Sosyal yapıda ve geleneksel aile yapısındaki hızlı değişmeler günümüzde diğer insanların onayı peşinde koşan bir erkek türü yarattı. Bu erkeklere efendi erkekler (iyi çocuklar) diyoruz. Bu efendi erkeklerin temel ortak noktaları şunlar:
- Başkalarının onayı peşinde koşarlar.
- Kendi kusurlarını birer defo olarak görür ve gizlemeye çalışırlar. Çünkü kusurları açığa çıkarsa sevilmeyeceklerini düşünürler.
- Diğer insanların önceliklerini ve ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarının önüne koyalar.
- Hemcinsleriyle (özellikle babaları) ve kendi maskülen doğalarıyla olan bağlarında kopukluk yaşarlar.
Bu iyi çocuklar dışarıdan nasıl göründüklerini ve hata yapmamayı fazla önemserler. Başkalarını memnun etmek onlar için hayati bir mesele haline gelmiştir. İnsanlarla çatışma yaşamaktan, anlaşmazlığa düşmekten coronadan korktukları gibi korkarlar.
İyi çocuklar özellikle kadınları memnun ederek, kadınların yakındıkları “kötü, umursamaz” erkek sürüsünden kendilerini olumlu anlamda farklılaştırarak kadınlar tarafından fark edilmeyi, kabul görmeyi strateji edinmişlerdir. Kendilerine mantıklı gelen bu strateji aslında son derece kötü ve insan çiftleşme ritüelinin acımasız savanasında bu erkekleri yem edecek cinstendir.
Kim bu efendi erkekler ?
Bu erkekler bazen en yakın arkadaşlarımız, bazen abilerimiz, kardeşlerimiz, bazen de ta kendimizizdir. Bu erkekler her kimseler hepsi birbirinden çok farklı, şahsına münhasır kişiler ancak ortak bir inanç onların kesişim kümesini oluşturuyor : “Eğer yeterince iyi olurlarsa ve her şeyi doğru yaparlarsa, sevilecekler, kabul görecekler, özellikle kadınlar onları fark edecek, ihtiyaçları karşılanacak ve problemsiz, rahat bir hayat yaşayacaklar”. Bu kafa yapısı onları kendi hatalarını gizlemeye, kendi ihtiyaçlarını ve duygularını arka plana atıp diğerlerinin ihtiyaçlarına öncelik veren bir anlayışı kılavuz edinmelerini sağlıyor.
Efendi erkekler tam da bu yüzden hayatta, özellikle de ilişkilerde yüzleri gülmemeye en büyük adaylar. Çünkü bu erkekler kendi isteklerini ikincil öncelik yapmaya devam ettikçe kimse onların yerine bunu yapmayacak ve toplumda istekleri göz ardı edilen görünmez biri gibi yaşamaya devam edecekler.
Efendi erkeğin karakteristiği
Efendi erkekliğin temelleri erken yaşlarında içselleştirdikleri bir inanç sisteminden gelir. Ve bu yanlış inanç sistemi hayatları boyunca onlara önderlik eder. Normal erkeklerde şimdi sayacağım özelliklerin birkaç tanesi var olabiliyorken, efendi erkekler bu özelliklerin çoğuna sahiptirler:
- Efendi erkekler onay ararlar: Efendi erkeklerin evrensel değeri başkalarının onayını aramaktır. Efendi adamın yaptığı ve söylediği çoğu şey birinin onayını alma ve almama meselesidir. (Bunu birçok erkek farkında olmadan da yapıyor)
- Efendi erkekler çatışmadan kaçarlar: Efendi erkekler kendi dünyalarını problemden soyut bir şekilde tutmak isterler. Çünkü tersine dayanacak duygusal güçleri yoktur. Bunu sağlamak için insanları sinirlendirecek şeyler yapmaktan korkarlar.
- Efendi erkekler kişisel hassaslıklarını, kusurlarını gizlemeleri gerektiğini düşünür: Kişisel kusurları sevilmeme nedeni olarak algılarlar. Kendilerini kusurlarıyla sevmeyi başaramazlar.
- Efendi erkekler için hata yapmak tehlikelidir: Hataları dışlanma ve yalnız kalma nedeni olarak algılarlar.
- Efendi erkekler fazla düşüncelidirler: Bu erkekler başkalarının önceliklerini ön plana alıp iyi davranışlarda bulunmanın diğer insanların onları sevmelerini sağlayacağı inancı içindedirler. Eğer birinin bir ihtiyacı varsa ya da kızgınsa, depresyondaysa kendine böyle bir talep gelmese bile iyi çocuklar o kişinin problemini çözmeye çalışırlar.
- Efendi erkekler babalarından farklı olmaya çalışırlar: Pek çok efendi erkek pasif, kızgın ya da ilgisiz babaları olduğunu söyler. Bu yüzden bu erkeklerin babalarından 180 derece daha farklı olmaya çalıştıkları çok görülen bir şeydir. Babalarıyla bağ geliştirip, yeterli paylaşım yapamayan erkekler zaten rol model bulmakta zorlanır ve anneleriyle çok vakit geçirdikleri için dünyaya feminen bir gözlükten bakarlar.
- Efendi erkekler erkek hemcinsleriyle problemli iletişim yaşarlar: Diğer erkeklerle iletişim kopukluğu kendi maskülen özlerinden kopukluğun bir sonucudur. (Zaten bir erkek kızlarla başarılı olmak istiyorsa önce erkeklerle iletişiminde belli oranda başarılı olması şarttır.)
- Efendi erkekler kendi ihtiyaçlarını öncelik haline getirmekte zorlanırlar: Eğer kendi ihtiyaçlarını ön plana koyarlarsa kendilerini bencil, suçlu hissederler.
