Read more »
Şu örneği vereyim: Biri zamanında twitter’da bana “sanki elinin sallasan mankene çarpacakmış gibi bolluk zihniyetinden bahsediyorsun” demişti. Ben de ona benim bolluk zihniyetim elimi sallasam manken kıza gelecek olmasından değil bundan sonra hayat boyu kız bulamasam umrumda olmamasından kaynaklanıyor demiştim.
Hayat boyu kız bulamayacak olsam bir süre sonra umrumda olurdu muhtemelen ama genelde ruh halim bu. Zaten işin trajik tarafı da şu ki bu umrunda olmayan adamlar isteseler de yalnız bırakılmıyorlar.
Bolluk zihniyetini sadece çok kadına bağlamayın. Kadınlara muhtaç olursunuz.
@ Mahmut Abi
“……Hayat boyu kız bulamayacak olsam bir süre sonra umrumda olurdu muhtemelen ama genelde ruh halim bu. Zaten işin trajik tarafı da şu ki bu umrunda olmayan adamlar isteseler de yalnız bırakılmıyorlar……”
Böyle düşünüp yalnız bırakılmayan adamlar olabildiği gibi, makul sınırlarda bu konuyu umursayan, kendini geliştirerek kız bulabilen, üstüne bu kızla fiziksel-duygusal iletişimini sürdürebilen, üstüne başka kızlar da bulabilen, imkanlar bu faaliyetlere el vermediğinde de, hayatın başka başlıklarından da keyif almaya devam edebilen adamlar da var, ki zaten sitenin amacı buna rehberlik etmek değil mi, ben mi yanlış anlıyorum hocam? Mesele umursamayalım, the secret budur meselesi değil herhalde?
Böyle düşünüp yalnız bırakılmayan adamların olması, bahsettiğin adamların olmaması anlamına gelmez. Böyle düşünüp yalnız bırakılmayan adamlar, bahsettiğin adamlardan farklı değiller. Böyle düşünüp yalnız bırakılmayan adamlar makul sınırların dışında değiller zaten.
Bu kadar umursamaz ruh haline nasıl ulaşılabilir? Hayatımızda hatunlar dışında ilgilendiğimiz alanlar elbette olmalı, eğer cevap buysa. Ancak ne kadar dolu bir hayatımız olursa olsun bu kadar güçlü bir içgüdü varken “hatunsuz yapabiliyorum, umursamıyorum” tavrı ne kadar gerçekçi olabilir ki?
Benim tecrübe ettiğim kadarıyla bu 2 şekilde geliyor: (1) Bu işi öğrenirken sürekli yenildiğin dönemde bir anda kendiliğinden geliyor. Bunu ilk Michael W.dan duymuştum (o zaman blogu vardı). Bu işe ilk başladığında sürekli deneyip sürekli reddedilirken bir akşam yine 5 – 6 red yediği bir mekandan dönüyor. Otobüs durağında yorgun, bıkkın ve sikerim bu işi diye kin ve nefretten çok umursamama havası geliyor birden. Tam bu sırada orada olan bir hatun bunun o havasından mı etkileniyor bilinmez Michael ile konuşmaya başlıyor. Bu bana 24 yaş öncesindeki hayatım boyunca 2 – 3 kere olmuştu. Kız arkadaşımdan ayrıldığım ya da uzun süre… Read more »
Anladım abi. Bu umursamama halinde kızlara yürümeye ara verelim mi yoksa ısrarla yürümeye devam mi edelim? Çünkü umursamaz bir ruh halinde içinden yürümek de gelmeyebilir.
