Mahmut Abi selam. Herhangi kötü bir durumda olduğumuzun sorumlusu sadece biziz diyorsun ya, ben kırmızı haptan sonra çok fazla anneme ve babama suç yükler oldum.
İçinde bulunduğun durumun suçlusu ya da sorumlusu illa sen olmayabilirsin. Suçlu sen de olabilirsin ama dünya adil bir yer değil. Ama içinde bulunduğun durumdan çıkmanın sorumluluğu senin. Ayrıca sen erkeksin. Bir erkek olarak senin düşmen, harcanıp gitmen falan toplumun umrunda değil. Bu toplumun da değil, en gelişmiş toplumun da. Bugünkü modern toplumun da umrunda değil, 1000 yıl önceki toplumlarında. Benim düşmem de kimsenin umrunda değil senin düşmen de ya da başka bir erkeğin düşmesi de.
Kırmızı hap romantik bir akım değil. İçinde bulunduğun dünyayı veri kabul edip burada nasıl yukarı çıkarım diye bir yol planı yapma akımı. Çoğu insan gücünün yetmeyeceği şeyleri değiştirmeye zihin enerjisi harcar ki aslında bu daha zor bir şey olan kendini değiştirmeme bahanesidir. Örneğin askerlik yazısında ben askerliğin zorunlu olmasını veri alırken biri gelip “askerlik zorunlu olmamalı neden bunu tartışmıyoruz?” derken askerlik zorunlu iken nasıl en iyi planı yaparım diye düşünmek yerine askerlik kaldırılsın diyerek plan falan yapmayabiliyor.
Aynı şekilde ailen de bir veri. Çoğu insanın ailesi tarafından çeşitli seviyelerde kötü yetiştirildiği de bir veri. Birçok aile bildiğin patolojik ve bunlar da nesilden nesile aktarılan patolojiler.
Enerjinin sınırlı olduğu da bir veri. Sen bir yandan ailenden nefret ederken bir yandan “durum bu burdan yukarı nasıl çıkarım” diye plan yapamazsın. Birinden birini bırakman lazım. Hayatın boyunca ailenden nefret edebilirsin ama bu arada da sokaklara düşebilirsin. Annen baban göçüp gittikten sonra kimse seni takmaz. Sorumluluk sende derken bunu diyorum.
evet çoğu şey benim sorumluluğum ama anne ve babaya düşen çocuğu doğru tarafa yönlendirmek olduğunu düşünüyorum. bu imkanı ve gücü kendilerinde görmeme rağmen misal çeşitli doğru alışkanlıklar erken saatte kalkma, sigara içmeme, diş fırçalama gibi. genelde ebeveynler çocuklarını kıyaslarlar ve bunun ben tam tersini yapmaya ve ikisinden de nefret etmeye başladım. hakikaten bütün sorumluluk bizde mi? çünkü bir çıkmaza girdim.
sanırım depresyon aşamasından daha çıkamadım.
Depresyondan çıkmanın ilk adımı, aileni Coca Cola Ramazan Bayramı reklamlarındaki gibi ütopik ailelerle değil ortalama Türk ailesi ile kıyaslaman. Herkesin mükemmel ailelere doğmadığı gerçeğini görmen lazım. Mükemmel aile diye bir şeyin olmadığını görmen lazım. (Yabancı kırmızı hap camiasında çokça yapılan ve her zaman güldüğüm bir absürt hareket var. Bakın ABD 1950’lerde ne kadar güzelmiş, kadınlar kadın gibi, erkekler erkek gibi, her şey pırıl pırıl, kuşlar böcekler, … Paylaştıkları foto ve videolar da hemen hemen istisnasız 1950lerden reklam filmleri!)