- Efendi erkekler partnerlerini kendi dünyalarının merkezi yaparlar: Çoğu efendi erkek mutluluklarını partnerlerinin mutluluğuna bağlamış durumdadır. Bu yüzden sıklıkla ilişkilerine orantısız bir enerji harcarlar.
Sorarsanız eğer çoğu efendi erkek size “iyi erkek olmakta yanlış nedir ki ?” diyecektir. Bu erkeklerin uyumaya devam etmesi toplum ve feminizm tarafından destekleniyor. Mesela hassas erkeklerinin toplumumuzda birer komedi unsuru olarak kullanılması az görünür bir durum değil. Ancak Tvde gösterilen şapşal, kızı görünce eli ayağına dolaşan efendi erkek filmin sonunda gene de kızı kapabiliyor. Fakat gerçek hayatta bu senaryonun sonunun böyle gelişmesi söz konusu değil. Tüm bu ve benzeri beyin yıkamalar sayesinde çoğu efendi adam kalıplarını, inançlarını sorgulama gereği bile duymuyor.
Aslında sözlükteki “iyi” tanımıyla efendi erkeklerin dünyasında “iyi” tanımı birbirine uyuşmuyor. Bir erkeği iyi, efendi erkek diye etiketlemekle aslında onun pek az iyilik barındıran gerçek davranışlarına doğru bir referans yapmış olmuyoruz. Bu erkekler toplum, ana akım medya, feminizm ve yüzeysel kadın söylemleri tarafından manipüle edilmişler ve başkalarının, özellikle de kadınların karşılıksız faydasını gözetmeyi kafalarında “iyi” olarak tanımlamışlar.
Efendi erkek adlandırılması bu söz konusu erkekler için aslında yanlış bir tanımlamadır. Çünkü efendi erkeklere aslında iyi demek yanlış bir tanımlama olur. İyi den ziyade bu erkekler düşünce bozukluğuna ve yanlış beklentilere sahipler. İşte “iyi, efendi” erkeklerin hiçte iyi olmayan ! özellikleri:
- İyi, efendi erkekler gerçek değillerdir: İnsanların onları nasıl göreceklerini çok umursadıkları için kendilerini farklı göstermeye çalışırlar. Varsa hatalarını, kusurlarını sürekli gizlerler.
- İyi, efendi erkekler karşılık umarak yardım ederler: Efendi erkekler karşılık bekler şekilde “iyi” olurlar. Bu karşılık çoğu zaman bir materyal değildir. O kişinin ona minnet duyması, o kişinin ona bir dahaki sefer kızmaması, kendisini kabul etmesi, diğer erkeklerden daha iyi bir sevgili adayı olduğunu anlaması gibi şeylerdir. Sonuç olarak efendi erkeğimiz çok fazla şey verir ve karşılığında çok az şey alır ve bu durum içinde hayal kırıklıkları birikmesine neden olur. Mesela bir kızın dertlerini dinleyip, yardımına koşup, hatta adet sancısı duyduğunda masaj yapıp sonra o kız başka bir adama gittiğinde buna yakınması klasik bir efendi adam davranışıdır. Bu hareketlerin hepsi özde iyi olduğundan değil, çıkar amaçlı yapılan şeylerdir.
- İyi, efendi erkekler kapalı kutudurlar: Onay arayışı temelli hareket etmeleri, normalde ifade etmeleri gereken şeyleri bastırmalarına neden olur. Olası tepkilerden dolayı dışarı yansıtmadıkları o içlerindeki kopan fırtınalar en olmadık yerde birikip patlayınca herkesi şaşırtırlar.
- İyi, efendi erkekler manipülatiftir: Efendi erkekler kendi isteklerini öncelik haline getirmedikleri ve istekleri konusunda açık olamadıkları için istediklerini almaları için ellerinde tek bir çare kalır. Bu çare de yan yollara dalıp manipüle ederek onu dolaylı yoldan elde etmeye çalışmaktır.
- İyi, efendi erkekler pasif-agresiftirler: Efendi erkekler kendi hayal kırıklık ve içerlemelerini direk olarak yansıtmak için yeterince güçlü değillerdir. Bu yüzden de bu biriken olumsuz duyguları dolaylı yollardan, geç bir şekilde muhatabına yansıtırlar. Bu mesajın karşıdaki kişi tarafından anlaşılması mümkün değildir ve iletişim bozulur. Pasif agresiflik aynı zamanda kişisel sınır çizmeyi becerememenin bir sonucudur.
- İyi, efendi erkekler kızgınlık doludurlar: Efendi erkekler hayat boyu “iyi” çabaları sonucu elde ettikleri karşılığın çok az olduğunu görürler. Ve içine düştükleri bu durum bünyelerinde kızgınlık, umutsuzluk biriktirir. İçlerinde bastırılmış bu duygular her an düdüklü tencere gibi patlayacak halde gezmelerine neden olur.
- İyi, efendi erkekler bağımlılıklara eğilimlidirler: Bağımlılıklar stresi azaltma, ruh halini değiştirme amaçlı kullanılır. Efendi erkekler içlerinde çok fazla şey biriktirdikleri için bu biriken enerjinin bir yerden çıkması gerekir. Diğer maddeler gibi efendi erkekler arasında cinsellik takıntısı da bağımlılık seviyesinde görülebilir. En efendi görünen erkeklerin bile internet geçmişlerinin başkalarına tarafından görülmesi fikri tüylerini diken diken edebilir.