@ I’m popeye the sailor man Hocam, bence çok önemli bir soru sormuşsun, ben de iki cümle bırakıyorum, umarım herkese faydası olur.. İşine yarayan kısmı cebine koy, hatta paylaş, itirazın ya da katkın olursa lütfen onu da paylaş, hep birlikte gelişelim.. (Uzun yazdım dilerim boşa gitmezler..) “…..Bu kadar umursamaz ruh haline nasıl ulaşılabilir?…güçlü bir içgüdü varken “hatunsuz yapabiliyorum, umursamıyorum” tavrı ne kadar gerçekçi olabilir ki?…..” Hocam yaşamlarının belli dönemlerinde sağlık/maddi vs çok büyük acılar içerisindeyken, bazı insanların listelerinde kızlar çok alt sıraya inebilir ve umursamayabilirler, ya da bunun tersi, çok muazzam doyumlar sonrasında belki de umursamayabilirler, ama 70 yaşında bile… Read more »
@ Mahmut Abi “…..Ben ne dediğimi biliyorum maalesef. Canın yalnız kalmak ister, kızdan sıkılırsın diyorum sen kız sıkılırsa gider diyorsun……” Hayır öyle demiyorum..!! Eğer kızdan sıkılırsam daha az zaman ayırırım, iyice azaltırım ama ayrılık muhabbetine girmem.. Mevcut durumdan kızımız memnun olmazsa gidebilir tabii, ama hepsi gitmez, kalanlardan da zaman zaman görüştüğün adı olmayan bir şeyler kalır diyorum.. “…….Bir erkeğin bir kadından sıkılabileceği, onunla vakit geçirmek istemeyebileceği çok uzaylı bir kavram mı?…..” “sıkıldım, o zaman ayrılayım” bana mantıksız geliyor.. Az görüş, araya konular girer, kız hala seninle senin ayırdığın sınırlarda görüşürse o sıkıntı dağılır.. “…..Azınlık olsalar da birçok erkek bitirebilir……” Abi,… Read more »
Ben ısrarla uzun süreli ilişkiden söz ediyorum sen ısrarla “ben iki görüştüğüm kadını ilişki sayarım” diyorsun. Sen say. Yazdıkların konuyla ve benim yazdıklarımla tamamen alakasız ve gerçekten boşa yazıyorsun. Burada 2 – 3 kere fiziksel yaşadığımız kadınlarla tabak çevirmekten, sevgiliye evrilmezse bırak gitsin gelsin arada takılırsınızdan biz de bahsediyoruz zaten.
Farkında olup olmaman önemli değil. Konu dizgisiyle tamamen alakasız yazıyorsun.
Tamam abi adam da uzun ilişkiyi bitirmeye gerek yok, haber vermeden resmi olmayan ilişkinin daha alt bir seviyesine çekerim sonra kızın tutumuna göre hareket ederim diyor. Bu alt klasa çekme sebebi yine dediğin gibi yalnız kovboy olma fikri vs de olabilir. Adamım uzun ilişki tanımı yanlış evet ama dediği yol mantıksız değil.
Bir de gereğinden fazla saygılı adama neden abi bir kız varcı muamelesi çektin ki :d
@ Yabgu
mrb hocam, mantıklı bulmana sevindim, kendi yaptığım bana da mantıklı geliyor ama reelde bu kadar açık muhabbetini etmek sıkıntılı oluyor, burada, anonim ortamda karşılıklı fikirlerden yararlanmak/davranışı asit testine sokmak mümkün..
“…..Adamım uzun ilişki tanımı yanlış evet ama…..”
Hocam vaktin olursa, tanımda yanlış olduğunu düşündüğün kısmı da paylaşırsan sevindirirsin.. Az önce yazdığım gibi, maksadım asit testi yapmak, karşılıklı deneyimlerden yararlanmak, mümkünse tecrübe değiş-tokuşu yapmak..
Kız sana önem veren biriyse hem terk edip, hemen başka kıza geçerek kızda travma yaratma diye dedim. (“Karısı ortağıyla kaçmış beyaz eşyacı”diye bir espri vardı Kolonya cumhuriyeti filminde 🙂 ). Böyle bir durum olmayacaksa bekleme zaten, olacaksa kızın gözüne sokma.
Ana genel olarak bizler kızı çok üzülür diye düşünerek saflık etmiş oluyoruz (vicdan yaratmak için drama yaptıkları için vs), bizden çok daha hızlı unutuyorlar.
@ Centilmen Kulübü
“…..kızın gözüne sokma…..”
Aynen katılıyorum hocam, özellikle saklamaya gerek yok ama nispet yapar gibi sokmaya da gerek yok.
“…….kızı çok üzülür diye düşünerek saflık etmiş oluyoruz……bizden çok daha hızlı unutuyorlar…….”
Ben insani sınırlarda bir eşeklik etmeden gönderdiysem, ister unutsun ister unutmasın, bu benim sorumluluk alanımda değil bence hocam..
Kızgın patates elleri belinde işaret parmağı havada gözünüz kör olsun e mi diye azarlamaya gelmiş. Aklını çeldiniz çocuğun, kanına girdiniz, boyunuz devrilsin.