Dünyanın adil olmadığını anlaman lazım. Senden daha kısa çöpleri çekmiş insanları görmen lazım ki sadece anlattıklarından gördüğüm senin kısa çöp konusunda dibten bayağı uzaktasın. Anne babasının terk ettiği, taciz ettiği, taciz edilmesine ses çıkarmadığı, sürekli olarak aşağıladığı, vs. bir sürü insan var. Kendini biraz da onlarla karşılaştırman lazım. Bu durumdan bile hayatlarının sorumluluğunu alıp çıkan insanları görmen lazım. Bu dünyanın o ya da bu şekilde ızdırap dolu olduğunu ve adil olmadığını görmen lazım. İnan bana 3 yaşında çocuğun beynine tümör koyabilen dünya size sandığınızdan çok daha insaflı davranıyor.
Depresyondan çıkmanın ikinci adımı ise bahsettiğin disiplinin yetişkin bir erkeğin kendi kendine öğrenebileceği bir şey olması. Nöroplastisite diye bir şey var sonuçta.
Üçüncü olarak da ailenle çok kısa süre içerisinde gerçek anlamda ebeveyn – çocuk ilişkinin kalmayacak olması. Zira yetişkin bir erkek olacaksın ya da olman gerekiyor. O başka ve daha mesafeli bir ilişki. Bu duygusal yükün olmayacağı bir ilişki.
Yazıyla alakasız veya 500 kelimeyi geçen yorumlar cevaplanmıyorlar. "Yazıyla alakasız ama ..." ya da "en son yazı bu olduğundan buraya yazdım" diye başlamanız kurtarmıyor. Mahmut Abi ile özel görüşme yapmak isterseniz Erkek Adam Sanal Görüşme sayfasından sanal görüşme ayarlayabilirsiniz.
Mahmut Abi selamlar. Şu sıralar yaşadığım bir sıkıntı var. Ben üniversite öğrencisiyim babam emekli ben kendim bazen yazın çalışıp biriktirdiğim paralar devlet bursu ve bazı yaptığım yatırımlar vs ile geçindim. Ailem ile kalıyorum ekstra bir masraf çıkarmıyorum ama yediğim yemek olay oluyor içtiğim su bile olay oluyor. Mesela ara sıra gidip su içiyorum babam homurdanıp gelip gidip su içiyor diyo ya da yediğim yemeği izliyor peçeteyi bile kullansam arkamdan takip ediyor. Sürekli başkalarını örnek verip başkası hem ailesine bakıp hem okul okuyor diyor. Sen çalış biz yiyelim bana ne faydan var vs. denilip duruluyor . Bu da canımı sıkmaya başladı… Read more »
Üniversiten bitene kadar sana bakmak zorunda, o nedenle ne dediğini fazla takma. Şu an o evden ayrılacak mali gücün yoksa, mezun olup iş bulana kadar dişini sık, sonra 4 kişi aynı evde bile olsa, ranzada yatsan bile evden çıkıp başka yerde kal.
Selamlar. 22 yaşındayım kendimi inşa etme sürecindeyim fakat içimde babamla ilgili çözemediğim problemlerim var ve bunların benim maskülenitemi kötü etkilediğini düşünüyorum. Babam çok ilgisiz bir adamdı ve bana örnek olma gayesi hiç olmadı. Arada bir ilgilenirdi öylesine. Benim annemle babam ben 10 yaşındayken boşandılar ve babam daha da ilgisizleşti bana karşı. Sonra ikinci evliliğini yaptı ve bir çocuğu daha oldu. İkinci çocuğu olduktan sonra beni hiç arayıp sormaz oldu. Çocukken görüş günlerinde babamı beklerdim saatlerce ama gelmezdi en son annem arardı babamı ve babam gelemeyeceğini acil işi çıktığını falan söylerdi. Annem boşandıktan sonra nafaka bile almadı, babamla aramı hep düzgün… Read more »
Onun üzülmesini hiç istemiyorum. Bazen kendimi özgüvensiz ve fazla duyarlı hissediyorum. Babandan çok annene karşı fazla duygusal bağ geliştirmişsin. Sonuçta yeniden evlenmemek onun kararı ve senin büyüyüp yuvadan uçma sürecin onu üzebilecek olsa da bunu yapmak mecburiyetindesin. Zira 30 yaşında adam çocuk olarak kalman onu çok daha üzer. Bir erkeğin erkekleşmesi (erkekliğe geçiş ritüeli) annesinden anne – oğlan çocuğu ilişkisinden kopmasıyla başlar. babamı affedemiyorum Baban burada suçlu olan tarafa benziyor ama babana karşı öfkenin senin gelişimine engel olmasına izin verme. Bir de Türkiye esasen ataerkil bir ülke ama erkekler bu ataerkilliği çok berbat kullanıyormuş gibi geliyor. Bazı erkekler öyle, çoğu… Read more »
Merhaba Mahmut abi,
Bir whatshap aile grubumuz var.Ailem ve Kardeşleri̇m diye.