- İyi, efendi erkekler kişisel sınırlarını çizmekte zorlanırlar: Çoğu efendi erkek “hayır”, “şunu yapmak istemiyorum” gibi şeyler söylemekte zorlanır. Bu yüzden kendilerini çaresiz kurbanlar olarak görebilirler. Bu onları pasif-agresif bir düdüklü tencere yapar.
- İyi, efendi erkekler yalnızdırlar: Sevilme ve beğenilme arzularından dolayı kendileri olamazlar ve doğal olmayan hareketlerinden dolayı diğer insanların onlarla gerçekten bağ kurması zorlaşmıştır.
- İyi, efendi erkekler samimi ilişkilerde problemler yaşarlar: Efendi erkekler kendileriyle çok meşgul oldukları için, berbat dinleyicilerdir ve muhtemelen o an kendilerini nasıl koruyacaklarını, ne derlerse iyi etki bırakacaklarını falan düşünüyorlardır.
- İyi, efendi erkekler cinsel sorunlara eğilimlidirler: Efendi, iyi erkeklerin tatminsiz bir cinsel yaşamları vardır. Çünkü iyi bir cinsel yaşam feminen enerjiyle maskülen enerjinin birbirini ateşlemesiyle oluşur. Bluetooth cihazının eşleşmesi gibi düşünün. Feminen enerji karşısında eşleşecek yeterli güçte bir maskülen enerji bulamadığı için evliliklerde dahi son derece isteksiz bir partnerle karşılaşırlar.
Bu yazıyı “No More Mr Nice Guy” kitabından faydalanarak kendi eklemelerimi ve yorumlarımı katarak yazdım. Devam yazısında efendi erkek sendromunun kökenlerine iniyoruz.
Devam yazısı: Efendi Erkek Sendromu – 2
Yazar: Secret
Kızlarla başarının gerçeklerini anlattığım kitap setime buradan ulaşabilirsin, senin için aşağıya bana gelen yüzlerce okuyucu yorumundan bir örnek sunuyorum.
Yazıyla alakasız veya 500 kelimeyi geçen yorumlar cevaplanmıyorlar. "Yazıyla alakasız ama ..." ya da "en son yazı bu olduğundan buraya yazdım" diye başlamanız kurtarmıyor. Mahmut Abi ile özel görüşme yapmak isterseniz Erkek Adam Sanal Görüşme sayfasından sanal görüşme ayarlayabilirsiniz.
Uzun zamandır blogu okuyorum. Efendi erkek olduğumun farkına blog sayesinde varmıştım fakat düzeltemedim, daha doğrusu tam olarak düzeltemedim. Burada listelenen özelliklerin büyük kısmıyla eşleşiyorum. Mental ve davranış olarak nasıl efendi erkek olmaktan çıkılır.
İlişki Sihirbazı Kitabına baktın mı? Baktıysan neden işine yaramadı acaba? O kitap bu işin kitabı.
Sen söyledikten sonra baktım. Tam olarak sendromu atmamış olabilirim ama işe yaradı. Çok iyi kitapmış.
Son 5 6 ay içerisinde hayatım çok değişti ve kendimi feminen bir dünya da efendi erkek olarak buldum tam olarak yazılarda okuduğum gibi bundan daha önce gayet maskülen bir tiptim beni değiştiren annemle babamın ayrılması oldu 17 yaşındayım ve siteye Bayadır giriyorum normalde Mahmut abinin bir yazısı vardı liseliler girmesin diye 😀 velhasılkelam
Kendimi düşmüş Melek gibi hissediyorum geri kendimi maskülenliğe nasıl kazandırcam. Ben önceden yanımda ki insanları salona yazdırırdım veya teşvik ederdim Kendimde ordan başladım ama gerisi yok
Annen ve babanın ayrılması ile senin maskülenitenin bir alakası yok. Olmayacak saçma bir bağlantı yapmışsın. Zaten yaşın 17 yani neredeyse reşitsin. 12 yaşında yeni ergen oğlan gibi etkilenme istersen.
Haklısın fakat ikiside beni güç olarak görüyor tek çocuk benim normal şekilde boşanmalarını bende istiyordum fakat ikiside beni kendine çekmeye çalıştığı için biri şunu yap diğeri yapma diyor bende ortada kalıyorum ikisininde üzülmesini istemiyorum sonuçta en önemli şey ailem benim aldığım kararlar gayet benim açımdan benim yanımda 17 yaşındayım ve önümde geleceğimi belirleyecek bir sınavım var sanırsam dediğin gibi ergence hareketleri kesmek durumundayım.
Bunların efendi erkeklikle falan bir alakası yok. Aslında silmem lazım bunu muhtemelen en son yazı diye buraya yazdın.
O zaman sil kuru kalabalık yapmasın sadece karakterim bunlara iğdişmeye başladı ama biraz daha dikkatli olmaya çalışıcam teşekkür ederim
Yalnızlıktan kasıt nedir? Arkadaşım çok ama samimi değilim tek başıma takılmayı seviyorum çünkü daha iyi set açabiliyorum , daha özgürüm,yanımdakilerin beni kısıtladığını düşünüyorum ve evet yalnızım bu kötü bir şey mi ?
Bence kötü değil hocam, bunu ve bir kaç şeyi ben de sordum, yanıt gelse de aydınlansam diye bekliyorum hevesle🙂
http://erkekadam.org/2020/09/06/efendi-erkek-sendromu-1/comment-page-1/#comment-51413
Kötü bir şey değil. Efendi erkeklere Teflon erkekler diyor bu kitabın yazarı. Yani efendi erkekler kendilerini iyi, mükemmel göstermeye kastıkları için, normal insanları bir araya getiren, bağ kurmalarına yardımcı olan kusurlar, hatalar gibi şeyleri gizledikleri için insani, yakın bağlar kurmakta zorlanıyorlar diyor. Çünkü insanın esansını alıp götürüyor bu tarz şeyler. İnsanlar hatalarıyla pürüzlü, köşeli kişilerdir ve gerçeklerdir. Efendi erkeklerse teflon yüzey gibi pürüzsüz gösterirler kendilerini ve gerçek durmazlar diyor.