@ angrypotato Şimdi sana öz kuzenime konuşur gibi yazıcam, lütfen dikkatli oku, umarım boşa gitmezler.. “…..3 yillik iliskisi bu site yuzunden bitmis bir insan olarak cok hakli bir uslupla konustugumu dusunuyorum……” Bu siteyi okuyanlar arasında 50 yaşında adam da var, 15 yaşında çocuk da.. Reel yaşamında da bir ortamda, b.k, s.k, .m diye konuşuyorsan bir şey diyemem, fakat bence bu üslup şık bir üslup değil.. “…..Ben alfa olucam artik mahmut abi oyle dedi diye diye guzelim iliskimiz cop oldu…….” Bak demek senin acı çektiğin bir durum var, üslubunu bu sebeple bir yana bırakıyorum; öncelikle, ben siteyi dikkatle inceledim. Yiğidi öldür… Read more »
Teşekkürler uzun yazınız için. Benim de hatalarım olmuştur mutlaka ama başka bir yerde dediğim gibi siteyi okumaya başladıktan sonra özellikle bana yazıyı gösterip böyle davranmaya başlayacağını söylüyodu. Bir yazıyı da yanlış anlayı benden ayrıldı zaten. Bunun benimle bir alakası olamaz ya. Ayrıldıktan sonra pişman olup bin kere özür dilemesi ve kendisinin de siteyi suçlamasını es geçiyorum. Ben sadece buradaki genç erkeklere siteyi düzgün okumalarını bir taraflarından anlayıp sevgililerinden ayrılıp sonra ağlaya ağlaya geri dönmemelerini öneriyorum. Konu dışına da çıkmaya gerek yok. Ben her ne kadar asla sevgilime geri dönmeyecek olsam da yaşananlara saygı duyuyorum ve ayrılıktan sonra acıyı başkalarıyla söndürmenin… Read more »
@ angrypotato “….siteyi okumaya başladıktan sonra özellikle bana yazıyı gösterip böyle davranmaya başlayacağını söylüyodu. Bir yazıyı da yanlış anlayı benden ayrıldı zaten…..Bunun benimle bir alakası olamaz ya………” Dediğin gibi olduysa senin ne kabahatin olabilir ki burada? “…..buradaki genç erkeklere siteyi düzgün okumalarını……öneriyorum……..” Gördüğüm kadarıyla site de bunu öneriyor.. “……Ben her ne kadar asla sevgilime geri dönmeyecek olsam da…….” Sen bu kadar öfkeli olduğuna göre dönersin gibi geliyor bana ama olaylar dediğin gibi geliştilerse umarım ben yanılıyorumdur, hayırlısı olsun, ne diyeyim.. “…..Konu dışına da çıkmaya gerek yok……acıyı başkalarıyla söndürmenin yanlış olduğunu düşünüyorum……..” Yorumlarda tartışırken istemeden de olsa konu çerçevesinden çıkılabiliyor zaman… Read more »
Ablayı tenzih ederek yazdığı bu yorumdan çıkarılacak dersler: siteyi okumaya başladıktan sonra özellikle bana yazıyı gösterip böyle davranmaya başlayacağını söylüyodu. Yazmaya bile gerek yok ama ahmakça bir hareket. Ek olarak var olan bir ilişki içerisinde kırmızı hapla tanıştıysanız öyle pat diye uygulamaya kalkmayın. Bu kadar olmasa da komik ve zor durumlara düşersiniz. Bence en güzeli ayrılıp hapı güzelce sindirmeyi beklemek, çünkü aynı partnerle devam etmek gerçekten çok zor. Ayrıldıktan sonra pişman olup bin kere özür dilemesi ve kendisinin de siteyi suçlamasını es geçiyorum. Üstte açıkladığım gibi hapın elde patlaması durumu. Her hapı yutan böyle kendini kaybetmez elbet ama oluyor işte.… Read more »
Abi ben de soyle hak veriyorum kadin oldugunu tahmin ettigim arkadasa. Mahmut abi bircok yazisinda kendine saygi gosteren kadin 4 aydan once sahalara cikmaz erkeklerle takilmaz diyo. Hani kadinlara bunu oneren site iliskiden cikar cikmaz birini bulun iliski icinde pratigi kaybetmeyin diyince abes kacti biraz.
Yalnız orada bir nüans farkı var dikkatinizi çekerim. Eğer hatunu erkek terk etmişse isterse gider 1 – 2 ayda birini bulur. O kadını hemen birini buldun o zaman sana değmezmiş diye suçlayamazsın. Ben genelde terk edenden bahsediyorum.
Terk eden erkeklere de tavsiyem 2 – 3 ay kafanızı dinleyin, kendinize gelin, ayrılığı sindirin ama daha önemlisi ÖZGÜRLÜĞÜN TADINI ÇIKARIN.
Kızgın patates bağyan, “…ayrıldığınız insan sizin bir süre için her şeyiniz oldu..” burada kendi hayal dünyanı genel bir gerçeklik sanıyorsun. Bir kadın bir erkeğin herşeyi olamaz, eğer oluyorsa karşısında bir erkek yoktur, o henüz yetişmemiş bir oğlan çocuğudur. Erkek için o kadın olmazsa başkası olur, özel kadın yok, erkeğe hayat yolunda eşlik edebilen kadınlar var. Hayat devinim ve ilerlemedir, erkeği ileri hareketinde destekleyecek kadınlar medeniyetimizi yüceltirler. Kesinlikle kadın tek başına erkeğin herşeyi olamaz. Bu bence tedavi gerektiren bir saplantı.
merhabalar, bu bana birebir söylenmiş bir şeydi. yalansa kişi yalan söylediği için yalandır.