Ben özellikle bayramlarda mesaj attığımda gruba bir Ablam dışında kimse mesaj yazmıyor.
Annem özellikle kız kardeşim ve büyük abimi tutuyor.Onlar dışındaki kardeşler de onların yanıcısı gibi.Ben de üvey evlat gibiyim..Kırmızı haplı olmasam tavır alıp gruptan çıkardım ama her zaman çözümden ve iyi niyetten yanayım.Ancak benimle iletişimin “0” olduğu bir grupta da kalmak istemiyorum.Sence gruptan çıkıp yoluma mı bakmalıyım,
Yoksa grupta kalıp yazılanları yok sayıp yine yoluma mı bakmalıyım.Ancak beni yok saymaları sinirlerimi bozdu bende tavır almak niyetindeyim sonuçta karşılarında palamut ağacı yok.Sence ne yapmalıyım
Fazla alınganlık yapmayı bırakmalısın. Ailen seni tutmuyorsa arkadaşlarına odaklan.
Mahmut abi 27 yasinda anne baba ablayla ve kocasiyla ayni evde oturmak nasil bi durum? Gunduz calisiyorum aksamlari gec geliyorum eve enisteyle ablamin muhabbetlerinden atismalarindan ailevi sorumluluklardan yukumluluklerden vs biktim
Anormal bir durum.
Abi ailemi suçlamak veya kendimi aklamak için yazmayacağım bu yazıyı ama yardımına ihtiyacım var çok çok ağır ailevi olaylar yaşadım bir yenisi de daha bu akşam oldu annemin psikolojisi uzun süredir bozuk Nörologa da göründü psikiyatri randevusu bakıyorduk her neyse bu akşam halisünasyonlar görüyorum dedi fenalaşmaya başladı ben sarıldım öptüm filan sakinleştirmeye çalıştım bir ara bana sarılırken gözleri kapandı ve yüzünde bir gülümseme oluştu 5 6 sn boyunca hareketsiz kaldı teyzemle beraber seslenmemize rağmen cevap vermedi o an yaşadığım korkuyu tarif edecek bir kelime ya da cümle bulamıyorum sonrasında hemen acili aradım geldiler muayene ettiler filan çok şükür kendine geldi… Read more »
Annenden uzaklaş ve annenin derdini sırtına alma. Bir üniversite öğrencisi yaşında erkeğin annesine düşkün olması kabul edilemez ve kendisi için çok zararlı bir şey. Şimdi psikolojisi bozuk diye ekstra düşkünlük için bahane arıyorsun ama annenden sonra bile devam edecek ve kadınlara oyuncak olmana neden olacak bir psikolojiyi sürdüremezsin.
Annenden uzaklaş derken anneni terk et demiyorum ama normal bir üniversite öğrencisi ne kadar ilgiliyse o kadar ilgilen diyorum. Hasta bile olsa.