Çekici olmayan(yada oyunu olmayan) erkeklerin yaralanan egolarını onarmak için içinde bulundukları yanılsamaya “efendi adam senfromu” denir yada bi çeşit incel faşizmi kadınlardan faydalanmayan sünepeler kendi aralarında toplanmış ve kadınlardan faydalanan sünepe olmayanlara savaş açmış onlar kötü piç bunlar efendi iyi ahahahaha. İş ortamında falan dikkat ediyorum nerde dedikoducu mobbingci hizipçi tip var vep bu kendini efendi diye avutan adamlardan çıkıyo bunların nesi efendi amk.
Daha önce hiçbir kadınla cinsel ilişkiye girmedim daha önce çok ezildiğim için
İnsanları dinleyemiyorum sürekli geçmişi ve geleceği düşünüyorum pek çok doğal olmayan harekette bulunuyorum evin içinde gezmek kendi kendine gülmek konuşmak
Hayır demekte zorlanıyorum çünkü daha önce bunu istemiyorum dediğimde ki yanlış zamanlarda söylemişim psif agresiflik var insanlar bana vurduğunda vurmadığımız oluyor
Babamı rol model alamadım sanırım içmeyi bilmemesi yanımda anneme vurmasından kaynaklanıyor.
@ Sedat Merhaba hocam.. Bence kendine bu kadar yüklenmene gerek yok.. Buraya bunları yazacak kadar daraldığına göre, belli ki bu durumdan şikayetçisin, bir de kendine “ezilmişlik, pasif agresif olmak, doğal olmayan hareketler yapmak” gibi yakıştırmalarla daha fazla eziyet etme bence.. “……Babamı rol model alamadım sanırım içmeyi bilmemesi yanımda anneme vurmasından kaynaklanıyor…..” Literatüre bakarsak, bu, pek çok insan için travma sebebi olarak ortaya çıkan olumsuz bir deneyim.. Burada, sana yardımcı olmaya çalışırken hatalı öneriler de bulunma riski de çok fazla.. Yanlış anlama lütfen beni, bence benzeri travmalar konusunda deneyimli bir psikolog ya da psikiyatrist ile yapacağın bir görüşme (ki çoğu bu… Read more »
Yorumun için teşekkür ederim gerçekten uğraşıp yazmışsın.
abi iyi hoşta bu siteye düşen erkeklere güçlü ol diyorsunuz ama bu bir astronota neden uzaya çıkmıyorsun? astronot değil misin uzaya çık demek gibi bir şey. yani demek istediğim uzaya yükselmek astronotun tek başına yapabileceği bir şey değildir hatta en büyük emek arkasındaki iş ve zihin, maneviyat gücüdür. -bir erkeğin güven veren annesi, -iyi bir rol model babası -ve günümüz çağı sebebiyle öğretmeninin çoğunluktaki beğendiği azınlık bireyler olduğu için üstüne düşmesi ve o çocuğun öğretmeninin beklentisini karşılayabilmek için içsel olarak kendisini geliştirmesi, hayatı, oyunu (the game) daha iyi öğrenmesi o çocuğu muhteşem seviyede öne atıyor. hem sosyal interaksiyonlar hem kadın… Read more »
güven ve sevgi veren demek istemiştim. bir kişiyi seven kişiler yoksa o kişi kendisini geliştirmek ve hayatta atılımlar yaparak gelişerek hayatını sürdürmek istemez genelde. o itki olmaz içinde.
Duygusal olarak güçlü olmayı uzaya çıkmakla aynı zorlukta sanıyorsan işin gerçekten çok zor. O zihin bariyerini aşman lazım önce.
Coca Cola reklamlarında izlediğin kusursuz anne – baba masallarını güçlü bir erkek olmanın ön koşulu sanıyorsun o da çok ilginç. Kimin böyle ailesi ve çevresi var? Hemen hemen hiç kimsenin.
Ben psikolog değilim, pedagog olmam gerekmiyor zaten zira çocuklarla değil yetişkin erkeklerle konuşuyorum. Belli yaşa gelmiş yetişkin erkeklerin, daha genç erkeklere ustalık yapması, onları zorlaması, ağır gerçeklerin içine atması binlerce yıllık bir insan geleneğidir, uzman olmayan konuşmasın demekle de bastırılmaz.
@ psikoloji ve pedagoji Hocam, önemli noktalara değinmişsin, eline sağlık, önce katılmadığım kısımlarla ilgili bir kaç cümle bırakayım; “……astronot değil misin uzaya çık demek gibi bir şey. yani demek istediğim uzaya yükselmek astronotun tek başına yapabileceği bir şey değildir hatta en büyük emek arkasındaki iş ve zihin, maneviyat gücüdür…… Hocam bu örnek için doğru. Gerçekten de astronot, kendi doğal sınırları dışında bir iş yapmakta, normal şartlarda dayanamayacağı ya da aşamayacağı fiziksel engelleri, başka insanların da emekleri sayesinde ortaya çıkan bilgi, deneyim ve teknoloji sayesinde aşarak uzaya çıkmakta.. Fakat hayatın bazı zorlukları ile mücadele etmek bireyin doğal sınırlarının dışında değil.. Yani… Read more »
cevaplar için teşekkür ederim. yazıyı yorumlamanızı zevkle okudum ellerinize sağlık. eleştirilen yerlerde de haklı olunduğunu düşünüyorum.
mahmut beyin işlerini takdir ediyorum. ancak bu siteyi çok farklı kesimlerden fazla kişi okuyor. bu yüzden belirttiğim alan üzerinden uzmanlaşırsanız hem daha profesyonel hem de vebale girmeden iş yaparsınız demek istiyordum açıkçası. Para kazanmıyor musunuz sanal koçluktan?