“siteyi okumaya başladıktan sonra özellikle bana yazıyı gösterip böyle davranmaya başlayacağını söylüyodu” ama kafamız nasıl güzel
sapla samanı karıştırmamak lazım. birincisi buraları okuyup mahmut abinin tabiriyle barbar conan tarzı takılmaya kasan çok insan oluyor. “hapı fitil olarak alan” ikincisi buradaki okuduğu şeyleri size göstermesi -yanlış anlamayın- dallamalık olmuş. üçüncüsü çerçevem diye diretiyorsa bunu yapması için diretmeden önce o çerçeveyi oluşturacak karizmayı kurması lazım. Ve kendine o becerileri vermesi lazım. dördüncüsü bu sitedeki genel mantalite karı kız peşinde koşmanın önşartı hayatınıza çeki düzen vermekten geçer şeklinde. şahsen ben burayı okumaya başladığımdan beridir karı kız işleri öncelik listemde aşağılara indi. hayata bakışım değişti kalitem arttı. komik olanı şu, siteden önce daha sık buluşmaya çıkıp daha çok kafaya takıp… Read more »
Ayrılık acısını hızlıca atlatmak için no contact etkili bir yöntem. Eski sevgili ile konuşmak, onu takip etmek, vs. acıyı uzatıyor.
Hocam en güzelini demişsin, bir kaç defa daha bu önerini gördüm bir yerlerde, yazının başlığı “Ayrılık Acısını Hızlı Atlatma Yöntemi”, ama bu esas noktaya değinilmeden yazı bitiyor..:)
Çiftlerin birbirine bağlanmasını sağlayan şeyin oksitosin hormonu olduğunu okumuştum. Bu hormon aynı zamanda sosyal hafızanın da güçlenmesini sağlıyormuş. Bu sosyal bağlılık hormonu ayrılık durumunda -ki bu ölüm de olabilir- beyinde hafızayı yoğunlaştıran bir bölümü etkinleştiriyormuş. Bu sebeple uzun süren üzüntülerin de başlıca sebebi olarak görülmeye başlanmış. Önceden mutluluk, rahatlama hissi verdiği düşünülen bu hormonun son çalışmalarda acıya da neden olduğu görülmüş.
http://www.sci-news.com/othersciences/neuroscience/science-love-hormone-oxytocin-emotional-pain-01303.html
Doğada bile hiçbir şey bedelsiz değil.
Kendi adıma konuşursam bunları uygulayarak son 3-4 uzun ilişkimi sadece 1 gün (hatta birkaç saat) olayın etkisinde kalarak atlatmışımdır. Bu kısım senin için doğru olabilir ama pek mümkün değil. Ayrıca bu düşünce insanları genelde bunalıma itiyor. Benim en az 3 – 4 hafta sürer demiştim insanlar şaşırmıştı. Bunalım olayı da şu: Beni arayıyor adam, abi yanıyorum aklımdan çıkmıyor diyor. Kaç ay oldu? 2 hafta. 2 haftada yanarsın, aklından çıkmaz bir şey de yapamazsın. Gerekiyorsa kıvrıl yatağına ağla. Adam unutabilmem lazımdı unutamıyorum diye bunalıma giriyor. Oysa 2 senelik ilişki bittiğinde 2 – 4 hatta bilemedin 5 hafta yanıyorsan bu normaldir. Bırak… Read more »
robot değilsen şu : “Kendi adıma konuşursam bunları uygulayarak son 3-4 uzun ilişkimi sadece 1 gün (hatta birkaç saat) olayın etkisinde kalarak atlatmışımdır” mümkün değil. uzun ilişkiden kastımız 2 sene filan di mi en az? istediğin kadar tecrübeli, rasyonel ol limbik sistemin düzgün çalışıyorsa birkaç saatte atlatmak yalan. ayrıca ayrılık sonrası bir insan istediği kadar kadınla takılsın, odak noktası kendisi değilse yine sıçar. yani duygularınıza ve yaşadıklarınıza rasyonel çözümlemeler yapmalısınız. bu da birkaç saatten daha uzun sürer. yoksa manitasından ayrılıp tam bir mavi haplı kafa yapısı içerisinde bir sürü kızla yatan ve ayrılık acısından kurtulamayan birçok tanıdığım oldu. bi tanesi… Read more »
Kişiye göre değişir, ben geriye baktığımda duygusal yükün büyük bir kısmını 1 günde atmıştım. Tabiki bir anda silinmiyor, ara ara aklına geliyor vs. Atlatmak lafını arkama dönüp bakacağım bir durum olmuyor, mutlu hissedebiliyorum anlamında söyledim.