Abi dediğin şeyleri uygulamaya çalışıyorum farklı şehire gittim yeni bir hayat inşa etmeye calisiyorum aramızdaki duygusal bağı azaltıyorum vs bana kalsa zaten yarıyıl tatiline kadar gitmeyecektim aile evine ama dayanamıyor işte kadın çok ağır olayları beraber atlattık ben hep arkasında durdum destek oldum babamla senelerdir kötüler araları yeni yeni düzelmeye başladı ne kavgalar ne olaylar gördüm anlatamam elimi ayağımı bağlıyor işte bunlar ölümden filan bahsediyor sürekli bugün ben çok yoruldum artık ölüme yaklaştığımı hissediyorum gittikçe dedi içten içe o kadar yıprandım ki tarif edemiyorum bir çıkış yolu da bulamıyorum
Sen annenin oğlusun, kocası ya da babası değilsin. Kendi annesine taşıyıcı koca olman senin hayatını annen hayattayken ve öldükten sonra oldukça berbat hale getirir. Anennle arana mesafe koymaya devam et ve vicdani bir sorumluluk hissetme. İnsanın anasına babasına sorumluluğu vardır ama sen benim hayatımın önemi sıfır, gerekirse intiharı düşünürüm yine de anama oğulluk da yaparım, kocalık (sapık çağrışım olsun diye söylemiyorum ama senin yaptığın koca sorumluluğu almak) da yaparım, babalık da aptallığına düşmüşsün. Muhtemelen annen de bunu manipüle etti. Annene artık onun babası olmadığını, kocasıyla sorunlarının senin sorumluluğunda olmadığını anlatman lazım ama senin gibi oğlunu kafesine alan annelerin çoğunun yaptığı… Read more »
analizinde haklısın abi ben koca görevi görmeye kalkmışım resmen ayrıca şu an rahatsızlığından dolayı manipülasyonu çok fazla uyguluyor farkındayım ama normalde de manipülatif bir tarafı vardı. Çevremdeki diğer kişilerin anneleriyle ilişkilerine bakıyorum ve rahatlıkla söylüyorum onların 2 3 katı fazla üzerime titriyor ama herhangi bir anlaşmazlıkta tavrı baya değişiyor tartıştığımız zaman ya da babamla tartıştıklarında ben babamı haklı bulduğum zaman bu manipülatif taraflarını devreye sokuyordu işte .açık konuşmak gerekirse onun istediği kalıpta birisi olmamı istedi ve babamı kötülediği zamanlar da çok oldu eskiden duygusallıktan ötürü anneme yakın dururdum ve neredeyse her dediğini doğru kabul ederdim ama zamanla anladım ki babamın… Read more »
rahatlıkla söylüyorum onların 2 3 katı fazla üzerime titriyor ama herhangi bir anlaşmazlıkta tavrı baya değişiyor Yiyip bitiren anne (devouring mother) arketipinin tipik özelliği bu.Çocuklarının duygusal gelişimine sekte vuracak derecede üzerlerine titrer.
Abi aradan 2 3 ay geçti ama yine soracaklarım var sana. bu anlattığım olaylar ve benzeri olayları o dönem 1 hafta boyunca yaşadım ve neredeyse hiç uyumadım. Sonrasında üniye geri döndüğümde de uyku düzenimi bir türlü kuramadım.Ara sıra uykuya dalmadan önce zihnimde sesler duyuyorum.misal bundan 1 hafta önce tedirgin yatmıştım ışığı açık bırakıp uyumaya çalıştım tam dalacağım esnada çevir kafanı bir bak diye bir ses duydum ve hemen gözlerimi açtım zihnimde bir silüet vardı ardından gözlerim tekrar kapandı bu sefer de herkes hazır mı diye bir ses duydum ve yine gözlerimi açtım. Başka bir gece uyku düzenimi kurayım diye 11… Read more »
Evet bir profesyonel yardım alman lazım.
Senin aile ile baş etmenin tek yolu onlardan çok uzağa göçmektir. Senin durumunda insanlar çok ve bunların çoğu aynı evi bırak aynı şehirde yaşamıyorlar da anca öyle uzak duruyorlar.
Sınavı uzak bir şehirde kazanmaktan başka bir şey yapamazsın. Dikkat çeksen de dışarda çalış.