çevre konusunda ise, evet herkesin böyle bir çevresi yok maalesef. ama eğitimle bilinçlendirerek bu düzeltilebilir. fikirlerinizin bir çoğuna katılıyorum. umarım en akılcıl ve insancıl metodları da geliştirirsiniz.
@ psikoloji ve pedagoji Hocam, sanırım adres karıştı, bana hitaben yazdığını düşünerek cevap veriyorum, bana hitaben yazmadıysan dikkate almana gerek yok.. “……mahmut beyin işlerini takdir ediyorum. ancak bu siteyi çok farklı kesimlerden fazla kişi okuyor. bu yüzden belirttiğim alan üzerinden uzmanlaşırsanız hem daha profesyonel hem de vebale girmeden iş yaparsınız demek istiyordum açıkçası. Para kazanmıyor musunuz sanal koçluktan?…..” Benim bu siteyle okuyucu olmak dışında herhangi bir profesyonel ya da maddi bağım yok. “Sanal koçluk” ise ne bu sitede ne de başka bir yerde yapıyorum.. Belirttiğin alan üzerinde hayat deneyimim ve akademik uzmanlığım var.. Yine de, yaptığım yorumlarda ve verdiğim tavsiyelerde… Read more »
Irksttp hocam,yorumların keyif verici,zihin acıcı,farklı bir pencereden olayları yorumluyorsun ve bu siteyi zenginleştiriyor!Üslubun ise çok kibar, iletişim becerilerin üst seviyede(ders niteliğinde)
Farklı bakış açıları olmadan,fikirlerin sağlaması nasıl yapılır, tutarlılığı nasıl test edilir?zenginleşip,nasıl gelişir?
Anladığım kadarıyla Mahmut abi,bu sitede red pill ögretisinin artık kural haline gelmiş,iyi çalışan prensipleriyle uyuşmayan ilişki tavsiyelerine sıcak bakmıyor!
Sende direk ilişki tavsiyesi vermek yerine,kendi yorumlarını paylaşırsın ve bu siteye inanılmaz zenginlik katar.Seninde dediğin gibi,paylaşıp birlikte geliselim.
Bir de merak ettim hocam akedemik uzmanlığın hangi alanda?
@ Haydar Hocam, hem iltifat etmiş hem de makul bir yol önermişsin, bu sebeple yanıt vermemek şık olmayacaktı.. “…Farklı bakış açıları olmadan,fikirlerin sağlaması nasıl yapılır, tutarlılığı nasıl test edilir?zenginleşip,nasıl gelişir?…” Katılıyorum, fakat ben, ADMIN ile tatsız bir yazışma sonrasında siteye düşünsel katkıda bulunmaya son verme kararı aldım.. “….aksini tavsiye vereceksen burada verme. Sende bu konularda tavsiye verecek tecrübeyi gördüğümü söyleyemem….. Bunu okuyuculardan birisi dese idi “bir de şu açıdan değerlendir, olmaz mı?” diyerek ılımlı davranırdım. Fakat ADMIN derse durum değişir.. Sonuçta adam siteyi kurmuş, mali yüküne katlanmış, bunu demeyi doğal hakkı olarak görebilir.. Fakat adamın küçümseyici ve emir kalıbındaki tartışmaya… Read more »
hayır size ithafen dememiştim. hazır yazınızı okuyunca benle alakası olmasa da gene içimde bir şeyler tetiklendi tey allahım. en şiddetli motivasyon sevgidir, insan onurudur. bunları bulamayan normal bir insan olamaz. istediği kadar maskülen olsun. efendi erkeklerde bunlar için, bunları bulmak için kendince kompleksler geliştirir. bu budur. sayfalarca ne kadar sikik varlıklar olduğunu bastıra bastıra anlatmak yerine nasılda bir kaç cümlede özetledim değil mi? yok özünde iyi değillermiş manipülatiflermiş vs bunlar deli zırvası şeyler bu yazıyı yazan kişi deli. -o kişi kendisinin iyi olduğunu düşünüyorsa iyidir. sen onun iyi olmadığını düşünüyorsan o senin için iyi değildir. birilerinin -özünün- iyi veya kötü… Read more »
Bazen benim için bir değeri olmayan kişilerin hakkımdaki olumsuz düşüncelerine takılıyorum. Sonra aniden aklıma bu yazı geliyor saçmaladığımı farkedip bir nefes alıyorum ama yine de başkalarının onayına takılıyorum arada hissediyorum. Yanlışlar yaptım oldu bitti ve değişmeyecek. çözümü yok mu peki bu takıntının. Nasıl o duygusal güce sahip oluruz?