Gayet başarılı, gerçeklikle bütünleşmiş bir yazı. Kalemine sağlık Centilmen Kulübü.
Abi o kadar haklısın ki . Etrafta mavi haplı erkekler tarafından aşılanan “ilişkin varken başka kızlarla konuşmak aldatmaktır” düşüncesi kadar saçma bir şey yok. Ve evet sevgili varken konfor alanına çekilip bu şekilde iletişimden uzaklaşmak, yeteneklerini törpülemek düzeltilmesi zor sonuçlar doğuruyor. 5 yıllık ilişkimden sonra doğru düzgün iletişim kurabilmem tam 6 ayımı aldı ki hala düzelmeyen şeyler de mevcut . Asla kendini torpulememeli bir erkek bu konuda.
@ Sahbazz Merhaba hocam.. Paslanma / paslanmama konusunda fikir ayrılığı var, ben paslanma olayına akıl erdiremedim, iznin olursa, buranın anonim bir plartform olmasının da rahatlığıyla sana sormak isterim; Bahsettiğin 5 yıllık ilişkin başlamadan önce, çok sayıda kadına yürüyen, oyunu olan, bir kaç adı konmamış ilişki yaşayan bir erkektin de, bu ilişkiler arasından bir tanesi ilgisi, alakası ile öne geçerek seni tek eşli ilişkiye soktu da, sonra beş yıl hiç bir sorun çıkarmadı, sen de gevşemedin de, sonra bu ilişkiyi istemediğin için ayrıldın da, paslandığını mı farkettin? Yoksa pek yürüme yapmadan, bir süre adı konmamış şekilde yani çok eşli devam etmeden… Read more »
Secret’ı tanıyanlar sakallarını değirmende ağartmadığını çok iyi bilir.
3 senedir unutamayan bir erkek varsa bu kişiye ne demek istersiniz ? Piskoloğa görünmesinde fayda var mıdır ?
@ Melo Hocam, 3 yıl uzun süre.. Ama unutamamaktan kastettiğin nedir? Mesela benim de şarkı-türkü dinlerken ya da ortak anılar olan mekanlara gittiğimde aklıma gelen insanlar oluyor ama yoğun bir duygusallık yaşatmıyor bu anılar, 1-2 dakika içinde de kayboluyorlar.. Bu seviyede ise -en azından bence- doğaldır. Fakat aklımdan çıkmıyor tarzı bir durumdaysan, sitede ilgili yazılara göz atabilir, gerek görürsen bir psikolog desteğinden de faydanalanabilirsin, neden olmasın ki..? Bir de, David Burns (Psikolog-Öğretim Üyesi), Feeling Good isimli kitabı var, çok iyi de Türkçe çevirisi var.. Bu kitap daha ziyade depresyonla ilgili, bunun yanında çok sayıda konuya da değinen bir çalışma, terapi… Read more »
Cevabın ve tavsiyelerin için çok sağol hocam , unutamamaktan kastım mesela arada bir aratiyorun googlede ismini , kendisinin sosyal medya hesabı yok numarasıda değişmiş , türkü vs dinlediğimde aklıma geliyor haftada bir defa bakarım kendisine internetten (gerçi bir şey çıkmıyor ) , ayda bir onunla geçirdiğim güzel günler anılar sohbetler aklıma geliyor aptalca tebessüm ediyorum falan o açıdan dedim , yüksek düzeyde memurum bir kurumda aşk ilişkiler vs inan hiç vakit olmuyor iş güçten zaten yaşım genç 26 yaşındayım , ama etrafımda kadinlarda pas atan işte ilgi bekleyen çok kişi var ilişki vs olsa olur ama ben istemiyorum şimdilik .… Read more »
Üç senedir unutamayan kişiye artık unut derim. haftada bir defa bakarım kendisine internetten … Unutamadığın için haftada bir internete bakmıyorsun. İnternete baktığın için unutamıyorsun. İnternete bakmayı bırak. SIFIRLA. aşk ilişkiler vs inan hiç vakit olmuyor iş güçten zaten yaşım genç 26 yaşındayım Vakit bulacaksın, bunun bahanesi yok. Kendini yalnızlığa mahkum etmişsin. 3 sene önce gitmiş birinin hayali bile şu anki hayatının boktan sosyal yaşamından iyiyse, şu anki hayatının sosyal yaşamını 3 senelik hayalden daha iyi duruma getirmekle yükümlüsün. Bak yükümlüsün diyorum, hepimiz kendimize iyi bakmakla yükümlüyüz. yüksek düzeyde memurum bir kurumda çocuklarım vs inan hiç vakit olmuyor iş güçten diye… Read more »
Yorumun için çok sağol Mahmut abi kendisi Cumhurbaşkanı olsan seninle evlenmem bu iş yürümez demişti , bugün sen bu yorumu yaparak bazı şeyleri görmemi sağladın sağolasın , haftada 4 gün spora gidiyorum hafta sonları dost ahbap geziyorum İspanyolca öğrenmeye gayret ediyorum ama bazı şeylerin yetmediğini bana gösterdin bugün , dediklerini yapacağım.