Mahmut abi selam. 24 yaşındayım tıp okuyorum ama çok zor geliyor. Her sene bütlerle falan güç bela geçiyorum. Bu sene de sınıfta kalma ihtimalim var. Hem okulum zor hem de ben biraz çekingen bir insanım sosyal olmaya pek vakit bulamıyorum ve beceremiyorum da maalesef. Daha önce hiç sevgilim olmadı ama libidom falan da yüksek fakat kendi içimde kalıyor. Canım sıkıldıkça mast yapıyorum. Şimdi benim ailevi problemlerim vardı çocukluğumda ve içimde hep bir yetersizlik ve değersizlik hissi var bunu bir türlü aşamıyorum. Kendim de pek başarılı biri olmadığım için içimdeki boşluğu başarılarımla ve bunlardan gelen özgüvenle kapatamıyorum. Bu içimizdeki boşluğu nasıl… Read more »
Derslerin kötü, sosyal hayatın yok, kızlar yok. Sen bütün gün ne yapıyorsun? Bu içimizdeki boşluğu nasıl kapatabiliriz? Bomboş bir insan olmak yerine derslerine çalışarak ve bir iki sosyal aktiviteye girerek. Anladığım kadarıyla oturup kendine acımaktan ve mastürbasyondan başka bir şey yaptığın yok. Revirdeki psikoloğa da gidebilirsin. Annem babam ben çocukken ayrıldılar çok kötü boşandılar babam annemi aldatmıştı. Sonra evlendi başka kadınla ve çocukları oldu. Kendimi kendi babama bile yabancı hissediyorum maalesef ve insanlarla bağ kurmakta zorluk yaşıyorum. Bu her çocuğu etkiler ama sen gereğinden fazla etkilenmişsin ya da boş durmak için bahane yaratıyorsun. Ülkenin kötü ekonomik koşulları da cabası Doktor… Read more »
“Derslerin kötü, sosyal hayatın yok, kızlar yok. Sen bütün gün ne yapıyorsun?” Mahmut abi ben erkek değilim kızım. Doktor çıkmak statü açısından iyi hissettirebilir ama mezuniyetimin gecikme ihtimali var. Ayrıca statü sahibi olmak, başarılı olmak kadınları değerli yapmaz diyorsunuz. Bilemiyorum derin bir mutsuzluk içindeyim. Ailevi sıkıntılarımı aşamıyorum. Mutsuz çocukluğum ve ergenliğim aklıma geliyor başarısız olunca. ailem için bile fazlalıkmışım gibi geliyor. Şimdiye kadar sevgilim de olmadı bundan sonra beni seven de olmaz heralde. Çünkü yaşlandıkça kadınların değerinin düştüğünü söylüyor kırmızı hap camiası. Kötü bir gençlik geçirdim ama ileride 30lu yaşlarda falan daha güzel ve mutlu bir hayatım olacağına dair umudum… Read more »
Mahmut abi ben erkek değilim kızım. “Derslerin kötü, sosyal hayatın yok, ilişki yok. Sen bütün gün ne yapıyorsun?” Doktor çıkmak statü açısından iyi hissettirebilir ama mezuniyetimin gecikme ihtimali var. Önemli değil, statü potansiyeli önemli. Gerçi sen çalışmadığın için orada bir kesinlik yok. Ayrıca statü sahibi olmak, başarılı olmak kadınları değerli yapmaz diyorsunuz. Ben demiyorum, kırmızı hapta birileri diyor. Statü erkeğe çekici gelmez ama Türkiye gibi sınıf ayrımı keskin toplumlarda herkes kendi sınıfında eşleştiği için, eğer yüksek değerli ve üniversite mezunu bir erkek istiyorsan, üniversite mezunu olman lazım. Bilemiyorum derin bir mutsuzluk içindeyim. Ailevi sıkıntılarımı aşamıyorum. Mutsuz çocukluğum ve ergenliğim aklıma… Read more »
