Yetişkin bir insanın ilişkilerinin gidişatını dikte eden önemli psikolojik faktörlerden biri de, o insanın bağlanma stili (aynı zamanda seçtiği partnerin bağlanma stili).
Bağlanma Teorisi (Bağlanma Kuramı) oldukça ilginç ve sağlam bir psikolojik keşif. 1950’lerde İngiliz Psikanalist John Bowlby tarafından yaratılmış ve Amerikalı Psikolog Mary Ainsworth tarafından genişletilmiş. Bu teoriye göre, birincil bakıcılarınızla (genelde annemizle ama aslında temel olarak bize bakan yetişkin insanlarla) aramızda oluşan bağ; yetişkin hayatımızda kuracağımız ilişkileri nasıl geliştireceğimizi, bu ilişkilerde ne gibi tutum ve davranışlarda bulunacağımızı belirliyor. Nöroplastisite 301 kitabında bunlarla ilgili bir bölüm var ve bu bölümde, çocukken ebeveynlerimizle ilişkimizi yöneten sinir devrelerinin, yetişkinlikte romantik ilişkileri yönetmek üzere yeniden kurulup kullanıldığından bahsediyor.
Yetişkin bağlanma stillerine bakarsak, ilk başta iki ana stil var: güvenli bağlanma ve güvensiz bağlanma.
Güvenli bağlanma stiline sahip kişiler, ilişkilerini iyi yönetme eğilimde olan kişiler. Pozitif, güvenilir ve partnerlerine karşı sevgi dolu olduklarını gözlersiniz. Bu kişiler hem birine bağlanmaya ve güvenmeye, hem de birinin kendilerine bağlanmasına ve güvenmesine açıktırlar. Bu insanlar saf değiller, temelde sevilmeye layık olduklarını ve herhangi bir dış güvenceye ihtiyaç duymamaları gerektiğini içselleştirmiş olan kimselerdir. Yani eğer reddedilirlerse, terk edilirlerse, ihanete uğrarlarsa, bunlarla başa çıkabilirler ve yeniden pozitif ilişkiler kurabilirler.
Güvenli bağlanan insanlara, kondukları daldan çok kendi kanatlarına güvenen kuşlar diyebiliriz.
Güvensiz bağlanların da alt tipleri var. Bunlardan birisi kaygılı bağlanma.
Kaygılı bağlanma stilinin gelişmesinde rol oynayan 4 temel sebep var:
- Terk edilme korkusu
- Reddedilme korkusu
- Birine bağımlı hale gelme eğilimine sahip olma
- Duyguların düzenlenmesi ve doğrulama konularında bir partnere ihtiyaç duyma
Aslına bakarsanız, bu 4 sebebi okuyunca bu bağlanma stilinin ne olduğunu da anlamış olursunuz.
Kaygılı bağlanma stiline sahip bireyler kendilerini sevilmeye değer görmemeye eğilimlilerdir. Bu nedenle de bu bireyler, partnerlerinden sürekli güvence beklerler.
Ayrıca bu kişiler genellikle ilişkide yaşanan tüm olumsuzluklardan ve zorluklardan daima kendilerini sorumlu tuttarlar, düşük bir öz saygıya sahiplerdir. Pek çok kez kıskançlık krizleri yaşayabilirler, güvensizlik çekerler.
Tüm bunların derininde; reddedilme, terk edilme ve yalnız kalma gibi durumlara karşı gelişmiş olan köklü ve yüksek bir korku vardır. İlişkilerdeki tutum ve davranışlar, duyulan korkunun ifade ediliş biçimidir.
İyi çocuk ya da efendi erkek dediğimiz erkekler ki erkek nüfusunun önemli bir kısmını oluşturuyorlar, kaygılı bağlanma stiline sahipler. Bu erkekler genellikle normal kadınlara itici gelirken, ciddi sorunları olan kadınlar bulup onlara hizmet ederek, onların da karşılığında kendi ihtiyaçlarını karşılayacağı umudunu beslerler. Bu strateji ile sevilmeye layık olmayan benliklerini fedakarlık karşılığı, alış veriş ile sevdirmeye çalışırlar.
Fakat bu tip sorunlu kadınlar temelde arızalıdırlar ve iyi çocuklara iyi veya sadık davranmazlar. Bu erkekler sonunda kaçınılmaz bir şekilde yaralanacakları için, birkaç tercübeden sonra tüm kadınları böyle sanmaya başlarlar ve başka türlüsünün olamayacağını düşünürler.