@ Melo “……ama etrafımda kadinlarda pas atan işte ilgi bekleyen çok kişi var ilişki vs olsa olur ama ben istemiyorum şimdilik …….” Hocam, yarın sen bana tavsiyede bulunursun, ödeşiriz..:) @Mahmut Abi nin yanıtına, özellikle sosyal yaşamını iyi hale getirmekten bizzat senin sorumluluğun olduğu kısmına katılıyorum, sadece bir nüans eklemek istiyorum, alıntı yaptığım cümlende bahsettiğin kızlar, işyerindense ya da dolaylı iş ilişkin varsa, sana ilgilerinden çok emin olsan bile, sosyal hayatını renklendirmeye ya da yürümeye oradan başlama.. Yürüyüp kızla keyifli bir birliktelik yaşayacak olsan bile aynı işyeri, hele kamuda, sıklıkla cefası sefasından çok daha fazla olur.. Birliktelik sorunlu olursa, o zaman… Read more »
Güzel bir noktaya değindin hocam katılıyorum , teşekkür ederim ..
bunu biraz işten kovulmaya benzetebiliriz. A kişisi işini kaytarmadan yaparken aynı zamanda ara ara başka firmalara “kendini test etmek için” mülakatlara gidiyor. kendine yeni beceriler katıyorken. B kişisi kaytararak çalışıyor, hiç piyasayı takip etmiyor, işe girdğinden beridir memur kafasıyla gün dolduruyorken. ikisi de işten kovulsun. A kişisi hemen belki de daha iyi bir işi bulacaktır. B kişisi ise sefaletin kollarına gidecek uzun süre iş arayacaktır. burada A ertesi hafta yeni bir işe başladı diye ahlaksız bir çalışan da değildir, işini iyi yapıyordu çünkü. hatta işine B kişisinden daha fazla değer veren biriydi. şirketi ona yamuk yaptı. diğer taraftan B kişisi… Read more »
@ ju87 mrb hocam, verdiğin benzetmede tutarlı yanlar var, kabul.. fakat mülakatlar, mülakatın hangi pozisyon için olduğundan tut referansların kimler olduklarına kadar çeşit çeşit değişkenin etkisinde şekilleniyorlar. Yani hangi becerilere sahip olduğun, yeni ne kattığın gibi önemli detaylar var.. Fakat yürümek öyle değil bence; oyunu belirli bir seviyeye gelmiş adam, ilişkisinden çıktığı anda ya da başka bir sebeple istediği anda, bıraktığı yerden bir tık aşağıda bir tık yukarıda yeniden yürümeye başlayabilir bence.. Çünkü, burada yeni beceriler ya da duruma göre değişen çok fazla şey yok; oyun belli, hamleler belli, oyun tutmazsa bunu nasıl anlayacağın ve o durumda içsel olarak-dışsal olarak… Read more »
hocam; laf salatasından ziyade, somut bir veri üzerinden konuşuyorum: ben bir ayrılık yaşadım. ayrılıktan sonra yürüme için attığım mesajların tonu ile ayrılmadan önce attığım yürüme mesajlarının tonu arasında bariz bir fark vardı. hatunla çıktığım dönemde bir yürüme aktivitem olmadı. (hatta ilişki beni ne kadar köreltmiş dedim eski yürüme mesajlarını okurken. daha öncesinde sosyal medyadan yürüdüğüm hatunlarda buluşma ayarlama oranım daha tecrübeli ve kazanımlarım artmasına rağmen düşmüştü. yakın çevrem de iletişim becerilerimdeki körelmeyi görüyordu.) diğer taraftan beynin çalışması mantığı ile gidersek, buradaki oyun becerileri denen şeyler içgüdüsel değil sonradan öğrenilen, beynin bir yerine kazınan algoritmalar. beyin plasik bir organdır. kullanılmayan şeyler… Read more »
@ ju87 Hocam açıklamaların için teşekkür ederim.. “…..önce attığım yürüme mesajlarının tonu arasında bariz bir fark vardı……yakın çevrem de iletişim becerilerimdeki körelmeyi görüyordu…….” Belli ki, benim kafama yatsa da yatmasa da, kişinin hem kendisinin hem çevresinin gözlemlediği bariz bir körelmeden bahsetmek mümkün.. “……buradaki oyun becerileri denen şeyler içgüdüsel değil sonradan öğrenilen…… Bu tam olarak doğru değil abim, çok büyük kısmı içgüdüsel, sosyal hayatın daha doğrusu medeniyetin-modern dünyanın meydana getirdiği şartlara göre çekilen ince ayarı ile yanlış / sonradan edinilmiş şartlanmaların zihinden atılması ise sonradan öğrenilen kısım… Demek ki ya bu “ince ayar” kısmında beceri gerilemesi meydana geliyor ya da bir… Read more »
Merhaba Mahmut Abi ayrilik acisina benzer bir sey yasadim yakin zamanda ama Purdue University e phD kabulu.aldim…yakinda yolcuyum…
her sey icin tesekkur ederim…sagol ustad
Şu kendi hayatında ters giden şeyleri kırmızı hapa yoran kitleyi ne yapacağız bilmiyorum. Bi de artık atılan her yazıyı, nuans var, ahlak var. Var da var diyen kafalardan bıkkınlık geldi. Telegramda da bu tiplerle uğraşıyoruz. Kardeşim söylenilenleri size uymuyorsa yapmayın, bu kadar basit. Kafanıza silah mı dayanıyor, öyle davranmanız için?