@ Kaan “……Bazen benim için bir değeri olmayan kişilerin hakkımdaki olumsuz düşüncelerine takılıyorum…….çözümü yok mu peki bu takıntının……” Hocam, davranışlarımızı kalibre edebilmek için diğer insanların verdikleri tepkileri dikkate almak ve bunların üzerinde düşünmekte yanlış bir şey yok.. Bu düşünceler neticesinde, ortaya çıkabilen olumsuz duygular, 3-5 dakikadan uzun sürmüyorlarsa, gün içinde tekrar tekrar aynı olumsuz duygu deneyimini yaşamıyorsan, aldığın geribildirimlerin ağzında acımsı bir tat bırakmalarında da sorun yok.. Zaten bu geribildirimler sayesinde gelişeceksin.. Takılmak derken, aynı şeyleri gün içinde tekrar tekrar yaşayıp, olumsuz duyguyu yüksek bir seviyede ve uzun süreli deneyimliyorsan, bu, depresyon tanımının bir parçasıdır.. Onu da hemen dert etmene… Read more »
Davranışları kalibre etmek diğer insanların düşüncelerine olmamalı bana göre.salağın teki hakkımda eleştiri yapınca umrumda bile olmaması lazım ben zaten o tepkileri göze alarak yaptım ama kafama takıldı yine de. İnsanların verdikleri tepkileri dikkate alıp üstüne düşünmeyi sadece sözünü dinleyeceğim adamlar için yapmak istiyorum misal Mahmut abi. Abim mesela doğal alfa bana göre. Bazen şu şöyle bu böyle dedi diyorlar. Napiyim diyor ama takmadığı o kadar belli ki yaptığı iş neyse hiç etkilenmeden devam ediyor. Bende böyle bir duygusal güç istiyorum açıkçası. Sakın yanlış anlama cevabın için teşekkür ederim ama aklına kötü bir çocuk getir. Psikologla işi olmaz dediğin şekilde düşünmez.… Read more »
@ Kaan “….aklına kötü bir çocuk getir. Psikologla işi olmaz dediğin şekilde düşünmez. Götlük yapar takmaz bile zaten isteyerek yapmıştır. Senin anlattığın daha çok iyi çocuklar için…..” Sitenin, senin akıl dağarcığına kattığı hatalı, gerçekdışı tanımlar bunlar.. Bu konuda çok fazla yanlış anlama var, bu kadar yanlış anlama sadece okuyanların suçu olamaz… Yine de eleştirel bir gözle okumaya başlamak hem senin menfaatine hem de senin kendi sorumluluğun.. “….o tepkileri göze alarak yaptım…….salağın teki hakkımda eleştiri yapınca umrumda bile olmaması lazım…..” Dediğin gibi olsa kafana takılmazlardı, bunu bir düşün.. Hem neye göre “salak” olarak etiketleyeceksin bu apayrı bir problem, ama buradan devam… Read more »
Bu yazının devamı mutlaka gelmeli…
Peki annemiz ve babamız biz doğmadan önce ayrıldıysa ve babamızı hiç görmemişsek, kendimize büyürken bir erkek modeli bulamadıysak nasıl efendi erkek olmaktan kurtulunur?
İyi , efendi çocukdan kasıt insanlara iyi davranan saygılı bir insan değil kıza bağlanan sürekli ona muhtacmiş gibi davranan insanlar mı? Yine insanlara iyi davransak sorun olmaz yani değil mi?
Bence karakterle, niyetle, mavi haplı yada kırmızı haplı olmakla alakalı değil kızlara uzak, maskülen olarak zayıf, incel, oyun bilmeyen, düşük özgüvenli, düşük kaynaklı, düşük CPDli adamların “efendiyim” diye kendini avutmasından başka bişey değil. Kötü çocukların yukarda yazdığım vasıflara nail olmayanları am içinde yüzüyo iyi çocuklarında aynı şekilde gerisi sterotip karikatür esprisi gibi bi kafa bence.
Ayrıca bu sitede post açıp sorunundan bahsediyosun belki de am içinde yüzen adamlar seni hiç tanımadıkları halde sana hayatını daha iyi geçirmen için tavsiye veriyolar yani sana karşılıksız iyilik yapıyolar ve senin iyiliğini düşünüyolar sen şimdi bu adamlara kötü çocuk, piç, puşt der misin?
Evet buradaki “iyi” iyi insan anlamında değil. Aslında bu kelime biraz mizah içeriyor zira bu adamlara toplum zayıf diyemediğinden “iyi çocuk” diyor.
Kadınlar iyiliğe ters tepki vermezler, başka bir şeye ters tepki verirler. Zayıflığa ve muhtaçlığa ve bunların iyilik arkasına saklanmasına tepki verirler.
Hocam toplum dışında kişilerin de zayıflıklarını ve muhtaçlığını egosuna yediremeyip “efendiyim, iyiyim, erdemliyim diye olmuyo” gibi yalan bi kendini teselli etme mekanizması var. Ayrıca “efendi çocuk” dediğimiz zaman gayet sempatik gösterip erkek doğasıyla bağdaşmayan iyilikten kötülükten bağımsız dezavantaj bi durum olduğunun algılanmasını zorlaştırıyo bazıları bunu gerçekten iyi bişey zannedip felsefe ediyodu yoksunluğu ve sünepeliği inanarak iyiliğe yoruyo arzu yaratmayı da kötülüğe, arzu yaratan adam otomatik piç, puşt, oç oluyo kendisi de iyi insan oluyo. Benzer şekilde ağırlık çalışan insanlara(testestoron oranı fazla, cpdsi nispeten fazla) aptal cahil diyen tipler gibi.
No more mr nice guy çevirisi gelecek mi abi
Hayır gelmeyecek. Onun TR yayın hakları bir yayınevinin elinde.
Tamam, efendi erkek olduğumu kabul ediyorum ve bundan kurtulmam gerekiyor. Tedavisi ne doktor ?
No More Mr. Nice Guy kitabinda sistemli bir sekilde ne yapilacagi anlatiliyor ve umarim secret bu seride oraya kadar gelir.
Benim tavsiyem birincisi bu siteyi okumaniz zira burada o konuda ne yapabileceginiz yaziyor. Sonrasinda ise Iliski Sihirbazi ve Pook’un Kitabi tamamen bu konu ve nasil kurtulacaginiz hakkinda.