Bir kısmı da internette sorunlarına dert ararken örneğin kırmızı hap gibi düşüncelerle karşılaşırlar. Günümüzde maalesef bizim camiadaki birçok site, bu erkeklere güvensiz bağlanmadan (kaçıngan) güvenli bağlanma stiline geçmeyi öğreteceğine, kaçıngan bağlanma stili öğretiyor yani yakın ilişkilerden kaçınma eğiliminde olmayı. “Tüm kadınlar sizi kullanmak isteyen, gerçekten sevmeyen insanlar o zaman onları kullanın, basın geçin ama duygusal ilişkiye, uzun süreli ilişkiye, evliliğe girmeyin” propagandası yapıyorlar.”
Kaçıngan bağlanma stiline sahip insanlar, duygusal yakınlık kurma noktasında eksiktirler ve romantik ilişkilerde herhangi bir duygusal derinliğe girmezler.
Ama gördüğünüz gibi bağlanma stilleri esnekler. Kaygılıdan kaçıngana geçtiğiniz gibi, güvenli bağlanmaya da geçebilirsiniz (ve maalesef güvenli bağlanma stiline sahip biri daha sonra güvensiz bağlanma stiline de geçebilir).
Birinci adım tabii ki bu tür bağlanma stillerinin olduğunun farkında olmak ve hemen ardından gelen adım da kendi bağlanma stilinizi bilmek. Örneğin kaygılı bağlanma stiline sahipseniz, sakinken aldığınız bütün kararların, verdiğiniz sözlerin paniğe kapıldığınızda nasıl işe yaramadığını şaşkınlıkla fark edebilirsiniz.
Partnerimizin her farklı davranışını ilişkinizin kötü gittiğine dair bir belirti, her mesafe isteğini sevilmediğinize dair bir kanıt olarak gördüğünüzü, sevdiğiniz insan tarafından tamamen rahatlatılmadıkça kabuslar aleminde gezinmeye devam ettiğinizi fark edersiniz.
Aktif olarak yapabileceğiniz şeyler ise 24 saat kuralını uygulamak, yeni bir meziyet öğrenirken kullanabileceğiniz, felsefi günlük tutma gibi stoacı teknikler kullanmak, duygusal ihtiyaçları daha geniş bir sosyal çevreden karşılamak, yapana kadar yapıyormuş gibi yapmak ve tabii ki eğer imkanınız varsa bu konuda uzman biriyle terapi.
Bana sorularınızı uygun yazı altında sorabilirsiniz, benimle görüşme ayarlayabilirsiniz ya da ilişkiler setimize bakabilirsiniz.
Yazıyla alakasız veya 500 kelimeyi geçen yorumlar cevaplanmıyorlar. "Yazıyla alakasız ama ..." ya da "en son yazı bu olduğundan buraya yazdım" diye başlamanız kurtarmıyor. Mahmut Abi ile özel görüşme yapmak isterseniz Erkek Adam Sanal Görüşme sayfasından sanal görüşme ayarlayabilirsiniz.
“Pek çok kez kıskançlık krizleri yaşayabilirler, güvensizlik çekerler.” “(ve maalesef güvenli bağlanma stiline sahip biri daha sonra güvensiz bağlanma stiline de geçebilir).” Mahmut abi giyim konusu da buna dahil edilebilir mi? Örneğin eşim dizde etek giydiği zamanlar oturup kalkarken,bir şey almak için eğilirken biraz açılacak mı, diğer erkeklerin dikkatini çekiyor mu diye gözüm istemsiz bir şekilde üstünde oluyor. Normal şartlarda sakin biriyim ama böyle durumlarda kırıcı davranabiliyorum. Sanki bütün erkekler ona bakıyormuş gibi hissediyor ve öfkeleniyorum. Geçmişte hem bu kadar problem olmazdı, hem de ufak uyarılarla problem büyümeden hallolurdu. Şimdi problem yaşıyoruz. 40lı yaşlara doğru güvenli bağlanmadan güvensiz bağlanmaya mı… Read more »
Şimdi problem olma sebebi senin paranoyanın artması mı eşinin diklenmesi mi? Yıllardır bu giyime karışmıyorsan şimdi birden karışman da zor.