3 senelik ilişkim boyunca hatuna paralel olarak sürekli tabak çeviriyordum, fırsat bulunca f close kiss close hepsi oldu, yani yazıda bahsettiğiniz pratiği bırakmama olayını gayet güzel uyguladım kendi çapımda. Etik olduğunu iddia etmiyorum ama bir şekilde kendimi kısıtlamak ve yeni deneyimlerden yoksun bırakmak istemedim diyelim. Hatunun şüphelendiği falan oldu tabi ama hiç yakalanmadım. Bütün bunlara rağmen kızı seviyordum aslında, kafa yapısı ve dünya görüşü olarak çok benzerdik, ten uyumu vardı, feminen bir ilgi ve sevgisi vardı vs. Ilişkiye rağmen bir yandan tabak çevirmeye devam etmem ve pratiği bırakmamam nedeniyle bolluk mentalitesini de dibine kadar yaşıyordum tabi. Bütün bunlar nedeniyle ilişkiye… Read more »
Kız arkadaşın varken bolluk zihniyetini daha iyi hissediyorsun, nasılsa elinde kız arkadaşın olduğu için yazdığın kız sana pas vermezse bir şey kaybetmem diye düşünüyorsun. Ancak ayrılınca o an hiç alternatifin olmuyor, buna eski kız arkadaşınla ayrılmanın getirdiği kafa karışıklıkları, özleme, mutsuzluk gibi duygular da binince sonucu negatif etkiliyor. Zaten kızlarla tanışmanın, kızlara yürümenin doğası tam performans almak için tam bir boş kafa (meditatif bir ruh hali) gerektiriyor. Kafan ne kadar boş olursa o kadar başarılı sonuç oluyor.
İkincisi eğer yeni yazdığın kızlar kız arkadaşından yeni ayrıldığını bilirlerse, rebound ın olmak istemezler, yani kız arkadaşını unutmak için onları kullanmanı istemezler bir nevi.
@ Centilmen Kulübü : “…..Zaten kızlarla tanışmanın, kızlara yürümenin doğası tam performans almak için tam bir boş kafa (meditatif bir ruh hali) gerektiriyor. Kafan ne kadar boş olursa o kadar başarılı sonuç oluyor…..”
Hocam, yıllarını meditasyona vermiş olan biri ya da antik bir buşido savaşçısı değilsen bahsettiğin “tam bir boş kafa” haline nasıl ulaşılacak..? Üstelik basitçe bir kıza yürüyeceksin, olumlu bir ruh halinde, hafif neşeli olmak varken ve tam olarak da yeterliyken, meditatif bir boş kafa hali “gerektiriyor” olan nedir, kıza mı yürüyeceğiz yoksa evrenle mi bütünleşeceğiz?
İçinden çıkılmaz karmakarışık bir önerme bence..