Ek olarak en basiti efendi erkek olarak yaptiklarinizin listesini cikarin ve en kolay kurtulabileceginizden en zor kurtulabileceginize gore siralayin. Ve sirayla bu davranislarin erkek adam versiyonunu dusunup yapmaya baslayin.
Merhaba ben evliliğimin 10. Yılında 37 yaşında bir çocuk babası efendi çocuk tabir edilen erkeklerden biriyim. Eşime ne istediyse verdim ama beklentilerimin hiç birini tama anlamıyla alamadım. Artık mutsuz bir ilişkim var. Boşanmak bir çare lakin ortada bir çocuk var. Çocuğumun yarınlarını riske ederek psikolojisini bozmak istemiyorum. Hele Anne ve babsından ayrı büyüyen çocukların durumu ortadayken. Neyse esas konuya gelmek istiyirum, evlilik içerisinde ve uzun bir zamandan sonra erkek adam vasfını yitirmiş veya yitirme yolunda olan efendi çocukların bu ilişkide nasıl tekrardan erkek adam olma şansı ve yolu nedir. Ben spor yapan boş zamanlarında oyun oynayan ve haftada bir iki… Read more »
1) Beni senin sorununla arayanlarla genellikle şu yazıdaki şekilde bir yol çiziyoruz. Çözüm şöyle bir şey: Korku Oyununun 12 Seviyesi
2) İngilizcen varsa kesinlikle No More Mr. Nice Guy ve Rational Male kitaplarını oku.
3) Boşanmak 12 adımlı korku oyunu 1 sene içinde sonuç almazsa düşünebileceğin bir şey. Ama şurada yanlışın var: boşanma, çocuğun annesiz ve babasız büyümesi ile aynı şey değildir. Ayrıca iyi baba olmak ile iyi çocuk yetiştirmek de aynı şey değillerdir.
Hocam, korku oyunu 12 seviye yi okudum şuan doğru yolda olduğumu gördüm. Bu yazıyı okumadan kendi çerçevemi kısmen de olsa tekrardan oluşturmaya başladım. Şuan eşime olan ilgim minumum seviyede lâkin uzun bir zamanın vermiş olduğu bazı rutinler var mesela ev işlerinde eşe yardımcı olmak gibi. Eşim çalışan bir bayan ancak kovid nedrniyle işe uzaktan 2-3 saat devam ediyor bundan sonra geri kalan ev işlerini yapıyor(Eşime yardım etmek için kendime bahane mi uyduruyorum?). Ben hergün işe gidiyorum ve iş dönüşü rutinleşen bir iş olan akşam yemeği hazırlanmasına yardım ediyorum. Rutinleşen bu ev işlerinden elimi ayağımı çekmeliyim? Dün, akşam yemegine yardım etmeyeceğimi… Read more »
Kendine bir uğraş bul (mesela İngilizce iyi bir uğraş) ve bunu bahane ederek (bak gelirimiz artacak falan) işlerden elini eteğini çek. Ayrıca çocuğun kaç yaşında bilmiyorum ama onunla oynamak, onu eğitmek bahanesi ile işten sıvış. Sonuçta bu işleri ona tıkıp koltuğa yayıl demiyoruz, bu işleri yapma yeter. Bir de evin tüm tamirat işlerini öğrenip sen yap. Arada bir yemeği sen yap, otantik olsun. Bazen salatayı yap. Korku oyunu erkeğin üstüne düşeni yapıp topu kadına atması üzerine kurulu. Bir evlilikte kadını ne kadar tepene çıkarırsan geri dönüşü o kadar zordur ve hatta bazen geri dönüşü olmaz. Bütün yukarıdaki bahanelerle ev işlerinden… Read more »
Eyvallah….
Bir şey soracağım hem ev işi hem iş kadının 2 kat çalışması demek. Epey de yıpratıcı bir konuyken bir kadının bundan sikayetlenmesini neden kötü niyetli olarak algılıyorsunuz? Belki görmezden gelmek istiyorsunuz ama gerçekten de yıpratıcı bir şey. Yukarıda beyfendinin verdiği örnekte kadın çoğunlukla evde olduğu için evin sorumlulugunun üstünde olması, olması gereken bir şey de işe aynı saatlerde gidip gelirken evin diğer tüm sorumlulugunun kadına verilmesi zalimce. O kadınlar sonra gelip işte bize ağlıyor benim takatim kalmadı diye.
Erkeğin ev işi hariç gerçekten evde yük olarak yapabileceği bir sürü iş var. Evliyken akşam çocukla tamamen ben ilgilenip oynuyordum mesela ama eşim işi bitince oturup yatana kadar dinleniyordu. Fakat temel mesele şu: Ev işi yapmanın kendisi bir problem değil fakat erkek tecrübesi maalesef şunu gösteriyor ki kadınların ev işi yaptırabildiği erkeklere davranışı kötü yönde değişiyor. Bu ilişkilerden çok gördüm ve artık şunu rahatlıkla söyleyebiliyorum: Bu şikayet üzerine daha fazla ev işi yapan erkeklerden daha fazla şey isteniyor ve kadın artan oranda erkeğe öfkelenip daha fazla şey yapmasını talep ediyor. Bu erkekler için hemen her alanda evlilik daha kötüye gidiyor.… Read more »
Mahmut Abi merhaba. senden yardım almak istedim. Senin hayat tecrüben benim için çok değerli. Muhafazakar bir ailede büyüdüm, iyi efendi aile çocuğu olarak yetiştim. Redpilli okudum ve gerçekten o kadar haklısın ki… 21 yaşındayım, tıp okuyorum ve hayatıma baktığımda doğru düzgün arkadaşım yok, iletişimim iyi değil, sevgilim hiç olmadı zaten, çok yetenekli olduğum alanlar var, emek istiyor ve gereken emeği vereceğim, değişimim sancılı olacak ama başaracağım. Senin de tavsiyelerini almak istiyorum, malumun muhafazakar bir çevrede büyüdüğüm için ilişkilere adapte olmam zor olacak. Şu zamana kadar kabuğumda yaşadığımı fark ettim, hiçbir şey için geç olmadığını biliyorum ve dönüşümümün sağlıklı olmasını istiyorum.