Hayatı zor geçmiş ağlak olmayan biri bile psikolojisi çökük,enkaz bir kız tarafından manipüle edilince kendini kanıtlama çabasına girebiliyor,ben kahramanım bu kızı düzeltirim ve bu kızın iyi yönleri var,benim hatunum olacak kafasına girebiliyor,ne yazık ki bu kişi benim,normalde rahat ve düzgün ilişkilerdeyken şansa konuştuğum biri tüm dengemi bozuyor bu da benim erkeksi yönümün zayıf olduğunu bana ve karşıya gösteriyor ve kendimi yiyip bitiriyorum 😂 tabi kadın doğası suçu bazen karşıya atar sende bişey yoksa bile,seni aşağılar,çerçeveni dener aslında istemeden;neymiş bu göreyim kafası,senin de ne olduğundan şüphe duymayınca çok rahat arkasına bakmadan gider.Stoa felsefesi ve özsaygı,hatta kadın doğasını anlamak belli bir seviyede… Read more »
Çocukken akran şiddeti,yetersiz ebeveyn ilgisi ve sevgi eksikligi yaşayan birisiyim kaygılı baglanma stiline sahibim ilişkilerimde Karsi tarafin sürekli beni sevip sevmedigini kendi içimden sorgulayan birisiyim hayatıma aldığım birisinin beni sevdiğini hissedince çok mutlu oluyorum o yokkende sanki kimse beni sevmiyormus gibi hissediyorum 6 kardesli bir ailede büyüdüm bu yüzden cokta ilgi ve sevgi göremedim.
Çocuklugumda Sevgi eksikliği yaşayan bir birey nasıl sağlıklı takintisiz ilişkiler kurabilir ?
Kendi değerimin farkındayım sigara alkol içmiyorum düzenli sporcuyum vucudum da iyi durumda ama yinede öz sevgi eksikliği yasiyorum
Kendi değerinin farkında değilsin. Olsan özdeğer eksikliği yaşamazsın. Neler yapabileceğin ise yazıda var.
Önceden aldatılma yaşamış birinin bağlanması muhtemelen önceden güvenli olsa da kaygılıya dönüyor, Peki bunun düzeltme yollarından biri yeni partnerine aşırı duygusal yatırım yapmadan güvenmek ve bu travmanın zamanla iyileşmesi midir Mahmut ağabey?
Önceden aldatılma yaşamış birinin bağlanması muhtemelen önceden güvenli olsa da kaygılıya dönüyor Bazılarının öyle, herkesin değil. Özellikle de bu bazıları zaten kaygılı bağlanan tiplerse.
Peki bunun düzeltme yollarından biri yeni partnerine aşırı duygusal yatırım yapmadan güvenmek ve bu travmanın zamanla iyileşmesi midir Mahmut ağabey? Başka ne yapabilirsin ki? İnsanın başına her şey gelebilir, bunun için hayattan zevk almadan yaşayamazsın (kaçıngan bağlanan adamın soğukluğu öncelikle kendisini tatminsiz ve zavallı bir halde bırakır).
Abi ilişkilerimde kendimi kaptırarak sevip koşulsuz güveniyorum, bunun böyle olmaması gerektiğini fark ettiğimde ise kaçıngan bağlanma stili geliştiriyorum. Uçtan uca savruluyorum yani. Bunu çözmek için ne yapabilirim?
Kendini kaptırarak sevmeyeceksin, koşulsuz güvenmeyeceksin. Seninkisi güvenli bağlanma değil embesil bağlanma oluyor.
Ne yani kendimizi kaptırmadan sevemeyecek miyiz
İlişkilerimde hep pozitif, samimi ve güvenilir olmuşumdur. Ama bu ilişkiler ne kadar güzel giderse gitsin karşımdaki kıza tam olarak güvenemiyorum. İçimde her zaman kim olduğu, geçmişi ya da ne yaptığı konusunda bir şüphe oluyor. Kendimi en kötü senaryoda bile hazırlıklı olmak için böyle yaptığımı düşünüyorum. çalışıyorum. Bu da kaygılı bağlanmaya mı giriyor? Giriyorsa bu düşüncelerden tamamen kurtulmak için ne yapabilirim?
Bkz. Kadınlara güvenmek
Merhabalar abi. Arkadaş ortamından bir kızla ilişkiye başladık. İlk 2-3 hafta çok güzeldi kızın ilgisi 10/10 sürekli olarak konuşuyoruz (arada bi frenlesem de büyük bir hata) fakat ardından kızın ilgisi 6-7ye düştü ve bana kendinin kaçıngan bağlanmacı olduğunu düşündüğünü söyledi. Yani işler ciddiye bindiğinde ve sevgili olduğumuzda psikolojik bir korku hissettiğini söyledi. Şuan da ilişkimiz hala devam ediyor 1 buçuk ay oldu fakat ilgisinin çok ani bir düşmesi ve bunun nedenini bulamamak canımı sıktı. Bu konu hakkında düşüncelerin nedir Mahmut abi?