Babamla uzağız biraz. Yani komple beni bırakmadı hala para falan yolluyor ama sonuçta başka bir ailesi var artık. Kendimi yabancı gibi hissediyorum onun yanında. Zaten babam da bana para yollamayı, benimle ilgilenmeyi falan angarya gibi görüyor muhtemelen. Anlatsam umursamaz bile beni. Kendimi yakın hissettiğim bir akrabam yok maalesef. Annem de biraz depresif bir tip o da mutsuz. Boşanma travmasını aşamadı ve bana bakmak için yeni bir evlilik de yapmadı boşandıktan sonra. Kendimi o yüzden de suçlu hissediyorum biraz. Ben olmasaydım annem daha rahat hareket edebilir yeniden bir beraberliği olabilirdi. Ben üvey babayla büyümeyeyim yabancı bir adam olmasın diye yeniden evlenmedi.… Read more »
Zaten babam da bana para yollamayı, benimle ilgilenmeyi falan angarya gibi görüyor muhtemelen. Babanın bunu ne olarak gördüğü önemli değil, senin ebeveynin olarak sana yardım etmek isteyecek mi bakman gerekiyor. Zira bu onun sorumluluğu. Ben olmasaydım annem daha rahat hareket edebilir yeniden bir beraberliği olabilirdi. Çocuklar her olayı kendi suçları yapmaya meyilliler ama bu olaylarda senin suçun yok. Annen tercih yaptı. Çocuk yaparken de yaptı, seni yetiştirmek için yalnız kalırken de. Çocuğu olan birçok insan gibi. “Ama içe dönük insan hobisi gibi biraz. Erkekler de pek içe dönük sessiz kızları sevmiyor galiba.” Yoo birçok erkek sever ama içe dönük sessiz… Read more »
Mahmut hocam merhaba, saygılar. Kısa tutacağım. Ben 21 yaşında bir öğrenciyim. Anne babam 6 sene önce boşandı, annemle yaşıyorum. Okulum da yaşadığım şehirde. Yaşadığım yerden nefret ediyorum. Okulumu bitirip(2 senem kaldı) kazanmaya başladığımda bulunduğum şehirden ayrılıp başka bir şehre yerleşmek ve birkaç senemi bekâr ve özgür olarak yaşamak istiyorum ama vicdanen rahat etmiyorum. Gidersem annem tamamen tek kalacak, birkaç hafta başka bir şehre gideceğimde bile duygulanıp üzülüyor bazen de ağlıyor. Mesleki şartlarından dolayı benimle gelmesi de zor. Ne söylemek istersin? Teşekkürler.
Annen ne kadar üzülürse üzülsün, 30’unda mutsuz ve başarısız bir oğula sahip olmak kadar üzücü olamayacağı için gitmelisin. Ayrıca erkek olmak için annenden kopman lazım. Bu kopma, anneni arayıp sorma kopması değil, beraber yaşamama kopması. Annen bunu kabul edecek, edemiyorsa babanın yerine seni koymuş demektir ama senin böyle bir sorumluluğun yok.
Teşekkürler hocam
Ama Mahmut Abi annesi dur bari yalnız kalmayayım deyip evlenmeye kalksa bu sefer bu vatandaş kıskanır annesini bu da ayrı dert
annesini mi kıskanır ? insan annesini nasıl kıskanabilirr ?