Muhafazakar ailede olmanın arkadaşın olmaması ile alakası ne?
Muhafazakar ailelerin çocukları biraz daha içe dönük yetişiyorlar abi gördüğüm kadarıyla, ortamlardan soyutlanıyorlar. Tabi bende bunun üstüne ayrıyeten bilinçli bir şekilde kendini geri çekme mevzusu oldu. Biraz daha zihnimde yaşadım, hareket yoktu, düşünce seviyesinde kaldım hep. Ortamlar da ilgimi çekmiyordu tabi pek, basit sıradan konuşmaları, boş yapmayı benimseyemiyordum. (Bunun, zihnim tarafından özgüvensizliğime ve eğlenceli olamayışıma uydurulan bir kılıf olması muhtemel.) Şimdi ise bunların aslında hayatın mihenk taşı olduğunu, sosyal onaylanma sürecinin bir parçası olduğunu fark ediyorum.
Erkeklerin sosyalleşmesi kadınlara göre daha kolay. Biz aktiviteler üzerinden sosyalleşiriz. Bir aktivite bul ve onun içinde fonksiyonu olan bir parça ol. Sosyalleşme bunu takip eder. Halı saha maçları da olabilir trekking turları da. Heykel yapmak da olabilir müzik yapmak da. Bu tür aktivitelere gir. Başlarda bir sürü aktiviteye gir zamanın yetmediğinde en verimsizleri kes at.
Çocukluk çok önemli. Şiddet sadece fiziksel değildir yok sayılma sürekli eleştirilme vs. Çocukken hastalık korkularim vardı beynimin hiç rahat olduğunu eğlenceli olduğumu bilmem. Hep bir kaygı stress. Şimdi büyüdüm ama başka şekilde çıkan şeyler var. En iyisi bir doktora gitmek..
Ve eklemem gerekirse, şöyle bir gözlemim var olmuştur hep: Herkes bir statü ve saygınlık elde etme, para kazanma, karşı cinsi etkileme yarışı içerisinde, bunu alelade bulmuşumdur. hayatın daha derinlerde bir anlamı, özü olmalıydı ve bu öz, statü gibi alelade (?) şeylerden bağımsız ve samimi olmalıydı. Sen az buçuk benim kafamı anlamışsındır abi 😀 hep derinlere daldım, hatta eski islam anlayışımdan da hayli hayli uzaklaştım diyebilirim, derinlere daldıkça da gerçek hayattan soyutlandım.
Bunun bir dengesi var. Tüm hayatını öldüğün gün cebinde olabilecek en çok para ve statü olsun diye çalışmakla geçiremezsin. Ama tamamen derin mevzulara da dalamazsın. Dalabilirsin gerçi ama dalıp bir şeyler başarmış adamların hemen hepsi bunun meyvelerini yiyemeden ölmüşlerdir.
Tavsiyelerin için çok teşekkür ederim abi. (: Dediğin gibi aktivitelere azami ölçüde katılmaya çalışacağım ve fonksiyonel bir parça olacağım 🙂 Kesinlikle bir dengenin olması gerekiyor, bunu biraz geç fark etmiş gibi hissetsem de bu anımı ve bundan sonraki hayatımı daha da anlamlı kılmak için elimden gelenin en iyisini yapacağım. Umarım o derinlere dalanlar da meyvesini başka bir hayatta yiyorlardır. (: Sana da ayrıyeten çok teşekkür ederim abi. Bu bilgileri insanlarla paylaşmak ve bir nevi toplumsal düzeni sağlamanın bir parçası olmak, çok onurlu bir duruş. bu bilgi ve tecrübeyi kendin için kullanıp alaycı ve küçümseyici bir tavırla, bencilce “bana ne!?” de… Read more »
Aslında “Hayır” demeye başladıktan sonra gerisi çorap söküğü gibi geliyor…
Bu sıkıntıyı çekenlere tavsiyemdir, ilk yapmanız gereken “Hayır” demeye başlamak… Deyin arkadaşlar, bakın göreceksiniz nasıl etrafınızdaki her şey değişmeye başlıyor, siz de yavaş yavaş uyanmaya başlıyorsunuz…
ornek verir misin uyanmak derken ?
Hayır dedikçe, etrafındaki senden faydalanan insanların birer birer kendini elediğini fark edeceksin. Böylece gerçekten sana değer verenler yanında kalacak. Hayır dedikçe, sevilmeyen, itici biri olmak yerine (ki başta öyle düşünürsün), fikirleri önemsenen ve daha fazla dikkate alınan (alınmak zorunda olan) birisi olduğunu fark edeceksin. Hayır dedikçe, hakkını koruyan, fikrini açıkça beyan edebilen ve çıkarlarını gözeten biri olarak görüneceksin ve kadınların sana bakışı, yaklaşımı iyi yönde değişecek. Hayır dedikçe zayıflayacağını düşünsen de güçleneceksin. En azından öz saygın kat kat artacak çünkü benliğini ön plana koyacak, en başta kendini düşünmeye başlayacaksın. Herkesle anlaşman mümkün değildir ve ortamda “o iyi çocuk ya, kimseyle… Read more »
işi biliyorsun:)