Yani işler ciddiye bindiğinde ve sevgili olduğumuzda psikolojik bir korku hissettiğini söyledi. Merak etme benimle işlerin ciddiye binmesi için uğraşman lazım diye yapıştıracaktın. Seni deniyor, acaba uyumlu bir beta gibi kızı ikna etmeye ve rahatlatmaya mı çalışacaksın yoksa alfa erkek olup dalga mı geçeceksin diye. 1 buçuk ay oldu fakat ilgisinin çok ani bir düşmesi ve bunun nedenini bulamamak canımı sıktı. Nedenini sana söylemiş. Bu konu hakkında düşüncelerin nedir Mahmut abi? Gittiği yere kadar gitsin, karın ağrısı olduğu yerde bırak. Sen ilişkinin kadını olmuşsun ilişki sürsün, ilgisi düşmesin diye yırtıyorsun, kız ise ilişkinin erkeği gibi. Senin bu ruh halinle o… Read more »
kız psikolojik bi durumundan bahsederken dalga geçmek doğru gelmedi. O ne demek ag gibi tepkiler verdim ilk defa duyuyordum kaçıngan bağlanmayı, öğrendikten sonra he okey tarzında konuştum.
Senin hemen ilişkiye gitmeyeceğini söylemen iyi olurdu.
Eski hatun kaçıngan bağlandığını söylerdi ne zaman biraz yakınlık göstersem uzaklaşırdı, ilişkinin başı hariç ilk üç ay kendimi prens gibi hissediyordum. Benden sonraki ilişkileri de genelde üç Ay civarı sürdü sanırım. Böyle bir desen yani.
benim şimdiki hatun da kaçıngan bağlandığını söylüyor fakat dün bu konu hakkında konuştuğumuzda bazı önceki ilişkilerine kaygılı bağlandığını söyledi. Bu canımı baya sıktı açıkçası :). Kısacası bağlanma stili ilişkiden ilişkiye değişebiliyor.
bağlanma stilim ile alakalı olabileceğini düşündüğümden bu başlığa yazdım abi Kadınları ayna kabul edip onlardan yansıyan kendinizi anlayın, asıl mesele o. bu sözünden yola çıkarak yorumunu merak ediyorum abi.yaş23. son 3 aydır 8 farklı kişiyle buluştum.buluştuğum kişiler benden hoşlandıklarını söyledi yada ima edecek dokunmalar gerçekleştirdiler. genelde 3.buluşmaya geçerken de biz neyiz sorularından ziyade beni sana çeken ne var gibi sorular geliyor(4kişiden duydum).seni düşünmeden edemiyorum ,her gördüğüm motorcuyu sana benzetiyorum, bu kadar kısa zamanda bu etkiyi nasıl bırakabildin ve benzeri sözler duyuyorum. bana aşk mektubu yazana bile denk geldim abi öyle söyleyeyim. benim uzun süreli ilişki tecrübem 2 ay ve artık… Read more »
benim uzun süreli ilişki tecrübem 2 ay ve artık uzun süreli ilişki deneyimlenmek istiyorum bunun için ne yapmalıyım. Hoşlandığın ve senden hoşlanan bir kızla uzun süreliye başla diğer herkesle görüşmeyi bırak. bu 8 kişiden en iyi anlaştığım toksik özelliklere sahip birisi sence tabak olarak kalmasına ne dersin bi yazıyor çok iyi Kalmasın. Hayatınıza toksik insan almayın. -beni çok yükseltiyorsun esprilerinle -senin dışında bu şekilde konuştuğum kimse yok görüştüğüm de yok vb -seni neden kıskandığımı çözemedim… -arkadaşlıktan öte bir çekim hissediyorum ama çekilmek istemiyorum Ver gazı saf oğlana erisin eline düşsün. birden kayboluyor sonra geri gelip buluşalım vs diyor beraber de… Read more »
Temel yazılardan biri yine. Bir bireye verilebilecek en iyi eğitimlerden biri de korkusuz ve samimi iletişim/ilişki kurabilme yeteneğini kazanmasına yardımcı olacak eğitimdir kesinlikle. Çoğu zaman korkunun sebebi de kişinin dünyayı sadece kendi beyninin içinde ve sadece kendi şartlanmalarıyla yaşıyor olması. Rahatlığı elden bırakmamak en iyi mentalitelerden biridir. Kendi vücudunun ve düşüncelerinin dışında etrafta ne olduğunu bilmeyen kişi de rahat olamayacaktır tabii olarak. Etrafını farketmek’ benzeri başlığa sahip güzel ve incelikli bir yazı bu siteye yakışırdı. neredeyse şu ana kadar okuduğum tüm yazılarda dolaylı yoldan bu aktarılıyor zaten fakat beyinlerde direkt boyle bir kapıyı gayet iyi açarsınız diye düşünüyorum. belki de… Read more »
Mahmut abi selam, ben kaygılı bağlanan biriyim. Ayrıldık nereye baksam onu görüyorum sürekli onu düşünüyorum. Her ne kadar KH kafa yapısını bilsem de düşünmeden duramıyorum. Bu hastalıklı durumdan nasıl kurtulurum?