Mahmut abi senden cevap beklemiyorum sadece çevrem arkadaşlarım yok anlatıp dertleşebileceğim kimsem yok. Sadece içimi dökmek istiyorum. Yani arkadaşlarım tabi var ama benim dertlerimi umursayacaklarını çok sanmıyorum. Üniversitemde 5. senemdeyim.(yaş 24) Okulum 1 sene uzadı. Normalde üniversiteyi bitirip bu sene yüksek lisans için Almanya’ya başvuru yapacaktım. 7 dersim kaldı. Bu sene halledebileceğim dersler. Aileme durumu anlattım 1 sene sonra başvuracağımı söyledim. Ne yazık ki okulumun uzadığını öğrenen ailem ve önceki ailem arasına dağlar kadar fark var. Sanki evlerinde kiracıymışım da kirayı 1 hafta geciktirmişim gibi. Ne sorsam ne konuşsam tersliyorlar. Normalde babam kredi kartını verir istediğin gibi harca derdi. Şimdi… Read more »
Ben senin yerinde olsam resmi bir işe girmeye çalışmak yerine elden para alabileceğim yevmiyeli ne iş bulsam yapıp, para kazanıp üstümdeki hacze karşı bir şeyler yapardım. Ayrıca ailenin yanında kendini bu duruma düşüren bir insanken Almanya’da kendini çekip çevirebileceğin hususuna bence büyük risk alıyorsun. Ailen maddi olarak yardım edecek herhalde, Euro ile yaşamak şakaya gelmez, bence o topa girmesen iyiydi. O topa girmeden adam olman şart en azından.
Mahmut abi psikolojik olarak çökmüş durumdayım babamın annemi başka kadınla aldattığını gördüm , sesli dükkan kamerasından izlerken başka bir kadınla görüntülü konuşup buluşma planları yapıyor , üzerini çıkartabilirsin gibisinden konuşuyor annem bunu öğrendi ve ağlama krizine girdi benim de aklımdan çıkmıyor lütfen bir akıl ver bana
Sen karışma bu işe. Çok kötü durum, babanı suçla ister konuşma ama böyle şeylerin psikolojini çok etkilemesi için 12 yaş altı olman lazım. Yaşın kaç bilmem ama 15-16 yaş ve üstündeysen psikolojik kısmını aşırı abartıyorsun.
Dediğin gibi anın siniriyle yazmıştım 21 yaşındayım psikolojimi etkilemez ama babamı nasıl affedicez bilmiyorum içimdeki öfke nasıl geçicek
Öfke zamanla geçer ama sen şimdi annene destek olmaya odaklan, babana değil.
Abi senin hiç ailevi sorun yaşadığın bir dönem oldu mu sen nasıl astın.
Çok fazla olmadı.
Mahmut abi babası ağır feminen, beta vs olan ve bundan ızdirap çekmiş ve çeken erkek çocuklarina ne önerirsin ?
Kendi kendinize maskülenite öğretmenizi ki mümkün bir şey.
Öyle de bir insanın asıl gelişim yetiştirilme ve öğrenme yaşını geçip eşek kadar adam olmuş oluyorsun
Sen kaç yaşındasın?
20 uzun zamandır redpill biliyom ama öyle çok yol katetedemedim
Eşek kadar adamdan sana ne? Daha 20 yaşındasın, kendinle uğraş.
Mahmut abi selam, 3.sınıf üniversite öğrencisiyim ve ortamlara (gece kulüplerini kastediyorum) yavaş yavaş girmeye başladım. Ailemi çok seviyorum ve aramızdaki ilişki çok iyi ve bu zamana kadar hep çok iyi oldu fakat biraz muhafazakarlar ve bu durumdan oldukça rahatsız oluyor, beni her gün görüntülü/sesli arıyorlar. Yani 21 yaşındayım ve ben de anne babamla konuşmaktan çok keyif alıyorum ama bu durum gerçekten canımı sıkıyor. Benim aileme hesap verebilirliğim artık sıfır olmalı diye düşünüyorum. 21 büyük bir yaş sayılmaz ama artık küçük bir yaş olduğunu da düşünmüyorum. Bu durumda kendimi zincirlere bağlanmış ve hareket alanım kısıtlanmış hissediyorum. Evet şehir dışında eğlenirken bile… Read more »
Senin hayatını ailen finanse ediyorsa ailene hesap vermek zorundasın. Yaşla değil kendi ayaklarının üzerinde durarak bağımsız olursun. O nedenle hesap vereceksin tabii ki. Ortada girdap yok, şımarık bir üniversite öğrencisi var.
Gece kulüplerinden uzak dur, o ortamlar iyi ortamlar değiller.