@lrksttp Benim dediğim şeyleri aşırı uçlara çekip yorumlamaya çalışırsan aklına Buşido savaşçısının gelmesi çok normal. Aslında çok basit bir şey diyorum, bak şöyle: güzel bir kız gördün, gidip tanışacaksın. Beynimiz o an alakasız, gerçekleşme ihtimali az olan korkular üretiyor. Bu anda kafayı boş tutmak, “ne diyeceğim”, “kıza selam verdikten sonra nasıl devam ettireyim” gibi düşünmek bu korkuların beyne doluşmasına neden oluyor. Kafadaki düşünceleri kovarsan (meditatif benzetmesini bunun için yaptım, asla nirvanaya ulaşmaktan bahsetmedim 🙂 ) asıl yeteneklerini tam performans sergileyebilirsin. Aynı zamanda ben bu yorumları yaparken kendi tanışma yöntemim olan tanımadığım, o an sosyal bir bağlantım da olmayan kızlarla (daygame)… Read more »
@ Centilmen Kulübü “…….Benim dediğim şeyleri aşırı uçlara çekip yorumlamaya çalışırsan aklına Buşido savaşçısının gelmesi çok normal…….meditatif benzetmesini bunun için yaptım…..” Samimiyetle söylüyorum; uçlara çekmeye çalışmıyorum abim, teşbih yaparken senin uçlarda dolaşır olma ihtimalin aklına gelmiyor mu..?? Fakat ben de bir yanlış yapmışım, sana üstteki yorumu yazarken alaycı sayılabilecek bir havayla yazmışım, bunu şimdi okurken farkettim, bunun için kusura bakma lütfen, hoş görürsün umarım.. “…..Tabi ki sosyal ortamda standart bir kızla tanışmak için böyle şeylere takılmaya gerek olmayabilir….Ancak benim bahsettiğim koşullarda özellikle güzel, albenili kızlarla…….” Hocam, kızların insani değerler açısından tabii ki birbirlerine üstünlükleri olabilir, fakat kadın olarak hepsi standartlar,… Read more »
Ben burada tanışma vs ile alakalı yazdıklarımı gerçekte en az 1000 kere denemiş olarak yazıyorum. Sen ne kadar kabul etmesen de yaptığın yorumların bazıları bende oturduğun yerden yazdığın izlenimini bırakıyor (ya da işin pratiğine benim kadar zaman ayırmadığın / belki de ayırmışsındır bilemem, ben öyle düşünüyorum). İşi felsefeye dökmek (sen buna da itiraz edeceksin), bu sitede kimsenin bir işine yaramaz, başka felsefe siteleri var insanlar oraları takip edebilirler. Senin dediğin gibi Güzel ve Daha Az güzel bir kız arasında İNSAN olarak bir fark olmamalı. Ancak GERÇEK HAYATTAN konuşursak güzel ve havalı bir kız görünce onunla tanışmak psikolojik olarak daha zorlayıcı… Read more »
@ Centilmen Kulübü
“…Sevgiler…” dedin gönlümü fethettin..:) Seviliyorsun, daha önemlisi iyi niyetine ve birikimine güvenim var..
“…Sen ne kadar kabul etmesen de yaptığın yorumların bazıları bende oturduğun yerden yazdığın izlenimini bırakıyor….Yazdığın metinlerin doğruluk payı yüksek ama ana fikir konusunda olay çok sapıyor maalesef..”
Seninle fikir tartışmasına yaklaşımımızda sonuca ulaşmayı zorlaştıran farklılıklar var.. Bu sebeple tartışmaya devam etmenin faydalı olmayacağını düşünüyorum..
” …….Anlayışın için teşekkür ederim…….
Asıl ben teşekkür ederim, yazdıkların arasında işime yarar detaylar buldukça cebime katarım..
Kişilerin aynı yazıyı okuyup farklı anlamlar çıkartması çok doğal aslında, herkes kendi yaşadığı olaylar doğrultusunda yorumluyor diye düşünüyorum. “Boş kafa” derken kastedilen şeyi ben; “acaba gidip konuşsam ne karşılık verir, kızar mı, dalga mı geçer, red mi eder” gibi düşünceleri kafamdan silmek olarak algıladım…
Yürüdüğüm kızlara eski sevgilimden yeni ayrıldığımı söylemiyordum tabi. Aslında yürüme şeklimde, tavırlarımda vs gözle görünür bir değişikliğin de olmadığını düşünüyorum, yıllardır aktif olarak oyunda olduğum ve ilişki boyunca pratiği de bırakmadığım için. Belki dediğin gibi alternatifsiz kalmak ve ayrılık sonrası olumsuz duyguların etkisiyle farkında olmadan olumsuz bir enerji yayıyor olabilirim. Ya da o an şansımın yaver gitmemesi de olabilir, sonuçta bir çok değişken var işin içinde biliyorsun. Sevgilim varken kaçak göçek de olsa çok eşliliğin tadını çıkardım, su an beni kısıtlayan bir şey olmamasına ragmen buna en çok ihtiyac duydugum dönemde kızlara erişimim çok kısıtlı, bu durum canımı sıkıyor. Bu… Read more »
Açıkçası hapı almış, birtakım kavramları oturtmuş ve bolluk zihniyetini içselleştirmiş bir adamın ciddî ciddî oturup ayrılık acısıvari arabesk şeyler yaşayacağını düşünmüyorum. Ha alışkanlığın getirdiği bi boşluk ilk gün olabilir ama. 2. günden itibaren yavaş yavaş bu boşluk hissi azalma gösterecektir. Secret’a katılıyorum bu konuda.
2 sene beraber oldugun kisiyi 2 gunde atlatamazsin. Ama zamanla atlatirsin.