Bkz. aşırı duygusal yatırım yaptığım kadını unutamıyorum Kaygılı bağlanmadan güvenli bağlanmaya geçmek için okuyup araştıracaksın, tamamen no contact yapacaksın ve bir daha bu kadar duygusal yatırım yapmayacaksın.
Bir de yeni nesil sabırsız ve ağlak. Aylarca zayıflık yapıyorsunuz, aylarca cezasını çekeceksiniz. Zırlamadan katlanın. Zamanla geçer. Bu arada böyle acı çekmen iyi yoksa düzelmezsin.
Selam; Kız arkadaşım kaçıngan bağlanma tipine sahip, bir gün aşırı yakınken ertesi gün aşırı soğuk olabiliyor. Hatta böyle olduğunda buluşma sonrasında bana bugün kaçınganlığım geldi diye mesaj attı. Cevapsız bıraktım ve ilgiyi kıstım. Bu durumun beni rahatsız ettiğini ve duygularımı direkt olarak söylemeli miyim? Bir yazınızda efendi olmayan erkekler için böyle bir şey demiştiniz “Açıktır. Duygularını dolaylı yoldan değil doğrudan ve açıktan ifade eder.”
Kız arkadaşının birgün aşırı yakın – birgün aşırı soğuk olması ile kaçıngan bağlanma ne alaka?
Bu, eğer kız arıza değilse senin aşırı itici şeyler yapıp soğuttuğunu ve sonra kız soğuyunca çoğu erkek gibi peşine düşmek yerine kendini çektiğin için kızın yeniden ısındığını gösterir. Tabii kız normal de olmayabilir ama kaçıngan biri neden aşırı yakın da olsun?
Duygularını söyleme, aşırı soğuk olduğu zaman neyin var diye birkaç kere sor, eğer iyi bir nedeni yoksa bunun rahatsız edici olduğunu söyle. “Beni üzüyüyorsun, sinirlendiriyorsun, vs” gibi duygular belirtme. “Adamı eziyorum” diye üzülür ama sana acımaya başlar.
Mahmut Abi selamlar., ilk olarak teşekkür ederek başlamak istiyorum. Senden çok şey öğrendim. Benim bir sorum yok ancak yorumunu merak ettiğim bir durum var. RedPill’le ilgili birçok kaynak mevcut ve ben de bu birden fazla kaynaktan faydalanmaya çalışan biriyim. Burada fark ettiğim durum ise şu: Senin yazılarını ve yorumlara verdiğin yanıtları okuduğumda vakayı yaşayanlarda, soru soranlarda genel olarak bir duygu kontrol problemi olduğunu ve fevri hareketler sonucu sorun yaşadıklarını gözlemliyorum. Erkek Adam sitesinde sürekli değinilen konu ise erkeğin duygu kontrolü olması. Yukarıda da belirtiğim gibi farklı kaynaklardan RedPill’i okuduğumda daha keskin ve o an tamamen bağları koparmak gerektiğine yönelik yorumlarla… Read more »
Yazıda ne düşündüğümü açık seçik yazdım.
“Günümüzde maalesef bizim camiadaki birçok site, bu erkeklere güvensiz bağlanmadan (kaçıngan) güvenli bağlanma stiline geçmeyi öğreteceğine, kaçıngan bağlanma stili öğretiyor yani yakın ilişkilerden kaçınma eğiliminde olmayı.”